[показать]
Найти своего кошачьего покровителя

[показать]
Другие тесты и гадания от Шувани

[показать]
Другие тесты и гадания от Шувани

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кошачий гороскоп: рак

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

МОЙ ПАТРОНУС

Ключ к успеху

[показать]

Ваш ключ к успеху via nastra_lj

Интересное: Котики

http://yasviridov.livejournal.com/179812.html
Прислали ссылочку - чудный позитив

http://rodionv.spb.ru/content.asp?cnt=154

Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнём дыша, бия копытом,
Оно придёт и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Всё ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки.
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Итак, ваша крыша - Небо голубое.

[показать] Вернее, ее нет. И вам вполне комфортно живется, у мыслей всегда есть доступ к свежему воздуху. Не обращайте внимания на косые взгляды окружающих, отсутствие крыши никаким образом не вредит здоровью, и весеннего обострения у вас никогда не будет, т.к. съезжать нечему, и ваше душевное спокойствие будет нарушено не больше, чем всегда.

Пройти тест

http://www.liveinternet.ru/users/1509793/post49977949/

фик по ГП. Читать!

Уважаемые коллеги!
С 01.02.2009 зарплата теперь будет выдаваться в новой валюте
[699x330]

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).
При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного лягушонка из детской книжки.
История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику - чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол.
На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.
К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика.
Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.
В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.
В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.
По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица - едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.
Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо:
- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?
Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала Читать далее...

Это цитата сообщения Lu_Chik Оригинальное сообщение

Кошачьи анеки



1.
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем.
Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

2.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

3.
Был у мужика кот. Гулящий такой кот. Каждую ночь убегал, возвращался грязный, вонючий.
Надоело мужику такое поведение и решил он кастрировать кота, ну и сделал.
И в первую же ночь кот снова сбежал! Наутро возвращается домой опять грязный, вонючий.
Мужик от изумления спрашивает:
- Ну, и чего ты там ДЕЛАЛ? я ж тебя того?!
Кот ему так вальяжно отвечает:
- Руководил я!

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ ПО ГОРОСКОПУ

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ ПО ГОРОСКОПУ
Согласно учению Каббалы, среди огромной плеяды ангелов, населяющих нашу вселенную, есть 72 ангела, которые заботятся о нас с момента рождения, и которые сопровождают нас на протяжении всей нашей жизни. Эти ангелы называются "офанимы" или "ангелы сфер и звезд". В книге Еноха можно найти упоминание о том, что офанимы, вместе с херувимами и серафимами, окружают трон Бога. Также офанимов называют ангелами зодиакального круга, поскольку каждый из них отвечает за пятиградусный сектор Зодиака и особо покровительствует людям, родившимся в период, когда Земля проходит через курируемую им зону. В то же время, офанимы могут оказать помощь любому человеку, обращающемуся к ним с просьбой 

>>>>>

Это цитата сообщения Красиво_и_интересно Оригинальное сообщение

Ой, какОЙ красавица!

Это Таичи Саотоме, знаменитая... нет, извините знаменитый японский актер театра кабуки. Его амплуа - женские роли. Вы наверняка слышали, что в кабуки все роли исполняют мужчины. Я тоже это слышала. Но увидеть - совсем другое дело...
[показать]
[показать]
"смотрим всё"

Еще одно детское стихотворение из книжки советских времен.
[699x443]

Это цитата сообщения Донна_Соль Оригинальное сообщение

ТАЛЬЯТЕЛЛЕ С ВОДКОЙ

От модератора TUFELKA
Данный рецепт попал в Лирушную рассылку от 19 августа, его добавили в свои цитатники более 37 пользователей Лиру.
________________________________
ВНИМАНИЕ!!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ! :):

нужно:

паста тальятелле (впрочем, обычные спагетти тоже подойдут)
4-5 помидоров
1 луковица
1 зубчик чеснока
50 г водки
горстка кедровых орешков
соль, перец
оливковое масло для жарки

готовим:

Пасту отварить в подсоленной воде, согласно инструкции на упаковке (не мне вас учить варить макароны! )
Помидоры ошпарить кипятком, очистить от кожицы, нарезать маленькими кубиками.
Лук измельчить и обжарить в оливковом масле до прозрачности. Добавить давленный чеснок и помидоры. Тушить на небольшом огне минут 15. За несколько минут до конца тушения посолить, поперчить, влить водку и дать ей выпариться.
Смешать пасту с соусом и посыпать сверху кедровыми орешками. Орешки предварительно подрумянить на сковородке без масла.

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Капуста по-гурийски

[341x256]
Замечательная закуска! Особенно под жаренную картошечку.

Только много, впрок, делать эту капусту не рекомендую, она быстро теряет вкус и "хрустящесть".

Раскладка на половинку вилка белокочанной капусты (около 1 кг)
Одна средняя сырая свеколка
Головка чеснока
Средняя морковка (сырая)
Маринад