Я ощущаю ее шаги еще до того, как она покажется из-за поворота дороги – начинает светиться воздух.
Мы с ней любим друг друга. То она ко мне приходит, когда захочет погреться, то я к ней – по той же причине.
Нам, в сущности, не надо ничего друг другу рассказывать, достаточно просто быть рядом – все и так ощущается, без слов.
Я люблю ночные леса – из-за нее.
[28.11.2009]
Мне хотелось бы написать сказку. Ночь, и так тихо, что, кажется, слышишь как падают звезды. Хотя нет, ничего не слышишь. Только какой-то гул вдали. И как потрескивает фитиль свечки на ветру. И в соседней комнате только что чиркнули спичкой. И крик какой-то птицы затихающе в лесу.
“Было тихо, очень тихо. Тихий-тихий час. Лишь будильник громко тикал, ..мышь в углу скреблась.” Стихотворение из детства, мне оно казалось каким-то сюрным – как так - тихо – и столько звуков? ..смешная.)
А еще сегодня наткнулась, нечаянно совсем, на иллюстрации из букваря своего детства. Тот, который иллюстратора на Б. не помню уже. Но вспомнила каждую картинку, каждую строчку. Если бы меня сейчас попросили зарисовать от А до Я, я бы не колебалась ни мига.
Начался дождь. Я слышала первые капли по листьям, - чудо моего сегодня.
Своей внезапностью смыло остатки скептицизма-циннизма. Нет, не смыло. Остатки как раз и остались. но это не так важно, знаешь ли.
А дождем не пахнет. Моментами – чьими-то сигаретами типа мальборо, кто-то курит в дождь.
Я бы обиделась – может, это я из-за сигарет запаха дождя не слышу? Это же важно так.
А еще свечка пахнет дыней. А вторая рождеством – то есть апельсином, корицей и гвоздикой. И чем-то волшебным еще. Ведь не может пахнуть сказкой только корица с апельсиновой гвоздикой – я бы почуяла.
Откровенно и так доверчиво.
Писать письма себе.
У меня замерз нос. Он всегда мерзнет. Зато пальцы – нет. и свечка почти прозрачной стала.
Каждый раз когда дождь затихает, я жду что он прервется. Не закончится, он же не заканчивается, только прерывается.
Мне станет одиноко, точнее, чего-то будет не хватать попросту, и я включу музыку.
Сколько можно курить, тем более такие ужасные сигареты, хэй?..
Я люблю свечки. Точнее, свечки не так значимы – какая она – я люблю ее огонь. Теплый такой, именно того света цвета, как нужнее всего.
Мне хотелось бы чтобы у моих детей была сказка. Как у меня. Это почти самое важное, то мне дали родители. они хорошие до слез на самом деле.
Дождь кончился, кажется. И только что чьи-то крылья трепыхнулись. Мотылек.
И звук такой, как когда затягивается сигаретой и она поскрипывает, только громче, или когда показывают старое кино, очень старое.
А я еще кашляю, зато волосы рыжие и шляпа как у уличного в доску. Это дает настоящесть реальности, the harsh blow of reality.
Самое красивое в этих окнах – это их переплетенность. Ну и небо почти на закате, тоже.
Пальцы пахнут дынной свечкой, а она – Дамбо. Посмотреть как-нибудь все мультики детства, перелистать книжки сказок надо бы. С картинками, это же мои образы in the back of the mind, as the background of the experiences. А это же почти главное. ну или, по крайней мере, непреходящее. хэй, не путать.
Я хочу понять как засушивать апельсины целиком, так как на той ярмарке в сказочном Hyde Park. И нанизыть на ниточку с корицей, и да, можно совсем как звезды. Оранжевые. Прижившийся образ звезд уже, я привыкаю и он приживается.
Завтра в Лондоне надо купить апельсинов, альбом для подарка, смесь глинтвейнную с корицей, палочками, и найти рецепт их засушиванияю как белочка на зиму, рыжая лиса.
Мне здорово, когда по мне скучают, кстати. Только если не они трое – когда по мне скучают вот эти, мне тоскливо, отчасти потому что взаимно, и еще взаимнее.
Волшебные шерстяные свитера, я на днях (вчера, кажется), читала чью-то сказку, набросок, она карандашная, только иногда гуашью выплескивается и оставляет такие всплески – точки, как я люблю. Прочитаю сейчас.
Сегодня не хочется спать, с такой сказкой. А потом, может напишу что-то волшебнистое.
У меня может получиться гуашевыми выплесками, а карандаш не везде.
Но может красиво – поглядим.
И она будет света огня на кончике фитиля. вот такие дела, ангел мой.)
[27.11.2009]
если смотреть из глубины темной комнаты в ночное небо - оно становится белым.
мне внутри красиво, спокойно, тонко, тихо.
как паутина на солнце в осеннем лесу.
и в лесу пахнет так, как чувствуется изнутри, и это.. я не смогу сказать как это прекрасно.
есть вещи, которые больше красоты.
потому что иногда думаешь, как описать нечто очень прекрасное,
“Выкинь эту дрянь в мусорку - второй ящик от окна - и достань настоящие. Любишь же ты это дело..”
И я иду и выбрасываю.
Так ты выбил из моей головы ту мутную дрянь, коя обитала там последние пол года. Да ты шикарен, мой родной.)
Ты знаешь ответы на все мои вопросы. Тебе/в тебя я верю безоговорочно и взапой; я осмею любого, кто скажет, что у тебя что-то не получится.
Нирвана - это сидеть у тебя на кухне, чувствовать тебя, вдыхать, слушать, и думать, что лучше - только никогда отсюда не уходить.
Я не знаю что именно здесь ловить.
Но существа ближе, чем ты, рядом со мной нет.
я просыпаюсь и долго лежу, завернувшись в одеяло, слушаю утренний дождь.
даже не вставая с кровати - ветер в лицо. нос замерз. вдыхаю глубже.
следы вчерашнего ночного захлестнувшего развешаны по стенам - на листках из школьных тетрадей, бумажных салфетках, и в конце концов на акварельной бумаге. надо попробовать рисовать на газетных страницах, только бы их у кого-нибудь незаметно скоммуниздить.
сшлепываю вниз на кухню. приоткрываю дверь - никого. газет, впрочем, тоже не ожидается.
сажусь за стол, вижу сногсшибательную паутинищу за окном, всю в каплях дождя, и мой знакомый паук, который раньше за столом обитал. радуюсь за него, фотоаппарат достаю из бардачка на столе. ну, скорее бардачища.
такого творческого бардачища свет не видывал (забавное выражение, мама когда-то говорила).
сундучки с красками - две штуки
чашка сахара (скоммуниздила с кухни чтобы вверх-вниз не болтаться)
ворох раскрашенных салфеток
штуки три чайные ложки
красная лампа. железная, обычная.
шоколадка - одна штука. вкусная.
"потрет дориана грея" - потрепанный, помятый, и невкусный. но я тащусь.
мед. целая крохотная банка.
а еще по столу разбросаны звездочки гвоздики и какие-то диски. не знаю как они тут оказались.
и это сообщество, обитающее на моем столе, крайне нестабильно и гиперменяемо. и оно офигительно точно характеризует мое состояние на данный момент. это просто невероятно как.
была одна такая художница, она каждое утро в течение года фотографировала свой завтрак. так вот у меня случилась идея описывать то, что покрывает ровным слоем мой стол на данный момент. не каждый день, правда, а по настроению. может, потом и до фотографирования этого безобразия дойду. как пойдет.
вот. а еще у меня наконец-то теперь на голове самая настоящая рыжая грива. растрепанная, вся в ветру.
лис потихоньку метаморфозируется во льва. ух как.
прямо ууух как.
Это цитата сообщения Dead fish Оригинальное сообщение
154. [...]
Я практически ничего не чувствую и живу в паутине словно паук познавший смысл бытия заключающийся в том, что спать куда веселее нежели ловить мух. Это сродни состоянию хрупкого баланса, состоящего из абсолютного безразличия и желания повеситься, настолько хрупкого, что вывести себя из него у меня не получается уже какую неделю.
Ведь в реальной жизни истории не заканчиваются, они просто превращаются в дерьмо и всем надоедают, здесь ведь нет сценариста который бы мог убить главного героя и торжественно написать: "Конец".
Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение
189.
В августе резко растут в цене время, тёплые ливни, шарфы,
Небо кашляет звёздами, предчувствуя скорую осень,
Ангелы прячут крылья в чехлы,
И кажется, что мир устроен поразительно просто:
Все, кто были рядом, когда-нибудь да уйдут,
Но прямо сейчас у нас что-то неуловимо общее,
Горячий чай, вкусные сказки и пока ещё летний уют,
А значит, всё остальное не так уж и важно.
..однако, сильно.
(с)
(про это здесь не будет).
луна пустая. светящаяся дырка в небе. такую не стыдно путать с фонарем.
молчание.
мысли давят.
руки отказываются барабанить по клавиатуре.
замирают.
я сижу и выжимаю из них строчки.
как будто есть что здесь писать.
либо вылить себя целиком, либо молчать. я не могу/хочу выдавать себя по кусочкам.
либо всё, либо молчать.
молчать.
но давиться этой дрянью, которая прессует изнутри, я больше не могу,
не могу, не могу. стоп.
не могу о том, что изнутри, не могу о том, что было.
эврика! могу о погоде.
луна светит, проклятая. дырка в небе белая.
если долго смотреть на солнце, оно остается внутри.
если долго смотреть на звезды, они начинают падать.
если долго смотреть на луну, хочется выброситься из окна.
под луной забываются дороги домой.
..и иногда ночью выходит именно так.
Это цитата сообщения nostalgist Оригинальное сообщение
У меня навязчивое ощущение, что пора кончать с этим всем, но последнее время основая проблема в том, что я не могу понять, что в это "всё" не входит. Такое ощущение, что всё - это действительно всё.
Думаете Лисы смеются? - Нет. Они улыбаются. Печально.
Думаете Лисы обманывают? - Нет. Они обманываются. Сами.
Они - не то, что вы думаете.
Они не хотят вас, они хотят вашего тепла.
Оне не видят вас, они видят ваше тепло.
Они не знают вас, они знают сколько тепла вы храните.
Они не верят вам если не могут свернуться калачиком с вами рядом.
Они не верят вам, если не могут закрыть глаза с вами рядом.
Они - ваше зеркало. Им тяжко понимать это - потому грусть в улыбке.
Они хотят быть, но чаще кажутся. Они - жертвы своего искусства. Само-обмануты.
Они хотят поделиться с вами, но у них нет слов, которыми об этом говорят.
У вас нет чувств, которыми это понимают.
(с)
После своих срывов я склонна приходить к чертовски утешающим решениям своих проблем.
Сейчас приняла наиважнейшее решение в своей жизни - вырасту – стану отшельником.
Нет, серьезно. no people – no cry.
Уйдет любимый человек – им это дело нравится; уйдут друзья – у них своя жизнь; родители когда-нибудь уйдут – все когда-то уходят. И ты останешься один, вот только со всеми своими потерями завязанными в виде талисмана на память на шее.
а потери – они такие. тяжелые. тяжелее слона.тяжелее двух слонов.
Вот я и придумала.
Стану отшельником и заведу себе черепаху, которая живет двести лет. зверушко какое-никакое.
И будем мы с ней жить вдвоем где-то посреди непроходимого леса. огородик заведем. птичек стрелять будем.
Её-то я точно не потеряю: пережить - она меня переживет, а уползать – не уползет, ибо влом. Придет мое время умереть – ей будет пофигу – они не привязываются, черепахи, думаю.
И всё будет норм - я оставлю ей много корма, на всю оставшуюся сотню.
Хотя бред это всё, конечно.
Конечно я хочу другой жизни.
Чистой, тёплой, смысленной. кто такой не хочет?
Жить в маленьком домике, увитом дикими розами, неподалеку от какой-нибудь крохотной деревушки на берегу моря, в лесу.
С любимым любящим человеком, радоваться сыну, рассказывать ему сказки на ночь, строить с ним шалаши из стульев и пледов посреди комнаты, готовить горячее молоко с медом когда он заболеет, котлеты жарить.
Варить глинтвейн в настоящем котелке на костре, и болтать с любимым о смысле жизни, к примеру. или о том, что я опять вместо сахара соль в котелок насыпала, тоже бывает, с человеком-то, перепутавшим фонарь с луной в совершенно трезвом состоянии.))
Рисовать акрилом размашисто, смаковать книги, придумывать сказки, пить чай с мятой и корицей, любить.
может, иллюстратором бы стала.
Такая жизнь пахла бы согретым лесом, молоком, розами, сухой листвой, медом и ветром с моря.
Это
Переспелые яблоки глаз глядят из-под опущенных век –
ждут жадно.
Что выплюнут на этот раз губы-чайки напротив
из горла в горло рокотом?
Гарпун-взгляд впивается в мясо слов – пульсирующее.
Расправляется молча.
Слова трепыхаются ранеными птицами, кричат фальцетом,
не попадая,
Застревают как падаль в водосточной трубе –
Обезжизненно.
Губы, истончаясь в нить, дергаются под напряжением
в 220,
Лишая возможности доиграть ошметки баснословной пьесы,
Траги&Co.,
В которой смерть всех героев – плата за остывшую на столе
Курицу.
Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение
Пряха ветров
А из окна льётся лунный шелест,
А под руками кипит работа:
Пряха ветров заплетает вереск,
Море и мёд. Канун поворота
Приоткрывает тихонько двери,
И доливает вина в туманы.
Пряха ветров на глазок отмерит
Чаячьи крики, шум океана.
Будет суровым ветер прибрежный
К слабостям, страхам, тоске и горю,
Будет зато и родным, и нежным
К тем, кто к нему возвратится с моря.
Пряха ветров своё дело знает:
Ветер рождается точно к сроку.
Небо рассветом толкнётся в ставень -
Примет обновку под крылья сокол.
Это цитата сообщения Dead fish Оригинальное сообщение
101. [...]
А еще бывает так; сидишь, куришь, или смотришь сериал, или читаешь книгу, или думаешь о том, что бы попить молока или о чем-то другом, не важно о чем, и вдруг ощущаешь тишину, как нечто-то осязаемое, как кружку с чаем перед собой, или как лампу, и даже не смотря на играющую музыку чувствуешь эту тишину, будто задали неловкий вопрос и напряжение повисло в воздухе, только это напряжение не исчезает спустя пару секунд, а с каждым мгновением становиться все тяжелее. Тишина сдавливает виски и ты думаешь, что если сейчас кто-то с тобой не заговорит, не отвлечет, то ты свихнешься, тишина заставляет тебя кричать, задавать в пустоту вопросы, вспоминать - то что было, что есть, что будет. Знание о будущем и о прошлом сливаются в одно целое и тебе больно, так больно что ты не знаешь куда себя деть, куда спрятать руки, как заставить себя молчать. А еще через несколько секунд тебе хочется себя удалить, тебе хочется уйти, что бы доказать самому себе, что тебе есть откуда уходить и от чего бежать, тебе хочется закрыться, больше никого не видеть, ни с кем не говорить. Но ты понимаешь, что это напрасно, что уже ничего не осталось, все разрушено, ты один, сидишь в комнате и смотришь в голубой свет монитора, или в потолок, или в окно, какая к черту разница?. Ты сидишь и ты один - остальное не важно, ничего не осталось. А потом ты выдыхаешь, и отчетливо чувствуешь как воздух выходит из твоих легких и как ни в чем не бывало, будто ты сейчас не переживал приступа острой боли, будто ты сейчас не переживал момента, во время которого мог бы с легкостью прострелить себе голову, при наличии пистолета, продолжаешь сидеть, курить, или смотреть сериал, или читать книгу, или думать о том что бы попить молока или о чем-то другом, не важно о чем.