Читаю дневники Толстого. Лень, гордыня, слабая сила воли - все такое простое, знакомое, человеческое - то же, что есть во мне. Интересно посмотреть, что другой с этим поделает.
"Странно, что только теперь я заметил один из своих важных недостатков: оскорбительную и возбуждающую в других зависть - наклонность выставлять все свои преимущества. Чтобы внушить любовь к себе, напротив, нужно скрывать все то, чем выходишь из общего разряда."
"Да, лучшее средство к истинному счастью в жизни - это: без всяких законов пускать из себя во все стороны, как паук, цепкую паутину любви и ловить туда все, что попало, и старушку, и ребенка, и женщину, и квартального."
"Надо прежде понять хорошенько себя и свои недостатки и стараться исправлять их, а не давать себе задачей - совершенство, которого не только невозможно достигнуть с той низкой точки, на которой я стою, но при понимании которого пропадает надежда на возможность достижения."
Невероятная раздражительность, начавшаяся от лопнувшей лапочки настольной лампы, замены которой пока нет. Верхний свет тусклый, Ваня включает его и днем, и вечером, от него устают глаза, карандаш в блокноте незаметен, шея болит после высматривания линий. Ничем не хочется заниматься. Все как в дыму.
1. Я перестала фотографировать. 2. Я разобрала фотографии, накопившиеся с июня, и поняла, как это было круто! Из фотопроектов помню только гулять вечером и снимать кафе, магазины через окно снаружи) Кто там и что делает, этакие "аквариумы".
А еще я сегодня переставила стол, повесила открытки на стену и наконец-то сяду заполнять "Музу и чудовище"!
Наконец настал тот мир в семье, которого не хватало в последнее время. Когда не страшно, весело и уверен в другом больше, чем в себе. Муж травит клопов, ищет ошибки в моем реакторе, лепит лампу-маяк, сидит рядом, когда я прячусь в соседней комнате, чтобы поплакать и погрустить, не хочет спать без меня: "вдруг нужно будет принести тебе воды?", выбирает зрелую хурму, утюжит белье, все время напоминает мне, какая я красивая и чудесная (и я сама вдруг начинаю в это верить) и вообще весь мур-мур-мур, что становится так хорошо.
И вот каждый день все одно. Что делала? Да так, мыла полы и себя, готовила, стирала - все время часто уходит на быт, и грустно вспоминать, что это лишь окружение для того, чтобы заниматься тем, чем нужно, для чего это все тебе дается.
Кухня, шесть утра, 31 декабря, в поле зрения кроме моего не горит ни одно окно - мне нравится думать, что все спят. Этот год был просто ужасным, если честно: учеба не ладилась; бесконечные переезды; пока непонятно, как бежать вперед, когда у тебя есть муж, для которого "стать лучше" - это что-то иное, нежели прививание полезных привычек и пробование нового. Сейчас почти восемь, и я готовлю яичницу с картошкой, луком, сельдереем и сыром. Если немного подождать после пробуждения, то сладкого совсем не хочется.
В следующем году я хочу:
то самое "бежать вперед", чтобы с детской радостью пробовать новое и учиться,
состоять из привычек, чтобы мир не был шатающимся и хрупким,
стараться всегда быть красивой^^,
писать больше добрых писем и открыток (купила вчера марочки с картинами, уии!),
быть добрее к окружающим людям, хотя здесь я чувствую себя Левиным: буду злиться и кричать, но внутри любить, жалеть,
и познакомиться с новыми людьми, чаще встречаться и списываться со старыми,
позитивно мыслить.
А еще я хочу разделаться с учебой и чтобы сняли брекеты :)
Дочитала "Анну Каренину" и начала "Воскресение". Только начинаю знакомиться с Толстым, но откуда эти повторы? Женщины всегда кудрявые черноволосые и пухленькие, Вронский каждый раз "улыбается своими сплошными зубами", а бабы с "босыми загорелыми ногами". Раньше я о нем только как о вегане думала, Ваня мне рассказывает, что тот еще развратник был, якобы потому и книги такие.
Про доброе еще два правила:
4. Прощать, ведь тебя много раз прощали.
5. Если нужно что-то ответить и в голову приходит только пессимистичное, то я представляю себя кем-нибудь из жизнерадостных знакомых и отвечаю, как он бы ответил) Что-то похожее было в "12 недель в году". Можно развивать нейроны, которые отвечают за страх перед новым и убегание, а можно те, что за планирование и достижение целей.
Сегодня я многое вспомнила и поняла.
1. Когда кто-то злит тебя, или раздражает, или нужно оказать услугу, а не хочется, то представь на месте этого человека того, кого любишь, кто тебе дорог, и почувствуй нежность и тепло. По дороге передо мной медленно шла женщина, мешая обогнать, но я представила ее мамой.
2. Как можно ненавидеть человека, если его кто-нибудь да любит?
3. Я вспомнила, как на экзамене по электротехнике старичок-преподаватель спросил: "Это у Вас фламинго?" и улыбнулся. Я была в ужасной, как мне тогда казалось, футболке с блестками, которую купила мама и которую я надела от грусти и безразличия. Старичок, его фамилия Лобунец, простил мне вопрос и поставил 5 почти что так. И отсюда третья истина: как мы можем злиться или бездельничать, когда к нам были добры? Как можем делать больно и не жалеть, когда нас пожалели?
Все, все утратило радость в последнее время. Ни замужество, ни Новый год, ни хорошие отношения с людьми не радуют. Мне говорят, что я дура с комплексом отличницы, и я больше не пытаюсь спросить совета у окружающих. Когда у тебя с учебой хуже всех, когда отчислиться страшно и непонятно, когда все в один голос твердят: "Ты должна-должна-должна!" Ваня меня примет и толстой домохозяйкой, но ему это не нравится (ах, наш диплом так высоко котируется), но у меня нет чувства, что он меня прокормит (зачем мы поженились и что за ответственность, которую он хотел взять?) И почему он не хочет работать? Все неясно. Страшно.
В субботу мы ехали за гирляндой, слушали мою музыку, и было очень хорошо. Я вспоминала былое и то, как уходила в потустороннее, не замечая того, что вокруг. Куда это ушло?
Кто не торт и в брекетах, тот я. На удливление ванина мама даже не очень атаковала нас: цветы, золото, которое я никогда не буду носить, фотографии, предложила шампанское - нет, спасибо, после знакомства с их семьей алкоголь стал окончательно противным. И уехала. И хорошо. А я весь вечер прорыдала из-да учебы.
Недавний сон
Мы должны переписывать лекции по секретному спецкурсу в сарае, стоящем на озере. К нему ведут доски, но они не держат, и добираться приходится по колено в воде. Я не считаю страничную норму на день и чувствую, что пишу мало, но решаю вернуться домой. Вода наступила, пути нет. На лодках приплывают мужчины племени, живущего на другой стороне озера. У них длинные-длинные волосы, заплетенные в косички и дреды, на концах - грузы. Во время плавания волосы должны волочиться по дну и подсказывать рельеф. В лодке, куда я села, лежат мои туфли на каблуках, растянутые и изодранные. В этом племени любят туфли. Я вздыхаю: "Ну что поделать". Мужчина в извинение дарит мне игрушечную самодельную колыбельку. Мы плывем по "белой" стороне озера, где нас не может видеть враждебное племя. Если хочешь пройти по их территории - стань невидимым. Я в королевстве, я отец-король, мой сын пересказывает книгу и, смущаясь, говорит, что прочитал все книги автора. Я знаю, что мать-королева готовит переворот против меня.
Сон посвежее
Мы с Ваней сбегаем и живем на заброшенной ферме. В одном из стойл расстелено одеяло, за стеной - бесконечная вода. Внутри фермы все залито жирной желтой грязью. Он говорит: "Ты должна нырнуть в грязь и лежать на дне, не дыша, пока я не спасу тебя. Иначе убью." Я пробую, задерживать дыхание неприятно, я пытаюсь убежать.
Я понимаю, почему большинство самоубийц хотят, чтобы их спасли. Просто иначе никто не понимает проблемы, не хочет верить.
Моя мама впервые пообщалась в скайпе с ваниной мамой. Так я узнала, какая у нас должна быть свадьба (куры уже закуплены), где мы должны жить и работать (в Снежинске, там квартиры дают), какие у нас должны быть дети (я их нарожаю целую кучу, и они будут жить с бабушкой). Аааа!! У меня тоже так бывает, что я смотрю на других и думаю, как они должны поступать, но это легко осознать и заняться собой. Наверное, тяжело жить, когда у тебя остался один сын, и как мягко донести, как сделать счастливее и спокойнее, объяснив, что можно заняться спортом, развивать бизнес, стать волонтером?..
Все-таки для меня важно то, что я ем, кем и как еда была приготовлена. После обеда в университетской столовой (резиновые овощи, расползшаяся картошка, чудовищно сладкие пироженки) долгие часы наполняет чувство чего-то не того, настроение портится, стыдно перед телом.
Перед сном придумываю игры. Вчера играли в "Любил бы ты меня, если..." Если б я была негритянка, узбечка, со СПИДом или пятью детьми - нет, если бы без ноги, без двух ног, в шестым размером груди, большим носом, ростом метр сорок, глупенькая, купила, пила или была нимфоманкой - да. Сегодня рассказывали, что бы делали, если б жить остался месяц. Я бы не ходила в университет, гуляла, готовила, писала в дневник, наряжалась, фотографировала. Ваня завел бы ребенка и обеспечил ему капитал)
День прорыдала из-за учебы до удушья и скрюченных неуправляемых пальцев. Тяжело, непонятно, неинтересно, не хватает сил, но бросить страшно, всем это не понравится, а я от них так завишу. Почему все сложилось так, что я такая?
Снился фильм про Гарри Поттера, часть, где герои странствуют и прячутся. А я с ними езжу в первом вагоне поезда, прыгаю со скалы, бегаю по лесам, бочком протискиваюсь в "Кировском", пока все столпились около Волан де Морта :D
Снился недавно. Я приезжаю после каникул в 344 комнату, мы бегаем на ориентировании, надо делать уборку. Я достаю из холодильника борщ, который простоял там два месяца, и съедаю тарелочку. В коридоре встречаю женщину, живущую в общежитии, у нее длинные спутанные волосы и голая грудь, она стара и безумна. Когда входит ко мне в комнату, я любезна: чем могу помочь? Она садится за стол, я наливаю ей чай, я знаю, что нужно положить три ложечки сахара, но не размешивать, чтобы он растворялся сам. Она говорит: "Волосы у тебя жидкие и зеленоватые" - "Такие от природы". Она смущается и жалеет меня. Потом мы летим с Ваней на вертолете, дым, идущий от огромной промышленной трубы, застывает на морозе огромным капюшоном, я прошу ванин телефон, чтобы сфотографировать, но другие пассажиры закрывают обзор. Во внутреннем дворе других общежитий стоит теплица, там можно выращивать овощи и зелень.
Вчера в трамвае контролер взяла деньги у парня, сидящего впереди, сказала: "Подождите" и дала мне мятый билет с номером 400 000, а ему уже потом обычный. Тот расстроился, и мы поменялись. Он сказал, что не местный и что в городе люди более дружелюбные. Миу :3
Сегодня у Андрея День рождения. Ему 23 года. Он командир стройотряда, у него ирокез и щетина, он раздолбай и алкоголик. Я нарисовала милашную открытку (см ниже), и мы с Ваней вечером будем лепить простой торт из печенья, творога, масла и сахара, но зато в виде женской груди. Он будет облит белым шоколадом, с брусничками и свечами в горошек ^__^ Все-таки я из любого праздника хочу сделать детскую вечеринку, только ребятам уже не по четыре года.
А у нас расцвел спасенный три месяца назад цветок!
И спустя сто дней проснулись клопы, которых мы-таки извели выбрасыванием софы, двумя баллончиками "Антиклопа" и двумя мелками "Машенька". Такое чувство, что они от яда падают на спинку, не могут перевернутся, и поэтому умирают) Велосипедисты!
И немного новогодних открыток. Снеговик, наливающий гирлянду в чашку:
Толя сами-знаете-кому, ему мама связала новый новогодний свитер) А морские звезды подрабатывают украшениями на елке.
Кстати, мне Ваня елку купил! 2.40! Уруруру! Игрушек только нет, возьмем немного лишних из дома и сама попробую что-нибудь сваять) Хочу наряжать ее каждый год в один день, а в январе устраивать День прощания с елкой, чтобы было не так грустно (в программе печеньки в виде елок и что-нибудь еще). Хорошие домашние традиции.
А тут фишка в том, что привидение наелось конфет, но через прозрачный животик всё-ё-ё видно! :)
1. Празднуют День Ильфа и Петрова. В этот день мужчины надевают костюмы и выходят на прогулку. Все запускают в небо цветных голубей: розовых, зеленых, голубых. Краску для голубей делают со ртутью, поэтому многие не взлетают, а падают мертвые, я иду и рыдаю из-за них.
2. По обесточенной закрытой части физтеха на высоте проложили доски, нужно по ним проползти на четвертый этаж. За мной ползет Лена, прошлогодняя соседка по комнате из общежития, и говорит гадости (в общем-то, есть за что). В конце концов мы вступаем на контур квадрата: в центре - ничего, по краям внутри маленькие треугольнички, на которых можно стоять, и оградка, за которую можно держаться. Тот, кто останется последним - победил. Многие сразу падают вниз. Я крепко держусь и не двигаюсь. Соседка по-прежнему говорит гадости. Обнаруживаем, что на треугольничках есть зеленые полоски, зеленые клетки есть и в квадрате. Значит, по ним можно ходить. На некоторых таймер, показывающий, когда они исчезнут. Я наконец-то встаю на зеленый квадрат и машу руками, чтобы они отдохнули. Находим люк, где можно получить вареное мясо. По краям вниз идут трубы отопления, и мы думаем, можно ли спуститься по ним.
3. Снилось, что зло приходит в мир. Я была в отрядах и там, и там, мечтала быть шпионом и выведывать планы зла. Их главарю я нравилась, и никто меня не подозревал, но там любили выхватить одного и пытать - это часто была я. Давно не чувствовала этой щекотной невыносимой боли во сне. Последним оплотом добра была лаборатория Марата Шавкатовича - большое белое помещение, заставленное установками. Но и его захватили. Две девушки успели нырнуть в боковую дверь, ведущую в маленькую комнатку с хламом, и закрыться там. Залезть под кушетку. Спрятаться под свисающей простыней. Спустя тридцать лет в лаборатории все еще обитает зло и до сих пор пользуется достижениями добра. Снимают передачу. Девушка выходит из комнаты. Она копия ведущей, их путают, когда они оказываются рядом, она корчит гримасы, чтобы этого никто не понял.
На той неделе, когда спрашивали, кого нет, сказали, что Алексей отравился ксеноном и самарием и болеет)
Стоять на кухне с кружкой каркаде, за окном солнце и сухой легкий снег, смотреть, как синица сидит на форточке и клюет сало, упершись в него лапкой)