Вот выбралась я наконец-то в Екатеринбург и купила новую футболку, потому что прежние у меня то со школы, то с первого курса и рассыпаются от ветхости. Ура! Целая! Без дырочек! Не застиранная! Не растянутая футболка! (Я молчу про свитер, который ношу с седьмого класса, он доводит меня до слез.) Говорю маме: "Я бы теперь с чистой совестью все старые футболки выкинула!" У нее паника: как так можно, это же добрые вещи! Нужно пустить на тряпки, а еще лучше на мягкие детские подгузники, которые делают из ветоши и старого постельного белья. Я понимаю, что ее молодость пришлась на другое время, но почему это состояние не проходит? Почему мне должно быть стыдно покупать аккуратные специально предназначенные для мытья тряпочки и думать, что в подгузниках нет ничего страшного? Я действительно считаю, что хлам материальный захламляет нас изнутри. Что мама такая толстая и несчастная отчасти из-за того, что у нее полные шкафы рухляди, а еще целый сарай! Что будущее будет радужным и единорожным, где я весело скачу и творю волшебство, а муж меня в этом поддерживает. Что уж яички у детей не сварятся в подгузниках и они однажды начнут ходить на горшок. В общем, обожаю разбор всего, это наводит порядок в душе и делает меня счастливой! А еще мамина подруга копит для меня рваные носки на чердаке, но это другая история :D
Люди, вы прекрасны и не стоите всякого хлама!
Вот уже недель этак пять я ем мясо. Мышление - действительно перебор вариантов, и многим я пыталась объяснить потерю здоровья, красоты и веселья, пока однажды не решила не идти обедать без Вани, просидев весь день взаперти в пыльной душной комнате. Взглянув на себя в зеркало (а зеркало на работе никогда не льстит), я решила: приеду домой и съем котлету. С тех пор раз в день я готовлю себе порцию мясного, обычно куриное филе или утаскиваю у Вани чуть-чуть свинины.
Потом проанализировав все остальное, я отказалась от молочного и фруктов, честно себе признавшись, что никогда их не любила (а молочные продукты до сих пор считаю жутко неестественными), и перешла на рацион из цельного зерна и овощей с все тем же куском мяса. А еще с геркулесом с отрубями на завтрак, минимумом жиров и обжарки, отсутствием сахара, меда и белой муки, с пророщенной пшеницей и единственным грешком в виде сухофруктов. Теперь ощущения и эффекты похожи скорее на то, что обычно описывают довольные вегетарианцы, и так хорошо мне очень давно не было.
А еще все четыре рабочих дня прошлой недели я носила с собой контейнер с обедом (и больше никаких столовских слипшихся макарон, рафинированного масла, сладких булок и черного чая!) Наша столовая хорошая, и мне в ней удавалось набирать по пять вегетарианских блюд на обед, но ее закрыли на ремонт, и теперь нужно ездить в чужую, маленькую, тесную и с неполезной неаппетитной едой. Там уже никаких овощей, только разваренные гарниры, мясо и повариха, кричащая: "Проходим дальше, не задерживаемся!"- брр! Ну так вот, даже есть холодную еду, которую сам с утра приготовил - вкусно! Проще всего замочить на ночь рис с чечевицей, а потом сделать к ним салат из свежих овощей.
А еще милый мир услышал, что мне не хочется работать пять дней в неделю, и мы едем в четверг на консультации по диплому! Одна в десять, другая - в пять, а на перерыв у меня число шопоголистические планы: красивые марки из отдела филателии, новое платье и серенькое кимоно, сухофрукты и орешки, трифала, книга по рисованию...
В пятницу на работе я впервые прочитала утренние страницы. Ниже хорошие мысли, которые мне бы хотелось сохранить.
Весной я писала: начни делать то, что хочется, и обязательное станет легким и незаметным. Сейчас я понимаю, что это не так. Нелюбимое дело отнимает время и душевные силы.
Только вчера я осознала полностью, что такое уборка внутри себя, внутри головы. Вымести пыль грусти, тину уныния, пятна от слез. Никакого болотца, только чистое озеро с лебедями!
... нельзя удерживать в голове состояния. Грустью можно себя убить, а не делиться радостью значит не хотеть ее приумножить и видеть постоянным гостем. Внутри нужна не только уборка, но и проветривание. Если не будет открытых окон, то не влетят добрые семена.
Если хочешь увидеть руку помощи - увидишь ее, хочешь увидеть добрый знак - любой знак будет добрым.
Если окружение пронизано красотой, светом, порядком, то это переходит в тебя. И наоборот!
"Куда мысли - туда и энергия". Лучше думать о семье, счастье, красоте, творчестве...
Вчера я думала о женщинах и деньгах почему-то. О том, что пусть они лучше будут немного транжирками, чем не позволять себе что-то и экономить каждую копейку.
Здоровое тело важнее мнения окружающих людей.
Когда я переполнена страхом, то невозможно сосредоточиться на чем-то другом.
...можно не думать "я взрослая, поэтому то нельзя, и это несолидно", а носить веселые платья, скакать, заниматься глупостями.
В жизни всегда будут волнения и неприятности, поэтому бессмысленно ждать какого-то волшебного момента, чтобы бросить курить. Это относиться не только к сигаретам, но и к любым добрым начинаниям. Даже если не получается, не хватает сил, времени, то, как говорится, лежи в направлении мечты.
- Уже за день до ГОСов я знала, какой билет вытяну.
- Хотя с Ваней мы признались друг другу, что готовы ответить только половину билетов.
- Мы случайно приехали в Екатеринбург раньше назначенного времени и узнали, что почти все уже сидят и готовятся.
- Как только отдаешь зачетку - преподаватель начинает ее заполнять. Это умиротворяет, значит, все сдадут. Летом было то же самое, двойки за первые ГОСы не ставили по причине "уже почти готовой записи в зачетке".
- Реакторных дедуль перевели на четверть ставки, и их больше нет в комиссии, поэтому вопросы задавали по материаловедению, и к ним никто готов не был. (Это что, на защиту практики пришел незнакомый мужик, который спросил у Сережи, что между ТВС и как устроен БН!)
- Было очень страшно, и я пошла к доске последней, представляя, что меня обнимают большие белые крылья.
- Потом Алексей подарил мне брошь-лисичку от Насти, и я тут же радостно ее нацепила.
- И то, как люди плохо подготовленные любят оправдываться: а я так готовился! Я на самом деле умный! А у меня рука тяжелая! Я бы на чужие вопросы сразу ответил! И вообще комиссия меня сравнивает с Ваней, нечестно с ним кого-то сравнивать! (Просто ты дурак, увы - как весело не стыдиться честности! Хотя я так никому не говорила, конечно.)
Всё-всё-всё, теперь раза три рассказать дипломную работу и, надеюсь, прощайте реакторы и мучения поркупина!
Вот уже больше пяти лет слушаю я эти строки, и каждый раз они уносят меня в далекое лето, полное сумрачных, переходных состояний - утр и вечеров, счастья и неизвестности, темной, едва уловимой красоты во всем.
При расставании с друзьями ранним утром
[314x383]
На ложе из цветов вручите мне
Перо златое, чистую страницу,
Белее нежной ангельской десницы,
Что к струнам арфы льнет в голубизне.
Пусть предо мной, как в праздничной стране,
Толпа сопровождает колесницу
Дев радостных, одетых в багряницу,
Стремящих взоры к ясной вышине.
Пусть музыкой наполнится мой слух,
А если звуки стихнут, замирая,
Пускай стихов раздастся дивный глас.
К таким высотам вознесен мой дух,
Такие чудеса провидит рая,
Что тягостно быть одному сейчас.
"Джон Китc умер в Риме от чахотки, не дожив и до двадцати пяти лет ... 1821 года и погребен на уединенном романтическом протестантском кладбище этого города под пирамидой, увенчивающей гробницу Цестия, среди массивных стен и башен, разрушающихся теперь в запустении, некогда опоясывавших округ древнего Рима. Это кладбище — открытое поле среди руин, усеянное зимою фиалками и маргаритками. Можно влюбиться в смерть при мысли, что будешь похоронен в таком сладостном уголке.
Гений оплаканного ... был столь же хрупок и нежен, сколь прекрасен; мудрено ли, что там, где кишат зловредные черви, юный цветок был отравлен уже в своем бутоне? Варварские нападки на его «Эндимиона», появившиеся в «Квортерли ревю», подействовали самым убийственным образом на восприимчивый ум; волнение, произведенное ими, привело к тому, что в легких лопнул кровяной сосуд; последовала скоротечная чахотка; и когда в дальнейшем более справедливые критики признали подлинное величие его дарований, это уже не могло эалечить рану, столь бессмысленно нанесенную."
Перси Биши Шелли, предисловие к "Адонаису"
[221x264]Начать готовиться к ГОСам в последние выходные - не лучшая идея. Зато начинаешь эффективно использовать время и ценить простые радости: съесть грушу в перерыв; успеть за 15 минут вымыть посуду, собрать и отутюжить белье; поваляться с котом; прогуляться за корнем имбиря... (простыть на сквозняках накануне ГОСов - тоже идея так себе)
А еще отпустить волнение, пустить защиту практики на самотек, поэтому сейчас я наемся овощей, и мы будем смотреть "Une nouvelle amie"!
Сегодня я закончила отчет по преддипломной практике, и чувства от этого были двух- с хвостиком летней давности, когда пританцовываешь и поешь про пастора Шлага, и хочется жить, творить, узнавать! Но пара часов безделья это уничтожили. Поэтому урок сегодняшнего дня - делать! Когда получается превозмочь себя, когда видишь плоды трудов долгих недель, то чувствуешь себя таким живым! Даже неважно, каким будет результат, качественным или не очень - главное, достичь его.
Ваня говорит, что я его Тоторо, волшебный дух леса, поэтому я нацепила звенящие браслетики с листьями, кружусь с ними, танцую и думаю о том, как важны красота и волшебство в нашей жизни. Как хорошо вселять в вещи и действия смыслы, созвучные душе, как это защищает от страхов, рутины и людского непонимания.
А у меня здесь все новое! Потому что изменения внешние бессмысленны без изменений внутренних, потому что новая жизнь и лучшие времена начинаются не когда меняется место жительства, а когда начинаешь делать что-то неизведанное, приручаешь новые полезные привычки, находишь новые смыслы^^ Дневник - очень важная часть меня, поэтому, надеюсь, это немного поможет мне проснуться и танцевать, танцевать, танцевать!
Едим с котом бессахарные шоколадки. Воспитание идет полным ходом, за них он готов сходить в лоток, а не на нашу постель :)
Подобрали утром кота. Черно-белый, с рассеченной передней лапкой, так что ходит неловко, скорее прыгает на трех лапах. Очень мурчащий и воспитанный^^ Назвали его Кексом, муж сюсюкается и кричит: "Кексик! Кексик!" и сам смеется над собой) Пристроить пока никуда не удается, а варианты выкинуть у здания на работе, где котики спят у теплотрассы, и их подкармливают, или на дачу к кому-нибудь мне не нравятся... В приюте мест нет. В общем, и не кошатник я, и кота мы себе не очень можем позволить, и мяучит он противно, но уже привязалась к этому мохнатому комочку, и отдавать не хочется. Ух, вечером будет большая котомойка и протравка!
В гостях у Люды мне дали подержать четырехмесячного братика Ваню, и тут я поняла, я почувствовала за эту минуту, какие классные младенцы и зачем рожают еще детей, когда маленькие подрастают :)
Странное-странное ощущение в последнее время, словно я долго спала, а теперь проснулась! Появились бодрость, злость, желание. Чем больше общаюсь с людьми на работе, тем больше люблю и ценю семью. Дома странно бездеятельно, тяжело общаться с мамой: у нее одно и то же и сплошные пустые тревоги. Нужно постоянно говорить: "Ничего не нужно. Все в порядке. Сделай что-нибудь для себя!" Зато подарков ей накупили! И все удачное, ми-ми^^ А еще теперь у мамы есть свой компьютер и свой маленький план саморазвития^^ Будущее туманно, нужно жить, жить, жить успевать! Рисую эскиз календаря папе на следующий год. Сюжет такой: в самой обычной семье (подозрительно похожей на моих родителей ;)) вдруг заводится енот! Формата А4 в духе комикса. Красота! Надеюсь, им понравится :) Маленькие истины, которые давно знаешь, становятся действительно понятны не сразу.
Мир добр и нежен ко мне. Я смотрю сны, понимаю истины, принимаю подарки. Не хватает правильно распределенного времени, смелости, красоты. Красоты во всем больше всего! Сложно пока совмещать по будням работу, быт и дела для души. И сложно признаться себе, что жизнь не такая, какую хотелось бы. Но утром я вспомнила прекрасные слова о том, что если есть время жаловаться, то его хватит и на все остальное, поэтому овечки дэнс-дэнс-дэнс и всем прекрасных продуктивных выходных! ;)
Вчера мы гуляли в пустом теплом вечере, фотографировали листья в свете фонарей, ходили по абсолютно темным аллеям и дорожкам, стояли в темноте у воды, и я представляла, что если - там ничего нет, там только далекое-глубокое дно... Подставляли лица дождю, прятались от него под деревьями, шуршали листьями.
