Я бы хотела, чтобы рядом был человек такой же, как я. Чтобы при мысли о нем хотелось стать лучше. Недоступность, далекость - мое желание. Чтобы вечером один попался в сети другого и начались рассказы о прошедшем за день, о мыслях, переживаниях, тайнах и сказках. Чтобы не нужно было озвучивать желания - они были бы понятны обоим и без слов. Чтобы это было волшебство, связанные нити сердец. Сегодня я увидела этих китов (см. ниже). Одного из них я бы подарила этому человеку, а он бы оценил и понял. И носил своего кита, а я - своего.
А еще я бы хотела человека, который рядом. И мы все время говорим, говорим, придумываем всякие проекты и воплощаем их. Вместе едим мои кексы, дурачимся и везде суем свой нос.
Чтобы было интересно и равноценно в обоих случаях.
Иногда мне кажется, что нужно где-то о себе рассказать, и тогда найдутся эти люди. Но что я скажу? Я Маша, люблю китов и маяки, запуталась в жизни, выращиваю закваску Оскара-2, не считаю себя выше кого бы то ни было, смотрю сны волшебства и живу в каком-то другом, темном мире... И где о себе рассказать так, чтобы меня нашли? Я понимаю, что превратилась в старика, который отрицает прогресс и безнадежно отстал от жизни. Меня нет в социальных сетях, и я пользуюсь Нокией за 900 рублей уже пятый год. Я понимаю, что в таких мелочах и других вещах, более крупных, пора прыгнуть вперед. Их ужасы меня уже не поглотят, а красоты спасут. Теперь я довольно сосредоточена и могу переварить почти все, чтобы поглощу (увижу, услышу, съем, почувствую) - это удивительное ощущение и только начало пути.
"Любишь то, о чем заботишься".
Одинокий день. Папа на работе до четырех, и сегодня я готовлю ему обед. Мама уехала в Екатеринбург. Самый большой плод визита гостей на праздники - мама решила открыть небольшой магазинчик хороших штук для рукоделия. Мне кажется, что это отличная идея, потому что во-первых, у нас действительно ничего такого не продают, во-вторых, ее цель - не нажиться, а обеспечить людей счастьем (а это всегда незримо чувствуется). В-третьих, если ничего не выйдет, то можно оставить все себе и рукодельничать всласть. В роли диснеевской принцессы сегодня я - кормлю птиц.
Во сне эти пушистые маленькие зубастые существа, от которых никуда не убежишь. Люди, которые с ними повстречались, - от них тоже никуда не убежишь. Будешь крутить ключ в замке, но дверь не закроется. Будешь бежать, но не убежишь. "Матушка Кали", - думаю я во сне и понимаю, что все внешнее, материальное тает для меня. Вот и я быстрая и зубастая, накидываю зев на мужа и понимаю, что пожру его любого.
Дневники прекрасны. В поисках почтового ящика на фоне поля голубых цветов я прочитала 19-летнюю себя. Вот такая я себе очень нравлюсь, вот такая я приближена к собственному эталону. Какая? Безумная, в бредово-несуществующей реальности. Тонкая, живая. Меньше еды, больше кофе. Фото всего на свете. Бег. Книги. Фильмы. Короткие волосы. Внутреннее, а не внешнее. Борьба. Созерцание. Интеграция.
Сны
Началась война. Зима. Огромные лыжи-ходули, меня как на насесте несут на них мужчины. Высоко, страшно, но я крепко держусь и смотрю на церковь и крыши. Автобус, муж спрашивает, возьмут ли меня с ними. Возьмут. Сажусь и смотрю на других женщин. На мне бело-розовое платье.
Спортивное ориентирование, пятый курс, неприятие меня другими: неправильная обувь, неправильную еду готовлю тут же в мультиварке.
Вечер у церкви. Самое интересное начинается ночью. Мы собираемся и распределяемся. Ухожу с каким-то мужчиной к стройке-развалинам, и мне не страшно, и очень хорошо. Он такой же, как я.
Снилась гостиная, где я пыталась сделать шавасану. Не позу для расслабления, а сидение на собственном трупе. Тело не могло умереть и билось в конвульсиях.
Я проснулась ночью и поняла, что теперь оно живет за спинкой тахты, но почему-то не было так страшно, как обычно: если схватит - схвачу и я его, и мы будем бороться и хохотать.
В предвкушении марта я часто вспоминала, как было здорово болеть в старшей школе: сиди себе дома, ешь-спи, тупи у компьютера, родителей нет - красота! Сейчас я по-прежнему, пожалуй, люблю болеть, но потому, что это напоминание о том, что жить нужно по-другому, что пора что-то изменить. Сегодня уже нашла в себе силы расчесаться, умыться и кинуть пижаму в стирку. Почти год упорно не лечусь антибиотиками; сон, имбирь, кислое питье - вот мои лекарства. В этот раз еще и уехавшие гости, с которыми не нужно сидеть, когда кажется, что вот-вот рухнешь на пол, и уехавший муж, с которым не нужно делить узкую тахту и теплое одеяло. Ночь в полузабытьи, просыпалась каждый час, выпивала кружку воды, смотрела на звезды и засыпала снова. Впервые пью столько жидкости, но при этом чувствую себя растрескавшимся камнем: вода просто стекает, не увлажняя горло. Фильтр на полу у тахты. В шесть утра уже светится балкон соседа слева и машина соседа справа.
Учусь себя не осуждать за то, что позитивные уииу-уииу записи у меня не получаются. Что если я чуть-чуть пожалуюсь - смогу что-то изменить.
Любимый мой способ наведения порядка в жизни - это наведение порядка в окружающем пространстве. Мне сложно дома, потому что здесь ничего не делается к лучшему, изменения вяло озвучиваются, а назавтра все идет по старому плану. Куча несъеденной еды не убирается на ночь в холодильник, и ее все время нужно доесть и никому не хочется - "выкинуть жалко, готовить по-другому не получится, да и зачем?" Мясо едят ради его вкуса. Моя комната за те 5,5 лет, что я не жила в ней, превратилась в хранилище. Я бы хотела убрать тахту и устроить большое передвижное лежбище на полу, поставить стол так, как он стоит в снах, повыкидывать хлам из шкафа и развесить платья и колготки. (Хотя сейчас у меня с собой одно платье и двое колготок, которые я ношу одновременно, и этого хватает!) Хлама, кстати, у нас квартира и сарай, и он по этому маршруту циркулирует. Нормально найти в коробках в сарае древний плащ и из лоскутков сшить мне юбку на выход (для меня - ненормально, денег на новую хватает). Нормально ходить дома в чем-то старом и растянутом с неотстиранными пятнами - все равно никто не видит, все равно никуда не ходим. Я не вижу трагедии в том, чтобы выкинуть ненужную одежду, которую некому отдать. Во-первых, это полезнее для души, во-вторых, мне кажется, для нуждающихся сейчас очень много всего, и если бы эти вещи действительно были им предназначены, то способ нашел бы нас сам. Вот сижу я в этой свалке и обдумываю предстоящую сегодняшнюю войну. Ведь если хочешь что-то изменить - сделай это. Я не хочу обманывать себя и оставлять все как есть.
Сны
Мы с одногруппниками ночью пробрались в 720, обойдя охрану и сигнализацию, чтобы пить чай с печеньками и веселиться по поводу окончания университета. Я и во сне была в напряженных отношениях с Сурикатами, и мне не очень-то хотелось на эту вечеринку. Женя, пошедший за кипятком, был слишком шумным, и нас поймали. Я помню, как выглянула в окно, а за ним были солдаты, солдаты, солдаты... И как было обидно, что я не послушала себя! А потом обманом поднимаюсь зачем-то наверх, чтобы отсрочить неизбежное, а там Ваня говорит, что знает открытое окно, что его знакомый нам поможет. Надежда.
Сегодня снились сны про круглые животы. 1. О том, как приятно рожать ребенка. 2. О том, как летом я хочу бежать в закат и захожу к Инне, но она выходит со своим кавалером из мрачной комнаты и говорит, что уже неделю скрывается дома.
А это мой сосед по комнате:
Дома у родителей теперь два питомца.
Кот Кекс вылечился от лишая, почувствовал зов весны и уже целые сутки не спит дома, а гуляет. Два раза мама насильно заносила его домой, чтобы покормить, но грязнущий кот тут же просится обратно. Я смеюсь, что это он боится предстоящего мытья.
Есть еще жук-бронзовка, который вылупился в горшке с уличной землей. Мама назвала его (ее?) Риной Зеленой, Рина питается перегноем и свежими побегами, поэтому у нас есть специальный горшок с посаженной свеклой. Рина громко жужжит и прыгает с подоконника, часто переворачиваясь при этом на спину. Рина, как и Кекс, любит спать у мамы на подушке. Мы внимательно ходим, чтобы не раздавить жука. Однажды мама его вытряхнула из коврика с пылью на улице, но пожалела и занесла домой обратно. Ждем весны и тепла, чтобы выпустить Рину в настоящий мир. А еще вот какая история была: Кекс потрогал Рину, Рина упал на спину и притворился мертвым, кот посмотрел на него и лег рядом в той же позе.
Вот и я уволилась с работы, забрала диплом и аттестат из университета и приехала домой на месяц.
Неприятная, но правильная история: я всегда думала, что в наших плохих отношениях с Сурикатами виновата я сама (слишком замкнутая, слишком эгоистичная, слишком инертная), но когда вчера Таня сказала: "Как ты вообще с ним живешь?", то что-то изменилось. По пути в машине упал горшок с кактусом, и это был кошмар. "Во всем виновата ты и твои цветы, у меня из-за тебя грязная машина, иди убирай, что, думаешь, ты хорошая, а я плохой?" и прочее-прочее-прочее такое, что я взяла шапку, сумку и пошла на троллейбус. Цветы умирают, когда при них звучат плохие слова. Невозможно бесконечно прощать и думать, что все изменится. Невозможно качаться на волнах амплитудой от "ты убожество и ничтожество" до "о прости меня!", увы, я не тот чистый океан, который принимает все грязные потоки и остается собой.
В автобусе думала о том, что нужно задать себе два вопроса. "Чего ты хочешь достичь?" и "Зачем это тебе нужно?" Если ради тщеславия, то можно и не начинать.
То, что пробуждает меня, - плохие люди. Сегодня я сидела с мамой и смотрела картинки со слингобусами (она занимается всяким рукодельным, но мало ценит свои творения и продает их за копейки) и узнала, что последние ее заставили сделать, но не заплатили. Она лишь вздыхает и считает это чуть ли не естественным, а внутри меня прорываются волны негодования. Если я увижу эту женщину, то обязательно спрошу у нее об этом. Мне хочется быть сильной, честной и доброй, чтобы гадких людей было в мире поменьше. Но я понимаю, что бесполезно тащить за уши другого человека: пока мама сама не начнет себя ценить, ничего не изменится.
А это просто метель, в которую мы гуляли.
На самом деле, мне очень нравится очередной переезд. И нравится то, что я поеду домой на автобусе с тем, что смогу на себе утащить, а не на необъятном Ларгусе, загруженном платьями и формочками для печенья. Это повод подумать о том, зачем мне столько вещей, какой минимум нужен и что останется, если я их лишусь? Век изобилия плох тем, что легко начать "прокачивать" видимые материальные аспекты, а не внутренние. Наверное, главное в необходимом - это емкость. Ноутбук вместит в себя всю музыку, видео и записи. Коврик для йоги заменит матрас. Человек может вместить в себя практически все и при этом взлететь. О чем ты будешь рассказывать ночью в лесу у костра?
Сегодня сходили на "Зверополис", везде он с 3 марта, а в Снежинске с 27 февраля - красота! И сам мультфильм - красота с множеством милых деталей. В родителях кролика я почему-то узнала своих... (а кто нет?)
Дочитала книгу "Как люди видят", которая показалась мне набором плохо соединенных фактов, но зато вдохновила взять фуджик и фотографировать все подряд. Фото - прощание с этой квартирой, послезавтра мы с нее съезжаем, чтобы в апреле вернуться в другую такую же.
Сны
Мне снилось, что я вступила в общество веганов и вегетарианцев. Они занимали небольшую комнатку гаражей на правой стороне дороги мира снов (та сторона, что темная и опасная; сторона, где с тобой может случиться что угодно). Все там делали маску для лица с куркумой, а потом ходили желтолицые. Ко мне приехал папа, и нужно было где-то разместить его на ночь, поэтому я сразу вспомнила эо место. Придя туда вечером, я встретила одну из женщин-вегетарианок, которая тоже собиралась ночевать там. Он нахмурилась, услышав новость о нежданном соседе, но согласилась: помогать другим - это само собой разумеющееся. По соседству размещалось место, где безумный повар готовил заживо черепах. Я плакала, он зло кричал на нас. Я говорила этой женщине: "Ведь однажды он нас будет резать живьем! Я слишком привязана к телу, я не смогу это вынести мужественно!" Она лишь пожимала плечами, ей было не страшно. В конец концов моя фантазия стала реальностью: я накинулась на него со спины и душила, разгрызая горло зубами.
Начали сниться щемящие сны про студенчество. Хорошо, что в памяти остается только хорошее. Сон, где мы бежим на ориентировании в лесопарк, где утро следующего дня, и я в предвкушении занятий готовлю с утра горошек и кукурузу и собираюсь надеть новое сине-фиолетовое платье.
Сон-фильм Ким Ки Дука, я в конце"Самаритянки".
Работа
Сегодня был последний день работы лаборантами. Я пыталась его как-то прочувствовать, но получилось малое: последние на долгое время рыбные варенички, дремота на столе, когда затекают ноги и будят телефонные звонки, "Агхора", карты - вот и все, наверное. Я ни с кем не попрощалась, и для меня это нормально: мы внутри друг друга, поэтому не расстались и не расстанемся никогда. Ваню взяли в другое отделение, а меня кормят обещаниями, но внутри покой.
Чуть духовного
Одна из самых чудовищных черт людей для меня - когда дают советы и учат как жить (особенно если сами в данной сфере не преуспели). Это порочный круг: стоит мне вспомнить чьи-то нравоучения, как я распаляюсь и превращаюсь в бухтящую тетку! Стараюсь отвлекаться от подобных мыслей, стараюсь понимать, что люди хотят быть услышанными и желают всем добра, и, главное, не разрешаю себе никого осуждать, только выслушать и принять к сведению.
Планы на март
(который, кажется, выдастся не отдыхательным, а рабоче-собеседовательным)
- Вставать и ложиться спать в одно и то же время.
- Каждый день бывать на свежем воздухе.
- Делать гимнастику.
- Медитировать.
- Фотографировать.
- Общаться с людьми.
Смех дня - нести с работы шлепанцы в файлике вместо пакета. Ощущение дня - дождь в феврале, стучащий по коже шапки.
Я бы хотела много, много перемещаться, быть то тут, то там, чтобы дом всегда был внутри и рядом.
Случайный взгляд вниз, случайная книга вчера так вовремя:
"Первое правило волшебства - сдержанность".
"Приличная работа. Приличный мужчина. Приличная машина. Приличный дом. Приличные планы на пенсию. Приличные для кого? По чьим меркам?"
В машине в долгом пути я часто начинаю вспоминать себя настоящую. Даже не знаю, кому рассказать об этом, кому написать письмо, кто поймет и не попытается переиначить меня на свой лад. Все сливается в общую картину: детские воспоминания и книги. С детства мне хотелось просто повернуть и пойти куда глаза глядят, далеко-далеко, смотреть на все и думать об этом. Помню, лет в 20 я написала: истины здесь нет и тем более в мужчинах. Мне тогда нравился Супербродяга, и я даже начала что-то читать о том, как выжить в любых условиях. Я помню туман, зовущий ночью. Мир снов. Глаза под кроватью. Черное в углу, которое я называла Недотыкомкой. Сейчас я читаю "Агхору" и "Тысячеликого героя". Какая ерунда эти ритуалы, какую чушь ты читаешь, - говорят мне близкие. А это оно, оно, истина где-то рядом и ускользает от меня. Это тот мир после смерти, который я придумала курсе на втором, в котором нет тел, а только души, нет времени и пространства: ты везде сразу, ты там, где захочешь. Абсолют. Говорят, что нужно перестать отождествлять себя с телом. Я давно думаю о том, почему так боюсь всего, что может убить меня, и обычно списывала это на защитный механизм меланхолика. Иначе он не сможет жить. Вот если я перестану считать тело своим, то захочу умереть или наоборот жить, смотря на все по-другому? Я не знаю, что будет дальше. Я не твердый гранит и не огромный чистый океан. Я живу по слишком современным канонам: у меня есть муж и множество вещей, и именно этого я бы хотела лишиться.
Генерируем счастье сами, а не подпитываемся чужим :)
Все непрерывно меняется, но я равнодушна к этому. Внешние обстоятельства мало изменят внутреннее содержание. Ваня ушел из отдела, следом за ним пропала заинтересованность начальства и во мне. Вот уже и неопределенность будущего, эти работа-зарплата-жилье, которых мы столько добивались, стали призрачными, и все нужно строить заново. Завтра у него собеседование, а меня принимают в совсем другое подразделение, но по иронии судьбы я буду работать все с тем же отделом. Мы взрослые. Жизнь только начинается. Ну и что? Вспоминаю, кто я и что.
Сны текут своим чередом. Ване после моих рассказов снится садхана агхори, и ему страшно и противно, я мирно сплю рядом и гуляю по магазину сумок, где бесплатно всех посетителей угощают тортами и пирожными.
Как же давно меня здесь не было! Раньше я не понимала, как пропадают люди, а теперь сама стала такой же :) Хоть ненадолго и перебежала на дайри к своим снам, суть не изменилась. Что произошло за это время?
1. Я инженееер! И атомный ледокол, и шампиньон. Весь январь прошел в преддверии неофициальной предзащиты на предприятии, я готовилась, волновалась, читала в учебниках обо всем на свете и задавала себе самые разные вопросы. А еще вспоминала первый курс, когда подготовка к коллоквиуму по мат.анализу заключалась в сне на методичке под подушкой. В этот раз я носила с собой в рюкзаке пару учебников. Не знаю, помогло ли это, но все прошло хорошо. Пришел странный дедуля-доктор наук (это тот, который заглядывал к нам в тарелки в столовой и наказывал питаться правильно) и задавал странные вопросы вроде "Почему у Вас стрелочки не во все стороны? Источник не изотропный?" или говорил: "Слово "пусть" на слайде с первоначальными предположениями недопустимо!" Тут я решила: да ну это правильно питание, еще стану такой же :) В университете все прошло как по маслу, сплошные формальности.
2. Вчера муж подал резюме в самое лучшее из отделений, распрощался со всеми у нас и уехал домой совершенно счастливый. Не знаю, что теперь будет, возьмут ли потом на работу довесок-меня и кем возьмут (насчет него не сомневаюсь), но не трусить и идти к цели - прекрасно! Горжусь им :)
3. Кот Кекс переехал к родителям в село, научился гулять на улице, драться с котами, перевоспитал маму, так что она кормит его раз десять за день, но обзавелся стригущим лишаем. Сейчас у него какие-то уколы и мазь, родители пока не облысели за компанию, и я надеюсь, что все будет хорошо. Только Ваня говорит ужасы про то, что кота теперь нужно усыпить, а родителям каждый день кипятить постельное белье. Бее!
4. Покой и гармония. Я вспомнила, что если делать все с любовью, то в этом гигантское количество смысла. Тренируюсь вот :)
5. Новый год прошел хорошо, мы играли в порядочную семью с накрытым столом и шампанским с икрой для Вани, а потом как обычно шуршали подарками и смотрели на салют из окна. Утром я встала в семь сорок, и мы с мамой в минус тридцать пошли кататься с горки, все равно все спят и никто не видит.
Новостное - все, душевное - позже. По всем соскучилась и люблю-люблю!
