Вечерний сон, когда голова на пледе, а ноги под подушкой. Проснулась от холода.
Темная теплая улица. Очень грязно. По обыкновению я сплю на земле, постелив коврик для йоги. В этот раз грязно настолько, что я боюсь запачкать постельное белье, убегающее за пределы коврика. Приходит бродячая собака, и я чешу и глажу ее, следя за тем, чтобы она не затоптала одеяло. Затоптала грязными лапами. В этот вечер нужно посмотреть какое-то кино Соловьева-привет из древнего августа. Так нужно. Я перебираю голубые бусы и думаю: откуда они? От Анатоля? Ах нет, от него у меня ничего нет. Я героиня фильма, я тут же в грязи, я знакомлюсь с мужчиной в возрасте, и он заинтересован. Кто я? Захожу в подъезд и достаю из почтового ящика маленькие кусочки мыла в форме роз в корзинке. Кремово-розово-коричневые. Мне говорят: это торговцы с рынка заманивают. Там написано: мыло начала варить Екатерина вторая, потому что хотела, чтобы народ был счастлив (реклама такая).
Сейчас вечер, время перед закатом, а я пью кофе и слушаю соседское туц-туц-туц. Эта одна из тех вещей, которые меня удивляют в Нижних Сергах, здесь все такое другое! Люди, шумные, крикливые, пьяные, курящие - дома не так, я не такая, я бы задохнулась хотя бы час общаться с ними.
Вчера я была у разных зубных врачей, и все как-то безрадостно. Четыре маленьких кариеса подряд, нижние зубы мудрости нужно вырезать поодиночке. Эх, вот они, последствия брекетов! Радует хотя бы то, что вылечу зубы уже послепослезавтра и все разом. Ребята, пользуйтесь зубной нитью! Главное зубное впечатление - бахильное устройство в другом филиале клиники. Ставишь ногу на кусок пленки, нажимаешь, дует горячий воздух и сворачивает бахилу по ноге. Чувствовала себя деревней в городе 
Интересно, что если ты в туфлях на каблуке...
Зубные разногласия с мужем. Он говорит: это дооорого! А мне как-то на зубы не жалко, слишком грустно попасть к плохому стоматологу и все переделывать. К тому же это мои деньги, оставшиеся от работы.
Трудность общения с разными незнакомыми людьми. Я, конечно, добрая милашка, и это всегда помогает вырулить. Но чувство неловкости-то остается! Саша на физтехе, который все рассказывал про свою работу, организованную фирму, девушку, и я думала о том, как это чуждо мне, какой он правильный, и при этом неинтересный. Мужик у Роспечати, который отпускал шуточки над тем, что я покупаю конверты с Екатеринбургом. Незнакомые зубные врачи, серьезная бука и тролль, которые все-таки растаяли под конец, да и я понимаю, что со мной никто не обязан сюскаться (но привычка-то!)
На самом деле, я незаметно стала смелее, научилась пересиливать себя, и это так круто! Просто зависимость от решимости какая-то, хочется еще и еще!
Живу уже неделю с мужем, мотает от неприятия к приятию. Думаю, это от скуки все. Вроде бы у нас время, когда можно и нужно заниматься всем, чем хочется, а на деле получается занятие ничем. Я-то не скучаю и не вижу разницы между разными занятиями, а Ваня страдает. Скорее бы его взяли на работу! Скорее бы в жизни появился легкий стресс, который делает розовыми время и возможности!
Сейчас я читаю книгу "Почему мне это никто не рассказал в 20", и мне понравилась история Кайла Макдональда, который, начав обмены с красной скрепки, закончил домом. Вот что он менял:
-
Скрепку на шариковую ручку в форме рыбки.
- Шариковую ручку на самодельную дверную ручку в виде смешной рожицы.
- Дверную ручку на газовую плитку для кемпинга.
- Плитку на 1000-ваттный электрогенератор.
- Генератор на пустой кег и неоновую вывеску.
- Все это на снегоход.
- Снегоход на путевку на двоих в Скалистые горы.
- Поездку на автофургон.
- Фургон на контракт со студией звукозаписи.
- Права на контракт на право бесплатного проживания в доме в течение года.
- Договор аренды на вечер в компании рок-музыканта Элиса Купера.
- Вечер с Купером на сувенирный снежный шар с надписью KISS.
- Шар на роль в фильме "Донна по требованию".
- Роль в фильме на двухэтажный дом.
Карта дня вчера - король жезлов. Так что я пыталась быть мудрой и упорной, хотя случились две вещи, расстроившие меня. Во-первых, мама сказала: "Не поливай больше никакие цветы!" Ууу, я могу сосуществовать с ними только в условиях адской жары. Во-вторых, я расплавила свою единственную блузку, которая еще не износилась и не надоела мне. Но я ж король жезлов, так что не катилась по дорожке горя, усугубляя ситуацию, а старалась ее переварить.
Сегодня еду к мужу, послезавтра еду в Екатеринбург, начиная новую зубную эпопею. Раньше мне не нравилось жить в городе, и я мечтала вернуться в родное село, где тишина, природа, звезды и все такое. А теперь живу здесь и недоумеваю: а зачем идти на улицу, если не побегать? Ни красивых парков, ни кино, ни магазинов... Мероприятия так убоги, что увидеть и заплакать. Зато полюбила грядки и ковыряться в черной, жирной земле, где лежат длинные жирные черви. Домик, приключись со мной поскорее! И не слышать несколько недель "Каааак, ты не живешь не с мужем? Каааак, ты все еще не работаешь?" - прекрасно!
Вообще поездки в Екатеринбург превратились во многом в закупки того, что я не могу достать без него. Жуть!) В этот раз у меня есть "список покупок имени уважения к себе", чтобы заменить все старое, заношенное, рваное и штопаное-перештопанное, доводящее меня до самоунижения и слез. Колготки, белье, сумка, джинсовые шорты, очки, кошелек, кеды... Найти бы еще распродажу теплых шляп с широкими полями, и будет вообще отлично.
Удивительно, как давно я не выходила в ночь в селе. Она совсем не такая, как в городе, и совсем не такая, как во сне. Это другой мир, наложенный на наш, темный, тихий, пустой и страшный. Он меняет.
Снился сон, напоминающий "Пустой дом". Мы с кем-то жили в пустых квартирах, ходили из одной в другую, перенося свой огромный багаж. Однажды я лежала в ванне, а когда вышла, то увидела старичка-хозяина квартиры. Мои товарищи все ему объяснили и ушли. Он был учтив и все предлагал что-нибудь взять из страха. Потом у нас с Ваней было пять детей, мы все еще бродяжничали, первый день, и мы обсуждаем, куда сначала повести их: в школу (двоих) или в детский сад (троих).
Мне странны люди, которые говорят, что Бога нет в... а тут идет список из злобы, мяса, безудержного секса, материального богатства и прочего такого. А по мне, если принять, что он есть, то все - Бог. И в таких штуках его столько же, сколько в чистых и благостных. Разницы вообще никакой. Вспомнить хотя бы агхори.
То, что придает мне сил, - злоба. Раз в десять больше, чем любовь.
Снова начала бегать.
Потихоньку рисую проект про волшебство, но меня начали терзать сомнения. Я хотела клеить не просто листочки "Это место мне снилось", а с описанием этого места в мире снов и соответствующим рисунком. Сделать выдуманный спящим мозгом мир реальным, потому что книгу или компьютерную игру я пока не осилю. Самые привычные и красивые сны мне снятся о кладбище, но мама говорит, что нельзя его превращать в выставку. Да я и сама вижу толпу жалующихся старушек. Не знаю, не знаю, словно это вызов, выбор пути, развилка, проверка меня. Должно ли быть волшебство максимально обезличенным? Не лучше ли мне нарисовать добротные иллюстрации и просто сфотографировать на месте том, где они должны быть?
Вот на виде сверху в снах я не знаю, что, никогда не доходила. Знаю, что слева лог, и если перейти его весной, то можно попасть в волшебный город.
Пока еще я живу дома, решила устроить что-то вроде вот такого: http://tarot-way.ru/tag/лето-волшебного-города. Кто со мной?)
Лето - это горячие, пахнущие солнцем щечки.
Новое умение последнего времени - уметь извлекать отовсюду урок. Урок вчерашнего вечера, отчетливо-ясный, - спешить жить. Побольше времени проводить с мужем, ездить, ходить, пробовать, а не изучать теорию, смотреть, помогать, делать-делать-делать. Иии завести ребенка! (Кстати, я наконец-то отошла от пользовательского отношения к детям: мне все равно, какого пола, количества и здоровья они будут, я хочу души и делать их классными. И не хочу вписывать детей в жизненный план.) Теперь я часто думаю о ничтожности и мимолетности человеческого существования в масштабах мира, я наконец-то прочувствовала, что вот скоро умру, и ничего не останется. Через сто лет никто обо мне не вспомнит. Зачем мы живем? Я не хочу менять мир. Я не хочу оставлять след в истории. Я не буду верить в Бога и цепь перерождений, и в небеса тоже не буду. Жить в свое удовольствие и не делать зла - вот и все, к чему я пока пришла.
А еще сегодня первый теплый и сухой день, я первый раз в году гуляла в тонком свитере и кедах, иху! Дуг надел теннисные туфли. И мягкие травяные лужи мне тоже нравятся:
Это очередной пост про еду, но не могу не.
Последние дни я отцепилась от режима питания родителей, стала следить за количеством (и наличием!) порций мяса, овощей и круп, забыла про кексы и плюшки, и как мне хорошо! Так, как давно уже не было. Я живая, я счастливая, прыгаю и смеюсь, в голове масса идей и добра, хочется столько сделать! И ни капельки не страшно. Как было бы здорово, если бы все люди это осознали. Ладно там лишний вес или болячки, но вялость, уныние, пассивность - это самое страшное, по-моему, в неправильном питании. И выкинуть из головы всякие салатшопы!
А пока я готовлю родителям прекрасную еду и даже собралась встать утром пораньше, чтобы сварить кашу и чтобы они не завтракали конфетами :)
Сегодня день, когда все говорят мне: какая ты счастливая, какой чудесный период жизни у тебя! И я сама заряжаюсь этим счастьем ^_^
Мне снилось, что нас пригласили пожить в замке и чему-то научиться. Комнаты были небольшими, каждому своя, с маленькой ванной, а на двери снаружи - картина. По картинам я училась различать, где чья комната. На одной стене внизу было маленькое оконце-дверь, еле протиснешься. Когда я попала туда, то увидела развороченные конечности, отупевшие взгляды и циркулирующую кровь. "Ага, вот зачем мы здесь!" С этого момента я становлюсь осторожной. Он, молодой злодей, смеясь хвалит меня: "Мои слуги каждую ночь натирают ваши кружки ядом, лишь одна ты ее моешь". Я брожу по замку, случайно попадаю в чужие комнаты, но стараюсь не смотреть там по сторонам, а скорее выйти через очередную картину. За ужином я не могу есть и вяло ковыряюсь в еде. Андрей отказывается есть маш и рассказывает, что после него вчера пропали гости из соседней комнаты. В конце сна мы стоим с Ваней во дворе, я притворяюсь, что пью отравленное вино из бутылки, выливая его на снег, он обнимает меня так, чтобы все выглядело натурально.
По утрам я чувствую себя очень счастливой. Весь день - сонной и вялой, даже начала спать по вечерам. Думаю, как с этим бороться - поменьше есть, особенно зерен, наверное? Когда мне только поставили брекеты, и есть было больно, то я ела мало и спала мало, и чувствовала себя отлично.
Сон вчерашнего вечера
Я проснулась, но не могу открыть глаза. Иногда усилием воли получается распахнуть их на секунду, но затем они снова закрываются. Я хожу по квартире интуитивно, глаза закрыты, но ни во что не врезаюсь.
Заказала "Таро Счастья".
Иногда мне хочется объединить все мое в одно целое: дневники, письма, рисунки, сны, фотографии... Позавчера я обклеила дверь тем, что мне нравится, и ужаснулась: как это тяжело! Сколько визуального шума! Нет, единственное, что кажется теперь стоящим: рассеивать, разбрасывать свои семена и уходить.
Впервые за долгое время решила покопаться в настройках малыша Фуджи, и ого! Методом тыка делаю странные фотографии, и они классные! Впервые со школьных времен сделала селфи в странном режиме, остались лишь черты, выделенные и четкие. Это хороший способ полюбить себя сильнее, понять свою красоту. Обратить внимание на пухлые губы, широкий нос, блеск волос... - то, что обычно объединяется с окружающим пространством, другими, мелкими, невзрачными чертами и затухает.
Вот и перестала я бояться и лениться и узнала, что там насчет работы: все хорошо, меня берут. С одной стороны, я хотела этого, потому что мы договорилась обо всем с мужем, и это было самым удобным вариантом, с другой - понимаю, что прожить всю жизнь так - это кошмар какой-то. А сейчас у меня есть еще месяцев пять на то, чтобы жить и заниматься желаемым целыми днями, я чувствую себя как человек, которому скоро умирать от неизлечимой болезни, это весело и интересно.
В дайри-дневнике у меня есть рубрика с письмами, которые хочется сохранить. Иногда потому, что это светлая память и признания в любви, а иногда потому, что письмо как нельзя лучше описывает момент. Вот это из вторых. Я иногда думаю, нормально ли выкладывать личные письма? А личные, домашние фото? Дневник кажется мне кладбищем, на котором почти никто не бывает, а если и бывает, то это люди мне близки. Все хорошо.