Кстати, хлебной науке я учусь потихоньку вот здесь. Вдруг кому-то будет полезно или интересно :)
Счастье - хрустящая корочка свежего хлеба, намазанная сливочным маслом...
Четыре часа. Малыш проснулся, поплакал и снова заснул. Комната залита светом. В кружке зеленый свет чая. Клим - ангельский младенец. Внутри меня свет. Я заваривала чай и просила его дать мне силы и бодрость, думала о том, что всякое действие - магия, если ты совершаешь его осознанно. Чай был моей маленькой бытовой магией. Я хочу, чтобы все было так.
Мой день начался 19,5 часов назад, и в голове все такое интересное - это вечернее просветление, я бы сказала.
Вот что меня волновало, когда я мыла посуду. Во-первых, то, что если бы у нас были камушки в зобе, а не зубы, то это было бы удобнее. Во-вторых, почему есть одноразовые подгузники для малышей, а одноразовой одежды нет? Мне нетрудно застирать многоразовые подгузники, а вот пятна от еды - это ужас. Бананы, хурма, помидоры.
Думаю о безусловной любви.
Думаю о сведении к плюс нулю (привет, физтех!) животной пищи таки. Утром будет кукурузная каша с живым вишневым джемом (вишня, сироп топинамбура, молотый лен).
Развешивая белье, я вдруг остро почувствовала связь с сыном и безграничное желание его защитить. Думала: вот свалюсь я сейчас и умру, что с ним будет в этой одинокой квартире? Кто его спасет? А он, оказывается, проснулся и искал меня.
Спокойной ночи всем, кто это прочитает, и всем существам и предметам на Земле! Да, я раньше была тем еще гилозоистом :) А сейчас? Не знаю... забыла просто.
Знакомьтесь! Это мой первый хлеб на закваске, ржано-пшеничный цельнозерновой.
Мир меня сегодня стукнул. Ваня уехал в 12 ночи в командировку, мы остались с малышом вдвоем. Полчетвертого я проснулась его покормить, комнату заодно проветрила, а когда легло обратно, то почувствовала БОООООЛЬ! Моя шея! Это все потому, что я отказалась от помощи мамы, аргументируя это чем-то вроде "ну, ты будешь капать мне на мозги" (детские обиды так и лезут после книги "Хочу и буду", чувствую себя унитазом, разбрасывающимся какашками), это потому, что я с пренебрежением относилась к чужим проблемам со здоровьем, "я-то веду здоровый образ жизни и не болею", ну, вот мои уроки :) А что делать с шеей, не знаю. От мешочка с горячей солью стало только хуже. Спать от боли я не могу. Больница сегодня не работает, и к какому врачу идти? Уууф, ну, мы справимся! Когда-то прочитаю это все и подумаю, дескать, нифига ж себе, что было. В прошлый ванин отъезд у Клима ножка отнялась от прививки.
Мне снился Анатоль. Мы порою видимся во сне, такие счастливые спокойные встречи, говорим обо всем. "Они узнают меня, потому что узнают душу". Сегодня мы шли с какого-то мероприятия, и мне хотелось рассказать, что у меня муж и сын, я не знала, какими словами описать их, но это было и неважно)
Климозавр спрашивает: "А ты рад зиме?"
У нас дни, когда он чего-то мало спит и просыпается ночью каждый час, поэтому я постигла материнский дзен и неплохо себе живу :) На следующей неделе муж снова уезжает в командировку, вот мы устроим разгром вдвоем!
P. S. А еще парню сегодня 9 месяцев. 9 месяцев после намнооого дольше, чем до. Уже умеет собирать пирамидку!
Интересную мысль вчера прочитала о том, что поиски всяких смыслов жизни и прочие эти метания - признак человека в депрессии, нормальный же человек просто живет, радуется и что-то делает, и это так созвучно нынешнему моему состоянию! Я сижу в полумраке, пью зеленый чай, надушилась "Светлячками" и думаю о том и сем: о закваске, которую подкормила полчаса назад, о том, как сделать наш будущий дом уютным, какие традиции ввести, чтобы дети росли волшебными и вспоминали это всю жизнь, о том, что за окнами у нас будет сосновый лес, куда мы пойдем, взяв с собой термос и бутерброды и будем слушать птиц... Так хорошо, уютно, спокойно и пофиг на все остальное.
Вот эти слова, Михаил Лабковский, "Хочу и Буду":
"Понимаете, вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут."
Взяла книгу с собой в ванну и просидела там 45 минут!
Утреннее приготовление пищи в первый сон Клима не выматывает меня тогда, когда я готовлю классную растительную еду :) Сегодня это гречка и оладьи: кабачок, морковка, шпинат, нутовая мука, соль-куркума-гранулированный чеснок. И ягодные галеты.
Счастливое детство, когда проснулся после первого сна и ешь свежеиспеченные оладушки :)
А вторая варежка с третьей попытки нашлась! Спасибо, мир, мы тебя тоже любим :)
Вчера щелк, и я разом переключилась на состояние человека. Энергия внутри аж клокотала и бурлила, и я снова живая, живая, живая! Танцую, наряжаюсь, слушаю музыку, готовлю, гуляю, фотографирую, провожу время с сыном, не пилю мужа 
и даже поздний отбой и утро, начавшееся в шесть, как всегда, меня не сломили. Мир взамен забрал мои очки и обе варежки сына (одну сегодня вернул, пойдем потом еще поищем), привет, игра "готовь из простых продуктов классные блюда две недели". Я раньше что-то такое любила представлять: ну, там голод, дефицит, и я готовлю из того, что есть в запасах, и того, что удалось раздобыть, - вот это полет фантазии! Пожив так несколько раз, больше что-то не мечтаю, но приходится иногда. Мой рекорд - потратить рублей 800 за две недели, но тогда я еще работала и не была прожорливой кормящей матерью ну и хорошо подъела запасы. Помню, там был плов с соевым мясом, нутом и целым перчиком чили, который я забыла убрать и целиком положила его в рот! Был март, я ела еду холодной из контейнера где-то в лесу на снегоотборе, ну так, теплее стало. Намного теплее :) А еще эти четыре пачки зеленой гречи со скидкой, которые я скупила (все, что были) в Пятерочке... А очки хочу круглые в этот раз, чтобы они были странные, тогда очкариком быть не стыдно)
Еще на Клима сегодня непонятно как упала высоко и далеко стоящая "нога" блендера, измазанная горячим пюре, я чуть не умерла от ужаса, но все обошлось. Даже следов не осталось) Сына мир не забрал. Вообще классно делать дела с ребенком и отдыхать, когда он спит, но блин! Ребенок найдет тысячу способов убиться! (У нас подготовленное пространство, если что :)) Я аж поняла мам, у которых дети в мягких шлемах и на поводках. Но только на секундочку! :)
А это я зарядила фотоаппарат и нашла фото, которое мы сделали с таймером перед Новым годом :) Уже не помню, каково это - быть с животом, а вот как кувыркается ребенок внутри, помню...
Стараюсь не стесняться показывать вкусную растительную еду. Вот это пастуший пирог. У него внутри хорошо проваренная зеленая чечевица, а еще лук, морковка и стручковая фасоль, обжаренные со специями и немного тушеные, сверху - картофельное пюре с миндальным молоком и молотые сухари. Я еле удержалась от того, чтобы не съесть вторую тарелку, ну ничего, проснется Клим и умнем ее вместе 
Мне не хватает внутренней ведьмы. Вернется она, и станет все хорошо, наполнится жизнью.
Ладно, печаль моя утихает, вот еще. Хочется, чтобы кто-то мне иногда говорил (я поняла, что это те же слова, которые мне хотелось услышать во время родов):
"Ты молодец!
Ты отличная мама!
Ты хорошо справляешься!
Скоро будет легче!
Ты растишь нового человека, это непросто.
Ты устаешь, и это нормально.
У тебя нет времени на всякую там деятельность, и это тоже нормально."
А не:
"Конечно, ведь ты ничем не занимаешься.
Чего ты хотела, дети - это тяжело и дорого.
Я заберу его [насовсем]"
А это гуляш, дотягивающийся до третьей полки.
Что-то я совсем приуныла. Жизнь не радует, и я думаю: да ну ее нафиг, смысл вообще жить? У меня такое периодически начинается лет с... ну, полжизни уже, наверное, потом я это как-то перевариваю и живу себе дальше. Никакой высшей одухотворенности, пронизывающей все существование, у меня нет. Дело по душе я так и не нашла. Столько хотелось попробовать, но всегда в голове возникало мамино "это не для тебя, у тебя все равно ничего не получится". Смешно такое писать в 25 лет, но вот оно. У меня ж пост печали, в нем можно все :) Я понимаю, что она так желала добра, чтобы я не споткнулась и не расстроилась. Работа бессмысленная, делаю анализы, которые всегда показывают, что ничего нет, но трачу на это целые дни и кучу сил, да канистры в гору таскаю как мул. Жена из меня вообще фиговая, часто думаю, что Ваня попадет в рай только за то, что меня терпит. Осталось ли что-то от наших чувств? Это тот человек, про которого я думала, что мы вместе достигнем больше, чем поодиночке? Мы стали просто людьми, которые вместе растят ребенка. Мама я тоже так себе, клуша-домоседка, ладно хоть не насилую ребенка всякими варварскими методами. Но чтобы он рос и видел рядом человека, которому ничего не надо, без радости жизни - не хочу. Еще хуже - человека, который свою жизнь посвятил ему.
Ладно, конец печали, пойду вымою сковородку и дорисую-таки шторы в красной комнате, авось станет веселее.
А это мужик в новых валенках.
upd: А, что я хотела сказать-то. Что счастье нифига не зависит от внешних проявлений и всякого там материального. У тебя может быть все, но это ничего не значит. Счастье внутри, и ему многого не нужно. Синяя птица ждет ребят дома?
Вот про просить по-женски еще. Я вообще-то это не умею. Вчера Клим лег пораньше, и муж мне говорит: "Не застирывай одежду и подгузники Клима, иди займись чем-то для себя, порисуй". Ладно. В голове моей цветастые подгузники, но я рисую черный вигвам с Купером, где лежу беременная и толстая, и мне все лень. Это из нынешней книги к годовщине свадьбы. А там этот пол с зигзагами. Я на него смотрю. Смотрю. Ага, тут сделать полосу с длинными полосами, а тут полосы с широкими перпендикулярными им. Не получается. Блин. Пробую еще раз. Еще раз. Уже готова убивать и крушить все на своем пути. Ладно. Вырежу новый лист и попробую еще. Все то же самое. Аррргх! Тут подходит муж. И я ему вываливаю все свои чувства. Я вообще-то хотела запустить стиралку! И хомячить! И спать! А ты меня отправил рисовать! Почемууу я не послушала себя?! Я такая злая и несчастная! А давааай, когда мы будем богатые, ты подаришь мне принтер, и я просто распечатаю эту картинку и наклею нас? А муж такой: "Да я тебе хоть щас его куплю. Десяти еще нет - магазин работает. Хочу, чтобы ты порадовалась". Пошел, посмотрел принтеры на сайте, выбрал О_о В итоге мы договорились на том, что пол нарисует муж, он сделал это просто на глазок и успел испытать ту же гамму чувств, что и я :D
Вот как это работает, а? Весь день я была, мягко говоря, не очень. На таком дне, что жизнь казалась бессмысленной. Хотелось спать. Я ела всякую мясную пакость. Клим после врача и прививки начал выплевывать грудь. Муж подливает масла в огонь: "Ты такая замученная и раздражительная, я бы тоже на его месте на стал сосать твою грудь!" Ну спасибо, блин. И вот восемь вечера. Сын заснул. Муж уехал скалолазить. Я напекла оладьев с яблоком и изюмом. Налепила конфет из кураги, фиников, зеленой гречки и льна. Сделала мужу бутерброды на завтрак и сложила их вместе с оладьями, конфетами и фруктами в пакет. Развесила белье. Заправила увлажнитель. Перемыла посуду. Написала этот пост. Сейчас еще пойду как вымоюсь! Как намажусь ароматным апельсиново-ванильным маслом с айхерба! Как надену красивый пижамный комбинезон с кружавчиками! А про завтра не буду думать.
