Такие счастливые утра 
Мы с Климкой идем в лес есть землянику, трава сырая после ночного ливня, зябко, но иногда выглядывает солнце, трава и цветы такие сочные, свежие, совсем не как в городе, а ведь и город рядом: вот стройка, вот виднеются через деревья дома. Я чувствую себя живой и самой собой, потому что это часть моей души: трава и прохлада, безлюдье и движение.
Пончик к году и пяти понял про горшок и начал называть меня мамой. Стало наконец-то легче, но почему - я еще не поняла. "Папа!" у него значит "а где папа?", или "этот синий автобус мне подарил папа", или "лада веста, как у папы", или "большой бульдозер - папа и маленький - сын". А еще он тогда сказал "пи-пи!" и разместил мышку между ног. Дааа, двоякое слово :) Сам умеет искать и рвать землянику и выбирает, что надеть.
Прошел почти год с прошлого дня рождения, а я всего второй раз принимаюсь за альбом, который мне подарил муж, и все еще клею осенние фотографии. Мне нравится, что это альбом-вместилище души и большой арт-проект, и я могу делать в нем что угодно. Вырезать Клима у дверцы стиральной машинки и наклеить на корабль как капитана. Нарисовать, вырезать и наклеить летающую тарелку на фото налоговой, где и так летает отражение кухонной лампы. Наклеить зайчика-аквалангиста на озеро к мужу. Написать рецепт хурмяного смузи, которое мы пили той осенью. Распечатать расплывшееся фото. Дополнить нашу реальность вымыслом и вымысел нами. Это альбом про нас, но пока он в основном про Климку, и я представляю его словно в клипе Моби через лет 80, в кресле с этим альбомом с надписью "Завр" на обложке... Мне нравится дыхание Бога в творчестве, как та красота, которую ты не можешь представить в своих смелых мечтах, вдруг рождается благодаря твоим самым обычным несовершенным пальцам... То есть как несовершенным? Еще как совершенным!)
В воскресенье мы ездили на каолиновый карьер недалеко от Кыштыма, ура подросшему сыну и ура солнечному лету!
Вчера я наконец-то поняла, что я - это не то, что обо мне говорят окружающие. Если кто-то сказал гадость - это не я плохая. Что я вообще не плохая, не виноватая, не злая, ни над кем не издеваюсь, не унижаю и не хочу обидеть. Можно больше не надевать чужие суждения и носить их. Это ведь их, не мое. Я чудесная маленькая жемчужинка и достойна всего самого лучшего. Как и все люди. Все. Выдохнула. Можно быть собой. Теперь мне все равно, что скажут. Теперь меня уже сложно обидеть или унизить. Думаю, никто и не будет этим больше заниматься)
Климке скоро год и пять. Он понял про горшок, выучил, как говорят курица и баран, любит относить мусор в ведро и понимает все, что ему скажешь. Вместо прикроватной тумбы я ставлю стул на ночь со всем необходимым, и теперь по утрам он сам встает и относит все обратно на стол. Когда грущу - обнимает и целует. Чудесный, добрый и ласковый мальчик. Сходила на собрание в детский сад - впечатления противоречивые. Двадцать малышей с года до двух, трое взрослых, похоже, та группа, где все время новые воспитатели, с ними не гуляют, но хотя бы укладывают на два сна. Грудь, говорят, - дурная привычка, но меня не проведешь :) Самое плохое - это то, что не дают отложить поход в сад до зимы, а давайте летом, ну хотя бы в сентябре, он же все равно идет, какая разница. Для ребенка два-три месяца - это целая жизнь. Договорились, что муж договорится)
Прочитала о том, как разводятся с детьми, со знанием стало спокойнее. И суд не так страшен, теперь-то у меня прочная шкурка :) Поживем - увидим.
Нашу квартирку достроили, и в июле мы начинаем ремонт. Я все еще не придумала ничего, потому что не чувствую ее своей, не представляю себя в ней живущей. В моей голове есть маленькая однушка-студия в старом городе, вот про нее я знаю все: какие там стены и пол, кухонька, стол и кровать, подъезд, соседи-старички, зеленый дворик... Что ж, снова поживем - увидим.
Понч и ни дня без огурца:
Мне кажется, в жизни своей я где-то около дна. Внешне все у нас чудесно, но внутри тоска, страх, страх, страх, боль, грусть, безысходность... Я не знаю, зачем живу. Ладно, теперь есть пончик, и я нужна ему. Но это не навечно :) Я уже почти не чувствую копошения внутри того, что есть истинная я, я-душа, я-волшебник, я-многое-знаю. Мне кажется, это уже не откопать. Ничего не изменится. Дальше будет все хуже и хуже. Все как говорила девочка из сна. Нет ни сил, ни времени, ни мотивации уже заниматься всяким самокопанием и жизнекопанием. Я стесняюсь и стыжусь себя. Надо же было превратиться в такое убожество. Ну и ладно. Пойду просто сделаю что-нибудь :)
Про сны. Рассказываю тогда утром Сурикатам: мне снилось, что мы с тобой были принц и принцесса, и у нас была королевская свадьба... А он мне: мне снился мир супергероев и суперзлодеев, и там был супергерой-чмошник Человек-Носок.
Вчера с ощущением ябольшенемогусэтимребенком я ушла на кухню, села на пол, закрыла лицо руками и разрыдалась. Сын пришел, убрал руки от лица, поцеловал и положил мне в рот рахат-лукум. Ну как тут можно дальше плакать? Ну вот откуда он все это умеет? Наш маленький учитель.
Не так давно перед сном я рассказывала Сурикатам как соскучилась по университету, по аудиториям, лабораторным, ребятам, стадиону, еде из столовой! А на следующий день он говорит: "Знаешь, завтра юбилей физтеха, можем поехать". Уиииу! Я, конечно, мечтала, как буду бродить по коридорам и предаваться ностальгии, а на деле просто развлекала орущего ребенка, который заснул на подъезде к университету и с которым мы потом сидели по очереди в машине. Увидели ребят, все были так рады друг другу, рады Климке, и я почувствовала, что мы самые счастливые и богатые, потому что у нас есть он <3 Клим побегал по кафедре и потиранил какую-то установку в коридоре, где можно было жать кнопочки и щелкать тумблерами. Стройотрядовцы принесли ему радиоуправляемую машину. Павел Григорьевич сказал: "Вот это физтех, вот это я понимаю! Документы привезли подавать?"Мы с Настей пошли в столовую за пирожками и вспоминали, как на первом курсе можно было пообедать на десять рублей. Этого как раз хватало на двойные макароны и чай, повара из жалости бесплатно наливали мясную подливку. Муж говорит: "А иногда в ней был кусочек мяса!" Мы спросили у раздатчицы, с чем какие пирожки. Она не знала и спросила у кассира. Та тоже не знала. В итоге мои капустные посчитали как творожные, а настин с картошкой и мясом и за капустный. Ничего не меняется, все как в былые времена) Эх, еще пять лет до следующего юбилея.
Вчера мы впервые зашли с Климом в магазин своим ходом. Не в коляске, не на тележке, не на моих руках. Он быстро понял, что к чему, и положил в корзинку две пачки перловки, рулеты, сухари, батон с отрубями, а потом направился к холодному пиву, но тут я взяла его в одну руку, корзинку с выложенным обратно всем в другую, и веселье прекратилось.
Ребенок спит - время написать что-нибудь!
Удивительно работает голова маленького человечка. Во всем он ищет соответствие знакомого и незнакомого. Возьмет формочку для печенья в форме звезды и вспоминает, где еще есть звезды: морские звезды в ванной, звездочки на халате, на наволочке, пуговица с обратной стороны коврика... бежит и прикладывает: похожа или нет? Делаем вместе зарядку: раз-два, три-четыре! Смотрю, показывает два пальца. "Два" услышал. Увидели бабочку с лоджии. "Крылышками машет," - говорю. Клим сразу помахал рукой: пока-пока, бабочка!
Полюбил прибежать, обнять мои ноги и прижаться открытым ртом - целует так. Если обидишься или расстроишься - тоже целует. Целует вышитых на коврике божьих коровок по утрам. Если колотит кого-то в книжке, и я спрашиваю: "Зачем? Он же хороший!", тоже целует в извинение. А папу больше не целует, только колотит. Тот слишком часто просит поцелуев.
Знает уже давно все цвета, но сказать не может, и бесконечно спрашивает о них. Мы идем по улице, Клим тычет пальцем в машины: "А? А? Аааа?" И я как зомби: "Красная. Синяя. Черная. Еще одна черная. Серебристая. Серая. Серая. Белая. Черная. Смотри, автобус едет! Черная. Темно-зеленая." Дома то же с цветными карандашами, их набора три в одном стакане, у меня под конец заплетается язык, и я называю салатовый персиковым. Подбирать баночки с гуашью к реальным предметам повеселее.
Знает, как говорит кошка, собака, корова, свинья, гуси, лягушка, но все на свой лад. "А как говорит Клим?" - "Папа!" В год и три месяца 84 см и 11 кг. Зубы все, кроме четырех, уж с года. Наверное, в будущем я все забуду, и мне будет интересно это прочитать 
Вчера мы сдали кровь Клима на глютен. Хорошо, что можно в воскресенье приехать в Инвитро и тихо-мирно все сделать в приятной обстановке. Я впервые увидела, как это выглядит - когда берут кровь из вены. Не так уж и страшно! Сама всегда зажмуривалась или отворачивалась, сдавала лежа и чуть что теряла сознание. А тут пришлось вдвоем держать кричащего ребенка в течение четырех пробирок и смотреть, как лежит его рука. Машинку дали в подарок :) Плохо, что это дорого, что мы не знали, какой анализ лучше сделать, и выбрали комплексный, что получить направление в Челябинск на бесплатный прием - что-то нереальное. Я понимаю, что его не выпишут просто вот так, но генетическая болезнь родителя, передающаяся по наследству, - это почему-то не повод. Мне сказали: идите сами куда-нибудь, муж поскандалил, и была выдумана история про атопический дерматит и даны направления на обычные анализы. Сдали мы их, подумали да пошли в Инвитро. Посмотрим, что придет, а там уже решим, ехать ли к гастроэнтерологу и продолжать ли эпопею с педиатром. Мне кажется, нет у Климки целиакии, ест он хлеб и бодр и весел.
У врачей в поликлинике всегда меняется лицо, когда они узнают, что ты не на стандартный осмотр. Всегда они пытаются спихнуть тебя кому-то другому, и нужно воевать, воевать, требовать, просить, убеждать... Ни разу не было по-другому. Единственный фанатичный врач, которого я помню, - это терапевт в женской консультации, и с ней нужно воевать, чтобы не ходить по бесконечным обследованиям и не лечить выдуманные болезни. В моменты таких размышлений я спрашиваю себя: а ты-то хорошо делаешь свою работу? Когда как... Профессия врача мне нравится тем, что конечная цель ясна. И ты увидишь эффект в ближайшем будущем. И делать людей здоровыми - это немало.
Качели качаются. Вчера был славный день. У озера ходили босыми ногами, Клим кидался песком, я собирала белые и розовые камни, Ваня лепил песчаных крабов, вода холодная-студеная, но отчаянные уже купаются. Какая-то компания притопила пакет с пивом, чтобы остывало, а девочка решила, что это мусор, и чуть не унесла его. А сколько насекомых, оказывается, кишит в песке! Брр! Вороны дерутся из-за веточек... Такой хороший кусочек лета достался нам в эти выходные.
Каждый раз мне хочется написать что-то о прошедшем дне, но я не могу сделать это сразу, а потом ощущения улетают.
Позапозавчера мы встали полшестого. Полседьмого я наконец-то смогла заварить себе кофе под громкие возмущения сына. Полвосьмого мне пришла в голову гениальная мысль: а пойдем-ка на озеро! Я посадила ребенка в коляску, закинула резиновые сапоги и совочек, и мы выдвинулись. На озере Клим, конечно, не хотел мирно копать песок и собирать камушки. Он не хотел ходить у самой кромки воды, любоваться природой и все такое. Он вырвался, убежал глубоко в воду и сел туда. Купальный сезон открыл - говорят мне все.
Позавчера я смотрела на годовалую девочку Марьяну на площадке. Побритую налысо. Плачущую, потому что она хочет спать. Мать с раздражением кричит подруге: "Она почти не спала днем! Как она меня достала!" Сунула малышку в коляску, закрыла капюшоном и начала трясти, та плакала и плакала. У меня всегда разрывается сердце от подобного. Но ведь не подойдешь вот так, не расскажешь чужому человеку про ритмы снов и бодрствований, про укладывание с грудью... В такие моменты я понимаю, что мы хорошие родители <3 И что Климке повезло с нами.
Вчера мы ссорились из-за риса и сарделек. Муж все время хочет ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ, но не хочет накупить мяса. Вот и говорит, что я сама должна этим заняться, дескать, все равно ничем не занята в декрете, никуда не хожу и вообще должна вкладываться в семейный бюджет. Эээх. Ну я и поплакала, повыла, порыдала. Сына напугала. Все время чувствую себя полым убожеством, каждый день в чем-то виновата и неправа, думала вечер: как взрастить любовь и уважение к себе? Клим рано заснул от стресса, я немного занялась уборкой и собой, полегчало. Хотя бы ради него :)
Сегодня мне снилось, что я вышла на работу, а ребенок остался дома. Вот так: я ушла, а он остался спящий, без воды и еды... Самые страшные сны. В этом сне я случайно пронесла телефон на работу, там нужно пройти досмотр как в аэропорту, чтобы выйти, и я все думала: как, ну как мне это сделать? "Никто не смотрит, что там в сумках," - говорили мне. "Может, выехать на машине?" - думала я. Еще один странный страх, странная ситуация во сне.
Вот люблю я написать что-нибудь бессмысленное, когда ребенок спит. Вроде и пожалею себя, и похвалю :) День был тяжелый. 7,5 часов я крутилась как белочка, и это после пяти ночных пробуждений! Ха-ха, сначала беременная ходишь по ночам в туалет и на кухню, потом все то же с ребенком! Утром я думала о том, что мамы попадут в рай за то, что как-то сидят с детьми. Папы - за то, что терпят мам, сидящих с детьми. А дети просто потому, что они милые ангелы. Еще я люблю читать что-нибудь не вдаваясь в подробности про ретроградный меркурий, новолуния и все такое, чтобы чувствовать, что это не я ужасная задолбавшаяся мать, это планеты так влияют! :D В общем, достижение дня - я приготовила еду. Фаршированные перцы мужикам, литовский хлеб и хумус себе. А теперь проснулся Клим, и я больше ничего не напишу. Ни бессмысленного, ни осмысленного.
Фармацевт в аптеке заботливо спрашивает, один ли мне пузырек. Я делаю лицо что-вы-у-меня-нет-никакой-зависимости и отвечаю, что один :)
Утром я думала о том, что быть автоматической робо-мамой несложно. Чтобы усыпить ребенка, нужно взять его на руки, спеть Чунга-Чангу, положить, лечь рядом, перевернуть, вытащить палец у него изо рта, дать взамен грудь. Только это больше не работает. Сын не принимает робо-маму. Я иногда забываю, что он вообще-то личность и у него есть свои чувства и желания. Хотя именно это мне кажется самым главным в успешном взращивании ребенка. Теперь перед сном его нужно погладить. Потереться носиками. Расцеловать щечки. Вместе полежать на мягких икеевских брокколи и моркови, а потом на подушках. Никогда не знаешь, чем мы займемся в следующий раз перед сном. А на прогулке сегодня он бегал на четвереньках за голубями, сам серый голубь, ух ты, и зимой так можно! Такой счастливый был! Падал навзничь и хватал ртом шишки :D
Просыпается только часто и плачет последнее время. Тридцать минут поспал - тридцать проплакал. Надеюсь, это зубы, которые он чешет пальчиком, а не мужнино "у него болит живот, потому что ты кормишь его чечевицей и бананами!"
Еще сегодня он почистил мне зубы ваниной щеткой!
Вечер был очень тяжелый. Очень. Второй день вдвоем. А потом Клим наконец-то наелся (оооо, сдувшаяся грудь!) и лежал, смотрел на меня. И улыбался. А я смотрела на него и улыбалась. Он хлопал ладошкой по моим щекам, трогал зубы, кусал за нос. Такой тихий и спокойный, никуда не бегущий, не кричащий. И это было так прекрасно. Я сразу забыла про тяготы вечера. Это как ребенок вообще. Столько всего приходится пережить, но счастье куда большее.
Последние месяцы я постоянно думаю о том, что люди не хорошие и не плохие, они средние. Ладно, я поняла это, думая о санитарке, которая пришла ко мне на роды под конец. Она держала меня за руку. Это было очень важно и нужно. Мне было больно. Я устала. Хотелось простой человеческой поддержки. Но при этом она что-то говорила об этих советских школьниках-"великомучениках", которые терпели пытки фашистов, и ничё. А я тут ору чего-то. А они терпели. Вот хорошие это поступки или плохие? Она хорошая или плохая? А нет таких понятий. Мы не белые и не черные, мы серые. Бесцветные Цкуру Тадзаки. Теперь это осознание потихоньку расползается на других людей. Записать кого-то в плохие (глупые, скучные, безнадежные) мне всегда было проще, чем в хорошие. Теперь я стараюсь делать наоборот.
А еще бам, и я нормально питаюсь растениями наконец-то! Спустя девять и девять месяцев. Чувствую себя отлично, выгляжу вроде тоже, молока хватает. Времени на готовку, фантазии и продуктов тоже. Ууу, муженька тофу в воскресенье привезет! Ура, мир, спасибо за еще одно сбывшееся желание! Сегодня у нас крем-суп из белой фасоли, картошки, корня сельдерея, моркови и кунжутного молока и печеньки из оставшегося жмыха очень уж удачные. Кунжутный жмых, банан, кунжутное масло (решила пока не заморачиваться жирами из цельных продуктов), сироп топинамбура, изюм, рисовая мука, нутовая мука, разрыхлитель.
Клим впервые сам встал без опоры, а еще научился есть ложкой.
Смотрим Хильду по вечерам.
Муж собрался в кино, а фанту уже выпил.
- А давай я сделаю тебе с собой вишневый смузи и налью его в термос, чтобы оставался холодненьким? Представляешь, как ты удивишь товарища, когда предложишь ему угоститься? В наш век, когда в моде огуречные лосьоны...
- Ну это как-то вообще по-пидорски: пригласить парня ночью в кино и угощать вишневым смузи!
- Чего ты хочешь, в фильме же тоже пидоры :)