Яна засыпает и видит одни и те же сны, в которых она убегает от маньяка, бежит по абсолютной темноте с пятном света и звуком шагов. Я говорю ей: сны - это путешествие по линиям вариантов, и где-то есть такой мир, и такая Яна, и такая жизнь. А представляешь, та Яна засыпает и видит, как едет рано утром на автобусе, а потом весь день таскает канистры, крутит колбы и моет посуду? Просыпается, и такая: ууууф, ну и кошмар же мне снился... И снова бежит и бежит от маньяка...
Вот идет... шестой? день изоляции. Мы прошли все стадии всего. Я варила клейстер, потому что клей-карандаш засох, и компот из покусанных Климом фруктов, которые отправляются в морозилку и живут там почти что вечно, потому что нужно экономить еду. Я вспомнила, как разлагает нечеткость жизни, жизнь, когда нет установленных сроков и правил. Когда ты на дне, порядок организовывает. Последний раз такое было в студенчестве, и помню, что единственным нормальным временем суток было утро. Утро - время последовательностей: умывание, расчесывание, завтрак... И бездна пустоты. Я поймала стыд за то, какая я есть. Я поняла, что у меня теперь есть время и силы, но я не хочу ничего делать. Просто не вижу смысла ни в чем. Я вспомнила то, что знала лет с десяти: я - тупиковая ветвь эволюции и такие люди, как я, не должны выживать и давать потомство. А теперь осталась только боль, боль и бодрость, и я делаю-делаю-делаю все подряд, чтобы забыться хоть ненадолго...
Домашняя жизнь сбивает режим. Четыре дня я в шесть тридцать выключала забытый будильник. Сегодня Клим встал в два часа ночи, и, как ни странно, я хорошо это выдержала. Мы играли лего и мягкими игрушками, рисовали, прятались и догонялись, ели макароны в ночи, строили дом из подушек, катали машины в автовозе, смотрели всякий шлак на ютубе. Я успела перебрать грязное белье, вывести пятна, запустить стирку, почистить сантехнику и нарисовать пингвина с саночками. Готовлюсь к версии два ноль.
Вот мы сидим дома второй день. Сегодня принесли предписание. Вчера я даже успела съездить на работу и уйти оттуда в гадостных чувствах. Обволакивают до сих пор. У нас есть только мы, и наша правда, и наш стержень - говорю себе. Вспоминаю "Атланта" и страницу о том, что когда мы жалеем зло, то страдает добро. Дома тихо и спокойно, посмотрели втроем "В поисках Немо" (Клим до сих пор переживает за съеденную маму и говорит, что лучше бы рыба съела папу), валяемся в ванне, репки грызем, лего собираем, книги читаем, я продолжила клеить альбом. Чувствую себя растерянно-суматошно и тщетность жизни, ну, это постоянно. А еще то, что достаточно занималась потреблением - пришло время создавать, но как? И что? Сурикаты переживают из-за нашего заточения. Ребенок и рад. Проблема, как я поняла, в том, что после двухнедельного срока сложно записаться на мазок, а если его и возьмут, то некому делать анализ, и ожидание может длиться неделями. Вариант - вызывать специалиста платно на дом. Поживем - увидим.
Коллаж вчерашнего вечернего вида из ватсапа
Живу последние дни с праздничным чувством. У Сурикатов пропал нюх, завтра-послезавтра мы узнаем результат, а я уже предвкушаю, как мы будем сидеть дома всей семьей, уютиться, есть вкусняхи, смотреть фильмы и играть лего... Все проходит так легко, у меня два дня легкой головной боли и ломоты, которые не мешают работе, у Сурикатов сильнее, хотя единственное описание происходящего - это "что-то не так с организмом".
Вирусы - наши друзья и помогают очистить тело ^_^
Эта осень рождает во мне теплые и уютные чувства. Все как на картинках:
заворачиваться в теплые свитера, пальто и шарфы,
уютить дом,
становиться толще и мохначе,
промаливаться после ванны,
готовить горячую и питательную еду,
варить компоты и глинтвейны,
сидеть дома и смотреть кино, пересматривать фотоальбомы, звать гостей.
Дни пронизаны духом Твин Пикса.
Такой сейчас период - карта "Подвешенный", я бы сказала. Я бы сказала, но ничего не спрашиваю у карт: давно чувствую, что все ответы есть внутри и заглядываю туда. А нет, вру, один раз на работе мы решили узнать, будут ли последствия разбитого градусника. Я смотрела на рубашки, искала ту самую, и тут поняла, что под ними ведь ничего нет, картинка реализуется в момент выбора, какая тогда разница, что взять. На обороте была девочка, уронившая горшочек. Растрогались точности на остаток вечера)
Я готовлюсь к будущему, как к смерти - завершаю начатое и все перебираю. Я готовлюсь к будущему, как к жизни - запасаюсь тем, что может мне пригодиться. Да, все то же, что и тысячи лет назад, переходы буквальные и нет, все мы занимаемся одним и тем же...
Кот из дома - мыши в пляс, поэтому мы вчера делали на работе домик для котов же) В большом деревянном ящике из-под прибора вырезали вход, обили его внутри старым одеялом, постелили старые пододеяльники и полотенце, а потом затолкали под вагончик. Кошка-мать сидела невозмутимая, котята-подростки лезли к ней под лапы, Яна сказала: "Мне кажется, они уже большие, чтобы сосать молоко". "Мне тоже все так говорят," - ответила я. Чувствую родство с этой кошкой-мамой) Счастливого новоселья кошачьей семье.
Город болеет, но словно бы нет. Единственное, чего я боялась, - писать отказы от госпитализации и всякое такое, а теперь и в больницу больше не кладут, сиди себя дома, дистанционно продлевай больничный да пей витамин C. 1250 официально заболевших на 50 000 населения и приказ работать контактным. Интересно, как мы будем вспоминать это время.
Каждой осенью я фотографирую Клима на одной и то же качели. Интересно, до какого возраста он будет в нее влезать?) Превращение кругленького пончика в угарного парня.
На прошлой неделе меня еще снова сильно крыло. И в самый момент ужаса я шла среди золотых деревьев под голубым небом и солнцем, я шла и вдруг поняла, что нет ничего кроме любви и правды... И стало спокойно внутри.
Я поняла, что ничего не добиться тем, чем мы привыкли добиваться: страхом, обманом, злобой. Есть только любовь и правда, все должно строиться из них. Другого пути нет.
Медленно, но верно я прихожу к тому, что заслуживаю всего просто так. Не надо хорошо себя вести, кому-то угождать, ждать момента, когда не будет проблем. Долгие годы все было пропитано чувством вины. Так меня растили, так растили моих родителей. Ты виноват, поэтому должен то-то и то-то... Поэтому ты не заслуживаешь того-то и того-то... Хороший человек - это бедный и несчастный страдалец. Такими людьми проще всего манипулировать, но что они могут дать миру? А на самом деле, все мы нормальные, со всеми дерьмо случается, можно тонуть в вине и стыде, а можно принять себя и быть счастливым нипочему. Можно решить проблему и идти дальше. Такие простые истины, но пока не дойдешь до них сам, они не приживаются. Годы ушли на то, чтобы жить не как надо, теперь годы для того, чтобы развернуться и идти вспять
Стадии моей трансформации:
животный страх
отчаяние
тупое смирение
внутренний стержень
безусловная любовь
Вчера вечером мы гуляли в центре города с Климом, смотрели на звезды, и дома, и фонари, и внутри меня булькали пузырьки счастья, как в газировке :)
А сегодня у нас последний день на море. До сих пор не знаю, стоило ли оно того, остается только удивляться новому: деревьям с гранатами и грецкими орехами, кактусам и пальмам, вкусу морской воды, лунной дорожке на водной глади, катанию на катере и каяке, тому, какие медузы плотные на ощупь (Клим использует их как слайм.) Мы катались на канатных дорогах, поднимались на Ай-Петри, ездили в Севастополь, Ялту и Балаклаву, были во дворце и бесконечно, кажется, катали Клима на машинах и водили на аттракционы... Спускались и поднимались то по 160 (180?) ступеням, то по 800 (и один раз с подвернутой ногой!) Я сгорела и выгорела и так и не преодолела страха высоты и водной глубины. В любом случае, вспоминаться будет только хорошее и красивое, веселое и интересное, а не вся эта усталость, раздраженность и потраченные деньги.
Сон-фильм. Заброшенная школа. В ней играют дети. Скатываются и закатываются на гору земли. Бегают по этажам. Взрывают бомбочки. Вот в один темный-темный класс (интересно, а почему там нет окон?) забегает пара детей. Она старше, он младше. Они кидают по бомбочке. Вспышка света, кровь, мясо. Последнее, что видно в кадре - их окровавленные руки на полу тянутся друг к другу... Играет БИ-2.
Когда ты думаешь, что достиг дна, но снизу постучали.
Последние недели я бы сказала, что проживаю свою смерть. Разные стадии от трясущихся рук и полной безоружности до того, чтобы нащупать в себе силу. Найти самый страшный вариант и принять его. У меня по-прежнему трясутся руки и суетятся мысли, меня по-прежнему начинает тошнить где-то около второго куска еды, я не думаю о том, чтобы купить пальто не зиму, потому что не знаю, буду ли я. Что будет. 2020 - год моей смерти, но не знаю, какой. Я поняла смысл инициаций. Я поняла чужие истории и переходы, разные толчки, а суть одна - путь к правде. Шелуха отметается. Сила растет. Я не могу плакать, потому что привыкла держать лицо. Все здание моей жизни, которое строилось на чужих, неверных убеждениях, рухнуло. Внешне все ок, но осталось почти ничего. Последние месяца, годы (?) я грустила и не понимала, зачем жизнь, зачем такая жизнь, где тут смысл? Теперь я смогла заглянуть в ту жизнь, которую хотела жить. Хотела много раз, но всегда боялась и не шла в нее, пока не стало ну совсем плохо. Бог ведет меня к ней всеми доступными путями. Я смогла поймать то удивительное чувство, когда живешь сердцем и поступаешь по его велению. Так интересно, оказывается, можно жить и как раскрывается потенциал... Но фоновая тревога того, что за мной придут, остается... Мне негде взять силы, кроме как в себе. Других сил и стержней нет, это костыли. Мне очень страшно и больно. Но я справлюсь. Напишу, что справлюсь, чтобы справиться. Неспящей ночью я вижу пространство вариантов и себя под самым страшным. Я перехожу на другую линию. Медленно трогаюсь. И взлетаю вверх на длинном белом драконе в голубое небо. Снизить важность. Поймать эту линию. Остаться на ней. Магия рядом, и она вполне объяснима и понятна.
А еще в этом году я прошла новый этап взросления: начала делать заготовки на зиму. Вот чудесная кабачковая икра: мякоть пары больших кабачков, большая морковь, два больших красных салатных перца, пара луковиц, три зубчика чеснока, пара ложек томатной пасты, масло, соль, перец. Все крупно порезать и испечь в форме под фольгой, овощи без выделившейся жидкости пюрировать в блендере, отрегулировать вкус солью-сахаром-перцем. А соки с дна формы в суп или соус)
Я плаваю в глубокой воде среди выступающих из нее гор. А. говорит: "Ты думаешь, я тебя не узнал, Маша?" Я вспоминаю слова "узнаю, потому что узнаю душу"... "Оставь нас в покое". Послание реального мира через сон.
В общем, то, что дала мне та болезнь, - мысли об энергии. Я называю это голосом Бога. Куда уходит моя энергия? Или почему не приходит?
Еда. Больше цельных растительных продуктов и пореже ходить в столовую на работе.
Физическая активность. Снова начала бегать, ииху!
Йога и медитация. Медитация как деятельность, на которой ты сосредотачиваешься полностью.
Мысли. Не мусолить то, что уже произошло и уже сделаны выводы. Не мусолить то, что может произойти. Не обсуждать и осуждать тех, кто плохо с тобой поступил или сделал неприятно. То есть обсудить-то можно, но часто оно того не стоит.
Где мысли, там энергия. Фокус внимания. Делать что-то свое и для себя.
А Сурикатам болезнь дала то, что надо закрывать балконную дверь и укрываться одеялом) Потому мы и вместе.
В разрекламированном лесу мы не нашли грибов, но сурикачье сердце привело нас в заросли дикой вишни
Сменив компот на свежеприготовленное рагу, расскажу пару запомнившихся снов.
Сон первый. Мы живем в квартире моих родителей. Времена смутные. Они приходят забрать нас, но по отдельности. Я понимаю, что могу сбежать, но смысла нет - все равно найдут. И я ухожу. Оставляю ребенка дома одного, не зная, когда придут за ним и придут ли, сколько он там пробудет и что с ним вообще в итоге станет. Это самое ужасное. В тоге нас всех привезли в один большой подвал. Места мало, а людей много, и они говорят: спите по двое на койке. В этот большой подвал привезли и мужчин, и детей. И муж, и сын были там. Фууух. Некоторым давали лекарства - ставили опыты. Мы делали так, чтобы ребенок не выпил их, а муж пил, и ему было все хуже и хуже.
Сон второй. Мы ходим с Машей Б. по вечному сонному моему супермаркету и выбираем замороженные овощи, и оп, он становился могильником, и мы должны измерить скважины, а они расползлись в целые кратеры, и вода красноватая, и не хватает рулетки, чтобы дотянуть ее от одного берега до другого, а в старых зданиях, показавшихся из-под земли, обитает маньяк, и вот он стоит у березы, и подкарауливает нас, чтобы туда затащить...
Вот я здесь. Дневник - диван в гостиной, где вечером при свете лампы я в вечерней лихорадке рассказываю истории так, как это можно делать только в семнадцать лет, когда ты юн и жив. Ха, а ведь вечерняя лихорадка - это тоже признак юности, теперь я уже не раскаляюсь так.
Что же рассказать тебе, дорогой дневник, вам, невидимые слушатели? Моя болезнь сейчас - это следствие осознаний, произошедших в выходные. Сурикаты и малыш впервые уехали вдвоем, и я осталась одна наводить порядок и думать думы. Наводить порядок в доме и голове. Моя духовная практика сейчас - это не сдохнуть, не озлобиться и не впасть в уныние. Вот уже полгода я работаю, вот уже месяца три как жизнь едет по мне танком. Я заведенный человечек, который встает в шесть тридцать и пытается все успеть. Все. Не осталось ничего личного. Даже неличное не вмещается в жизнь. И вот я остановилась. И такая: блин, Маша, на что ты вообще тратишь жизнь? А какая тут перспектива? А просвет есть? Да нет. Это такой любимый ответ сына. Когда да, но вообще-то нет. А я ведь на выходных спокойно мазала лицо кремом утром, распределяя любовь по каждому квадратному сантиметру, представляете? Вааау. И раньше вся жизнь была такая? А самая картинковая картинка этих выходных - я, сняв футболку, сижу на краю ванны и цежу молоко. Оно брызжет на стены и течет в ванну, и в ней кремовые молочные лужи...
И вот, с понедельника у меня отпуск на три дня. Детский сад не работает, и мы оформили взаправдашний отпуск, чтобы не терять в деньгах. И утром я просыпаюсь нездоровая. И понимаю, что болезнь - это ответ тела на те темы, о которых в выходные мы говорили. И что болеть вообще не плохо. Это новые энергии. Это новая я. И вроде бы даже делаю что-то такое из прошлой жизни - вот в дневник пишу под звуки готовящегося рагу из сезонных овощей с нутом... Под кружку яблочного компота... Это мои мечты материализовались о том, чтобы знакомые и не очень отдавали свои урожаи - вот пожалуйста. Вчера впервые в жизни варила повидло из местных уральских абрикосов, терпения хватило часа на полтора, так что вышел повидло-джем. Но вкусно!
А теперь всем по кружечке компота и перейдем к какой-нибудь следующей теме...
Запахи окунают в прошлое. Впервые за годы я вновь открыла облепиховую сыворотку, и вот мне 22, и весна, полная вечерних сельских прогулок, мы ходим по неведомым ранее тропам и улицам и клеим картины, я готовлю обеды и учусь читать таро, закаты, фотографии, пробежки и волшебство; а вот мы возвращаемся в город и устраиваемся на работу, и это жаркое лето, поездки на озера по вечерам, автобус по утрам, новая жизнь, которая бывает и горькой, и скучной, и интересной...
