В общем, муж сломал палец на ноге. Тусит теперь с нами дома. Если ты не отдыхаешь - отдых идет к тебе! Я вот болею нон-стопом, он с гипсом лежит кино смотрит) Теплица, конечно, нам теперь не светит, придется раздать рассаду, в которую я столько времени и сил вложила. Может быть, удастся посадить зелень и кабачки в июне. Землянику тоже попробую на окне додержать. Придется как-то водить Клима в садик. Наверное, буду оставлять спящего Семёна с папой и бежать пулей, а обратно уже с коляской ходить забирать. Придется мне ходить за продуктами, тут единственное смутительное - мой бюджет, не люблю просить денег, но что поделать. Справимся! Выбора-то нет) Новый опыт!
Карма теперь настигает очень быстро. Ты даже не можешь понедоумевать, за что это.
Я заболела третий раз подряд. В общем-то, понятно, ведь лежать и лечиться полноценно у меня нет возможности. Выпить кофе с аскорбатом и вперед! Раньше про постоянно болеющих людей я думала: ну ты чееее! Так сложно вести здоровый образ жизни, что ли? Ну и лошара! Теперь это я 🙂 Всем собратьям-задохликам привет, сочувствие и понимание. А еще иногда я думаю: ну ведь жили и болели люди в худших условиях. И грудью кормили. Была война, голод, дефицит, кто-то в лагерях сидел, а я тут страдаю, что горло в несколько раз распухло и засохшая яичница плохо туда пролазит) Смешная.
Раньше я порой читала дневники незнакомых людей, у которых в жизни полный швах, и они все это подробно описывают. Ага, первобытное желание порадоваться тому, что у тебя все хорошо. Возможность подумать, что ты лучше, ведь с тобой такого никогда не случится. А теперь это тоже я 🙂 Ну ладно, урок усвоен))
Раз в сто лет снимаю себя лежащей на подушке, и так интересно посмотреть, как меняется лицо. Все на нем написано. Мне часто кажется, что я человек с бегущей строкой на лбу.
[700x393]
Пожалуй, в даче меня по-настоящему расстраивает только одно: наличие у нас маленьких детей, которых некуда деть. Если бы не они, это все превратилось бы в веселое приключение, и на молодости и энтузиазме мы бы дачу восстановили. А в итоге муж там по вечерам и выходным, а я одна с малышами, бытом и невозможностью отдохнуть целыми днями и неделями. Поэтому схожу с ума, ору на них, ору матом, плачу, дома срач, с которым справиться полностью в принципе невозможно. Мои мечты животные - поесть, помыться, поспать и чтобы никто не трогал. Чтобы никто не трогал на первом месте. Потому что остальное я выгрызу зубами и сделаю под детский вой и дерганье меня за ноги.
Это, наверное, вообще самое ужасное в материнстве. Отношения с мужем портятся, потому что каждый думает, что другому легче. Он - что я просто сижу дома. Я - что у него происходит разное: то работа, где ты решаешь интересные задачи, а еще можешь спокойно выпить чай и пообщаться с коллегами, почитать газету или журнал, то дела, то дача в одиночестве (!) на свежем воздухе под пение птиц (!) Он не сидит на унитазе со спящим ребенком. Он не ест стоя с 9 кг в одной руке, а второй закидывая еду не жуя. Он не бреет ноги раз в месяц, ладно, вообще не бреет 😁 Но бороду чаще! Он по вечерам сидит с вкусняшками и смотрит сериал, пока я качаю, кормлю и шуршу как проклятая... А отложив, через 5 минут бегу обратно и делаю все заново. Он ездит к друзьям и маме. Катается на лыжах. Ходит в кино. Он едет на машине по по крайней мере 20 минут в день в одиночестве и слушает любимую музыку!!! И если с первым ребенком я бы со стороны сказала: ой, да тебе просто надо послушать какую-нибудь лекцию, тебе надо по-другому настроиться, оптимизировать процессы... То теперь я ничего не скажу. Я ничего не знаю. Это кошмар. Я устала от детского нытья и борьбы за право сделать хоть что-то. Это невыносимо. А добрые советчики все говорят про третью девочку) И не откладывая! Ага, пусть сами пользуются этим советом. Но нет, не пользуются.
Не буду букой и бякой, в следующий раз напишу, в чем муж молодец. Я вижу, сколько он делает и как ему тоже тяжело.
Побывала сегодня впервые на даче. Заглянула в домик, обошла участок, принесла домой клеща (как и муж) и советские резиновые сапоги климкиного размера. Цель была - решить, где сделать грядки в этом году. Так и не поняла, потому что все время думала, как не споткнуться (материться - поправляет т9), не провалиться, не зацепиться... Эт пиздец. Другого слова нет. Я не знаю, зачем муж купил ЭТО и сколько лет уйдет на наведение порядка с учетом маленьких детей. Лет 10-15, наверное. Сухостой, разросшиеся кусты, кочки-ямы, топь, прелые листья и травы, пластиковый мусор прежних владельцев, мусор, который накидали соседи, хмель, разросшийся в теплице. Гнилой сарай, полный хлама, бее. Домик уже симпатичный, спасибо мужу.
Забавно, что сэкономленные на покупке дешевой дачи деньги все равно потеряли, потому что они были в золоте, а золото - в Европе.
И интересно, как место проникается духом хозяина. Женщина, у которой мы ее купили, мне не очень понравилась. И вот невыброшенный хлам на улице, дома, в сарае, гниль, поломки, старые продукты в холодильнике (5 лет!) А прежние хозяева, мне кажется, были славными стариками. У дома милый проект, старая мебель, выкрашенная голубой краской, но мало осталось от того времени. Когда мы смотрели другие дачи, это чувствовалось. Я вот выбираю дачу по хорошему хозяину, а цене и площади участка) В разумных пределах, конечно. Так и с домами, и со сделанными вещами, и внешним видом - я чувствую человека через его проявления. Каким бы он ни пытался казаться, каким бы ни казался странным другим. Интересно, насколько я честно вижу себя? Кажется, всю грязь. Но почему тогда часто приходится говорить себе "да нет, ты молодец, то-то и то-то сделала"? И как применить такую суперспособность дальше простых бытовых вопросов? Нужно поразмыслить над этим.
[700x526]
Парнишке 8 месяцев. Стало ли легче? Нууу. Если только в том, что он хорошо спит ночью. Довольно спокойно ездит в коляске (с Климом в этом возрасте мы уже гуляли на руках). Он весело дается врачу. Днем по-прежнему сон нужно поддерживать: носить на руках, давать грудь, включать белый шум, лежать рядом. Отойти практически нереально. Он начал быстро ползать. Все еще не сидит и не встает. Максимум поза русалки. 9 кг и 76 см - одинаковые у нас дети с конвеера. 8 зубов. Очаровашка и обаяшка. Любит что-то рассказать. Целуется, прижимаясь ртом и кусая. Любит выдирать волосы, отрывать уши и носы. Всем улыбается. Сегодня в поликлинике строил глазки девочке и махал ей рукой! А потом застеснялся.
В целом, это по-прежнему мой материнский ад без личного времени и какой-либо возможности отдохнуть. Я по-прежнему больше не хочу иметь детей.
[700x526]
Хуже, чем болеть и сидеть с ребенком, - это болеть и сидеть с больным ребенком. С двумя, наверное, вообще все, конец, но я каждый день пою Клима витамином C 🙂 Зато! Зато никакой мысленной жвачки. Зато у меня суперспособность мгновенно засыпать ночью, пусть и приходится вставать каждые 10-20-30 минут. А если есть целый час - просто вау! Я, оказывается, могу дремать сидя на диване с ребенком на руках и видеть сны. И не выронить его! Короче, все приходит с опытом. И выхаживание их, и выхаживание себя.
А сегодня нам уже замечательно 🙂
[526x700]
Смотрим с Климом "Десятое королевство". Когда отцу главной героини выпадает возможность загадать шесть желаний, то сын сразу кричит: "Чтобы все динозавры были живые!"
Говорю Климу: если научишься застегивать и расстегивать пуговицы, то сможешь ходить в садик в рубашках.
- И все девочки заплачут!
- Почему?
- Потому что я буду красивее, чем они!
На самом деле, у меня появилось сильное желание куда-то выливать поток сознания. Инстаграм требует картинок, дайри не публикует, заметкам в телефоне не с кем объединиться... Поэтому начну тут. Про хорошее, плохое и все подряд.
Как справиться с маминым желанием причинить добро? Договорились, что она приедет на майские праздники.
- Я привезу вам картошку и лук на посадку!
- Нам не надо, у нас нет грядок, мы не планируем их в этом году выращивать.
- Я вам вскопаю грядки! У нас лучшая картошка, в вашем городе такой нет! Ну посади лук на перо! Ну посади лук в теплице!
- НАМ НЕ НАДО!
- *обиделась*
Страстное желание что-то привезти: банку меда, трусы Климу (у нас все есть). Вроде бы ничего такого, но у меня всплывают тараканы.
Пример женщины-тягловой лошади во имя... хз чего. И как я в студенчестве покорно тащила от поезда и на пятый этаж общаги эту картошку, ведь мама так сказала. Почему просто нельзя купить пару кг в магазине? Зачем возить постельное белье в другой регион на стирку каждые две недели, когда его дают в общежитии? И даже когда я жила на квартире, ведь там машинка не так хорошо стирает, как дома! Блин, несколько лет я подчинялась. Нахрена? Наверное, потому что жила за счет родителей. А тут уж делай что скажут. Или ей хотелось быть невероятно нужной? Иметь повод постоянно приезжать? Увлеченно посвящать себя смыслу жизни - чтобы ребенок получил высшее образование? Однажды мама привезла мне туалетную бумагу. Ведь сын её знакомых не знал, где купить ее в Перми, и ему возили. Вот и мама мне привезла...
Пример человека, который не может разобраться со своей жизнью: образованием, работой, здоровьем, семейной жизнью, но при этом точно знает, что нужно тебе! Ведь жить чужой жизнью проще, чем собственной... "Мам, я замерз? - Нет, ты проголодался" 🙂
Хотя я осознаю, что проблема моя, общаются же другие люди с мамами, и ничего. Просто устала, просто устала, начинаю думать тоже о чужой жизни вместо своей... У каждого свой путь и свои уроки. Главное, это не забывать.
Это цитата сообщения Turkmenistan Оригинальное сообщение
Квантовый Переход или электронно-цифровой концлагерь?
Нет ничего сильнее идеи,
время которой пришло
Единицы разбудят немногих,
немногие разбудят многих,
многие разбудят всех
Квантовый Переход
Сегодня во всем мире происходят беспрецедентные цивилизационные изменения. Мы без преувеличения являемся свидетелями начала новой эпохи в истории человечества. «Квантовый Переход», «глобальное пробуждение сознания», «вибрационная трансформация», «вознесение Земли» — сегодня многие не просто понаслышке знакомы с этими понятиями, но уже активно и осознанно вовлечены в происходящие процессы.
Сейчас даже далекие от эзотерики и духовных исканий люди понимают, что человечество находится в острой фазе цивилизационного кризиса и для нашего дальнейшего существования на планете необходимы радикальные трансформации буквально во всех сферах общества. При этом совершенно очевидно, что в первую очередь изменения необходимы в сознании каждого человека. Фактически речь идет о квантовом скачке развития человеческого сознания. Именно в этом заключается суть тех кардинальных перемен, которые ожидают человечество с наступлением новой эры.
В космических циклах вибрационная трансформация планеты и всего человечества непосредственно связана с Эрой Водолея, которая уже наступила.
Абстрактная на первый взгляд концепция Эры Водолея имеет вполне конкретный астрономический контекст. Солнечная система непрерывно движется в нашей галактике Млечный Путь, энергетическая структура пространства которой неоднородна, и сейчас перемещается из области, где доминируют низкочастотные излучения, в зону высокочастотных полей. Воздействие высоковибрационных энергий Вселенной неизбежно сказывается самым радикальным образом и на Солнце, и на Земле, и тем более на людях.
На физическом уровне уже наблюдаются многочисленные признаки глобальной трансформации: повышение частоты Шумана, регистрация аномальных космических явлений, глобальное изменение климата, рост числа стихийных бедствий и катастроф и т.д.
Квантовый Переход — это не столько эволюция реальности, сколько эволюция восприятия реальности и эволюция самоосознания. Изменение самой реальности — это следствие. Необходимо чётко понимать, что все происходящие изменения в первую очередь заключаются в трансформации человеческого сознания, а именно в повышении осознанности с многократным расширением восприятия. Поэтому пробуждённые люди новой эпохи начнут как само собой разумеющееся воспринимать не только привычный плотно-материальный физический мир, но и другие уровни и слои реальности, недоступные пяти органам чувств, которые сейчас видят лишь немногие — шаманы, экстрасенсы и им подобные.
Тысячелетиями сакральные знания об истинной природе реальности, об отношениях человека и Бога оставались привилегией узкого круга посвящённых. Они передавались из поколения в поколение избранным преемникам и строго охранялись. Сейчас пришло время раскрытия такой информации: истинные знания массово проникают в общественное сознание по многочисленным каналам и становятся доступными для всех ищущих. Само по себе такое информационное сопровождение ещё больше катализирует процесс трансформации сознания.
Посвящённые различных духовных и оккультных направлений прекрасно осведомлены о причинах происходящего взрыва откровений. Так, каббалисты непосредственно связывают грядущий Квантовый Переход со временем, когда народам мира откроются тайные знания о «причинно-следственных связях мироздания», а человек «познает истинный смысл жизни и сможет отождествлять себя с вечностью» [64, 65]. В священной книге каббалы «Зоар» сказано: «Все небесные сокровища и тайны, над разгадкой которых бились многие поколения, будут найдены и разгаданы в Эру Водолея». Также указывается, что люди Эры Водолея будут использовать явления, которых не только не существовало прежде, но которые невозможно было даже представить [117].
Вот и мне стало слишком неудобно в дневниках,
я преодолела смущение,
включила душу и выключила голову,
и решила писать в инстаграм
peep_oh
просто квадратики жизни-ощущения, которые, наверное, будет интересно пересмотреть потом
Мне снится работа.
Несуществующее в реальности озеро по пути на площадку, в котором водятся огромные рыбы, спины которых видны даже со спутника...
Как набирают команду для исследования Арктики (видимо, это был ледокол). Я так обрадовалась! А потом поняла, что уже уволилась. Ну ничего, - думаю, - можно же временный договор заключить? А потом я поняла, что летом рожу нового ребенка. Вокруг физтехи нашего года выпуска, их лица уже изменены прошедшими годами, и они проходят мимо меня...
Как Маша говорит: "Не думай, что если ты увольняешься, то можно не работать!"
Вот я здесь. Вот моя новая жизнь с февраля. В последний рабочий день января я уволилась и не умерла :D И даже получила годовой пропуск в город. И даже хорошо со всеми попрощалась. И если весь январь внутри было чувство камня, упавшего с души, то теперь я понимаю, что сложности еще впереди. Одно дело выбрать правду, а другое - научиться жить в ней.
Иногда меня накрывает, и я думаю, что слишком много взяла на себя. Новый ребенок тяжело мне дается, и я не помню, когда чувствовала себя настолько плохо. Хотя то же о правде: найди хорошего врача и реши эту проблему. Но поныть-то проще :) Сдала пять пробирок крови, посмотрим. Все-таки минимум четыре года разницы между детьми - это и правда хорошая мысль, у тела есть время восстановиться, а у старшего ребенка - сепарироваться. Я закончила кормить Клима на прошлой неделе. Как раз к трем годам. Уууф. Это было долго, но верно.
Пока что февраль - это время отдыха и походов по врачам.
Здравствуй, дорогой дневник! Последние недели я лежала из последних сил, и сложно было даже включить ноутбук и что-то записать. Это были (и есть) недели непрекращающейся тошноты и слабости. Новый уровень: работа, где я делаю вид, что все ок, дом, семья и беременность. Живу мыслью о том, что обещала еще отработать январь, и все, и все, и все. И я полежу и посплю. Зато существенный плюс всего - мне так плохо, что внутри не осталось ни тревоги, ни злости, ни обид... Морально плохо от того, что плохо физически, и поэтому у нас дома вечный бардак, эта куча неглаженого белья, я питаюсь какими-то странными консервами, сил на заботу о других нет, и я только потребляю, новогоднее чудесное настроение пришло и ушло, а ведь было столько идей и планов! Ну ничего, главное, что малыш растет, а все остальное еще будет, никуда не денется.
Пятница была последним моим рабочим днем в этом году. В субботу Клим свалился с температурой, и вот мы сидим дома, уютимся, прячемся за елкой и разглядываем игрушки, читаем книги, варим простые обеды, вдвоем вытираем пыль... Я уже и забыла эту магию домашнего уюта. Но спать хочется все равно :) С ГВ заканчиваем потихоньку, канючит, но засыпает уже давно сам. Что я поняла про болезнь - с температурой ребенок выздоравливает быстрее. Логично же) Пара дней жара и лежания, и вот он скачет бодрым котиком. Сурикаты меняются: вчера мы не ругались из-за нурофена, а обсудили формы витамина С и отвар тысячелистника! Вау!
Когда Клим читал книги и видел мужчину и женщину, то всегда говорил: "Это мама, а это папа. А где малыш?" Я отвечала что-то про то, что у них нет еще детей... Теперь он говорит: "А малыш у мамы в животике!" и выглядит полностью удовлетворенным.
Ваня объясняет ему: "Малышу захотелось рыбы, и мама после работы пошла в рыбный магазин". Клим: "А из какой тарелки он будет ее есть? Ааа, из летающей!"
Пожалуй, после того, как всем стало известно, что я решила уволиться, мне стало намного легче. Упал груз страха с души. Теперь возврата нет, впереди новая жизнь, и это окрыляет. Но теперь каждый пытается рассказать мне свою версию: а вдруг денег не хватит, а вдруг тебя муж бросит, а вдруг тебя муж работать выгонит, а вдруг у тебя ничего не получится, а вдруг ты сойдешь с ума, а вдруг тебе будет скучно, а почему ты просто не уйдешь в декрет? (это топ-вопрос, хотя про ребенка они не знают) А ты знаешь, что тебя больше никогда не возьмут в институт? Эти чужие мысли начинают занимать меня, хотя я точно знаю, что все делаю правильно. Я чувствую, как выбираюсь из колодца, а меня тянут за ноги. Я чувствую, что мы все еще живем в том первобытном обществе, когда не такого, как все, исключают, и он погибает. Я чувствую их страх быть исключенным и умереть. Но я Никто и уже умерла. Хотя что уж там, так хочется, чтобы кто-то сказал: "Вау! Ну ты молодец, наконец-то решилась! Теперь все точно получится!"
Сегодня я пошла в главный страх нынешнего момента. Вспоминаются слова о такой боли, от которой, кажется, умрешь, но за ней - самое главное. Я говорю их себе и иду. Сказала начальнику об уходе, и никто меня не съел! (неужели?))) Согласилась доработать январь, и так спокойно внутри стало от определенности.
Чувствую себя отлично. Аппетита нет, по ночам счастье распирает и не дает спать, кормлю собой, получается, двух человек! И сил хватает. Чудеса) Чудо женского тела.
Здравствуй, дорогой дневник, жизнь сейчас у нас такая.
В понедельник мы провели много-много часов в больнице, устали, но выписались в мир. По новым правилам достаточно анализа Сурикатов, и свободны все. Во вторник я пришла воодушевленная на работу, думая, что теперь-то успею выполнить годовой план, и тут оказалось. Оказалось. Что я - это зло! Что вообще-то приличные люди сдают анализ за свой счет и предоставляют коллегам справку для их душевного спокойствия! Что я разносчик коронавируса! Ну ничего себе, даже в голову такое не приходило. Теперь все, кроме Яны, меня избегают, теперь я должна тусить рядом с другими людьми только в маске, теперь никто не пьет со мной чай в одной комнате и все такое. Ну и вообще коллеги стали грубые и злые, ну, это и так бывает периодически. Радуюсь любому, кто не шарахается :) Я решила уволиться еще в сентябре, и все обдумывала и взвешивала это решение, и словно мир показывает: ну смотри, какой тут пиздец, и ты так хочешь провести всю жизнь? Да не, точно не хочу.
Последнее время я пребываю в эйфории (правда, когда не устану от Клима и когда не думаю гадостно о работе). Это такое состояние счастья и добра, и страх пропадает, и я сердечно всех прощаю, и кажется, могу обнять весь мир. Еще с июня я чувствовала поблизости душу нового ребенка и ждала, когда он придет. Хочется сказать, что теперь во мне достаточно правды и любви, но нет, есть еще и страхи, и маленькие лжи, но я уже иду в новый мир, и это человечек нового мира. Как благословение. Как слова о том, что теперь все будет хорошо. И я очень удивлюсь, если окажется, что все это иллюзия, игры разума и тела, потому что сейчас - это знание свыше, и я верю ему. И счастлива. И люблю. И жду. И выбираю розовые бодики :)
Вчера было круче, чем в Час Земли: у нас отключили электричество ненадолго. В четыре начинаются сумерки, но у окна еще светло. Ребенок спал. Домашними делами без света и не займешься толком. Осталось только творчество, и я склеила картинку про черный вигвам, которая лежала уже года два (а событиям на ней - три!), и нарисовала себя в моменте. Вот бы каждый день так.
Клим впервые, наверное, скучает по садику и подруге. Он не просится наружу, иногда только спрашивает, почему мама с папой не ходят на работу. Начал говорить лучше, он и раньше повторял любые слова и хорошо изъяснял мысли, я даже не могу точно сказать, что изменилось. Просто стал еще прикольнее :) Дома играет в жизнь: обувается, выходит на прогулку, собирает ягоды в лесу, лепит снеговиков...
Правила выписки изменились, и теперь нам легко попасть на свободу: мы с Климом выписываемся в понедельник, а Сурикатам нужен всего один тест. Через неделю буду на работе, ну надо же.