Осознание - когда силы тратятся на внутреннюю борьбу, их не остается на внешнюю деятельность.

Проснуться и пить кофе утром в одиночестве - вот оно счастье!
Дома сумрачно и тихо, валит снег за окном.

Вечером мужа начали закидывать какашками в чате садоводов. Иногда мне кажется, что у нас город плохих людей... Мне сложно выносить грязь. Работа, детский сад, садовый кооператив, чат дома, клуб дзюдо - везде возникают спорные ситуации, и начинаются травля и оскорбления вместо конструктивного диалога. Я вспоминаю книгу "Комендант Освенцима" и чувства от нее: вроде нормальный мужик, а делал какую-то дичь! Вот многие окружающие люди какие-то такие. И я понимаю, что с их субъективной точки зрения они правы и борются за справедливость так, как умеют. Все мы не белые и не черные. Всегда стоит трезво оценивать ситуацию и сохранять доброе сердце ❤
Мужа поддерживаю как могу и шучу, что председатель ублажает бабок, чтобы они стояли за него горой))

Долгий, долгий день. Уже 13,5 часов в одиночку непрерывно играю с детьми. Семен взял и поспал второй сон с восьми до девяти. Шизануться. Чем заниматься с ними так долго сидя дома - не знаю. Мы готовили два раза в сумме четыре блюда, клеили блестящие звезды, мыли детские головы, нашли настольную игру и придумали на основе ее еще несколько, бесконечно таращились в экраны, говорили с бабушкой... И все это сквозь болезнь, заливая в себя кофе, крепкий чай, цинк, витамины С и Д. Нормальный день, в общем-то, но полвторого ночи уже хочется выйти в окно. Эх, а муж по саунам и барам) Я бы тоже отдохнула без них, но идти никуда не хочется, а дома дети скулят под дверью спальни.

Ура, сдали кровь Семену. Люблю наш инвитро! Аж две медсестры пришли управляться с ним, уговаривали и дарили игрушки, хотя самое действеннное - крепко держать и быстро делать дело. Встретили Яну, Клим поиграл сортерами и посмотрел телевизор (видел бы он эту кучу игрушек - согласился бы на общий анализ 😆), муж заодно сдал кровь для контроля диеты. Унесли утку-попит, без подарка не отпустят)) Легче стало на душе.
Забивание свай в голове закончилось, что там теперь, возведение дома?) Как в анекдоте я слабак и сопляк, остались с детьми втроем - берегу силы. День солнечный и морозный, квартира залита светом.

День, когда мы никуда не поехали. День, когда я спала днем четыре раза (!) Два раза по часу и два - по два. Семенкин пищал ночью, а потом встал в пять утра. Ну и режимы, то ложишься то два, то подъем в пять - не успеваешь подстроиться! Легли в восемь с чем-то, и после этого весь не-сон кувалды забивали мне что-то в голову до тошноты, до ползанья на карачках. Все, я больше не осуждаю людей, глушащих головную боль таблетками!) У нас в аптечке ничего не нашлось, к сожалению или к счастью. Дождались, в общем, мужа с обеда, Клим позвонил и оттараторил его соседу про маму, которой плохо, и она лежит, Семён валялся на мне и плакал, Клим покормил его остатками своей каши и развлекал как мог, а потом щелчок двери, и я счастливо замерла и провалилась в сон...
Короче, материнский отдых - он такой.

Фуф, завтра едем сдавать кровь Семену на целиакию. Надеюсь, все получится ☺ Каким бы ни был результат, я рада, что все прояснится.

Достигаю критической точки жизни с детьми (надо же когда-то было) - делать что хочешь несмотря на их присутствие. Придумала маленький творческий проект, начну реализовывать на следующей неделе 😊
Вчера пересмотрела "Меланхолию".
Муж: почему она так поступила?
Я: ну, её переклинило.
Муж: нет, она просто сука!
Это фильм про меня, и сложно объяснить нормальному человеку, почему ты делаешь странные вещи. Это я (злобная, глупая, невоспитанная...) для них.
Шутка дня - "Ты мог бы лежать пьяный под забором, но стоишь и проталкиваешь старой зубной щеткой детские какашки в слив". Как-то обсуждали если бы да кабы в задолбаннную ночь. Мне кажется, если бы не дети, то я бы давно нашла себя и сделала много разных творческих штук) Муж говорит, что мы бы уже, наверное, развелись, а он лежал пьяный под забором. Теперь это универсальная фраза для дурацкого быта)))
Детей стало много. Климчинский болеет второй раз подряд, скоро командировка мужа, Рыбадичь прошла, но теперь впереди День рождения Андрея. Семён часами воет по ночам, а я злобно его качаю. Уже не стыдно отправить мужа в четыре утра делать мне бутерброд с маслом и сыром. Каждый день лежу в детский сончас. Я как-то абстрагивалась от их нытья, но жаль, что в шесть вечера уже ледяная темень, близких друзей у нас нет, а мои развлекухи детям неинтересны. Хотя кто парился этим до нашего века?
Сегодня Клим решил заняться творчеством. Нарисовал пейзаж с заброшенной машиной на плотном круге бумаги. Наклеил закладку на стеллаж. "Клим, но закладки обычно в книгах или альбомах, что ты закладываешь? " - "Пыль, мама!" Склеили пельмень из газеты и ваты...
Самое дерьмовое - он ничего не ест м требует конфеты. В садике вкуснее! Ну и ходи голодный)
[525x700]

Хожу по дну. Думаю о всяком. Часто жизнь кажется беспросветной, мне хочется выйти из дома, зайти в лес, лечь и умереть. Вчера лежала и плакала два часа, муж играл с детьми и уложил Семёна, а противный голосок в голове говорит: "Могла бы потратить это время на что-нибудь полезное!!!" Выплакать хоть часть горя - это тоже полезно. Потом все становится холодно-безразличным. Я подумала: может, нужно расслабиться? Сделать мягкими плечи. Быть в потоке, все дела. Вот и хлынуло все то, чему не было выхода. Нужно, говорят, выбрать не расстраиваться. Я понимаю, что нужно жить свою жизнь и думать о себе. Дети все равно получат свои травмы, без этого никак. Вижу перед глазами пример мамы, которая сдалась, но решила посвятить жизнь мне - полная фигня получилась. Да уж, действительно, один ребенок заменяет 20 лет духовной практики. Нужно уже просветлится с Семеном, чтобы жизнь не подкинула еще кого-нибудь. Начали его целенаправленно кормить глютеном перед анализом, а там будет понятно, в какой садик отдать. Осталось девять месяцев. У Клима в его возрасте уже были документы в ясли... Каждый, каждый день выкарабкиваться. Делать что-то для себя в первую очередь. Климчинский валяется с температурой, снова с ними двумя. В ночь с субботы на воскресенье уедет муж. Ну, главное, самой не расклеиться. Иначе я сдохну 😁 Все познается в сравнении. Поэтому мне нравились книги Алексиевич и странички мам инвалидов. Сразу думаешь: да нормально у меня все. Благодарить за то, что есть, ведь могло не быть и этого...
Мужа, оказывается, исключают из членов садового кооператива. Оказывается, тема ЕГРН не закрыта. В чатике пишут: "Научные сотрудники, лауреаты премий захватывают территорию!" Ржу, мечтаю ему нарисовать на собрание футболку с узором из овощей и надписью "научный сотрудник и лауреат" спереди и "завидуйте молча" сзади)) Ищем плюсы в даче: это опыт и некоторое количество всякого свежего, что мы съели и едим. А так, конечно, одни траты и геморрой...

Ритуал Семёна - укладывать спать папу. Мы-то поздно ложимся) Он залазит в постель, вставляет ему беспроводные наушники в подмышки, и Ваня подыгрывает и колбасится.
Как и брат, Семчинский в этом возрасте сильно интересуется насекомыми. Муха-цокотуха ему не зашла, а большая, дорогая и бессмысленная книга о букашках - да. Сначала он бил в ней мух, теперь выучил божьих коровок и жуков-навозников. Поражает его, что кто-то лепит шарики из какашек))

Два события, делающие меня счастливее сегодня вечером.
Муж сказал: "Устала - так иди поспи". Я не заставила себя долго уговаривать и отключилась с девяти до десяти. Потом выпила кофе, испекла две буханки хлеба - жизнь заиграла новыми красками!
Возила Климчинского на дзюдо на снегокате. Сегодня снегопад, полозья хорошо скользят, а не делают хррр на асфальте, можно любоваться снежинками, летящими в свете фонарей и искрящимися на земле. А потом сидеть на лавочке и умиляться этим дурашкам) Роман Александрович на этой тренировке не выдержал и заставил их приседать 57 раз вместо игры в волка 😁 Чуть не оглохла от соседства с папой Мирона, кричащим громче тренера. Блин, мужик, если ты такой нервный, может, лучше сидеть в коридоре? Если тебе не нравится несамостоятельность ребенка, может, научишь его самостоятельно одеваться и раздеваться для начала? Так жалко этих малышей с амбициями родителей, но без принятия и безусловной любви... Когда их плачущих не обнимают, а толкают обратно в зал. Ворчливая я бабка, короче, но в жизни только вздыхаю и косо смотрю)

Наконец-то купили доску на холодильник, а через сто лет - маркер для нее. Муж нарисовал меня. Это я иду на гребаную прогулку ради гребаного психического здоровья 😁
[700x525]

Ладно, напишу что-то нормальное. Про йогу. Начала заниматься каждый день. Давно и часто этого хотела, обещала себе и миру, и все как-то не ладилось. Сейчас груз усталости и печали придавил плечи и согнул спину, и выбора не осталось. Для меня йога - о духовном через физическое. Выпрямить спину, тогда энергия течет по-другому. Уходят метания и страх. Бодрости и сил хватает на большее время. Я не делаю никаких сложных асан. Моя цель - не завязаться узлом и показать чудеса гибкости, а зафиксировать позвоночник в мало-мальски ровном положении. Просветляет голову пипец как! Иногда я кайфанув зависаю в этом положении, и потом больно разогнуться и встать 😁 Приятно в обычной жизни подмечать осанку и свежее лицо))
Знания сливаются в единую картинку. Есть еще настройка тела: колени смотрят вперед, локти в стороны как крылья, тело над стопами, шею словно подпирает воротничок и т. п. - все об одном, о ровных линиях...

Новые извращения сна - Климчинский лег спать в ночь в четыре вечера (дня?) 😅 Полдвенадцатого попил воды и заснул снова. Полет нормальный, а в целом проблемы не мои - у нас разделение детей)))
[700x525]

В общем, эта неделя была посвящена осознанию и переосознанию жизни с детьми. Давно Клим не болел, а я не сидела с ним. Прошла все стадии всего. Как живут с несколькими детьми, не ходящими в сад, и без помощи - не знаю. Так и не поняла. Мир многогранен, понять других невозможно. Это другие взрослые и другие дети. Стоит думать о своих.
Уложив их вчера в ночь, я искренне радовалась тому, что все хорошо. Они спят в тепле и сытые. Им ничего не угрожает. Мама посередине, обнимает по очереди.
Какие-то такие мысли дают мне силы сегодня. Уже почти два, Семён лег в десять и встал в одиннадцать - да неужеееели. Самое стремное - когда они ноют, требуют и не дают мне сделать хотя бы простые дела, но ночные игры легки, а планов кроме как лечь спать у меня нет. Мы играли кусачками, туалетной водой, молнией подушки, попитом, зонтами, разборными машинами, икеевским фонарем, кухонной техникой, смотрели танцы по стс и синий трактор на ютубе, ели плов и банан... Полвторого он вроде бы ушатался, но захотел какать. Окрыляет не только Ред Булл 😁 И все по новой...
Завтра последний, надеюсь, день втроем. Спасибо мужу, что он поедет с Климом с утра к педиатру за справкой, а миссия моя - сходить с ними в озон и фотопечать. В саду юбилейная неделя и жаркие фантазии заведующей. Но это другая история))

Это постоянное чувство, что можно было лучше. Что можно было не орать на них. Что можно было не материться. Что где-то есть благостные женщины с бесконечным ресурсом (в инстаграме, ха), которые относятся ко всему с любовью и принятием. Ладно, я тоже иногда бываю такой. Иногда. Бываю. Когда есть возможность выдохнуть, и тебя не дергают каждые тридцать секунд. Мамааа, мама, мам, мам!!! Продираешь глаза и бежишь обслуживать воющего сквозь сон младшего. Высадить с бубном. Дать грудь. Покачать. Положить. Снова дать грудь. Погладить. Начинает орать старший. Мамаааа!! Лего! Кости! Книга! Дай конфету, дай сырок! Семён полощет руки в горшке и всех найденных кружках. Мама, добавь мед в чай! Конечно-конечно, я всю выпью! Ага, ага... Семён бежит опустить руку в анчан, ладно что остыл. В синих брызгах тюль, диван, столик, пол и ребенок. Мать-перемать, где ваниш? Мама, включи мультики! Мама, дай наушники! Мам, нет, дочкааа, я тебе такой набор купил... Отсоедини детальку! Мама, купаться! Нееет, без Сеееемы! Ну на пять минут... Крики, грудь, побег от подгузника, опрокинутый контейнер с растаявшим снегом, падающий и бьющийся головой ребенок, мааам, смотри, как я поливаюсь! Утешение, ползание с тряпкой, дубль два, падение, выгоняю всех из ванной, все хнычут... Да ладно, нафига я это пишу. Выдохнула. Это малая часть утра. Еще ведь есть коврик с какашками, которые никак не отстираются. Есть опара для хлеба, которую уже третий день пытаюсь поставить. Заляпанный детский стульчик, который нужно отмыть. Приготовить еду. Менять многоразовые подгузники и водить Семёна на горшок. Давать грудь каждые 15 минут. Разбирать и реставрировать раздолбанную буханку. А давай посмотрим детские фото! Нееет, наушники моииии! А дай сладкий сироп, дай аскорбинку, дай гематоген...
Я дерьмовая мать, и материнство - это не мое. Или мы слишком загоняемся в наше время. Живые, сытые, одетые, и ладно. В декабре муж уедет на неделю, думаю, как буду выживать. Вставать в шесть и тащиться с двумя детьми в садик - это ад (ладно бы Семён уже выспался и встал), сидеть с ними двумя - тоже.
Смешное фото от мужа с короткими ножками
[700x525]

Второй день втроем. Никуда не ходили. Мааам, мааам, мам, мам! Я такое удовлетворение чувствую, когда это вечером превращается в паааапа, пап, пап! Как обычно самое ужасное - это недосып. У Семена один дневной сон около часа или меньше, если вечером заснет раньше 11 - встанет опять. Ложимся в среднем в час ночи. Хорошая новость - Клим дорос до уборки и делает её сносно и в удовольствие. Оооо, пошли плюшки от имения детей! Вытер пыль, протер зеркала, почистил раковину. Научу-ка его гладить футболки... Мужу пришли безглютеновые дошики, пекли блины, смотрели "Петю и волка". По мне, это круче всяких "Разочарований" и что мы там еще смотрели заграничное...)) Или нет. Наверное, родная атмосфера радует и то, что у нас делают, оказывается, что-то стильно-модно-молодежное. Уронила фуджик моментальной печати. Муж починил. Еще он нашел новый экран для читалки на алиэкспрессе. Не очень у меня с техникой, короче. У Клима в садике, оказывается, есть рабочая тетрадь по математике 🤔 Четыре года детям! Вот они куда все деньги тратят. Пиарю ему школу с 6,5 - быстрее пойдет - быстрее закончит, хотя понимаю, что нужно смотреть на ребенка. Очередной поток мыслей к часу ночи с присосанным ребенком. С двенадцати я уже самое злое существо на планете. Впереди еще выходные с ними, муж поедет на пивной фестиваль.
[525x700]

Первая прогулка этого года с наставшей зимой, сотней шуб, двумя сопливыми детьми, снегокатом, ледянкой, лопатой и пакетом машин была провальной. Давно я так не злилась. Каждый раз чувствую себя дерьмовой матерью.
Вечный урок - ведущая роль родителя. Мы все время скатываемся в удовлетворение детских хотелок, забывая о себе. Из этого вытекает отсутствие режима. Если бы все ели, спали и гуляли в одно время, - было бы намного легче. Может, тогда они могли бы читать одну книгу и играть в одну игру? А нас двое, каждый занят своим ребенком, и дети к этому привыкли.
Ну, было и хорошее. Собирали Лего, катались со склонов, читали Маршака, смотрели видео про животных...

А у Семена новый навык - научился щипаться

Письмо от снеговика оставило неоднозначные впечатления. Клим кричал, плакал, смеялся, побежал к папе, чтобы сказать, что снеговик просто уехал, снова плакал, а потом сказал: "Мама, это ты нарисовала?"
Пошли сегодня вечером с ним гулять на снегокате. Купили по батончику, съели на заснеженной лавочке-качельке, замерзли и поспешили домой. Люблю эти поздние выходы из дома, смотреть на снег и фонари... Жрать тайком батончики - наша мини-традиция. "Мама, а вдруг папа почувствует запах шоколада и сока?" - "Скажи, что мама ела сникерс, а ты рядом стоял" 😇