К концу года я пришла к принятию себя. И выдохнула. Плечи расслабились. Со мной все в порядке. Не надо никуда бежать и чего-то добиваться. Я поняла, что хочу прожить тихую жизнь. Когда из каждого утюга кричат: "Выйди на вайлдберрис, заработай миллионы, лети на Мальдивы!" (утрирую), то начинаешь немного нервничать. Так вот, а я не хочу. Меня радует простая жизнь и простые вещи. В каждое мгновение я хочу нырять с головой. Чувствовать и боль, и радость с погружением. Делать то, от чего поет сердце. Да, я неидеальный человек и совершала много разных поступков. И плохих, и глупых, и хороших, и даже была для кого-то светом и тьмой. Я это принимаю, и поэтому принимаю других людей во всем их многообразии и несовершенстве. И если кто-то говорил мне обидные вещи, то проблема была в том, что я в это поверила. Люди часто причиняют боль из своей травмы. Теперь я вижу цепочку причин и следствий. Я принимаю право людей быть такими, какие они есть, и жить ту жизнь, которую они хотят. А я живу свою и радуюсь. Все у меня есть, и все хорошо. Да будет и дальше так.

Иногда я думаю, что наши разговоры с Климом перед сном - это такой тренинг личностного роста. Он боится монстров.
- Ну представь, что самое страшное.
- Зомби!
- А теперь представь, что мамы и папы нет рядом. Что ты будешь делать?
- Ну, попробую справиться сам.
Обсуждаем избиение зомби. Вроде уже не так страшно. Помогает ли это все? Да не особо) Через пять минут он уже снова кричит из детской.

Конфеты на елке день два: Клим может очень долго ходить и ныть. "Дайте конфетуууу, хочу конфееееету!" Мне хочется выйти в окно) Две с утра он уже съел. Днем Ваня с Семеном идут гулять, а мы с Климом играем, хотя главный у меня интерес - немножко поиграть и лечь поспать скорее. Сил после болезни пока немного. За полконфетки покупаю то, что мы идем в постель. Потом говорю: "Соревнование! Кто первый заснет?" И все, готово! Родитель года. Завтра Клим в сад, муж на работу. Он, правда, заболел последним, ну ничего, у них в кабинете есть диван.
Подарки за тридцать: родители купили нам эко-шмеко сельскую баранину, свекровь налепила безглютеновых пельменей. Лучшие подарки - полезно и ничего не останется! Я еще люблю елочные шары с чаем, давно нам никто не дарил...) Сама, значит, подарю кому-нибудь.

Вдобавок ко всему мир подкинул мне лактостаз. Без лихорадки, и ладно 😁
Читалка с новым экраном прожила два-три дня. Клим уронил на нее музыкальную колонку. Муж заказал очередной экран, потом спохватился: два надо было!
Развесила детям конфеты на елке. Ой, зряяя) Ходят считают и щупают, покоя им конфеты не дают... (У нас норма - две штуки в день)
Осталась маленькая лада для подарка Климу. Уже любая! Муж каждый день берет Семёна и едет в очередной детский магазин. Нигде ни одной! Даже в огромном Магните раскупили! На местном авито дети модельки тоже не продают)

Про мужа. Мне кажется, все жопские ситуации развивают в нем лучшие качества. Иногда я удивляюсь и думаю, что даже не ждала такого итога. Если раньше он был вспыльчив (столько всего было переломано в приступах злости!) и порой убегал в алкоголь, то теперь просто молча решает все проблемы. Он даже почти никогда не орет! Не говорит то, что может обидеть или смутить. Идет в правду и бьется до конца. Старается нас порадовать. Я всегда смеялась над его словами о том, что мы должны были встретиться на физтехе, и считала, что каждый мог найти любую другую пару, и было бы примерно то же, а теперь и сама верю, что послана ему судьбой ради лучшего. В последнее время наши отношения очень теплые. Когда вокруг какая-то катастрофа, то как приятно понять, что кроме тебя самого и твоего внутреннего стержня есть еще и близкий человек.
Когда мы познакомились, я думала, что он противный алкаш, который говорит одни гадости))) Ой, а скоро 12 лет нашему первому поцелую! Старость 😊

Символ поправившегося ребенка - два часа ночи, мы сидим перед компьютером в гостиной. Я читаю книгу "Выбор", это немного отвлекает. Уже все плывет, но боль в груди и слабость не те, что утром, когда я представляла, как ползу на четвереньках по лестнице к врачу. Клим снова начал слегать. Семён, зараза, все время носится, спотыкается и периодически падает на руку. Везде пытается залезть. Контролировать его постоянно невозможно. Я пытаюсь, но невозможно. Это сводит с ума. Мы не знаем, к чему ведут такие падения.
Ладно, потом еще про выбор надо написать. И про мужа. Голова не варит.

Беру свои слова назад. Хуже быть может. Грипп - не ерунда. Лежу пластом, сил нет, боль в груди сильная. Страшно двигаться и дышать, кашлять тоже, но это надежда что-то откашлять. Всю ночь Семён воет и стонет, и я с ним хожу с короткими перерывами на провалиться в сон. Ну хоть грудь иногда начал отпускать. Не знаю, что он там сосет и есть ли вообще молоко, но сил это мне, конечно, не добавляет. Медленно думаю в сторону ЦАПа, но как представлю эти телодвижения - добраться, подняться на третий этаж, а если идти сдавать кровь и делать снимок... Начинаю откладывать силы в копилочку 😊

Все потихоньку налаживается, но периодически я чувствую ужас. Разрешила себе грустить и горевать. Семён уже ходит и играет, хотя температура не спадает. Не знаю, сколько, мы даже не измеряем. Съездил такой в поликлинику. Я отправляла мужа проконсультироваться, но малыш увидел папу в куртке и не отпустил одного 😊 (Да, стремно, он, наверное, кого-нибудь заразил. Зато врач осмотрел плечо.) Сказали, что бандажа хватит, на прием девятого. Первый день после праздников. Нууу. Еще и снимок если делать - совсем нууу. Пойти десятого, что ли. Очки будут завтра готовы. Я овощ, но из хорошего смогла поспать с трех до десяти, используя любую возможность. Муж приготовил обед и вымыл пол, уф.

Два ночи, но мы даже не играем. Решила побыть матерью-эгоистом: дать ребенку Нурофен и поспать. Фиг там, он все выплюнул, пришлось переодевать и будить мужа, чтобы он потом натянул бандаж правильно. Кое-как уложила, Семён отлепился от груди - вау, возможность сбегать в туалет в одиночестве! (Сегодня я уже выходила оттуда с сосущим стонущим ребенком и спущенными штанами) Через несколько секунд слышен ор - муж взял его, уронил на кровать - крики еще громче. Ладно, я без осуждения. Сидим опять на диване. Видимо, свечки с парацетамолом вариант, но у нас их все равно нет. Так что никакого подавления симптомов 🙂 Быстрее поправится)

Время идет, Семён по-прежнему приклеен ко мне и груди. В лучшем случае какое-то время лежит рядом, но больше ему нравится в обнимку на коленях. Все, я больше не осуждаю мам, сбивающих температуру! Хотя Клим вот провалялся в забытьи 2,5 дня, и все просто суперски прошло. Если буду умирать ночью - дам ему что-нибудь, но понимаю, что лучше пережарить вирус. К хирургу, наверное, отправлю мужа одного, чтобы узнать, хватит ли колец Дельбе и когда снова на прием. Новогоднего настроения нет совсем. Клим сходил на дворовую елочку. Завтра елка на дзюдо, но я переживаю, что ему еще не хватит сил на тренировку с Дедом Морозом. Муж поменял экран у читалки - я уже и забыла радость читать книги взахлеб. Завтра обещал заехать в оптику и узнать про ремонт очков. Удивительно, но глаза адаптировались. Сложно только искать потерянные лего-детали для Клима и писать запрос на ютубе с телевизора. Клим научился писать цифры. Муж заехал в детский магазин и посмотрел машинки, спасибо ему. Подарки детям у нас не особо готовы. Клим хочет четыре конкретных легковушки, а Семёну думали подарить очередной самолетик. Как-то это мало, нужно еще что-то придумать... Поедем ли мы по бабушкам в праздники? Уже ничего не загадываю. Я ворчу на мужа, но он, конечно, многое для нас делает. Я понимаю, что ему сложно относиться ко мне с нежностью, когда я злая и несчастная. Понимаю, что мое нытье - это субъективное, и в целом все нормально. Есть у меня и отдых, и сон, и хобби, и помощь мужа и детского сада, просто хочется больше. Думаю о силе материнского проклятия и благословения. Может, Клим носил этот гипс в младенчестве, потому что я так была ему не рада? Зря, конечно, классный парень. Мысли текут... Впереди ночь... Время просветлений и тьмы... Наверное, я должна видеть свет и радость в каждом дне, даже когда все вот так. Дарить любовь и благодарность. Смеюсь, что хуже не будет, а муж говорит: "Вдруг вы ляжете в больницу?" Переживаю только за срастание кости. Грипп - да и фиг с ним, сильнее будем.
[393x700]

Теперь у Семена 38,5. Лежит приклеенный к груди. Клим тоже отключился, все-таки сил еще мало. Хорошо, что мужу дали больничный до 27-го.

Ладно, нашли Семёну в ортопедии бандаж. Вчера я таки перевязала его как смогла, утром муж ужасно кричал из-за того, что повязка тугая. Легли в два. Ночью просыпалась в лихорадке каждые 10-15-20-30 минут... Клим поправился. Я лежу пластом и хожу у стеночки. Правда, под всеобщие крики встала, выпила парацетамол и пошла фигачить. Я не сторонница его, но мамы не болеют... Зато, конечно, стало легче, ушли головная боль и озноб, и я впервые за сто лет вымылась и почистила зубы. Почти человек) А так, конечно, ни о чем не думается и ничему не радуется

В двенадцать ночи мы, во-первых, не спим (да ладно?) Семёна укачал папа в одиннадцать, но через полчаса он встал. Во-вторых, я сижу и плачу потому, что не могу перевязать ему плечи. Старая повязка вся сползла, а новую он сделать не дает вообще. Я плохо понимаю, что к чему. Сесть бы спокойно попробовать разобраться помотать. Почему я должна вообще этим заниматься, я, блин, не врач. Я один раз видела кривую жутко свободную перевязку из больницы, и все. Ладно, я мать, и должна уметь все на свете. Но я не бог. Морально тяжело из-за того, что ребенок с переломом и свободной ключицей. И у меня ничего не получается. Ни-че-го!

Успокаивает меня все записывать. Объяснительную в полиции написали, сейчас ищем детский бандаж для ключицы. Я как-то намотала эластичный бинт, но человек даже под мультики орет и машет руками. В аптеках нет, на местном авито нет, доставка минимум неделю. Рукой не поднимая ее он пользуется, ходит аккуратно, но я все равно переживаю, что дернет, поднимет, упадет...

Перелом ключицы. Тревожно. Перевязки мы должны делать сами. Еще и в полицию идти(

Материнский отдых - лежу больная в постели. Ночь медленно тянулась в бреду и постоянных пробуждениях, Клим тоже кричал и звал... Под утро стало полегче. Муж сел на больничный на неделю. Педиатр пришла не наша и спросила мужа: "Это Вы себе вызывали? Нет? Ааа, Вы, наверное, брат?" Ходит молодой и довольный) Сейчас он поедет с Семеном к хирургу. Думаем на перелом плеча или ключицы, но парнишка хотя бы начал ходить. И с унитазом классно подружился, ни одного подгузника за день! Жаль, что муж не может теперь дописать диссертацию, а Клим пропустит елки: дворовую, садичную, дзюдошную...

Вишенки на тортике этого дня: во-первых, сломались очки, во-вторых, у меня 38,1. Что я делаю с такой температурой? Правильно, в три часа ночи тусуюсь с Семеном. А что, есть варианты?) Разбудила мужа, спихнула ему ребенка секунд на 30 - только сидящий малыш сразу вспомнил как бегать. И неясно, плакал он от горя или боли физической.

В общем, скатались мы в приемное отделение на такси, сделали снимок головы - с ней все нормально. У рентген-кабинета МЯСО, но нас пропустили, - пациенты вообще отзывчивее, чем мед. персонал. Всегда предлагали место на лавочке, помочь с рюкзаком и одеждой, вызвать такси... Семён в больнице замер и вел себя тихо, кричал и катался только тогда, когда делали снимки. Дома снова начал плакать. Корю себя за то, что не настояла, чтобы врач проверил остальные кости. Муж опытным путем выяснил, что парню больно поднимать правое плечо (ну и лежать на нем), а также разводить ноги и тянуться вперед. Страшно, непонятно. С медициной у нас сильно так себе. Детский хирург есть временный на два часа в день для срочных больных - если ли смысл идти? Или наблюдать? Отправят делать снимки туда же, в ковидно-гриппозную очередь... Снова как-то держать ребенка. Как?
Клим лежит пластом весь день.
Я чувствую острую боль в легких - вот так, за день.
Достаточный ли это удар мира по голове? Нуу... Наверное...
Будет совсем труба - муж сядет на больничный с Климом, чтобы быть с нами.
Дед Мороз, принеси здоровья нашим детям. Больше ничего не надо.

Ладно, мир, что еще? Клим лежит с температурой, Семён упал с кровати спиной назад и не может успокоиться. Не могу его положить рядом - кричит. На руках и под белый шум тихонько подвывает. Сознание не теряет, глаза не закатываются, череп на ощупь целый, грудь наконец-то взял, но хз... Уложу поспать, а потом в приемник, если что 🙁

О-о-о, муж приехал, и дни стали не такими размеренными. Вчера Семчинский лег в 23, а сегодня - 21:20!!! Я в раю! Возможно, это превратится во второй сон, но я устроилась рядом и делаю вид, что уже прям совсем ночь)) Когда для счастья нужно всего-то лечь не в три часа. Правда, у Клима сегодня сильно болела голова, и он завтра останется с нами. На улице плюс и дождь. Сегодня сгорел Универмаг. До Нового года две недели. Муж ищет лимузин 1:64, и я думаю, что был бы классный сервис - пишешь, какая редкая вещь тебе нужна, и её ищут за тебя по всем сайтам, барахолкам и магазинам. Делают сами в конце концов 😅