Думаю об отцах и детях. Так иногда кажется, что у нас все нормально, а иногда - что полная жопа. Так вот, сейчас скорее жопные ощущения.
Я понимаю, что на первом месте человек сам, потом отношения в паре, а там уже и дети. Дети у нас часто вырываются на первый план. Все крутится вокруг них. Все посвящено им. Я редко думаю о том, чего хочу сама. В конкретном дне или жизни в целом. Это скорее обычно "Ууф, вот дети подрастут..." В каких-то мелочах. Пойдем гулять туда, где будет лучше детям. Не поедем, дети будут орать. Дети одеты лучше, чем мы. Все подарки - детям. Все свободное время - на игры с детьми. Посмотрим детское кино, а не свое взрослое. Да ну нафиг) Но как сложно выгрызть зубами возможность своей жизни и реализации. Да и как этого хотеть, когда ты по жизни не спишь, а на каждой ноге висит по визжащему ребенку?
При этом я прекрасно понимаю, как отравляет жизнь существование родителей ради тебя.

В гостях думаю о еде.
Дома для меня пища - это набор нутриентов. Пища для здоровья. Цель - сделать ее вкусной и потратить минимум средств на продукты. Я всегда думаю о белках, жирах, клетчатке, железе, витаминах...
Здесь еда для радости. Иногда целый день готовят и непрерывно едят. Много-много блюд и продуктов на выбор. Накрывают стол с разными мисочками. Устраивают праздничные ужины. Обсуждают вкус блюд и впечатления от рецепта. Сложно сформулировать, но вспоминаешь, что еда - это культура, история, ценность, что-то объединяющее людей.

Три ночи, чем я занимаюсь? Правильно. Самая тупая ошибка - укрыть уголком пледа семину голую попу, чтобы малышу было теплее и уютнее. Ага. Пиздец тебе) И ведь это после того, как я его высадила, покормила, покачала и уложила.
(успела между качаниями сходить в туалет, долить воды в кружки, пожевать лепешку из тандыра, найти тело мужа)

Это писание бесконечных заметок ни о чем в моменте спасает мою психику. Семён спит меньше двух часов ночного сна, а уже кричал два раза. Вот так, чтобы вставать и качать его с грудью и плясками. Уууф. Впереди еще одна ночь без сна. Уже почти полтора года. Не знаю, что хуже - ложиться в три или вставать каждый час ночью. Разные сорта кошмара. Просто пережить эти годы, когда-то он вырастет.
Я понимаю, что мои печали - это просто песчинка рядом с чьим-то горем. Это тоже помогает не зацикливаться на моменте.

Ха-ха, муж помог дойти до подъезда какой-то бухой в хлам женщине в возрасте (а ля пионер бабушку перевел через дорогу) - она ему в благодарность предложила отсосать)))
Вообще, интересно, почему с ним все время заговаривают непонятные алкаши и почему ему предлагают секс разные женщины?

Перекочевали от бабушки к бабушке) Да, вот так мамы начинают называться бабушками... Мне нравится в праздниках гостевание. У себя в городе мы не помню, чтобы всех обходили в праздники. Этого не хватает. Хочется как в детстве с застольем, говорить, смотреть фотоальбомы, играть в настольные игры... Нравится сейчас самим ходить и ездить в гости, потому что у нас дети, срач-бардак и нет времени на готовку. А у них есть 😁
Семён вторую ночь встает каждый час, утром температурил, потом все стало нормально, вечером его рвет... У Клима болит живот. Ладно, спасибо, что это все не в дороге. Я умею находить плюсы!!)) Доехали неплохо, но кое-кто, кто должен был спать, поспал мало, и пришлось плясать с бубном. Спасибо, Синий трактор. Бандаж сняли из-за рвоты, ну, Семён вообще нормально орудует рукой. Завтра натянем обратно, конечно; ко врачу во вторник. Клима надо срочно вести к зубному, его выбитый зуб почернел 😐 Праздники и жизнь с детьми, короче) Это все не главное)
Вчера посмотрели хороший фильм "Все ненавидят Йохана". Сегодня нашли мою детскую одежду. Эх, жаль, что у нас не девочка! Эти старые платья и сарафаны так трогают мое сердце. Понимаю, что субъективное, насыщенное воспоминаниями и счастьем) Попросила маму хранить дальше. Мало ли) Клим бегал в костюме Снегурочки и в шапочке бабочки)) Увезла панно, выполненное на тканом прабабушкой полотне... Завтра идем смотреть ледовый городок! Все наладится, а досадные неприятности будут всегда.

Лежу. Просто лежу 😊 Один ушел гулять с бабушкой, другой спит под боком. Орал всю ночь, мы вообще не але) Отдых с детьми - это так себе отдых, конечно. Я планировала есть, спать, читать книги, гулять - нууу... Из приятного много сидела в кресле и говорила с папой. Почти два года не виделись. Мы хорошо понимаем друг друга. Хочется уже домой. Ой, как я люблю нашу квартиру! Только в поездках это понимаю. В селе все маленькое, словно карманное. Руку протяни - вот оно. Красивый снег и тени от заборов. Мужчины выходят чистить снег и дружно орудуют лопатами. Центральная елка все такая же живая и высокая, с игрушками, сделанными школьниками. Дома вещи из детства... На бюсте Ленина папина шапка, приподнимаю ее - Семён визжит от ужаса и убегает. Пуговицы, которые перебирала я маленькая, а теперь это делают мои дети. Шкварок нажарила, мы с папой кайфуем и ностальгируем, мама в ужасе, Семчинский носится с ними и всех угощает... Время остановилось внутри меня, а снаружи все увядает и прорастает чем-то новым.

Думаю в последние дни о поведении Клима. Говорю мужу: "Может, ему нужен детский психолог?" Говорит, что нужны детские пиздюли 😀 В гостях он перешел в ведение бабушки, и началооось. Как обычно) Бабушка носит на ручках, бабушка переодевает, бабушка готовит по капризному заказу, бабушка бежит в восемь вечера за булочками, бабушка подкупает машинками и киндерами, чтобы ребенок пошел на развлекухи (!), бабушка не занимается своими делами, а все бросает и идет играть, бабушка разрешает не чистить зубы, бабушка спит в ногах ребенка и все такое. Клим не чувствует, что есть главный взрослый, и съезжает с катушек. Он не получает радости от самостоятельности и своих успехов, ведь все делают за него. Ну, это обоюдный процесс: бабушка рада, что не нужно заниматься своей жизнью и проблемами, а можно создавать "проблемы" у ребенка, пытаться решать их и страдать. Нафига вот только 😅 Возвращаюсь в детство и радуюсь жизни нынешней. Тонкое искусство - вернуть ведущую роль взрослого, но оставить радость гостить у бабушки. Человеку в возрасте, мне кажется, ничего не объяснить и не исправить...

Узнала от папы, что бабушка переехала в дом престарелых, а дом быстро продали ее дочери и разделили деньги между собой. Мы давно не общались и не виделись, я приезжаю и пишу письма редко, а потом и как-то неудобно стало заходить... Думаю о советском: она строила коммунизм и не занималась детьми, поэтому они не стали заниматься ей. Думаю о доме и саде, где до сих пор часто бываю в своих снах. Там остался кусочек моего сердца. У меня нет обид, как у родителей, есть только неловкость от оборванного общения. Оказывается, бабушкин кавалер продал свой дом, и теперь ему некуда вернуться. Все вещи бросили в спешке, папа успел унести ценное по его мнению: иконы, медали и монеты, старую ступку с пестиком... Напоминание о том, что ты и все твое станет прахом и легким воспоминанием.

Юмор - чудесная, конечно, вещь. Главное, смеяться всем вместе)) В двенадцать ночи Клим лежал в огромной луже рвоты, и пока мы меняли постель и несли тазик, в который упорно пытался залезть Семён, я вспоминала, что в детском саду просили принести набор фото "Как я провел праздники")

Ну что ж, ребенок, который лег в девять вечера, встал в десять. В нашем распоряжении кухня. Все три комнаты заняты спящими. Наверное, могло быть и хуже) Он хотя бы без новых переломов, ха-ха *нервный смех*

На самом деле, Новый год был омрачен тем, что я положила подарки под елку в удобный момент полдвенадцатого (пока не выл Сёмен), примерно без десяти двенадцать их заметил Клим. Все, катастрофа! Муж взорвался. Ребенок радостно шуршал под елкой, а мы сидели с кислыми рожами. Я не понимаю, почему Дед мороз не может зайти за полчаса до...
Сегодня мы решили отправить родителям сертификат на чай-кофе в качестве подарка и ошиблись в одной букве электронной почты. Все устроено так, что единственный вариант отмены - позвонить фирме, но вечер и праздник, и они, конечно, не отвечают. Эх, все бегом и тяп-ляп...

Лежу под тяжелым одеялом после бани, уже поставила вариться картошку к холодцу, дети играют с бабушкой - хорошооо!
Семён проспал ночью 14 часов, и я думала, что умру в поездке, но все прошло замечательно. Человек вырос, и может спокойно грызть что-нибудь и смотреть в окно. Даже на горшок в машине сходил!) Доехали меньше чем за 4 часа. Сначала расплакался, а теперь веселый! Радуется неведомым игрушкам и свежей крррови в лице бабушки и дедушки 😁

Семён решил сделать нам подарок и лег спать как нормальный человек. Одно но - спит он крайне хреново, и я бегаю и бегаю его кормить, качать и пытаться высаживать. Лежать нельзя! Сидеть нельзя! Ходи качай! Мать-перемать... В перерывах я как угорелая пеку блины (поздно начали, потому что по мнению мужа блины - с пылу с жару, а праздничный ужин - поздно), запускаю стирку с подгузниками, жалею скучающего Клима (но подарки должны появиться под елкой непременно после 12, а ведь он ими будет еще играть!) - так себе, короче... Надо обсудить с мужем взгляды на Новый год и как-то рациональнее планировать время. А то весь день ждем непойми чего. Вечер как олицетворение года. Все-таки с Семеном очень тяжело из-за его плохого сна, при этом он умный парень, любящий пообниматься и поржать.

Наше 31-е ленивое. Муж раздобыл икру к блинчикам, фейерверк и хлопушки, мы с Климом поздравили Яну и отдали ей ключи. Мороз щипает щечки! Дети переели конфет)) У Семена дерматит, а Клим в неадеквате. Спали днем, звонили родным, я клеила бирки на подарки, купались, собирала вещи в поездку... Первый раз едем к родителям с Семеном, надеюсь на отсутствие пробок первого января и то, что он уже смотрит мультики. О, надо их скачать! Баня и холодец, до встречи! 😁

В конце этого года я могу лишь сказать себе: Маша, ты молодец, ты справилась! Пусть было тяжело, иногда невыносимо, но ты всегда старалась что-то делать и делать хорошо. Выбирай в новом году себя и свое счастье почаще.

Что могу сказать про руку Семёна. Прошло полторы недели. В принципе, он уже может поднимать ее, упасть, опираясь на обе руки и не кричать. По ночам катается как колобок, но на больном плече не спит. Я до сих пор боюсь даже смотреть на него раздетого, купает муж, бандаж тоже натягивает он. Я в это время пою, танцую, включаю мультики, сую грудь, и все равно процесс сопровождается криками и сопротивлением. Думаю, кость уже срослась - врач говорил про две недели, но страх неровного сращивания у меня есть. Мы уже обсудили с мужем, что переламывать в этом случае будем через несколько лет из-за наркоза. По его мнению, плечи уже ровные, но есть припухлость. Вот откуда она, а? Живем... Сегодня побегал по заснеженной площадке, покатался с горки, покрутился на карусели. Все налаживается.

А послезавтра надо праздновать Новый год вообще-то! Чет ничего не готово 😁 Дособрала подарки детям, но забыла купить оберточную бумагу. Так надоело заворачивать подарки в обои каждый год)) В Магните ад, но мы вышли победителями. Выбежали!) Про еду не знаю, мы же уедем на следующий день. Думаю про блинчики с икрой, рыбьи стейки с лимоном, пюре, чтобы дети ели... Микро-салат какой-нибудь. У нас бывает два варианта: все съели к вечеру 31-го и сидим голодные или осталась куча еды, а надо уезжать, и она выбрасывается. Детям хлопушки и бенгальские огни еще) Интересно, мой полуживой муж осилит достать это все?

Минута бесполезной информации: в час ночи по 52-му каналу показывают "Петю и волка". Маленький лучик света в унылых ночах с Семеном. Полвторого, у него ни в одном глазу, конечно.

Странное после болезни: аппетит так и не вернулся. Обычно я человек-зожник, разве что стресс от детей заедаю шоколадом, но теперь моя любимая еда - белый хлеб с маслом, макароны с сыром, шарлотка, шоколадка. Это жеееесть!) Но лучше так, чем голод, ведь я заводик по производству молока. Верю, что понемногу все наладится, видимо, пока телу нужна быстрая энергия. Все равно добавляю тут немного нута, там немного брокколи... От кофе и чая отвернуло!!! Они же тошнотворные! ("Еще бы, ты вообще знаешь, какое все крепкое завариваешь?" - говорит муж. Ничего не знаю, я не сплю уже пять лет 😅) Странное, короче, чувство: добавьте тошноту, и получится токсикоз.
Ваня тоже разболелся и питается рисовой лапшой. У него вариант без глютена))
Сил, конечно, тоже мало еще. Не выходила на улицу больше недели.
Говорю ему: это то дерьмо, что с нами еще не приключилось, выдали под конец года. А он: может, мы тогда выиграем миллиард в лотерею первого января.