Нашли на улице рыбу для магнитной рыбалки. Клим играет: "Золотая рыбка, сделай так, чтобы я ел одни конфеты, а от нормальной еды мне становилось плохо. И чтобы зубы не чернели".

Провалилась в меланхолию и просто плаваю там без осуждения и мыслей о том, что нужно подскочить и что-то делать. Чувствую, что атмосфера дома изменилась и появилось недосказанное.
Поэтому просто вот милый Семенкин 😊
[525x700]

Вышла на прогулку впервые с прошлого четверга. Солнышко уже весеннее! Радостно на сердце. Весна - торжество жизни, новые надежды... И новый садовый сезон! 😁 Осталось докупить чили, кинзу, репу, пастернак и корневой сельдерей) Правление СНТ частично извинилось перед мужем и обещало содействие.
Гулять зимой с детьми мало понятно где. Площадки не чистят, а к концу зимы уровень снега по качели-карусели. Если только на редкие горки и по всяким делам.
Климу уже лучше, и я надеюсь, что вот на слеееедующей-то неделе он точно пойдет в садик... Полоскания писюна в фурациллине меня уже не так смущают, но я предпочитаю, чтобы этот процесс контролировал муж. Для меня сын сродни чужому взрослому мужику, и смотреть на его хозяйство во всех подробностях я не хочу. А надо 😅 Утром и днем это моя ответственность. У мужчин, конечно, очень трепетное отношение к этому делу: муж сильно нервничает и начинает нагнетать, доводя воспаление в своих фантазиях до некроза и смерти. Мне, женщине, не понять этого жуткого страха лишиться члена))

Пока Семен плющится после прививки и безудержно сосет молоко - время написать что-нибудь бессмысленное! (Первый раз ему стало плохо, мне кажется)
Парню сегодня год и пять. Вспоминаю Клима в этом возрасте - все было другое. Было лето, и мы все время тусили на улице. Сейчас больше дома сидим. Клим уже был оформлен в ясли - это сводило с ума, и я все время думала о его самостоятельности и сепарации. Семён пока мамин пирожок)) А так, все забывается, остаются лишь субъективные ощущения...
Семён очень хозяйственный. Он все время копается в мужицких инструментах и знает, что для чего. Любит протирать зеркала со средством, гладить белье, готовить, заваривать чай, чистить сантехнику, поливать и удобрять цветы... Надеюсь на его будущую помощь по хозяйству 😊
Семён любит подурить. Вот это меня порой выводит из себя. Кусать колени и пальцы ног. Охотиться на очки. Душить. Щупать лицо во время кормления. Бить молотком. Я уже разозлилась и укусила его тоже - только хохочет.
Любит прыгать на диване и кружиться. Наши руки отваливаются.
Любит мясо. Выедает его из супа, а потом жует котлету без гарнира. В основном питается грудным молоком до сих пор.
Его спокойно можно оставить Ване, и они хорошо проведут время. Пообедают, сходят в магазин, он его высадит, уложит...

Утром Ваня с Климом уехали в приемный покой. Уже часа три там торчат. Мы за это время успели съездить в поликлинику на прививку. Упаковала спящего Семёна и пошла с ним на автобус - нас увидела какая-то женщина, остановилась и отвезла на машине... Говорит, что ей было так тяжело в молодости с детьми, что она теперь всем помогает. Просто ангел с небес ❤ Так что все прошло благополучно. Теперь ждем беднягу Клима...

Штормит. Все устали. Кричим друг на друга, страдаем, я жру конфеты, муж напивается, потом мы находим новые силы. Стараюсь идти во все через расслабление и отдых. Сплю днем. Вкусно ем. Делаю масочки. Ношу нарядные пижамки. Сбагриваю детей мужу.
Кое-как начали отмывать квартиру. Сколько последней уборке - месяц? Радостно! Елку убрали.
Новая детская болячка - у Климчинского раздулся писюн. Так его жалко, кричит во сне: "Больно! Больно!" Ползет на четвереньках в туалет... Уже и помыли, и ромашкой прополоскали, и Мирамистином пшикнули - эффекта особого нет. Хирург завтра с 12 часов, плюс ожидание, плюс когда еще заедем в аптеку... Уже решили ехать в приемник - отказался, сказал, что будет спать. Сколько еще нас ждет неведомых детских болезней? Как выживают многодетные родители?
[700x525]

Новые планы на будущее Клима:
1. Сменить имя на Плим.
2. Открыть свою церковь святого Суса.

День, когда дети встали в 6:30. Да, оба. Да, в шесть тридцать. Раньше, чем прозвенел будильник мужа. Обычно мы до девяти-десяти спим. Кое-как урвала часа полтора дневного сна - ооо, это лучшее, что со мной случилось за день! Сейчас двенадцать ночи, тусовка продолжается. Долгий, долгий, долгий день...

Есть то, о чем не можешь даже написать, не то, что сказать. Есть боль, к которой привыкаешь и думаешь, что ее нет. А потом открывается какая-то потайная дверь, и ты плачешь и плачешь, текут реки и водопады слез, все новые двери открываются и открываются, но что в конце? В самом больном наибольший ресурс. Пока что я в стадии равнодушной пустоты.

Сегодня хотелось написать про то, как я устала сидеть дома с двумя детьми, и о том, что завтра собрание садоводов, где муж планирует выступить, но к исходу дня мысли мои о бережном отношении к себе.

Быть расслабленной.

Между отдыхом и делами выбирать отдых.

Питательная пища! Хлеб на закваске испечь) 

Носить шарф, даже если нужно просто дойти от машины до здания.

Не забывать делать хоть бы одну асану в день. 

Радовать себя! 

Мне нравится, что с возрастом я стала лучше понимать, что такое настоящая забота, позволять ее себе, не насиловать себя. Хотя с возрастом и увеличением количества детей и запас ресурса сильно уменьшился) 

Немного расклеилась. Поспала вечером два часа - стало легче.
Клим валяется с головной болью и ломотой. Третий раз за два месяца этот вирус 😅
Сильно болит запястье после того, как пыталась держать Семёна на рентгене.
Бабка тайм)
[525x700]

Ну все, дело сделано. Ключица хорошо срослась, чуть криво, но врач сказала что за 2 месяца вытянется ровно. Как делали снимок - это отдельная невеселая история, но все позади. Кольца Дельбе, авито вас ждет))

В час пойдем к детскому хирургу. Волнительно! Стараюсь думать, что сегодня все закончится)) А завтра потеплеет, и можно будет с парнями на горки ходить! Семена уже не так страшно ронять 😁

У Семенкина, мне кажется, лезут самые задние зубы. Все время ноет, ковыряет во рту, пускает слюни, кричит ночью каждый час. Уже и высадишь его, и грудь дашь, и покачаешь - все равно дергается и стонет. Каждый раз помогает что-то новое: то столбиком носить, то колыбельную петь. Потом откладываю - спит как ни в чем ни бывало. Но я никакущая и злая. Ладно, хорошее - это последние зубы! Дальше только лечить 😁

Поездки по бабушкам были, в принципе, неплохие. Мне уже мало дают советов по взращиванию младенцев, а именно это все и портит. Ноооо. Но. Теперь это невыносимый климский пиздец. Я не хочу его лишать бабушек, они любят друг друга, но донести свои взгляды мы не можем. Что ребенок в пять лет сам одевается и раздевается. Что на прогулке он не ездит на ручках (как вообще эту тушу таскать?) Устал - сел, посидел. Что норма - две конфеты в день, сколько бы он не ныл. Что мы не даем ребенку чай с сахаром. Снова он с диатезом вокруг рта... Что если у взрослого дела - он делает их, поиграет потом. Что спит он один. Муж говорил, папа говорил, я говорила - все бесполезно. Ужасный папаша доводит ребенка!!! В прошлый раз был "ужасный ребенок, весь в папашу, стыдно с ним на площадку ходить")) В общем, у Клима теперь отходняк и истерики. Как-то же можно донести правду и до человека в возрасте, но вот как... Я не знаю. Думаю.

Последний праздничный день. Утром удалось (ладно, пришлось) встать раньше Семёна, и я пошуршала по хозяйству. К обеду организм сказал, что мне конец. Не отдохнула после поездки ни вчера, ни сегодня - работа тела разладилась. В общем-то, симптомы простуды: нос заложен, хочется спать, все плывет. Поспала днем. Съездила с Климом в кино. Иногда мне сложно говорить нет. Просила посмотреть фильм мужа вместо меня - "Ой, вечно ты все в последний момент переигрываешь!" Ну и все в том же духе) Плюнула, поехала. Вперед Ваня с Семой нас отвезли, обратно на такси. Не люблю местное такси, потому что ждали "серенькую иномарочку" (по ощущениям -38 - говорит гисметео), а приехала черная лада... Я уж думала опять муж-такси тогда вызывать. Сдачи не было, конечно, у меня только тысяча - плюнула и отдала ее водителю. Надеюсь, он купит на эти деньги что-то хорошее. Надо, в общем, яндекс-такси освоить, они недавно появились в городе.
Фильм мне понравился, теплая и красивая картинка, всплакнула пару раз - самое оно сходить с ребенком. Клим еле досидел. Взяли с собой киндер-шоколадки, одна упала и потерялась. Потом он хотел поп-коооорн (ха, зато бы разменяли деньги на такси).
Мне кажется, я последний раз была в кино в 2021. Потом Сёма был маленький, потом пускали только вакцинированных... Там теперь стоит автомат, считывающий куар-код купленного в интернете билета, - до чего дошел прогресс! Я как дикарь смотрю на все круглыми глазами.
Пекла баранью ногу. Первый опыт. Поняла, что нужно дольше размораживать, мариновать, печь. Мужу понравилось, а мне не жуется. Но насыщает здорово. Нашпиговала чесноком, натерла смесью масла, чеснока, черного перца, кумина, кориандра. Готовили в фольге два часа, потом открытую с грилем.
Сижу и куда-то еду сейчас, Семён смотрит всякий шлак, все спят. Ну, на стуле падать некуда.
Нарисовала новый эскиз вышивки.
Снова начала мучительно думать о том, кто я и зачем в мире. Что мое? Что мне нравится? Докопаться до истины и вещать про это. Исправлять ошибки в текстах!!! Что-то творить - быть свободным художником хорошо, конечно, но пиарить себя и ставить все на поток вотимя заработка я явно не смогу. Чувствую себя нежизнеспособным человеком. Таким, каким меня и растили.

Сегодня вариант ночи, когда Семён поздно ложится. Значит, будет меньше орать!)
Сейчас ритуалы укладывания папы заключаются у него в хулиганстве и нежности. С одной стороны - ворует воду из кружки, бесконечно прощается, закрывает дверь и снова забегает, визжит, тычет пальцем в глаза. С другой - обнимает, целует, ставит заряжаться телефон (!)

Приехали домой. Ощущения от дороги - слава Богу, что живы. После Екатеринбурга замело, все белое, не видно ни неба, ни земли, ни машин, только фары и фонари... Будь я водителем, поседела бы, наверное.
Дома хаос и бардак, который мы ликвидируем с новыми силами. Привезли 32 кг мяса, костей и жира!!! И два пакета безглютеновых пельменей. Ну и овощи всякие)) Радуюсь еде, ха. Дети проспали дорогу и соскучились по игрушкам. Воздух после недели отсутствия людей невыносимо сухой. На улице мороз, школьникам продлили каникулы. Завтра с Климом собираемся в кино на "Чебурашку".
[525x700]

Не спится мне после кофе. Семён лег всего-то полпервого, а я рассчитывала на два.
Про еду и здоровье. Объединяем предыдущие темы 😁
Добрую половину жизни я пыталась быть веганом из этических соображений. В целом, это был пиздец, особенно поначалу. Как я выжила вообще - сама удивляюсь. Со временем объем веганских знаний увеличивался. Я пробовала и включала в рацион бобовые, водоросли, проростки, орехи... Но все время чего-то не хватало. Хотелось масла и рыбы. Я снова читала новую книгу, смотрела страничку очередного счастливого блогера-вегана и думала, что вот сейчас... Вот добавлю то-то... И нифига. Здоровье стремительно проседало. Особенно после долгого ГВ. Я болела долго и тяжело. Лежала и плакала, потому что не могла встать. Вышла на работу в таком состоянии. Что-то не сходилось, в общем. Волосы и красивая кожа давно меня покинули. И что я могу сказать - собрать здоровый веганский рацион сложно, когда ты бедная мама в декрете, живущая в маленьком городе. Попробуй добудь ежедневно эту свежую зелень, водоросли, орехи, витамины с айхерба, сунь везде льняные семечки... Рада за Моби, но он не был беременной и кормящей женщиной. А я была.
Потом я случайно прочитала про Вестон-Прайса - стоматолога, изучавшего питание традиционных народов. И начала это обдумывать. Вспоминать детство, разных знакомых и то, что они едят. Картинка сложилась. Я приняла смерть. Благодарность к животному. Гуманное отношение. Полное использование его тела. Думаю, благодаря этому я еще не развалилась. Внедряю в жизнь потихоньку: научилась есть и готовить птичью печень, мы покупаем тонну масла и яиц, масло печени трески долго пила - тоже классная штука. Холодец научилась варить. В планах начать готовить на жире всегда, научиться готовить сердца и канонный костный бульон долгой варки. Родители подарили эко-овечку)) Меня перестала мучить совесть за масляный бутерброд. Ферментацию тоже понемногу осваиваю: солила огурцы, снова пеку хлеб на закваске, в этом году хочу наквасить капусту сама. Зерно подолгу не вымачиваю, мне фу, оно прорастает и скисает. Животное молоко не пью по-прежнему. Разнообразные потроха тоже не готова есть. Говядину так и не попробовала, наверное, сделаю это в этом году.
На данном этапе моих взглядов пища должна обладать высокой нутриетной плотностью и быть цельной, минимально обработанной. Лучше фермерские продукты.
А еще интересно наблюдать это по принципам прикорма малышей. Еще советская поваренная книга: всюду печень и мозги (!), молочные каши, даже картофельное пюре на костном бульоне. Сейчас: кабачок, безмолочные каши, пюре из куриной грудки...

Думаю о здоровье. Про всякое, короче, думаю в праздники)) Как хорошо, что я более-менее осознанная мать в этом плане. Наши дети болеют без жаропонижающих, феронов, противовирусных, антибиотиков, гормонов и что там еще прописывают врачи, никогда не ели смеси и детского питания. Мы не загоняем болезнь внутрь. Но у них есть прививки. Но они едят всякую ерунду с папой и бабушками, которую я мягко стараюсь минимизировать. Мы не особо их кутаем и разрешаем купаться в холодном озере. Здоровье, конечно, от многого зависит. От обстановки в семье и состояния родителей. От стрессов, если ребенок не может с этим справиться. Внутриутробное развитие, рождение и золотой час. Пищевые привычки, зубы - яркий показатель.
Я была ребенком, которому при первом чихе дают антибиотики и жаропонижающее и перестала это делать... уже когда закончила университет, пожалуй. В полной мере - став матерью и изучив вопрос. Мое здоровье не так хорошо. Не помню у себя острых состояний (разве что при лактостазе), иногда я пью парацетамол, чтобы заботиться о детях. Мне кажется, бывшее подавление симптомов уже повлияло на психику, породив всю эту тревогу, неуверенность, мрачное отношение к жизни, нежелание жить. Теперь я стараюсь только помогать организму и верю в его силу. И вообще, я двух таких парней выносила и выкормила - у меня точно супер-тело!)
Думаю, главное, - это вектор и знание. Не все идеально, но так и не бывает; по сравнению с тем, что было, и что есть - разница огромная.
Мечтаю еще найти гомеопата)
Смотрю на разных людей, слушаю рассказы о болезнях, лечении, последствиях и вижу истину в этом подходе.