Мы собираемся на море и, надеюсь, сегодня вечером закончим с покупкой билетов и бронированием отеля. Моя внутренняя рациональная часть кричит: "Ааа, такую кучу денег тратить на то, чтобы десяток дней есть, спать и купаться черт-те-где!" Мой внутренний ребёнок поёт и танцует, видит во сне море, заказывает новый купальник (зачем третий? - цвет нравится! 😝) и шорты и предвкушает все)) Наверное, это и есть "радоваться жизни".
Клим говорит про отпуск каждый день, важно вещает мальчишкам во дворе: "Ненавижу садик, хорошо, что почти на все лето я улетаю на море...")))
Мама говорит: "Какое море, идёт война!!!"
Так интересно увидеть весь Дагестан! Но пока Семенкин маленький - просто будем купаться, спать в обед и есть фрукты. Приключения запланируем через пару лет.
Главный вопрос - кто будет поливать теплицу? Предложила маме пожить у нас в квартире в это время, она воодушевилась: никуда не пойду, буду лежать на диване перед телевизором! А ещё папа летом приедет, а ещё мы собираемся к бабушке и дедушке в Кудымкар! Как все уместить в три недели и взаправду отдохнуть? Зато будет что вспомнить зимой.
[700x525]

А, так вот про что я хотела написать.
Как вернуть детскую радость от лета? Когда каникулы, и весь этот мир, все лето - твоё.
Я смотрела вчера у фонтана на беззаботных ребят в сандаликах и панамках, ждущих сеанс в кино, и завидовала им. А они ведь не понимают, что это, им не с чем сравнить.
Будет ли все лето принадлежать мне? Когда парни вырастут? Но заботы никуда не денутся, это взрослая жизнь.

Лето. Уже?)
Гуляем с Семеном с утра до ночи. Чаще всего заношу его рыдающего и рвущегося на площадку. А вечером дзюдо, дача, озеро или фонтан.
Дети чумазые, покусанные комарами, с разбитыми коленками и следами от травы на одежде. Лето!
Нашли вчера очередной пакет выброшенных в песочницу игрушек. Набрала машинок и псевдолего, невозмутимо подарила их Климу (Семену пофиг), наш подарок на 1 июня оставили на чёрный день.
Через день поливаем дачу. Пока воды из колодца хватает. Страдают только огурцы - пришлось даже посадить новые. Замёрзшие помидоры отрастили новые стволы, и я уже видела на них бутоны. Свободное пространство засадила кабачками. Так, купить средство от тли. Каждый огородный год шагаю по краю, не знаю, будет ли когда-то гладко и спокойно. Семён на даче начинает орать, как только машина останавливается у забора. Потом он орёт и висит на мне. Потом стоит в дверях теплицы с ножом. Клим сидит в машине и слушает музыку.
Купила на авито классные обрезки льна на вес - хочу сшить что-нибудь лоскутное. Не задумываюсь, куда это и зачем (а зачем миру роскошеские льняные прихватки?), просто буду делать))
Июнь, а про место в саду для Семена тишина. В очереди он по-прежнему пятый, мамы во дворе говорят, что в этом году все места разобрали дети военных - надо куда-нибудь позвонить и все разузнать. Управление образованием? Сам детский сад? Водить детей в разные садики не хочу, пофиг, пусть тусуется со мной до трех лет, если что. Второй ребёнок уже умеет играть один и вместе жить обычную жизнь - с ним легче. Семён, правда, сада очень ждёт и ходить туда хочет. Говорю ему: "Ты ведь будешь там без мамы' - он машет пока-пока! Потом показывает ай-яй-яй - это про воспитателей))
Наконец перебрала все маленькие вещички. Что-то выложила на авито пакетом, что-то отвезли в Женсовет бедным - главное, чтобы они нашли новых владельцев и послужили им. Так это символично - освобождать место в квартире и голове для своей жизни. Оставила один комбинезончик и самую любимую кофту парней на память - не поднялась рука от них избавиться. Хотя будь моя воля, я бы все хранила) Это словно часть детей.
Так, интересно, с чего я начала и зачем это все писала? Не помню...
[700x525]

Шесть вечера, я не очень жива. Поспала почти час вечером - Клим орал, Семён орал, потом бил меня и хохотал, я зло закрылась в спальне. Муж ушёл с ними гулять. Лежу размазанная по кровати. Жара, духота, солнца не видно. Земляника в лесу ещё не поспела.
Наконец-то взяла ВД-шку и смазала качели во дворе. Думала о том, что это часть взрослости - собрать чужой мусор, смазать качели, наорать на детей, ломающих деревце или бьющих бутылки на площадке. Когда не кто-то сделает, а ты сам.

День, когда Семён встал в пять утра. Лёг он в девять, а выл до часу, поэтому я заправилась крепким кофе и прыгнула в этот день. Обожаю раннее утро! Но всегда в него сплю 😄
Полседьмого мы вышли на улицу, было свежо, пели птицы. Кажется, ночью прошел мини-дождик. Собачники выбегали в лесок со своими псами перед работой. Детей грузили в машины и увозили в детский сад. Голуби клевали крошки. Мы собрали мусор на баскетбольной площадке. Нашли два мяча. Подняли рыжего кота в окно первого этажа)) Отвели Клима в садик. Пошли смотреть на кран, а его разобрали. Площадки, площадки. Банан, вода. Гуглю, какой магазин работает с восьми. Не дождались открытия Магнита в восемь тридцать - парень сказал, что хочет спать, и наша двухчасовая прогулка закончилась.
Какой это будет долгий день...
[700x525]

Новая развлекуха - камера в лифте.
Обычно мы смотрим, кто разлил пиво.
Ехали с Семеном забирать Клима из сада. Смотрю - пол липкий и валяется бутылка. Подняла, сунула в мусорный пакет, который мы все равно несли на свалку. Вечером я три раза хохотала глядя на тело, которое шаталось и прислонялось ко всем стенам. Вышло на пятом. Ввалилось обратно, но не нажало кнопку этажа. Почему лифт так медленно едет? Качается. Дерётся с отражением в зеркале. Роняет бутылку. Начинает пинать дверь, чтобы она выпустила его. Случайно жмёт кнопку открытия этажа и снова вываливается на пятом.
Смешно и страшно за детей. Домовой чатик быстро выяснил, кто это ("хахаль дамочки с пятого, который уже всем надоел"), но не запретишь же ему заходить)

Ваня говорит, что я лучшее, что было в его жизни.
На следующий день на кухне.
Он: ты опять кладешь в еду кучу моркови!
Я: ничего не знаю, я лучшее в твоей жизни.
Он: вот видишь, какая у меня жизнь, если это - лучшее...

Дни бегут.
Семену год и девять. Безумный гуляльщик, хулиган и драчун. По вечерам в него вселяется чертенок, и начинается! Возня, толкотня, хихиканье... а дальше швыряние всякого тяжёлого и ценного, разговоры, слезы, и снова по кругу... В драки с Климом я уже не вмешиваюсь: крови нет - все ок. Самая пылкая страсть - утащить очки. Уложить спать трудно, а по ночам он кричит. Я чёт отвыкла уже от такого) Любит готовить: все режет, трет, перекладывает, посыпает, заливает... Вообще, Семён аккуратнее и разумнее Клима. Даже на фонтанах, озерах, в лужах он редко промокает. Климчинский - три секунды и готово 😁 "Мама, можно я разуюсь? Мама, можно намочить кепку?"
Климу пять и три. Он достаёт на кухне нож, говорит, что убьёт родителей и уйдёт жить в лес. Я понимаю его ранимую душу и этот ужас от жизни в этом мире. Ходит гулять сам даже в гостях - бабушки в ужасе. Сейчас он остался в Нижних Сергах погостить недельку, и я могу оглянуться и понять, что ему не хватает моего внимания и любви. Пожалуй, стоит спросить, как именно я должна их проявлять. Ну и нормальной еды ему тоже не хватает)) Накормить детей - это эпопея. Начали читать вслух "Вино из одуванчиков" (чувствую, впереди "Уолден") "Мама, а какой монстр подкрадывался? И что, что он живой? Ааа.. " А я живее от этой книги в сто крат. Ребёнку пока непонятно.
Мои тепличные жильцы замёрзли (и речь даже не о муравьях), но удивительная сила жизни - даже из маленького живого пенечка растут новые стебли... Свекровь раздобыла 8 кустов томатов и 5 перцев - без урожая в любом случае не останемся. Начал всходить горох. Клим на своей грядке посадил три ряда дайкона. Семён в семенном затребовал новый сорт кабачка)) Он вообще любит ходить в магазины. Раньше мчался во все знакомые, а теперь изучает неведомые.
Живём.
[700x525]

Выходные пошли по... ну, не задались немного :) В субботу я узнала, что мини-отпуск мужа не между праздниками, а после. Ааа, ясно-понятно. Говоришь, что говорил? Нууу, не спорю... В общем, планы расслабленно отдыхать всей семьей провалились.
Из хорошего: я пересадила в теплицу корневой сельдерей, а на грядки посеяла бобовые, корнеплоды, зелень. Томаты и ко перевезти бы сегодня, но муж работает, а вечером у Клима дзюдо. Дети подросли и копаться в земле стало легче, хоть и по-прежнему делаю это урывками. Вырос щавель и классно проклюнулся посажённый осенью чеснок.
Жарили мясо, замаринованное с луком, чесноком, чили и петрушкой.
Ездили на соревнования по дзюдо в честь дня рождения клуба. Клим занял второе место. Места давали всем (у малышей точно), просто третье у тех, кто сразу заревел и не очень-то пытался бороться. Клим молодец, Семён - тоже. Ходил по спорткомплексу с Ваней и чем-то себя занимал три часа.
В воскресенье вечером Клим пожаловался на зубную боль. Дали ему великий и ужасный Нурофен, и он заснул. В понедельник у дежурного врача узнали, что во рту четыре кариеса и пульпит. Пиздец! Два месяца назад на осмотре в детсаду сказали, что все ок) Вся правда об этих осмотрах)) Меньше года назад вылечили все, что было. Питается он, конечно, так себе, а зубы чистит только по утрам, так что я не удивлена, но расстроена немного.
Возвращение цикла спустя 2,5 года - забытые ощущения. Буря, шторм, ярость, которая сносит всех на своём пути!
В общем, конец выходных был под стать им самим - муж крутился на алкогольно-никотиновой карусели, Семён орал весь сон (вдруг у него тоже болят зубы?), я его качала, Клим спал) Фух. Надеюсь, следующая неделя пройдёт лучше.
 

Давно ничего не писала :) 

Вчера Клим сам ходил на дзюдо. Обычно Ваня заканчивает работать, пулей заскакивает в пункт выдачи озона и сразу везет Клима на секцию. Но в этот раз их остановил дотошный гаишник, время поджимало, и муж отправил ребенка одного. Ууупс! Я бы на такое не пошла! Мое сердце было не на месте до тех пор, пока я не прочитала "вижу его обувь". А парень ничуть не испугался, сам дошел, сам переоделся и пошел тренироваться. Горжусь им в противовес великовозрастным увальням, которым мамы натягивают носочки и стоят с ними в туалете. Вечером впервые ушел один на всю прогулку. Такой взрослый  Так страшно и нужно отпускать от себя и давать самостоятельность ребенку. Мы ссым, подглядываем за ним, переживаем, но восхищаемся и гордимся. 

Проживаю новый этап сепарации от родителей. Сначала я стала мало общаться с мамой в рамках "не тратить время на ерунду", а потом стали всплывать всякие переживания детства. Уф, дышим, дышим, травма - путь к росту. Внутренний голос нашептывает: "Твоя жизнь сложилась бы иначе, не будь этого всего", но кто его знает. Если бы да кабы. В общем, что я поняла. В родственниках не стоит искать друзей. Не стоит делиться переживаниями и мечтами, доверять сокровенное, показывать свою слабость. Этих людей мы выбрали не в жизни, а на на небесах, чтобы ранить друг друга. Для принятия и любви у меня есть муж и друзья :) Пока что это все очень болезненные мысли. Я вспоминаю, как всегда относилась к родным с доверием и открытостью, а получала тычки, насмешки, унижения (не всегда и не от всех, конечно). Понятия границ не существовало. Я хотела совершить самоубийство лет с десяти (удивительно, как мудро мне досталось полное отвращение к малейшим вмешательствам в целостность тела), я годами лежала и рыдала в полном отчаянии ("ха-ха" говорили они), я унижала и предавала других и считала никчемной себя. Ведь ты тупая. Ты страшная. Горбатая. Ноги кривые. Неумеха. Сама ничего не можешь. Да куда тебе. Да у тебя ничего не получится. Да кому ты еще нужна. Я стыдилась всего. Своего имени. Своих родителей. Своего внешнего вида. Того, что выросла в селе. Сейчас я знаю, что со мной все в порядке (а точно?) Я могу делать то, что хочу. У меня есть поддержка. Я так же хороша, как и любой другой человек. Возможно, я достигну большего просветления и смогу легко переносить все эти тычки, но пока вот так. Мое - мне, твое - тебе.

Важное вчера поняла о боли. Чтобы не чувствовать какую-либо душевную боль, я часто делаю то, что еще больнее, чтобы не чувствовать боль первую. Так рвутся отношения с людьми, упускаются возможности, стирается прошлое, выбрасываются рисунки... Думаю: когда это началось?  Думаю: где я это подсмотрела? Все из семьи, все из семьи... Обозначить и озвучить - это уже многое, теперь действовать наоборот, чтобы это вошло в привычку.

Новый человек пришел.

Сказал не откладывать жизнь на потом.

Делать так, словно варианта "не получится" нет.

Не тратить время на пустое.

И ушел.

Это время света и энергии. Голос в голове говорит, что нужно жить сейчас, и я начала делать то, что откладывала несколько лет. Всё вдруг стало понятным и совсем другим. Мир. Тишина. Любовь.
Чувствую, как рядом летает новая душа.

Сегодня впервые побывала на утреннике. Вчера в семь вечера узнала, что костюм зайца мы должны сделать сами. Ааа, понятно. Ну, склеила уши, пришила к шортам помпон, футболку нашла в тон - что тут еще успеешь? Пол-утренника сидела и думала: "О ужас, он один не нарядный, о ужас, только нам не сказали про костюм заранее, о ужас, футболку надо было заправить", а потом меня отпустило. Пофиг вообще. Парень веселится, ручкой машет счастливый, девчонки липнут к нему, хоть он и не в рубашке. Даже привел потом невесту Таню показать 😄 Утренник - мило, но все проходит в быстром темпе. Стихи в пять лет они уже хорошо читают) Все-таки ребенку важно видеть родителя, хотя в прошлом году Клим сам просил не приходить.
Одно но - не выспалась из-за раннего подъема, а это все. Пыталась поспать днем - "Маааам, достань мемо! Мааам, мне страшно! Мамааа, у меня одна пара осталась! Мамааа, мне хочется с кем-то поиграть!" Мать-перемать, это просто пытка какая-то - засыпать и просыпаться. Сижу с кофе и мармеладкой, жду, когда жизнь наладится.

Удивительно, но мне надоело кормить грудью. Это мне, человеку, который считает, что минимум два года, кормившему Клима до трех, и вдруг больше не хочется! Бесит этот процесс! Ого-го!
Раздражает, что это занимает несколько часов в день. Лежать скрючившись в одной позе и читать новости или книги так долго я не хочу.
Раздражает, что он при этом крутится, вертится, ползет, пинается, щипает меня за второй сосок, закидывает ногу или обе.
Раздражает, что во время бодрствования требует оголить обе груди и без конца перевтыкается туда-сюда. У них что, вкус разный?
Здоровье свое жалко)
Пока единственным вариантом вижу сократить кормления до удобного мне варианта - что-нибудь вроде около снов и ради утешения, почаще другие занятия предлагать и побольше человеческой еды. Закончить совсем моя материнская гиперответственность не даст.

Потихоньку вспоминаю, как любить себя, но пока надолго не хватает этой батарейки.
Семён третий раз за неделю упал и сильно стукнулся в новом дворе. Мы ходим туда гулять, потому что в нем утоптан снег, ну и рядом) Каждый раз он падает в новом месте и новой ситуации, я к этому отношусь спокойно: утешаю, обнимаю, несу домой. Это же не перелом 😄 Но такая кровища фонтаном сегодня была!!! Комбинезон в крови, я в крови, прижала носовой платок - наполовину пропитался. Сопли ручьем от плача и холода в ту же реку, ууу. В подъезд и лифт зашел своими ногами веселый. Сейчас он спит с гигантской губой (порвал ли еще уздечку?), думаю, за пару дней все пройдет. Выбитые зубы стремнее. Стирка, я иду к тебе!) На улице теплынь, снег начинает таять.

Дали в садике Климчинскому роль зайца на утреннике. Ваня учит с ним вечером роль.
К: А я зайка-попрыгайка!
В: Побегайка.
К: Зайка-впопегайка?!

У Семена новая игра - нянчить черепашку-ниндзя. Набили кубиков-мякишей в икеевскую колотушку, черепашка пришла поиграть там в ку-ку и попрыгать, но Семён уложил ее спать. Показал жестом - спит. Погладил, поцеловал. Чудо, а не ребенок. Потом мы нашли подушечку от часов и муслиновую салфетку - это то одеяло, то пеленка. Запеленанную черепашку Семён нежно прижимает к себе и качает. Во-первых, удивительно, как из разных вещей у детей рождается мир и игра. Во-вторых, в это мне намного проще играть, чем в машинки.

Еще почти каждый вечер режемся в мемо "морские обитатели". Классно, что купили его когда-то! Клим психует, если проигрывает, выгоняет Ваню, какое-то время играет один, набирает карточки, а потом приглашает его обратно. Со мной он так не делает, говорит, что у мамы все равно плохая память 😁 А еще там есть рыба-капля, парнишка нежным голосом повторяет информацию из книжечки: она хорошая мама! Вот я рыба-капля: унылая, но хорошая мама))

А завтра-то последний день зимы!) Сегодня уже было около нуля, надела Семену комбез полегче. Посадила по одному сорту томатов и перцев и баклажаны. Устроила весеннюю уборку в телефоне. Вот бы фотокнигу напечатать - интересно, что за зверь!

Сегодня я четко поняла, что не люблю себя. То есть оно и было понятно, лежало на задворках сознания, но сейчас вышло на поверхность.
Целыми днями я упахиваюсь, но не даю себе ничего взамен. Не заслужила! Недостаточно сделала! Хожу сгорбленная и придавленная грузом забот и ожиданий.
Для мужа я не чувствую себя музой. Я усталая домработница. Что, еще и страстной кошечкой нужно быть? Ужас какой. Я же без сил.
В приоритете постоянно разные якобы очень важные дела, но не я сама.
Я не подстригала волосы почти год, а тогда это сделала мама и криво. Я два года не была у стоматолога. Я вытираю сопли Семёна своей футболкой. Стоп, не своей, я же донашиваю старые футболки мужа. Мой скромный месячный бюджет почти всегда идет на детские нужды. Когда продам что-нибудь на авито за 200 рублей - радуюсь так же, как муж, когда ему приходят двести с чем-то там тысяч)) 200 рублей - это, между прочим, подложка куриной печени, десяток яиц и маленький сок Семену на радость. Собрать максимум витаминов и питательных веществ на скромную сумму я тоже умею.
Что это? Наверное, те установки из детства, которые всплывают, когда ты смертельно устал и не можешь придерживаться своих, новых. Стыдно все. Даже мелочи. Съесть шоколадку. Полежать в ванне. Вручить детей мужу. Купить себе новые трусы. Ты должна то, се, пятое, десятое. Ты все всем виновата! Как тебе не стыдно! Ты должна быть удобной! Что люди подумают! Мне стыдно рядом с тобой находиться! Хочется сквозь землю провалиться! А вот девочка в телевизоре умнее, лучше тебя!
Надо, короче, избавляться от этого дерьма 🙂 Честно признать и спокойно написать об этом - это уже шаг.
Мы рождены для счастья и любви.

Сегодня я спала десять часов ночью всего с двумя пробуждениями на высаживание Семёна. А-ФИ-ГЕТЬ. Организм сильно удивился, поэтому весь день болела голова.
Съездили на Масленицу. Не стали жрать, а решили повеселиться катанием на санном поезде (везет трактор по катку) и паравозике (медленно едет вдоль берега озера). Русские забавы: стоять в километровой очереди за билетом и толкаться, чтобы сесть. Нет, не лазание на шест и стенка на стенку :) На паравозик так и не попали, и я была в шоке от поведения людей. Как можно толкаться, пихать локтями, пинать, зашвыривать своих детей через закрытые двери вагончика - дикость какая-то. Наукоград, ядерный щит страны... И такое быдло. Женщины. Решили оставить билеты и попытаться прокатиться по ним в другой день. Вообще, этот паравозик всегда теперь ездит, просто зимой мы редко бываем у озера. В следующем году съездим куда-нибудь на нормальный праздник.
Испекла безглютеновые блины мужу - последний вагон масленичного поезда - хоть тут пробилась 😄
Сделала заготовку для садичной поделки. Моя философия - ребенок должен сам принять хоть какое-то участие, но идеи и какого-то особого труда я от него не жду. Вырезала цифру 8 и склеила красивые пастельные цветы - вот Клим все и собирал воедино. Удивительно, но я начала получать удовольствие от поделок в детский сад. До этого года мы вообще не участвовали в подобном.
Приехал ковер. Вполне вписался в гостиную. Стало уютнее. С детьми валяться и играть удобно, а йожиться - нет. Любое движение - боль трения. Он среднего размера и елозит - нужно какие-то липучки по углам поискать. Вспоминала, как с тетей на тачке летом возили ковер на речку и плавали вместе с ним, натирая мылом... Такие счастливые воспоминания! Сердце замирает, когда я думаю, что увижу эти места снова. Во сне - все время.
Все, полвторого, пирожок спит у меня на руках, а в мойке еще посуда ждет. Доброй ночи.