День третий - тоже так себе. Отдала на улице - была эвакуация (малышей одевают и выводят заранее). Семён увлечённо убежал на площадку, вспомнил про меня, когда я уже ушла. Забрала - сидел на диване и смотрел мультики, но по засохшим слезам-соплям видно, что рыдал. Клим остался дома, потому что у него болела голова. Уууф. Я думала, что два часа в день без Семена - это вау, но по факту только бегу и бегу куда-то. Успеваю ещё меньше, чем обычно. Сумасшедшая неделя, надеюсь, дальше полегче будет. Каждый день куда-то мотались. План - отдохнуть сегодня вечером и в воскресенье. Есть всякую дрянь и смотреть всякую чушь)) Включила им мультики, выдала еду и лежууу. На улицу не выйти - хлеб печется. Ване сварю пельмени на ужин - он будет только рад.
Сходили вчера на шоу огня, было красиво и пожароопасно. Толпа, конечно - детей взяли на руки. Фейерверки прямо под деревом - это ого-го, хорошо, что все закончилось хорошо. Пожарные почему-то не дежурили. Ваня зацепил очки за карман моего рюкзака, а в машине мы их хватились. Так и не нашли ни очков, ни объявления о потеряшке. Ещё одно дело на вечер - заказать новые.
Муж говорит, что если он хомяк в колесе, то дохлый. Мы два зомби-хомяка. Хотя ложиться раньше стали. Правда, и вставать рано, и все равно я засыпаю за три секунды.

[700x525]

Второй день в саду прошёл не так радужно. Отдала и забрала рыдающего ребёнка. Теперь Семён боится ситуаций, когда я ухожу, даже если оставляю с Ваней. Когда гуляет или купается, то кричит "МАМААА" и ревёт.
Сходила на собрание. Не понравилось то, что при норме в 20 детей заведующая набрала 28. Не нравятся угрозы вроде "если вы не заполните журнал активности родителей, то вы не участвуете в жизни ребёнка, и к вам придёт соц.защита". В общем, тоже адаптируюсь. Вспоминаю, зачем вообще отдала ребенка в сад в 2 года да ещё и в этот.

Ну что, все прошло отлично! На прогулку группа не пошла, поэтому я оставила Семена одного на полчаса. Он отлично провел время и очень расстроился, что пора уходить. Завтра сдаю его с 9 до 11!))

Вчера два (!) часа вечером сидели в детской поликлинике, чтобы взять справку. Устали оба, хорошо, что под конец приехали Ваня с Климом нас поддержать. Хорошо, что врач принимала и после окончания приёма.
Так что планируем сходить в садик сегодня.
Волнительно, но я говорю себе, что на следующей неделе он начнёт туда ходить один, и у меня будет пара часов личного времени. Ооо, генеральная уборка, я жду встречи с тобой!) Окна перемою, шкафы переберу!

Фуф. Очень сложно мне даются контакты с миром и общение с людьми. После этого хочется только лечь, и чтобы тебя никто не трогал.
Долечила вчера последний кариес, урааа! Попросила половинку анестезии, но все равно три часа провела с онемевшим ртом.
Клима взяли в детский оперный театр, будет ходить в одну группу с садичным другом - это здорово! Правда, основное прослушивание было в садике, а на втором этапе сказали, что все дети подходят)) Платные услуги, они такие. Ну и здорово, царство возможностей) Удивительно, что театру 47 лет, и все это время в нем одни и те же педагоги. Добродушная пожилая пара.
Семену наконеееец-то отдали мед.документы для садика, ооо! Я не верила в это, пока не взяла их в руки. Сегодня встали рано и поехали сдавать анализ на энтеробиоз, завтра нужно как-то взять справку у педиатра (в поликлинике грудничковый день, работает ли медсестра, дающая справки?), а в четверг мы вместе пойдём на пару часов, надеюсь.
Завтра впервые стрижем Семена.
В четверг хочу сходить на огненное шоу у ротонды.
В выходные едем в Екатеринбург увидеться с мамой, чтобы переписать сим-карту на меня (Мегафон ругается, Госуслуги ругаются) и просто погулять. Прочитала книгу про городки конструктивистов и теперь сама хочу там побывать.
Мухоморы сохнут очень долго и пахнут сильно. Муж говорит, что это запах бомжатника, мочи, мужских носков. По-моему, просто грибы, но вонючие. В общем, бизнес-план по их продаже точно провалился: даже кг сушёных - это большая морока. И я решила их не употреблять, пока кормлю грудью. Молоко все-таки - один из путей вывода ядов.
В Семене после двух проснулся хулиган. Он плюется, дерётся, кидает большие металлические машины в лицо, ломает игрушки, портит продукты - уууф. Да, человек войны... Начал отказываться от дневного сна. Требует мультики и конфеты.
[700x525]

Вчера в не-знаю-какой-по-счету-дождливый-день мы просто пошли гулять всей семьёй на ночь глядя. Было классно! Смотреть на отражения фонарей, вывесок и светофоров в мокром асфальте. Вспомнили тему холодного времени года, когда погулять - это сходить в магазин 😁
А сегодня пойдём в музей. Там, оказывается, постоянная выставка мотоциклов - дети будут рады))
Семенкины садичные документы будут готовы в понедельник вечером - три, три!!! Недели их рассматривали. А до этого они теряли его карту и нашли только после того, как муж сходил к заведующей. А до этого мы проходили сами врачей, потому что их нет в поликлинике. А окулиста нет даже ни в одной частной летом - поехали в Екатеринбург. Фуууф. Заплатить, короче, за комиссию под ключ в частной клинике - не такая плохая идея.
Муж сходил на родительское собрание в группу к Климу. В этом году наша семья проводит сюжетно-ролевую игру "Военно-морской флот" и урок по теме космоса. Заведующая, сверля его глазами, говорила, что НЕКОТОРЫЕ родители такие неактивные, а ещё и вторых детей приводят в этот сад! Не перевестись ли им? Ну и буэээ! Ваня непробиваем, а мне противно, но я правда не знаю, лучше ли другие сады и не променяем ли мы шило на мыло. Активность - это короче, подлизываться к персоналу и сдавать деньги на кондиционеры, а не вот это все строительство горок, покраска стен, выхлапывание матрасов, шитье костюмов, попытки заинтересовать ребенка поделками... И обязательно в журнал активности родителя записать, какой ты молодец 🤪

Терапевтичное писание всего.
Сложность этого дождливого холодного времени - много сидишь дома с ребёнком и надо придумывать какие-то развлечения (которые тебе нафиг не сдались), а он хочет просто пялиться в телевизор (что вызывает муки совести и невозможность расслабиться и делать что-то в удовольствие).
В сад Семён так и не начал ходить. Уже две недели ждём медицинское заключение. Говорят, что не готово. Видимо, ещё неделька, и Ваня пойдёт разносить поликлинику. Не удивлюсь, если они просрали мед.карту, сертификат и все бумажки от частных врачей. Вообще не удивлюсь))
Перерабатываю томаты. Наморозила кубиками и кружочками, съела тонну шакшук и салатов с луком и сметаной, начала сушить их и думаю о вялении сливок. Это мы ещё не пекли томатный пирог и пиццу!)
Птицы съели облепиху.
Клим в следующий понедельник идёт на прослушивание в детский оперный театр!) Надеюсь, его возьмут за то, что он мальчик)))

В глубине сегодня мысли о том, что я не умею расслабляться. Не умею отдыхать. Не умею радоваться. Не умею быть этой сияющей вдохновляющей женщиной, а только полезной и суетящейся. Ещё один паттерн из семьи, который возникает, когда устала или тревожна. Чувство, что я ничего не стою просто так, это все надо заслужить каким-то невероятным трудом (знаю, что и это не поможет). Плечи снова напряглись и окаменели.

Клим обсуждает с Колей велли и хот вилсы.
- Какая машина лучше: крепкая или не крепкая?
- Не крепкая!
- Почему?!
- Её чинить можно!
 

Вчера к Климу впервые пришёл друг в гости. А потом - он к нему. А потом - опять друг к нам, пока полдесятого его не увела грозная мама домой 😁
Я поняла, что одним пятилеткой дома больше, одним меньше - не имеет разницы. Ну сделаю я не одну чашку какао, а две.
Вообще, став мамой своему ребёнку, становишься мамой в принципе, и это распространяется на всех, кому нужна помощь. Застегнуть сандалик. Поднять. Выслушать и дать совет. Накормить, утешить, обогреть - ты даёшь это всем нуждающимся детям, неважно, твои они или нет.
[700x525]

Иногда я чувствую себя дерьмовой матерью. Сегодня Ваня уехал, и мы остались втроём. Клим играл с другом во дворе, я ему сказала, что иду с Семеном в соседний - ок. Потом оказалось, что он нас не нашёл (?!) и долгое время где-то ходил и плакал. Бррр, ужас. Всё, больше не забуду положить ему телефон в кармашек и вообще ещё сто лет не разделюсь, наверное. Хотя это сложно, когда каждого тянет в свою сторону.

Вообще, то, что я поняла в последнее время о душевной боли, - от неё не умрёшь. Что детская позиция - жить так, чтобы по возможности не почувствовать боли (и параллельно упускать возможности и прокрастинировать), а взрослая - принять, что она будет и ничего страшного в этом нет. Пока прочувствовала один плюс - довольствоваться тем, что ты справился. В целом, после 30 как-то вдруг началась взрослая жизнь и пока это разгребание всякого дерьма, где потерянный ребёнок - эт не самое страшное))

После отпуска дети выросли, но я это заметила не сразу.
Клим начал сам ходить гулять. Мы и раньше его отпускали одного, но приходилось уговаривать, а теперь он одевается, складывает игрушки в рюкзак, берет ключи и уходит до темноты. Ищет ребят своего возраста, чтобы подружиться, а не визжит "нееет, пусть они от меня отстанууут!!!" Стал терпимее и с большей заботой относиться к Семену. Задаёт умные вопросы. Как рождается ребёнок? Как появляется жемчуг? Что такое копия?
Семён стал лучше говорить и научился кататься на самокате, но ещё в нем проснулось огромное хулиганство. Он постоянно дерётся, пакостит, все швыряет и только хохочет от наших нравоучений. Я перестала думать, что это удивительно спокойный и адекватный ребёнок 😁
[700x525]

Осень. Когда я говорю это слово, то муж ворчит: ещё лето вообще-то!!! В прошлом году Семён купался 30 августа, а в этом мы уже достали тёплую одежду. Дачный сезон идёт к завершению, грядки пустеют. Осталось собрать груши (отдам ваниному коллеге за полив нашей теплицы) да облепиху. Теплица ещё держится в череде заморозков, в ней полно зелёных плодов, но как-то я от этого устала: что будет - то будет, пусть там повисят ещё. Ещё удаётся набрать горсточку малины детям, а вот земляника уже не может перекрасить белые попки в красный цвет. Это было долгое жаркое лето, а теперь я готова к долгой холодной зиме...

Давно я не писала здесь.
Сейчас у меня святое утро с кружкой кофе, Семён дрыхнет, в 11 стоматолог, вечером дача.
Очень устаю к вечеру и чувствую симптомы зарождающегося железодефицита.
Муж спонтанно нашёл мне вакансию в институте, два дня я вела с собой диалоги и торги и решила: попробую! Если мне это нужно - боженька устроит, что я туда устроюсь. Хотя когда я падаю без сил перед сном, то думаю: о ужас, вставать в шесть, возвращаться в шесть, а потом заниматься ещё бытом и детьми, впихнув в вечер и себя, творчество и свою жизнь... Зато, конечно, это деньги, стабильность, простая человеческая работа, которую я могу делать хорошо. А лоскутные одеялки шить по выходным 🙂 Короче, любой вариант классный, верю, что везде добьюсь успеха, просто у каждого пути есть свои трудности.
Бог любит смеяться на моими планами. Я уволилась и говорила, что в институт никогда не вернусь.
Лечу зубы. Вообще, у меня в тридцать возникли в голове три цели на этот год, но я их не стала записывать и озвучивать, решила - нууу, а вдруг не получится, а вдруг то, вдруг сё... Но мироздание их услышало и такое: АГА! ДАВАЙ! В общем, я хотела получить права, вылечить зубы и заработать первые деньги своим творческим трудом. И в первые же недели по прилёту в Дагестан я поняла, что у меня болят зубы! Задние! Все! Меня размазало до панических атак. Я мысленно их умертвила, потом вырвала, потом вставила импланты по 100 тысяч каждый, потом вырезала зубы мудрости, придумала кариес на всех остальных, вынесла мозг мужу этой темой... Врач сказала, что у меня четыре маленьких кариеса у десны. Вот два зуба вылечила в прошлый раз, сегодня иду лечить ещё один.
Записалась к стоматологу, к которому восторженно ходят некоторые знакомые. К моему очень сложно попасть, особенно летом, а этот принимает вообще в городской - решила, что это будет и быстрее (нет), и дешевле (немного). Тыщу лет не лечила зубы в городской стоматологии, отвыкла от большого зала с рядами пациентов, отсутствия слюноотсоса.. Система оплаты весёлая и незаконная: деньги даёшь врачу. Врачи сами закупают расходники и берут навар себе. Деликатно пишут сумму на бумажке, протягивают тебе, ты деликатно протягиваешь деньги... Короч, долечу два зуба и вряд ли ещё пойду туда. Разве что в крайнем случае) Смутило, что один мой реминерализованный кариес врач объявила налётом, даже не пошкрябав его, что сказала терпеть боль в задних зубах и не пытаться ничего делать (вырезать зубы мудрости, например), а просто жить с этом. Ну кстати, после слов, что это нервное, меня отпустило, и правда стало лучше))

Уф, устроила Семена в садик. Нужно ещё пройти медкомиссию, в понедельник пойдём к педиатру и возьмём список врачей. Надеюсь, осмотр с года сойдет, сдадим анализы, съездим к платным неврологу и окулисту (которых в поликлинике нет - чудеса медицины закрытого города!), и хватит!
Кстати, про медицину. Мельком увидела в газете новость: будет открыт центр лечения раковых больных, 2000 горожан нуждаются в нем. Так. То есть. У каждого 25-го в городе рак?! А, ну ок. Гугл сказал, что рак будет у каждого пятого жителя планеты вообще-то.
Что ещё написать? Радостно осваиваю квилт, для практичности все узоры превращаются в прихватки. Красиииивые пипец!
Сварила сегодня крем для всех частей тела из говяжьего жира и кокосового масла. Мужу пишу, что уже не та и пахну не цветочками, а гуляшом. Он отвечает: "Это чтобы я захотел есть и съел тебя". Люблю его))
Родители прожили у нас 2.5 дня. Мама хотела дольше, но у папы свои планы. Грустно смотреть, как стареют родители. Как болеют, как тревожатся, как боятся. Клим - бабушкин пирожок, а Семён - дедушкин. Ваня уезжал с друзьями ночевать в палатке на реке (пить и буянить, как я понимаю, заодно) - сказал, что такой отдых ему уже неинтересен.
Гусеница с дачи окуклилась, через неделю должна вылупиться крапивница.
Стоит жара, воды на полив совсем мало. Съели два первых огурца, появились стручки с горошинками. Вишня поспела. Черники в лесу море.
Дети приболели и шмыгают.
Стиралку после убежавшего лего не пришлось разбирать - Ваня нашёл ещё застрявшие у резинки детали, и барабан начал легко крутиться. Уууф. Остался сломанный утюг. Сегодня урвала ещё 8 деталей лего-оригинала со свалки.
Живём. На море через 1,5 недели. Не думаем, не готовимся, муж забыл привезти чемодан))
[700x393]

Фух. Сегодня узнала-таки про садик для Семена. После безуспешных и успешных звонков в управление образования и отфутболивания от одного человека к другому процесс привёл меня к заведующей детского сада. Она, по-видимому, была очень расстроена и обижена, что мы не пришли просить к ней лично, поэтому вылила на меня ушат грубостей - просто эээ... Я чёт растерялась) Клима-то устраивал муж. В общем, место как брату Семену дают, в среду пойду за документами и думаю, чем все кончится))) Разосремся мы в пух и прах или нет. Давно хотела подробнее изучить вопрос от закона об образовании до конвенции о правах ребёнка.
[700x393]

Прошла шестая часть лета. Сейчас похолодало, и оно ощущается не так остро.
Я узнала тайное желание Клима, которое сбудется летом. Это не поехать на море. Это чтобы летом каждый день был День рождения.
На даче все растёт так себе кроме томатов и перцев.
Папа ответил, что приедет только с мамой и только на два дня. Потом они еще пару дней поживут в Екатеринбурге. Ну ок, в конце концов, никто не обязан соответствовать ожиданиям других людей. Они - нашим, а мы - их. Пойдём сегодня с Семчинским в МФЦ 😅
Накануне тридцатилетия думаю о том, что могла бы сказать умного после прожитых лет. Наверное, то, что нет ничего идеального: людей, отношений, момента, творений - нужно стараться жить из того, что есть.

День, когда Семён проснулся в пять тридцать (лёг после одиннадцати). Хыы))
Иногда я полностью выгораю и перестаю понимать, зачем трепыхаться. Если жизнь - это выгрызание зубами времени и возможностей, то какая в ней радость? Если ты даже в детский сон не можешь отдохнуть ни днем, ни ночью? Вчера забила на все и отдала детей мужу. Сходила на пробежку впервые за 2 года (левое колено в шоке), полежала в горячей ванне, побрила ноги наконец-то!)) Аж хватило сил напечь блинов и потискать мужа - надо почаще быть разумным эгоистом. Потом я подумала о том, что ещё сделала полезного за день. Разобрала ящик с нижним бельём. Дозвонилась до МФЦ насчёт папиного пропуска. Почитала книгу. Это уже много!
Въезд папе одобрили, оказывается, ещё в апреле. Мы начали радостно договариваться насчёт дат, я разработала план всего того, что покажу ему в городе, представила бесконечный кофе и философские разговоры, и туууут. И тут. Выясняется. Что мама тоже хочет приехать. Что это подразумевалось с самого начала (об этом не было ни слова) Что папа сам не доедет, не справится, ему будет тяжело... эээ? Взрослый дееспособный человек не сядет на автобус? Следим за развитием событий)) Папа, моргни, если тебя удерживают силой!
[700x525]

Убийственные выходные. Мне кажется, мы все рады началу рабочей недели)) Мужу говорю: "Здорово, что после двух выходных с семьёй ты потом отдыхаешь 5 дней на работе?")
Семён начал потихоньку отказываться от дневного сна. Клим просыпался в 6-7 и орал: "ВСТАЕЕЕЕМ!!!"
Я сшила ещё два элемента квилта. Теперь нужен слой ватина и нижний, который будет ещё и роль окантовки выполнять. И стежка! Лен красивый, но такой гемор с ним работать. Где-то едет заказанный хлопок. Аккуратность придёт с опытом, надеюсь. Шью даже с ребёнком на коленях, вырезаю квадратики в ночи при свете лампы, но хочется, чтобы никто не дёргал.
Ночью было -1, я ничего не укрывала вечером, вот думаю, как там кабачки и огурцы? Корни-то выживут, а вот заново растить ботву... такое себе. Томаты вот справились и уже цветут.
Что ещё было? Ваня увидел участок в частном секторе за 5 млн и загорелся его купить. На участке дом под снос. Весь вечер думал и прикидывал. Я ему сразу говорю: "Это здорово, но не моя мечта". Ипотеки осталось месяца два-три, но вложить все накопления и маткапитал и взять новую ипотеку на несколько лет или, о ужас, продать квартиру и переехать жить в эту хибару... я поняла, что не готова добровольно распрощаться с комфортом)) С моей огромной ванной с окном! Теплом, уютом, почти сотней квадратных метров! Вкладывать все деньги в стройку, экономить... Что мы запомним тогда из молодости? Как задолбались? В общем, я не говорила нет, но муж сам понял, что идея так себе. Лучше пока спокойно копить на участок.
[700x525]

Семён сегодня упал с карусели, когда я на три секунды достала телефон посмотреть время, и я до сих пор не могу отойти от стресса. Кричащий ребёнок и огромный пузырь, который быстро надувается на голове. Как мы мчали домой, как я писала Ване, чтобы сразу после работы вёз нас в больницу. А потом парень попросился во двор и радостно бегал с мячом. Шишка выросла до максимума и стала уменьшаться. Уф. Глаза не закатывает, сознание не теряет, воду пьёт, бегает и веселится. Руки-ноги не сломаны. А я уже представляла очередь в приемнике, попытки сделать снимок, объяснительную в полиции и все такое.

Сегодня размышляю, где грань между благотворительностью и тем, что на тебе ездят.
Рассадила комнатные цветы и выложила за символические 100 рублей/штука на авито. Шикарные кустистые растения! "Ой, а привезите мне домой! Вам что, трудно? Меня не возьмут на такси с цветами!"
Грань в личном комфорте. А мне оно надо - тащиться с коляской, ребенком и тремя кустами через полгорода под дождем за 300 рублей?) Да нее) Даже чтобы осчастливить какую-то женщину с больными ногами.
Вывод: писать к цветам "без горшка, доставка - 500 рублей":)))
P.S. А растения мы ей заведём, если поедем гулять в те края.