Ладно, про душу. Для меня жизнь - это игра Бога. Игра для твоей души. Бог - талантливый художник, который умеет сложить обстоятельства так, как нужно именно для тебя. Поскольку это игра, не стоит относиться к ней слишком серьёзно, но и уйти от игры нельзя. Наша жизнь - минуты в вечности.
Про здоровье ещё. Семён сегодня кричал и плакал с часу до семи. Сказал, что болят ноги, - вот я его и качала и массировала всю ночь. Ушли спать на диван - муж даже ничего не услышал и не понял)) Склоняюсь к тому, что это боли роста, у Клима было то же самое. Но ночью параллельно читала про детский диабет: парень пьёт воду литрами, у него странный аппетит и вяло-капризное состояние, что я списывала на возвращение болезни, а тут задумалась. Диабет был у моего дедушки, он хромал, потом ему отрезали и отрезали части ноги. Он умер ещё когда я училась в школе.
[700x525]

В голову мужа пришла шальная мысль купить у знакомого ауди. Мысль он сразу отмел, потому что копит на участок и дом, но мы над этим посмеялись. Ага-ага, будешь меня с помидорами на ауди на дачу возить!)) Кожаный салон? Классно, очистки для компостной кучи сильно не запачкают машину, когда выпадут))
Говорит, что б/у машина лет на 5, а дом на всю жизнь.

Так, почему я все пишу про здоровье? Нужно и про душу что-нибудь написать потом 🙂
Семенкин вполне поправился, а моя лунка от удалённого зуба вполне зажила. Я много читала про неожиданные эффекты после удаления мёртвых зубов: нормализация гормонального фона, уход акне, розацея, варикоза, дерматита, анемии, панических атак... А у меня прошла гипертревожность, с которой я жила давным-давно. Я постоянно сходила с ума по любому малейшего поводу. А вдруг то, а вдруг сё... Теперь даже в спорных делах мне ровно. Это чудо! Но я, конечно, остаюсь нежным мелахоликом и легко разгоняющимся эктоморфом. Ещё прошли все воспаления на лице, несмотря на ПМС и шоколадки) На сладкое, кстати, перестало тянуть - жую по старой памяти. Из стремного - чувствую, что прикус, уехавший после брекетов, едет ещё сильнее. Свободное место появилось же!

В общем, это было бы смешно, если бы не было так не смешно, но завтра с Семеном мы тоже собрались к стоматологу. Его единичка стала выглядеть совсем стремно. Он услышал про врача, обрадовался (!) и побежал надевать ботинки. Вырвем её завтра, если что, что поделать. Каждый день по зубу - Ваня должен начать трепещать.

Пишу что-нибудь, чтобы отвлечься. Первые сутки болезни Семена с устойчивой температурой 37,5 - 38,5. Утром он ещё бегал и веселился, после выхода на улицу за Климом стал совсем квелый и только сидел. Спит по полчаса и постоянно брыкается и сосёт. Чёт я уже зае... по полной. Быть часами прикованной к нему грудью и не иметь возможности спать. Отвыкла уже от такого) К вечеру впадаю в мрачное расположение духа и начинаю думать, что нет смысла в детском саду из-за болезней. Три дня ходить по два часа и потом две недели болеть - большой ли в этом смысл?

Все, дело сделано! Уруру! Врач не задавал лишних вопросов, просто достал шприц. А зуб оказался и правда плохим. Как его расшатывали и тащили - жуууть) Зуб мудрости удалять было проще. Рада! Правда, чувствую расколбас, не знаю, как мы проведём день с Семеном. Он затемпературил ночью, утром с ним посидел Ваня. Пока спасаемся святыми мультиками 🙂 А ещё забирать Климчинского из сада! Ему зубная фея принесла маленький конструктор. Хочет теперь ещё зуб вырвать))

Совершенно спонтанно решила завтра удалить свой мёртвый зуб. Он снова начал болеть и отдавать куда-то в голову, немного подвижен, имеет странный привкус - надеюсь, этого будет достаточно, надеюсь, мне не придётся убеждать хирурга. Я не питаю иллюзий по поводу мёртвых зубов: каналы невозможно прочистить до конца, и внутри постоянно идёт гниение. Он прожил в таком состоянии 14 лет и остался небольшим пенечком, достроенным пломбой, - жалеть тут нечего. Осталось раздобыть лишние сто тысяч в течение 2-6 месяцев на имплант, пока костная ткань не рассосалась. Пишу и сама себе удивляюсь)) И рада! Так рада, что избавлюсь от него!
Надеюсь, что я сделаю дело уже с утра и что завтра напишу здесь хорошие новости.

Какой-то День взросления Клима получился.
Сделали ему свои ключи от дома.
Начал шататься первый зуб.
Ему пять лет и восемь месяцев.

День второй - Семён начал хныкать у садика, рыдать у группы, но спокойно дал себя переодеть и сам зашел. Пришла за ним - сидел грустный на коленях воспитателя, но сазал, что завтра снова пойдет)) Процесс идёт своим чередом.
Снова стал бояться потерять маму. Ваня вышел с ним вчера вечером гулять, а через пять минут они вернулись. МАМААА!! Пошли они вдвоём лежать в ванне - МАМАА?? Ночью проснулся в туалет и снова хныкал и дергался, а мне так хотелось спать, а не это вот все.
Я начала тратить свои святые полтора часа на отдых и удовольствия, а не какие-то важные (нет) дела. Поэтому и вариант с 9 до 11 вполне себе.
А вчера вечером семина воспитательница написала в чатике, что у них продлили карантин. Я уже представила очередные две недели без сада и испытала всю гамму чувств, но ему, к счастью, разрешили ходить. Сегодня карантин по пневмонии объявили в группе у Клима. Чёт сплошные эпидемии, и почему мы раньше без них жили.

Ну чтооо, Семён сегодня пошёл в садик, ура! Валялся на полу, рыдал и пытался взять ботинки, чтобы обуться и уйти. Воспитатель его унесла, и через минуту он затих. Каждый раз радуюсь его воспитателям, все сложности с этим безумным садом можно пережить хотя бы ради них. У Клима вот в яслях воспитателю нельзя было брать на руки ребенка...
Я удивительно сходила в магазин (никто никуда меня не тянул и не требовал купить что-нибудь), спокойно поставила печься крылышки, стрескала шоколадку... Вау, ещё 45 минут можно быть предоставленной сама себе!))

У Семена за последние пару месяцев резко спрогрессировал кариес. Если раньше я надеялась реминерализовать пятна и дотянуть лет до трех, чтобы он сидел в кресле стоматолога, то теперь начинаю думать в сторону наркоза. Стремно очень))
Пока мы идём к стадии принятия, начали чистить детские зубы очень тщательно. С боем, криками, визгами и разжиманием зубов. Вчера удалось сделать это довольно мирно: Семён сидел на папиных коленках, мы светили и жужжали ему в рот шуруповертом (!) и быстренько чистили все труднодоступные места. Муж говорит: "Ну, осмотр стоматолога не будет для него неожиданностью. К свету и жужжанию он уже привык".

Медленное отлипание от груди идёт своим чередом: уже не просит днем и в машине, если вечером уже напился молока и не заснул - говорю, что кончилось, и он засыпает под песни и поглаживание лобика.
[700x525]

Дети в этом году начали бойкотировать мембранные штаны. Ладно Клим, он большой парень в джинсах, а Семенкин-то чего? Все время норовит надеть обувь, открыть дверь и с голой попой пойти вызывать лифт. Сегодня шёл дождь, мы воевали-воевали, и я плюнула. Он пошёл гулять в куртке, сапогах и подгузнике. С голыми ногами. План был такой: ребёнок за полминуты замёрзнет и прозреет (с зимней шапкой это всегда работало). Но Семён радостно катался по лужам на самокате и не про какие штаны не вспоминал... Пришлось тащить его домой и надевать обычные. А на прогулке менять их на сухие после сидения в луже.

Три дня этой недели - один раз ходили в садик на прогулку. Больше мороки каждое утро вставать, собираться, связываться с воспитателем и вдруг все бросать и жить свою обычную жизнь.
Начала сокращать прикладывания к груди. Оставила вокруг снов, в течение дня и в машине убрала совсем. Поэтому в дело идут хитрости, конечно: часов с 8 вечера Семён пытается меня убедить, что идёт спать, а весь дневной сон просто кричит, чтобы снова прилепиться. Ночью спокойно спит до шести (когда ему пора в туалет), а потом все как днём. Короче, свободного времени у меня практически нет. Тут, конечно, главное - ресурс мамы, потому что количество детского нытья увеличивается, и я с ужасом пока представляю, как его укладывать и будить без груди.
Медленно восстанавливаю утраченное за первую половину сентября здоровье. Пока сил хватает на половину дня, потом я действую по принципу " просто шевелись через не могу и делай". Впервые купила цитрат магния - просто вау-вещь! Моя гипертревожность почти покинула чатик.
Включили отопление, но кое-как греет только на кухне.

В общем, за девять месяцев этого года я купила 15 пар детской обуви. И это при том, что Семён почти все пока что донашивает за Климом, но и при том, что что-то куплено на следующий год про запас. Ноги парней растут со скоростью света, особенно после моря. Иногда я жду, когда уже будет 43-й, чтобы обувь просто изнашивалась, а не становилась мала.
[700x525]

Муж говорит.
Пока что у Клима было два занятия в детском оперном театре (сейчас в городе закрыли все школы и кружки). На первом Ваня мне написал: "О, мышь!" На втором: "Таракана видел".
Рассказывает, что у его коллег модно сдавать плазму крови. Это можно делать каждые две недели и получить два выходных - получается четырехдневка. Правда, затык в том, что дни выбираются по согласованию с начальством.

Рассказывает дядя Лёня.
Два месяца жил без связи в лесу на сборе грибов, ягод и дикоросов. Однажды увидел двухметровый муравейник - отошёл от группы и направился к нему как завороженный. Потом дальше по дорожке с грибами, по воде, зашёл на остров. Туда сунулся, сюда - везде глубоко. Встал на колени и начал молиться. После молитвы увидел сломанную веточку и по этому направлению вышел.
На заводе в месяц ему дают талон на 6 тысяч в столовую. А ещё там есть "тарелка здоровья" - возьми фрукт или овощной салат, и в этот обед тебе оплатят еды ещё на 100 рублей. Идеально!)

Две недели проболели с Семеном. Дождалась, когда он совсем перестанет кашлять, позвонила в садик насчёт понедельника, а в группе карантин и можно приходить только на прогулку до 2 октября! Это не совсем адаптация и совсем не долгое предприятие, так что даже не знаю, чем займусь в это время) Плюс прогулка не каждый день - придется каждое утро это выяснять (но надеюсь, что каждый, раз детей мало) План выдохнуть не сработал.
Во вторник включат отопление.
В середине ноября муж уедет в командировку.

Эта болезнь научила меня расслабляться и отдыхать. Пофиг на бардак) Муж, поужинай пельменями!) Я всегда нахожусь в напряжении и делаю что-то "полезное", пока совсем не выдохнусь, а теперь поняла, как ценна забота о себе. Чтобы было спокойно, тепло, приятно, красиво, радостно... Начала снова пить железо и витамин Д, есть печень и сердце - вау разница состояний! Не только физических, но и душевных: жизнь не кажется такой невыносимой.
В выходные хочу съездить за опятами и научиться их мариновать, поработать на даче - купила всяких удобрений под перекопку грядочек. Перцы ещё висят в теплице. Днем плюс двадцать. Радости за тридцать)) В садовом магазине кассир сказала, что я слишком молода для таких покупок.

Выходные идут к завершению, и мне даже удалось отдохнуть в гостях. Самое ужасное - это дорога длиною в пять часов вместо двух. Дети изнылись и стояли у меня на голове.
Выздоровление ещё не пришло, но сил уже достаточно. Хочется жить и бегать!
По дороге обсуждение антибиотиков (наши дети ни разу их не принимали, а большинство их сверстников почему-то да) свелось к обсуждению табакокурения, и картинка в моей голове изменилась, пока я читала подробности о влиянии никотина на все системы организма. Ага, значит, через девять лет лёгкие мужа будут как у восьмидесятилетнего! Спрашиваю, стоит ли это минутное успокоение сокращения качества и продолжительности жизни? Ведь тогда она не будет долгой и счастливой... Он огрызается: "Будто я сейчас счастлив!!! Тебе на меня наплевать!!!" Упс, а я думала, что у нас хорошие отношения)) Это дело каждого, и я даю ему все, что могу, но я поняла, что здоровье и, может быть, жизнь муж потеряет быстро, и нужно наслаждаться тем временем, пока все хорошо. Возможно, он умрёт первым. Возможно, я ещё долго буду жить одна. Я представляла нас парочкой ковыляющих стариков, держащихся за руки, а теперь уже нет. Горевание от потери уже началось заранее. Вот такой я человек :) Изменится ли что-то? Нууу)) Трудности, от которых хочется убежать, будут всегда. Легче не станет! Опора внутри!

В болезни дошла до этапа "Ой, все". Теперь буду только беречь себя, лежать, пить и отдыхать при любой возможности. Думать о том, в чем мой урок и рост сейчас.
Вчера решила, что нужно все-таки поучаствовать в садичной ярмарке и в одну группу испечь хлеб на закваске, а в другую - сшить квилты, поэтому поставила опары и раскроила квадратики, потом воодушевилась деятельностью и вышла с Семеном на недолгую прогулку (с голой шеей) и теперь лежу страдаю, не могу даже спать. Мир не рухнет, главное - позаботиться о себе. В последнее время я заботилась только о других.
[700x525]

После безумной гонки прошлой недели мир сказал мне отдохнуть. Болеет Семён, болею я - сидим дома. Жуем оладьи, смотрим Бубу, читаем книги, катаем машинки, строим замки, рисуем акварелью... в ожидании сладкого дневного сна. Так давно не болела, что уже и забыла, каково это и что делать вообще))

Последствие трех дней в саду - Семён кричал и плакал во сне до четырёх утра, а я ходила и качала его. Потом немного удалось поспать. Много дум передумала. Ушли спать с ним на диван. Утром проснулся сопливый, но мы без вариантов должны были ехать в Екатеринбург. Зашли в Гринвич и погуляли по центру, последствие - температура и насморк пуще прежнего ("Ребёнок без шапочки, ужас!!!" - всю дорогу причитала мама) Сидим дома, в сад вряд ли он на следующей неделе пойдёт. Может, это и к лучшему, новые впечатления устаканятся.
Гулять с детьми - это то ещё веселье, конечно. Они постоянно ноют, бьются, Семён залазит и вылазит из коляски, хотят есть и в туалет... Зато я решила свои мегафоновские проблемы, у детей сбылась мечта сходить в детский мир и перещупать все хотвилсы)) В этот раз город не казался мне нелепым нагромождением всего и сразу: в этом я вижу историю.
Что я думаю о детях: они ноют, никуда не хотят, ничего не хотят, но все увиденное и услышанное откладывается в них. Множество маленьких новых опытов. Знание, что мир большой и в нем есть разное. Так что все не зря)))