Рассказывает женщина. Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Не моё.... но настроение подняло на всю ночь...
Итак:....
.......
Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.

На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам.
- Ага.

- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

© Глупый пИнгвин

Когда Витя говорил с женой по мобилке, в кабинет вошёл Игорь из отдела программирования и стал тыкать пальцем в воображаемые часы на своей руке, поторапливая.
- Ну всё, Солнце, целую! Нас сгоняют на корпоративный тренинг. Что? Да какой-то бред. Что то про взаимоотношения и любовь. Ага, обязательно расскажу. Ну всё, целую, малыш. Пока! Нет, ты! Ты первая! Ты! Ты первая клади! Ну клади! Тогда я первый… Витя нажал на «отбой».
- Муси-пуси, тю-тю-тю… Давай быстрей, там уже места поближе к выходу, наверное, заняли. Даже по сигаретке не успеем.

После перекура зал был уже заполнен. Оставались места только впереди, перед маленькой сценой, на первом ряду. Возле трибуны стоял бородатенький, плюгавый человечек, рассказывающий о чём-то психологическом. Из понятного были только слова «доверие» и «любовь».
Игорь наклонился в сторону Вити и прошептал:
- Похоже минут пятнадцать пропустили.
Витя промолчал, делая умный вид и думая о чём-то своём. Точнее, о ком-то своём – о жене. Речь психолога фоновым шумом проносилась где-то рядом, только слово «Любовь» заставляло Витю улыбаться. Сразу вспоминались все дни, прожитые с любимым человеком, словно пролетевшие, как одно мгновенье. Витя с наслаждением окунулся в приятную негу воспоминания первой встречи с Олей, когда вроде простейший диалог стал началом их взаимоотношений. Потом – свадьба, волнующее «да», как будто слегка опасливое «да», что в ответ услышишь ужасное «нет». А потом – «медовый полумесяц» в Крыму, в Феодосии, где в гостинице, снятой на 2 недели, они занимались любовью по 4-5 раз в день, выползая из кровати лишь для того, чтобы поесть. Лето было в разгаре, но на море они так и не сходили. Витина улыбка становилась всё больше. Потом – целый год совместной жизни! Ни единой ссоры, ласковые прозвища, которые они придумывали каждый день. Секса, конечно же стало меньше. Но стабильно. 3-4 раза в неделю.
Витя всё ещё улыбался, когда психолог перешёл к активной деятельности на сцене.
- А сейчас мы, собственно, переходим к тренингу. Для начала я выберу пару, мужчину и женщину. Вводная: парень влюбляется с первого взгляда в незнакомку. Ему необходимо любым доступным способом привлечь её внимание и объяснится ей в любви. Всё очень просто. Сейчас я выберу из зала влюблённого и его жертву, - психолог улыбнулся своей шутке и взглядом прошёлся по рядам. Остановившись на мечтающем Вите он радостно позвал:
- Молодой человек, выходите на сцену.
Витя недоуменно огляделся по сторонам. Игорь ласково толкнул его локтём под бок:
- Покажи им класс!
Витя удивлённо посмотрел на радостного психолога. Психолог смотрел явно на него. Пришлось встать и подняться на сцену.

Когда Витя увидел партнёршу настроение из романтичного превратилось в мрачное. Это была помощник бухгалтера Таня. Очень полная деваха лет 30, одновременно глубоко и близко посаженными глазами, без грамма косметики на блинно-плоском лице. Её поросячьи глазки, маленькие и круглые, радостно сверкали. Коротенькая юбочка, которая по намерению модельера не должна была скрывать прелестные, аппетитные формы от мужских глаз, очень плотно облегала целлюлит ляжек Тани. Витя невольно поморщился. Пару раз он с ней пересекался по работе, когда помощник бухгалтера просила помочь скачать какую-то очередную игру из интернета, и была послана легко и непринуждённо. И вот теперь ей нужно объясняться в любви.
- Объясняю условия, - психолог поглаживая жидкую бородёнку обратился к паре. – Вы, кстати, как Вас зовут?
- Витя.
- Так вот, Витя. Вы находитесь в незнакомом городе. Через час у Вас поезд, и вдруг, встречаете её.
- Таня, - подсказала бухгалтерша.
- Встречаете прекраснейшую Таню. И объясняетесь ей в любви. Вы её, как будто видите впервые. Но, Вы должны понять, что от этого признания зависит вся Ваша дальнейшая жизнь. Вы не сможете больше жить без этой незнакомки. Всё Ваше существо, вся Вселенная - это Таня. Таня же должна реагировать на Вас, как на простого прохожего, пытающегося с Вами познакомится. Не должна Вам подыгрывать, но и не должна откровенно Вас отшивать. Всё просто и незатейливо. У Вас 10 минут.

- Девушка, простите, можно Вас на минутку? – робко начал Витя.
- Зачём? – нагло парировала бухгалтерша.
- Видите ли, я из другого города. Просто проходил и увидел Вас, - опустив глаза продолжал он.
- Ну и?
- Вы мне очень понравились, - покраснел Витя. Таня нагло рассматривала его, словно Витя был подопытной мышкой.
- И дальше? – подталкивала толстая помощница. Витя решился.
- Я тебя люблю! – Он поднял глаза и их взгляды встретились. Слегка наивные, даже детские голубые глазки смотрели на него с хитрой лукавинкой.
- Я тебя люблю, понимаешь. Я просто шёл и увидел тебя. Я понял, что без тебя моя жизнь – ничто!
- Извините, но почему вот так сразу на «ты»? – Таня улыбнулась.
- Простите, - Витя опять засмущался и опустил глаза. «Действительно. Что на меня нашло? Ведь взрослый мужик. Будто с бабами никогда не общался…» Но он снова поднял взгляд.
- Поймите, Вы мне очень понравились. Я, наверно, с ума схожу. Я Читать далее...

Рассказал знакомый знакомого моих родителей, бывший сотрудник МИД.

Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к Ее Величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил что называется "без галстуков" королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило чувства юмора чтобы не обидется. Она внимательно посмотрела на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросила: "А сколько у вас платят?"

Это сообщение отредактировал KLIM85 - 28.03.2008 - 13:11

Это цитата сообщения invika Оригинальное сообщение

Детям 60-70-80-х посвящается

Не мое.
Прислали мне сегодня вот этот текст. Прочитала. Все так и было.
И холодильник был, и резиночки, и вода прямо из колонки, и диафильмы про Дюймовочку... До сих пор есть у меня дощечка с ромашками, которую свекровь выжигала. Мне нравился этот запах паленого дерева.С мужем вспоминали сколько стоили пирожки с повидлом и лмвером 3 или 5 копеек, кто помнит?

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, Мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но Читать далее...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ ?
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Уж больно мне этот пост нравицца, пусть и старый уже

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел Читать далее...

15 июня. Вася помер.
17 июня. Позавчера Вася помер. Поминаем сегодня вечером. Завтра похороны. Приглашены все из нашего ЖЕУ
18 июня. Не очень сильно уверен, но насколько я знаю сегодня какое-то торжественное событие. Не зря же мы с утра пьем с какими-то
музыкантами.
27 июня. Не помню особо, с чего все началось все веселье, но зажигаем уже десятый день и никто не хочет расходиться.
28 июня. Приходили какие-то люди с кладбища. Говорили странное, водили носом и морщились, на что тут же были напоены водкой.
29 июня. Все-таки забавные эти люди с кладбища. Рассказывают смешное. Оказывается Вася помер. Ха! Показывали Васю. Отпаивали водкой.
30 июня. Как то резко закончилась водка. Искали источник странного запаха. Нашли еще ящик водки.
3 июля. Пытались найти еще ящик водки. Нашли Васю. По-моему с ним что-то не так. По-моему Вася помер.

Но потом подумал, что все это хуйня и надо что-то другое. И вот что получилось:

«МК в Питере» от 7 июля 2003г.
ПОКОЙНИКА ХОРОНИЛИ 23 ДНЯ

Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном
из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя,
связанного с поминками. В квартире также были обнаружены

Из протокола осмотра места происшествия.

На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в
состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели
две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы,
особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие

Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления.

1. Гроб липовый, ободранный – 1шт.
2. Пустых бутылок из под водки «Столичная» в ассортименте – 234 шт., в т.ч. в гробу – 52 шт., в т.ч. прижатых покойным к груди – 5
шт., в т.ч. не удалось извлечь из рук покойного – 2 шт.
3. Тапочки домашние, тряпочные – 6 пар, в т.ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации – 1 пара.
4. Табурет – 1 шт., в т.ч. скатерть натабуретная – 1 шт.
Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый
сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и
две булавки.

Показания свидетелей. Выдержки

Соседка сверху.
«Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не
таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли…»

Сосед по площадке.
«Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним
опять. Как Васька увидел… Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался»

Музыкант, игравший на похоронах.
«Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть»

Работник кладбища
«Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что,
мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день
еще ждал»

Думкин
«Вася помер? Как?!»

Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и гондон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Трахнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, хуё-моё...

Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт. Восемь утра - подъем, помыл ебальце, почистил зубы, чай с лимоном, хлеб с колбасой и вот ты уже пиздуешь по улице с плеером в ушах, продуваемый всеми ветрами. Получасовая толкотня в автобусе или вагоне метро, заход в офис, чай, сигарета в курилке, комп, полчаса утреннего сеанса интернета, въеб до двух, обед.

Обедаешь в тошниловке, хули бизнес-ланч, вокруг такие же безмозглые идиоты, как и ты. Хотя нет. Еще хуже. Ты хоть осознаешь собственную никчемность, а эти только кичатся - мол вот он я какой ниебово прокачанный манагер среднего звена, могу позволить себе обед в этом шикарном заведении "Иль Патио" или "Планета Суши" или еще каком другом. Тошниловка она и есть тошниловка. У всех карты "малина" или другие скидки. Все вокруг - часть системы. Они зарабатывают деньги у системы и тут же их отдают. Той же системе. Круговорот говна.

Потом ты снова уныло пиздуешь в офис. Продуваемый теми же ебаными ветрами. Полчаса интернета, вконтакте, одноклассники, аська. Сообщения, сообщения, сообщения.

Полина пишет: "Алеша, а ты совсем не изменился со школы))))) Ну, разве что чуть-чуть. )))))))))"

И смайлики, смайлики, бесконечные гребаные смайлики. Суррогаты чувств. Заменители эмоций. Подделка жизни.


Алексей пишет: "Поль, ты такая красотка) Правда)) Давай встретимся?)))))))))"

Ты хочешь ее выебать. Просто выебать. Тупо оттрахать один раз и все. Только один раз и больше никогда, никогда не увидеть. Потому что у тебя жена, дети, работа и план. Схема, блядь, по которой ты существуешь. Ты - раб системы. Ты не можешь перейти границу. Ты не можешь трахнуть ее два раза, потому что это сбой программы. А сбой программы приводит к краху системы и фатальной ошибке.

FATAL ERROR ЙОБАНА.

Полина пишет: "))))))))) Алешка, ты такой милый. Конечно, давай))))))) Только сегодня я не могу, много работы, завтра тоже. Давай в четверг после работы?"

Конечно, сука, ты не можешь сегодня, потому что сегодня тебе надо забрать сына из детского сада, потому что у мужа совещание. Ха-ха, совещание. Такое же совещание будет и у твоего долбоеба Алексея, когда он будет трахать тебя в миссионерской позе.

Полчаса интернета закончены, цель достигнута, ты трахнешь ее в четверг. Теперь снова въеб до семи.

Семь вечера, пиздуешь домой. Усталый, голодный и злой. Душ, ужин, ящик, новости, еще полчаса интернета и спать. Ведь завтра рано утром на работу. А это очень важно.

И вот назавтра ты просыпаешься и не хочешь никуда идти. Да пошло оно все нахуй и в пизду. Сразу и бесповоротно. Идешь в магазин, покупаешь бутылку коньяка и начинаешь дуть его прямо из горлышка, сидя на скамейке в парке. Черт, а Москва ведь красивый город, если приглядеться. И почему ты раньше этого не замечал? А вот проспект и машин совсем немного в двенадцать дня. И дома высоченные сталинские и бабульки такие смешные спешат куда-то. Заходишь в кинотеатр. Пустой зал. Билет стоит семьдесят рублей. СЕМЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!!

Когда ты был в кино в час дня последний раз и был ли вообще?

Выходишь из кино, садишься в пустой, ПУСТОЙ, троллейбус и просто едешь вперед. И ты улыбаешься. Это очень важно.

Вспомни, когда ты улыбался в последний раз.

Вчера?
Нет.

На той неделе?
Нет.

В прошлом году?
Нет.

Вспомнил? Ага, вижу, что вспомнил. Когда сдал диплом на четверку и на радостях напился. Да. Именно тогда. Пиздец, кажется сто лет уже прошло, так давно это было...


Будь человеком!
Оставайся человеком!
Просто будь собой и Живи!
Именно так - Живи с большой буквы!


PSPS. http://hre-nius.livejournal.com/66776.html

Семейные :
Идёт дело о разводе . Подал на развод муж .
Судья спрашивает у мужа :
- Скажите , почему вы решили развестись ?
- Понимаете , моя жена очень любит порядок !
- Как это ?
- Да вот , встанешь иной раз ночью ,пойдёшь на кухню воды попить, вернулся , а постель уже заправлена ?!

На уроке анатомии . Изучается вопрос возможностей человеческого организма .
Профессор задаёт вопрос :
- Какой орган человеческого организма может расширяться до десяти раз ?
Аудитория весело шушукается . На что профессор парирует :
- То о чём вы думаете расширяется максимум в два с половиной раза , и только зрачок глаза в десять .


В мавзолей ленина пришло письмо .
Содержание : " Вставай , проклятьем заклеймённый !"
Подпись " Весь мир голодных и рабов !"

Ударим по ленинской !

В лесу царь зверей объявил субботник . Кто не будет участвовать , будет серьёзно наказан .
Народ как народ , не за страх , а за совесть , вышли, участвуют .
Нет только зайца .
Давай искать его по лесу , находят спящим под кустом .
- Заяц , ты почему не на субботнике ?
- А я сексом занимаюсь !
- Как же ты сексом занимаешся: ведь кругом ни души , да и ты не онанируешь?
- А я ебу ваш субботник !

Однажды на моих глазах в течение нескольких секунд маленький зеленый волнистый попугайчик из неговорящего стал говорящим. А было это так.

В моем далеком отрочестве, когда я жил в микрорайоне Гольяново, у меня была собака Линда породы боксер и одноклассница Шура Говорова. Шура врала про себя, что она наследница маршала Говорова и отличалась странной любовью к животным. Собака Линда была самой хитрожопой тварюгой во всем микрорайоне Гольяново, и тоже любила животных.

Было, впрочем, в их любви некоторое концептуальное отличие.

Любовь к животным у Шуры заключалась в том, что она подбирала на улице собак или покупала в зоомагазине иных зверюшек, держала их дома пару недель, а затем выгоняла обратно на улицу или возвращала в зоомагазин. Зачем она это делала, она объяснить не могла, потому что была очень шибко ебанутой на всю свою блондинистую голову.

Собака Линда поступала со зверюшками проще. Все, что было меньше ее размером, представляло для нее азартный гастрономический интерес, который она, впрочем, с некоторой стайной радостью была готова разделить и со мной, периодически с гордостью принося лягушек и прочих бегающих, кукарекающих, визжащих и шипящих божьих тварей.

Мама Шуры Говоровой варила отменное варенье, и мы с Линдой часто заворачивали к ней с прогулки выпить чаю с вкусным. В один из таких моментов два подхода любви к животным и обнаружили свое концептуальное различие.

Однажды Шура купила в зоомагазине маленького зеленого попугайчика. Это был обыкновенный бессмысленный волнистый попугаец. Он торопливо скакал по клетке, жрал пшено и обильно гадил на газетку. Шура даже успела приделать ему какое-то традиционное попугайское имя – то ли Кеша, то ли Жора и теперь несколько часов в день проводила возле клетки, старательно выговаривая: «Кеша хорррроший! Кеша хорррроший!» Попугай молчал, смотрел на нее глупым глазом и серил на газетку. Терпение у Шуры заканчивалось, и она шипела: «Кеша хорррроший, блядь! Говори, сука! Кеша хоррроший! Говори, блядь!». Попугай в ответ лущил семечки и издавал бессодержательные звуки.

И тут приходим мы с Линдой.

Обнаружив попугайчика, Линда потеряла всякий интерес к вареной колбасе за 2.50. Она засопела и, вцепившись взглядом в несчастного Кешу, встала возле клетки. Попугаю под тяжелым собачьим взглядом стало неуютно, и он принялся нервно скакать по жердочкам из угла в угол клетки. Это ухудшило ситуацию. Линда вела себя как отличная охотничья собака. Она синхронизировалась с несчастной птичкой и, всем телом реагируя на каждое движение попугая, четко обозначила, что у него нет ни малейшего шанса выйти из этой ситуации живым. Через несколько минут собака добилась полной синхронизации и плавно перемещалась вдоль клетки, танцуя в одном ритме с обреченным Кешей. Глядя со стороны, казалось, что они представляют собой сложное, но единое существо – собака и приделанный к ней невидимыми крепежами попугайчик.

Но Кешу защищала клетка, и я был за него спокоен. А потому спокойно пил чай со сливовым вареньем в другом углу кухни. Единственное, что я не учел - это степень ебанутости Шуры Говоровой и отличную реакцию своей собаки. В какой-то момент, прервав разговоры, Александра зачем-то засунула руку в клетку, умело поймала попугайчика и со словами: «Тю-ти, тю-ти», стала тыкать зажатым в кулаке попугайчиком в нос Линде. Зачем она это делала, объяснить она не могла. Надо ей так было.

Линда хрюкала, но синхронизацию не прерывала.

Кешу просек, что баба ему попалась ебанутая, надежд на нее никаких нет, и решил брать судьбу в собственные лапки.
Дальнейшее заняло несколько секунд.

В какой-то миг неуловимым движением Кеша вывернулся из Шуриного кулака и рванул улетать. Именно этого, как выяснилось, Линда и ждала. Она подпрыгнула и, клацнув слюнявым чемоданом, который заменяет боксерам пасть, перехватила Кешу. Попугай заверещал, Шура завизжала, Линда забила когтями по скользкому линолеуму в попытке свалить с добычей в комнату. Я прыгнул через всю кухню и, как профессиональный игрок в регби, схватил Линду за задние лапы.

Собака рухнула.

Шура перешла на ультразвук.

Попугайчик издал обреченный вопль о помощи.

Сложнее всего было добраться до морды. Линда сопела, хрюкала, вертела башкой, но к пасти не подпускала. Делиться со мной попугайчиком в ее планы не входило. Самое удивительное было то, что челюстей она тоже не сжимала, попугайчик бился у нее в пасти - офигевший, но живой. Навалившись на собаку всем телом, я, наконец, добрался до ее пасти и увидел торчащий между зубами попугайский хвостик. Разжать зубы было невозможно, поэтому я принялся осторожно вытаскивать птичку за хвост. Как ни странно, это получилось. Через пару минут стараний обслюнявленный, весьма ободранный, но живой, попугайчик был извлечен.

И вот лежу я на полу, держу глубоко оскорбленную, облепленную попугайскими перьями собаку и вижу, что освобожденный Кеша печально прихрамывая, идет по темному, покрытому советским линолеумом коридору, отряхивается и громко так с надрывом Читать далее...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х.й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох.ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у Читать далее...

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка Читать далее...

"Не можешь любить - сиди и дружи ! " М.Жванецкий

Наконец-то! Если раньше все просто говорили — «секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины…
Итак:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции — 6 калорий,
при отсутствии оной — 315 калорий.

Позиции:
миссионерская — 8 калорий,
как собачки — 326 калорий,
«итальянский канделябр» — 912 калорий.

Оргазм:
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий — 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,
когда её отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь — 3521 калория.

Ещё методы разрабатываются ...

НЕ моё, честно украл



Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия... Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний... раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена...
Титов: И двое детей.
Королёв: Да при чем здесь дети – вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты...
Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв: Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, вместо «ла-ла-ла» осталось только фамилию вставить, думайте.

Титов: А чё тут думать?
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе татарин.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, и в рифму подходит – пусть Муса Манаров летит.
Манаров: Я не татарин, я казах.
Титов: Да кто потом разберет: казах, татарин... Главное, что советский гражданин!
Гагарин: Ага...
Взлетел в ракете русский парень,
Был первым в космосе татарин!
Отлично придумали: как в ракете взлетать, так русские, а татары всё равно первые в космосе!!!
Королёв: Юра, да ты не заводись...
Титов: Гагарин, кстати, тоже рифмуется...
Гагарин: Ах, вон ты как! Ещё друг называется! Мы, говорит, с тобой с первого класса вместе... Куда ты – туда и я...
Ну теперь то поиск молчит


Титов: А ты из меня слезу не выдавливай, я, вообще, агрономом хотел стать, выращивал бы сейчас кукурузу. Нет, пойдём в космонавты, пойдём в космонавты...
Манаров: А у нас в Казахстане кукуруза не растёт. Жарко.
Титов: Не встревай, ты нам ещё за татаро-монгольское иго не ответил.
Королёв: Ребята, но собаки же летают и ничего – возвращаются.
Гагарин: Ага, седые.
Титов: То есть мы для тебя как собаки? Белка, Стрелка... и Жучка.
Манаров: Мухтар.
Титов: ...и Мухтар, да?
Королёв: Да я не про то... Я же говорю, что технология надёжная, проверенная...
Титов: Проверенная! Ещё бы! На улице ни одной дворняжки не осталось! Всех проверили! Душегубы!
Манаров: У меня вчера кот пропал.
Титов: Ищи своего кота завтра в газетах. Он теперь герой Советского Союза.
Королёв: Ну... кота по ошибке взяли... Хорошо. Пусть летит самый умный. На вопросы отвечать быстро и чётко. Где самые красивые девушки?
Гагарин: В Самаре.
Титов: В Новосибирске.
Манаров: В «Плейбое».
Королёв: Правильно. Первый человек на Луне?
Титов: Не знаю.
Королёв: Правильно, Незнайка. Расстояние от Земли до Солнца?
Манаров: Сто пятьдесят.
Королёв: Что «сто пятьдесят»?
Манаров: Плачу сто пятьдесят тысяч и не лечу.
Королёв: Десять в шестой степени?
Манаров: Миллион.
Королёв: По рукам.
Королёв: Отец русской космонавтики?
Гагарин: Циолковский.
Королёв: Не-е-ет.
Манаров: Кондратюк?
Королёв: Не-е-ет.
Титов: Королёв!!!
Королёв: Ну, если вы так считаете... Первый президент Америки?
Гагарин, Титов, Манаров (хором): Вашингтон.
Королёв: Первый блин?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Комом.
Королёв: Первый человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Адам.
Королёв: Первый советский человек?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Ленин.
Королёв: Первый человек в космосе?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Гагарин...
Королёв: Во-о-от... Алё, Никита Сергеевич? Вы в кроссворде спрашивали... семь букв, первый космонавт... Ага, пишите Га-га-рин.

Волю свою зажми в узду ,
Работай - не охай , не ахай ,
Выполнил план - посылай всех в п..зду,
Не выполнил - на х..й !