Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б л я дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х у й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е б а л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б л я дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х у й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х у я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з а е б ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
__________________
Сорри вэри мач за нецензурщину.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ли.

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…
- Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани!
В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно.
- Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня?
Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков.
В общем, у меня теперь был повод для щастья и радости. Ко мне едет Васёк. Васёк Кургузов. Сын Тёти Тани из Могилёва. Когда-то, лет сорок назад, моя мама отдыхала в пионерском лагере, и играла в весёлые пионерские игрища с девочкой Татьяной. Вместе с ней мама прыгала в мешках, бегала стометровку, держа в руке столовую ложку с сырым яйцом, и пела «Взвейтесь кострами» – в общем, оттопыривалась по-пионерски. После окончания смены девочка Татьяна уехала в свой Могилёв, и начала писать моей маме трогательные письма, начинающихся со слов: «С пионерским приветом пишет тебе Таня из совецкой республики Белоруссия». Второй раз подруги увиделись лет через тридцать, когда девочка Таня из Могилёва родила подряд две двойни от белорусского мужчины-алкоголика, и все четверо её отпрысков успели вырасти и наглухо спиться. Младшую двойню звали Витёк и Васёк, и мне, откровенно говоря, было на них сильно похуй, потому что оба они были страшные как голод, и первая их фраза при виде меня была «У тебя деньги есть?» Собственно, этим мне Васёк и запомнился. И вот теперь он едет ко мне в гости. Почему ко мне? На этот вопрос мама тоже ответила. Васёк едет не один. Он едет с мамой, папой, братом и двумя сёстрами. И вся эта гоп-компания у мамы в квартире, конечно же, не помещалась. Поэтому Васька было решено расквартировать у меня дома.
Я немного подумала, а потом перезвонила маме:
- Мама, а тебе не кажется, что логичнее было поселить у меня девочку? – Задала я маме коварный вопрос.
- Подумала. – В голосе мама всё ещё слышался укор. – Подумала. Васёк – парень неплохой. Да что там неплохой – он ого-го какой парень. Такой тебе и нужен. И ты Васе нравишься. Пусть у тебя поживёт, приглядитесь друг к другу получше…
После этих слов я забыла о вежливости и заорала:
- Ну, во-первых, Васино «ого-го» можешь оставить себе, у меня и поогогошнее есть, во-вторых, я не старый пидор, чтобы кидаться на тощих рахитов-алкоголиков, и в-третьих, я в рот ебала всю эту узбекскую пиздобратию, вместе с твоей тётей Таней! Никаких Васьков мне тут не нужно, ясно?!
- Ясно. – Тихо ответила мама, и положила трубку.
На минуту мне стало стыдно, а потом это прошло. Вот уж радость какая, блять. Васёк. Кургузов. Нравлюсь я ему. Не иначе, тётя Таня моей маме в уши поссала. Надо ж ей своих упырей пристроить в Москве. С тётей Таней мы разошлись во мнениях лет пять назад, когда в ответ на её реплику: «Ты неправильно воспитываешь своего сына, это тебе говорю я - мать четверых детей», я ответила: «Мать четверых алкашей, дура ты ебанутая». После чего тётя Таня стала изрыгать на меня всяческие проклятия, параллельно ставя мне в пример своих дочерей, одна из которых в этот момент пила шестнадцатую рюмку водки. Мне эти проклятия не понравились, и я побила мамину пионерскую подругу двумя крышками от кастрюль. Тётя Таня, помнится, опечалилась, пожелала мне скорейшей гибели от венерических болезней, получила от меня в ответ увесистый поджопник, и с тех пор мы с ней больше не виделись. Равно как и с членами её семьи. Воспоминания накатили на меня волной, я вдруг остро пожалела своего папу. Ведь папа мой ни в чём не виноват. А теперь ему предстоит минимум две недели (на меньший срок семейство Кургузовых никогда не приезжало) жить среди шести алкоголиков. Даже для папы это было многовато. Папа у меня один, и я, как его дочь, обязана позаботиться о сохранении его душевного равновесия.
В общем, я для себя решила, что папу надо непременно забрать к себе, и с этими благими намерениями снова заснула.
Проснулась я около трёх часов дня, нарядилась-накрасилась, и вся такая фильдеперсовая пошла выручать из беды отца.
Дверь родителькой квартиры открыл мне сам папа. Ибо он был единственным из всех, Читать далее...

- Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.
Мужчина впереди прочистил горло. Наташе хотелось захихикать.
Она расстегнула молнию на Сергеевых джинсах, оттянула пальцами резинку трусов и нащупала налившийся соком хуй.
Наташа сидела слева от Сергея. Подросток - у дальней стены, далеко по правую руку от Наташиного спутника. Девушка склонилась над Сергеем и взяла в рот то, что сжимала в руках. Она совершенно точно знала, что подросток таращится на них. Наверное, у него сейчас шок. Бедненький.
Сергей громко застонал, что, как знала Наташа по опыту, безошибочно свидетельствовало о близости разрядки. Она быстро вытащила хуй изо рта и направила его на любопытного подростка. Над зрительным залом полетел белый сгусток, приземлившись на одно из кресел - шагах в четырех от невольного зрителя этой сцены.
На экране показывали яркий, солнечный день. Кто-то в кого-то стрелял из длинного старинного пистолета. Но Наташа смотрела на юнца, который побагровел, как наваристая свекла в борще.
«А ведь потом одноклассникам или однокурсникам будет рассказывать, - подумала Наташа. - Что, мол, я в кинотеатре видел!.. Про обстрел, впрочем, умолчит. А сейчас он думает, что все кончилось. Наивный!»
Наташе нравилось, когда на нее смотрели, особенно в такие моменты. Ей нечего было стыдиться. Зрители-то думают, что пришли посмотреть кино. Но сегодня, совершенно бесплатно, они увидят за те же деньги нечто большее!
Наташа не выпускала хуй из рук, гладила, чувствовала, как он с новой силой наливается соком. Наступала самая волнительная часть сегодняшнего культпохода. Когда герой на экране спустился с гор, Сергей достиг необходимой кондиции. Наташа привстала, приподняла юбку и уселась на Сергея. Со стороны все выглядело прилично. Казалось, что девушка просто расположилась на коленях у парня.
По телу Наташи разлились волны наслаждения. Они плескались в ней ласковым прибоем, омывая кожу изнутри. Горячий ствол тревожил потаенные складки, а те, проснувшись, посылали в мозг сигналы безудержного восторга.
На экране в столицу въезжал король, а подданные, высыпав на улицы, ликовали.
Наташа не забывала поглядывать на подростка. Тот уже давно не смотрел только на них.
Первый оргазм пришел, когда некрасивый герой убил на экране девушку. Та, бедняжка, кричала перед смертью. Наташа тоже не удержалась от громкого всхлипа.
Мужчина впереди обернулся, посмотрел на Наташу, которая пока еще могла сохранять спокойное выражение лица.
Когда герой на экране убил вторую девушку, Наташа снова вскрикнула. На этот раз громче. Мужчина обернулся и, конечно же, все понял, потому что Наташа уже не могла себя контролировать. Она опустила голову на спинку сиденья перед ней и стонала:
- О-ооооооххх!!! Оххххххх!!! Ооооо-ооооххх!!!
Наслаждение усиливалось. Подростка, как могла заметить Наташа, скосив глаза, тоже трясло.
…И Наташа, и Сергей с некоторых пор полюбили секс в кинотеатрах. Они могли пресно и скучно ебаться дома. Но это уже давно не нравилось ни ей, ни ему. Домашняя постель была как полуфабрикатные пельмени по сравнению с ресторанными разносолами.
В больших кинокомплексах у Наташи с Сережей часто возникали проблемы - то с билетершами, то с охранниками. А вот кинотеатр «Иллюзион» для ебли подходил просто идеально. Минимум публики (да и та интеллигентная), никаких секьюрити.
- Ооооххх!!! - стонала Наташа. - О-о-о-о-оооххх!!!
- Нет, это безобразие! - услышала она голоса старых дев. - Молодые люди, вы мешаете нам смотреть фильм!
- О-оххх!!! Аааа!!! Оххх!!!
Возмущение очкастых теток придавало происходящему особую пикантность. Наташа понимала, что лишенные личного счастья дамы, конечно же, завидуют ей. Они охотно поменялись бы с Наташей местами. Но сами знают, Читать далее...

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливалменя возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.
В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.
И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь, друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала.
Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст.

Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?»
Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?»
Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка – не пытка. Познакомилась.
Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.

Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.

Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»

Я накрасила губы красной помадой, и сунула голову в пакет с сухими блёстками.

Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л».

Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку.

У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.

У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома.

Никита потерял карту Москвы и заблудился.

У меня кончились деньги на телефоне.

У Никиты – тоже.

…В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».
От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый – поноса.
Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.
Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют.
А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё.
Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:
- Смотри, какой салют.. Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да?
Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.

Я поймала такси, и мы поехали ко мне.
В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мои ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет.
Мы были влюблены друг в друга до безумия.

..Мы приехали ко мне, и залезли в ванную.
Мы пили шампанское, и играли в Читать далее...

Где-то в первой половине июля случился у меня мини-adultère - в принципе ничего особенного: оральный секс с женщиной (31 год, коммерческий дир-тор) в её офисе (крупная проектная организация). До этого у нас там в течение месяца проходили многократные коммерческие переговоры, то есть раньше я с ней общался исключительно по делу, но, толи тогда мозги были засраны работой, толи ещё хуйня какая, но простая человеческая мысль «нада ей вдуть!» в моём мозгу чётко не формулировалась. Стареем, а хули?! А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали по нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… проще говоря, это когда и вы и она без лишних слов отчётливо понимаете, что секс здесь и сейчас неотвратим. А мысль вообще то, как говорят знатоки, штука материальная.

Тут надо немного пояснить по персонажу. Женщина за 30 для кого-то может уже и матюрэ, а мне так в самый раз. Пока, по крайней мере. Да и ебали мы уже этих «маладых и юных» во время кризиса среднего возраста так, что шуба заварачивалась… короче, директриса эта на вид была ебабельна весьма: фэйсом не Шерлиз Стерон, но и не Новодворская, конституция где-то Анфисы Чеховой, в меру болтлива и смешлива, роста где-то 165-170 на каблуках, сиськи на вид так номер 3 с половиной, попа стульчиком - как говорил о таких мой друг Андрей (покойный ныне): среднерусская низкосрущая. Кроме того во время этой нашей встречи она была в очках. Как потом мне сказала, что вообще то носит линзы, а тут решила выебнуться. Для меня же очки на женщине - фетиш неибацца, писАл уже тут не раз. Короче говоря, не знаю, что там у неё в голове было на мой счёт, а у меня было примерно так: на протяжении всех наших предыдущих деловых встреч мой мозг активно принимал визуальную картинку потенциальной половой партнёршы, обрабатывал этот сигнал, но ввиду перегруженности оперативки дальнейший процесс обработки данных подвисал (чё та хуевато с многозадачностью становицца) и развития нихуя не было. Тут же с появлением такого ниибацца мощного фактора как очки мой процессор «пробило», он всё сложил в одну цепочку и выдал единственное возможное решение - ебать немедленно. Вот такой ход мысли, гуси-лебеди. Ну да ладно… В последующие 5 - 7 минут эта нехитрая мысль без особых прелюдий была материализована нами в форме минета. Надо сказать, что вообще такого рода офисный fast-sex - штука зачотная. Понижает давление в «баллонах» одновременно повышая самооценку и адреналин. Но первое важнее. Имхо, канешно.

Ну и что собственно такого произошло, спросите вы, из за чего надо было городить это всё сюда? Ну дал в башню, ну в офисе - и хули? Она ж не Памелла Андерсен и даже не Анжелина Джоли?! Тем паче, что проектировщикам этим платишь пади дахуя - да она не только отсосать должна… Не сцыте, родимые, не сцыте - всё будит впереди.
Так вот. После того раза мы с ней какое-то время не общались, а потом опять встретились, случайно, в августе на выставке в Крокусе - СТРОИТЕЛЬНАЯ НЕДЕЛЯ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ - 2008. Ну встретились и встретились - про минет ни слова, на выставке тем для обсуждения и так дохуя, то да сё, короче, пригласил короче я её в ресторан - мы собирались после выставки туда с нашей фирмой-застройщиком идти плюс ещё какие-то халявщики, до кучи я её и прихватил. Приехали в ресторан где-то около восьми, нас было рыл 10-12. Так как обычно на выставках днём не до еды то жрать нам хотелось как медведю бороцца а Ломоносову - учиться. Сели-выпили-закусили. Пиздёж рабочий там, шутки и т. д. Я ей вино полусухое, себе - виски. Вижу, влилась она в компанию - шутит, смеёцца. Время идёт… В какой-то момент я о ней забыл. Тут она меня под столом ногой толкнула. Напомнила типа о себе. Я отвлёкся от разговора с коллегой на неё. Присмотрелся - а моя директорша находицца в той пограничной стадии опьянения, когда речь ещё вроде свЯзная и глаза вроде не закатывает, но накати ещё немнога - и ей можыт прийти тотал эклипс. Перспектива же общения с пьяной в жопу бизнес-вуман вызывала сильный приступ грусти. А грустить не хотелось. Кроме того по ходу посиделок коллега справа предложил ахуенно «свежую» идею - продолжить в сауне, с «русалками».

Идею быстро поддержали и я уже подумывал как бы так директрису деликатно спровадить нахуй. Но видать у неё в планах грустить тоже не было. Она наклонилась ко мне, и, как опять же, сказали бы апологеты красивого слова, прижав свои уста к моему уху жарким шепотом спросила: - выйдешь со мной? Я же, мыслями пребывая уже в сауне, спросил в ответ: ты уходишь? Она: - да, но прежде давай выйдем на минутку. Я про себя: атлично! Вслух: - ну пошли. Мы встали и пошли к выходу. Проходя через холл с туалетами, она остановилась и спросила: Зайдём? Туалеты в ресторане были юнисекс - без табличек М и Ж. Я уже было начал изысканно шутить типа, зайдём вместе и пасцым на Читать далее...

Храбрый хорёк.
Однажды ягуар ("американский лев")
Остатки совести своей преодолев,
(Речь ведь идёт как будто о партнёре)
Решил медведю чем-то навредить,
Но сомневаясь в том, что может победить
В открытой схватке или честном споре,
Послал с разведкою приспешника - хорька,
Чтоб пощипал сибиряку бока.
А тот хорёк (видали дурака?)
Взял и на ёжика напал,
Да как бывает - не туда попал:
У ёжика иголки ведь,
К тому же и сосед медведь слегка
Хорьку на хвостик наступил.
И тут уж горе-воин завопил
И завизжал на всю Европу:
"Спасите, караул! Всю разодрали шкуру,
Набили морду и испортили фигуру!"
В Европе взвоют все от шока,
Какие тут секреты?!?
Ведь все они из блока "Хищники планеты"!
Мне скажут: "Ведь медведь,
Мол, тоже не ишак!"
Да это так,
я знаю наперёд,
причём наверняка
- Добрых соседей он не бьёт,
Другим в обиду не даёт,
Причём он даже не орёт
На тех, кто тявкает изподтишка.
Пока!
© Ал.Ген.

Каждое утро одно и то же. Построение, физические упражнения в холодном зале под орущее радио, или, что еще хуже, под аккомпонимент старого раздолбанного пианино… И конечно же дикое желание спать, согреца и утолить голод… За что спрашиваеца? За пару доведенных до истерики нянек? Слишком жестокое наказание…
Все когда-нибудь кончается, кончается и это, но только для того чтобы начаться снова завтра, послезавтра и всегда… Детей построили парами и повели на кухню. День непредвещал ничего, кроме мучений, подобных этим. А пока завтрак… Проклятая баланда, которая не желала лезть в горло…

Вовочка лениво поковырял алюминиевой ложкой жиденькое говнецо, стыдливо называемое здесь манной кашей, посмотрел на сидевших за его столом детей, и отодвинул от себя полную тарелку, жестом напаминающем отбрасывание дохлой крысы. Воспитательница, ходившая между рядами, заметила это и наградила его легким шлепком по стриженному затылку. А зря. Ребенок медленно оглянулся через плечо и исподлобья посмотрел на Марью Ивановну. Все дети разом перестали есть, и как один, внимательно следили за развитием событий.
- Ешь, давай…- нахмурилась женщина в белом халате, выпалняя стандартную продцедуру по принуждению к еде.
- Я не буду жрать то, что кто-то насрал! – в малыше нарастало бешенство, в воздухе запахло детским говном: "это с лютой ненависти", успакоил себя Ваван старым баяном. Халаднакровие уже вернулось к нему.
- Пучков!!! – воспитательница подалась вперед, так что их глаза оказались на одном уровне. Только смотреть нужно было не в глаза, а на маленькую детскую ручку, потянувшуюся к миске с кашей…
Короткий взмах и остывшая каша уже сползала по размалеванному лицу пожилой женщины, делая ее пахожей на белого ниндзя.
- Делай бузу!!! – тоненьким голоском пискнул Вовочка, запрыгивая на стол.
Васька Паровоз, Колька Куклогрыз и Катька Песочница, стремительно бросившись на молодую нянечку, привлеченную непонятным шумом и застывшую на пороге кухни, сбили ее с ног и заткнули ей рот плюшевым зайцем, Васька еще и пажухал ее за сиськи, сам не зная зачем, просто повторил как то раз виденное в спальне радителей. Кто-то, метнувшись из толпы, запер дверь. Дети из старшей группы стали отрывать ножки у деревянных табуреток, сидя на которых они несколько минут назад мирно завтракали. В их глазах читалось "вы нам за тихий час атветите па полной, старые бляди! " Протиравшую глаза воспитательницу сзади деревянной лошадкой оглушил Макс Чапай, до этого мирно скакавший на бой с белогвардейцами. Дело было сделано.
- Позвони заведующей, пусть выведут всех из здания…- Пучков оранжевым сандаликом наступил на горло лежащей перед ним воспитательнице. Васька притащил из угла комнаты телефон с гербом советского союза на диске…
Марья Ивановна дрожащими руками смогла набрать номер лишь с третьего раза.
- В-валентина П-петровна… Да… Дети вышли из-под контроля… Да… На кухне… Все те же… Пучков и Парамонов…- при этих словах нога Вовочки еще сильнее сдавила ей горло – Т-то есть Пучок и Паровоз… Выведите всех из садика…
- Все, хватит… Гаси базар… - Васька грохнул трубкой по аппарату. – Чо дальше Вован? Братва волнуется…
Толпа действительно вела себя неадекватно. Количество обосравшихся резко возросло.
- Так… - Пучка распирало ощущение власти и собственной значимости. – Этих… - он кивком головы показал на лежащих на полу работниц детского сада - закатать в ковры…Ясельникам – затачивать ложки… Ты… - Вовочка обернулся к Ваське – Следи за двором…

Паровоз побежал к подоконнику и, забравшись на него, слегка отодвинул занавеску. Дети из младшей группы, начавшие попахивать еще в самом начале штурма, разобрали алюминиевые ложки и принялись точить их об нарисованного на стене Вини-Пуха. Остальные занимались мародерством в буфете, издевательствами над воспиталками и, с особым удовольствием, безнаказанным ковырянием в носу. Рабинович по кличке Сисяй бегал по кругу и истошно пищал: «Мы все подохнем!!!»(И здесь выделица решил). Так прошло пятнадцать минут.
- Они что-то затевают, босс… - Васька так увлеченно таращился в окно, что его сопли вылезли на несколько сантиметров дальше обычного, теперь они походили на двух удавов, вылезших в коменты.
Пучков осторожно выглянул из-за подоконника.
В тесном дворике уже собралась толпа. Вперед вышла заведующая с мегафоном.
- Пучков! Огласите ваши требования!.. – Она заметно волновалась, на что прямо указывало ее ближайшее окружение, на безопасном расстаянии зажимающее носы.
- Так во первых…- Вовочка задумался. – Воспитательниц отдадим только в пять часов и только их родителям, если они будут в трезвом состоянии… Во вторых… уничтожить все запасы манной каши в стране… В третьих… Заменить утреннюю зарядку на просмотр мультфильмов про покемонов… В четвертых… Еще не придумал!

Заведующая, опустив мегафон, переговаривалась с кем-то в толпе. Наконец она заговорила снова.
- Для этого потребуется время… А пока вы должны пообещать что с заложниками ничего не случится…
- У вас есть два часа… - Пучков, услышав о заложниках, с Читать далее...

ПРЯЧАСЬ ОТ СОЛНЦА

Жаркий день, перебегая от тени к тени, я иду по городу. Вот не важно, какой город. Не важно куда иду и когда приду. Вообще не важно. Просто нужно, чтобы была тень. Чтобы было жарко. И чтобы вот так – перебегать…
Нет, я не сумасшедший. Это моя магия. И, как и любая «магия» подобного рода есть лишь попыткой воссоздать минувшее. Вы никогда не приходили на то же место, где в первый раз встретили любимую? Нет? Значит, Вам повезло. Вас никогда не охватывало чувство, что сейчас возможно повторение той же последовательности тех же событий, что и раньше, когда Вы попадаете в место, в котором они уже были? Нет? Наверное, мне стоит Вам позавидовать. Тогда, может не стоит читать дальше, то, что я пишу. Ведь это будет бессмысленным бредом, путаной мешаниной романтической чепухи.
Впрочем, оставим.
Солнце, город, спасительные тени. И, перебегая от одного островка тени к другому, покупая минералку, присаживаясь на лавочки, я жду. Вот-вот мелькнет она. Я сморгну, как бы не веря, и образ ее станет четче и она пойдет рядом. Чуть искоса поглядывая на меня сквозь солнцезащитные очки.
И я опять не буду знать, о чем она думает. Мы просто будем идти рядом, нас будет вжимать в раскаленный асфальт жаркое летнее солнце, и… Мне опять не будет ничего не нужно кроме этого.
Я буду глуп и пошл, неловок и недалек, я буду нахален и за нахальностью я спрячу страх. Я облеку в форму шуток то, что хотел бы сказать искренне. Я буду старательно перечеркивать минувшую ночь, стирая саму возможность того, что..
И она тоже ответит мне шуткой, понимающе взглянув на меня поверх очков.
В ее умных глазах мелькнет… Что же мелькнет там? Что же мелькнуло тогда? Опять вопросы без ответов, опять вопросы.
Я снова промолчу. Заговорю о чем-то невпопад, неловко и глупо пошучу.
И по путям моей жизни уедет еще один поезд. Без меня. Я же сойдя с перрона, уйду в эти тени и в это солнце в бесплодной попытке реминисценции того, что могло быть.
На самом краешке моего сознания, на своем любимом месте, усядется мой чертик. Закурит, нахально стряхивая пепел мне прямо в душу. Он будет молчать. А чего еще ему говорить? Сегодня не его очередь. Сегодня демоны сомнений царят в моей душе и ловят то, что там могло бы быть. Могло ли?
И все же, жаркий асфальт, яркое солнце, я иду, не важно куда…
Я иду и мой телефон вдруг ловит смс-ку: «Ты был не прав?»
И больше не надо ничего.

© Ammok


ЖАРАТЕНЬ (кавер-версия )

Сразу блять предупреждаю, все персанажи вымышленные, савпадения с реальностью савершенна случяйны. Это я к таму чтобы Амак не примерял на себя. Он хоть дураг но я его уважаю.



Нипасвящаеццо никаму...

Жаркий летний день. Я бегаю по гроду, похуй по какому. Мне самое главное тень. Тень сука и жара. Жара блять и сука тень. Хуяк – и я в тени, хуяк и на жаре. Заебись. Я не сумасшедший я просто наглухо ебанутый – тень-жара, жара-тень. Бегаю. Жа-ра-тень.

Вы никогда не прихадили на тоже место, где впервые падрачили? Нет? А я вот палюбляю знаетели. Можете мне завидавать неудачнеки, бугога! И вапще, кто не дрочет, тот может дальше не читать.
Как там у клессеков?

«А вы смоглибы, на недоразветую грудь,
Ноктюрн носвистывая, яросно вздрачнуть? »

Так вот, я бегаю из тени в жару, из жары в тень (жаратень блять). От лавочки к лавочьке, пакупая по дороге пефко и самозабвенно ебаша его с горла. Канечна пефко, а вы что падумали минералку? Ыыыыы, да вы лузеры йопта. Вам что, неизвестно как минералка вымещяет кисларод из крови нах? Незнали? Вытисняет кисларод, заганяет вадарод. Такая вот стремная ядерная физика.

Присаживаюсь на лавочку и жду. Жду когда появица она. Толи от жары, толи от тени, мне кажеццо что вот она и приперлась. Как жи я этого ждлал. Неверя глазам, машинально прикрою газеткой шеринку и также машинально сморгну рукой свой хуй. Сморгну разок, сморгну втарой и панеслась.
И нам будет весело и харашо. Я буду пошол и гугл. Брутален и истеричен. Я буду сука истериком нах! Я пиздец что буду творить только бы не спалиццо что я драчу на лавочке под газетой. Кансперация нах.

А потом я сойду с лавочки. Сойду, а лавочка в ответ папездует встрону от меня, отсавляя меня без тени. Оставляя меня наидине с солнцем в попытке квадроэякуляции того, что могло быть маими детьми.

А патом на меня сядет черт, а я пашлю его нахуй. Патаму что нахуй мне всякие демоны, когда я и сам невъебенный демоняра.
Ивсеже жаркий асфальт, яркое солнце. Ну иво впезду, еще прастужусь. Паэтаму я встану и папездую. А куда? Куда неважно, наверное за пивам, а патом к другой лавочке.

Иду и вот мой телефон ловет эсэмэску. Это пришла рассылка по подписке на эратические картинки. Все нахуй. Пайду додрачивать дома.
И больше ничего ненадо - тень сука и жара. Жара блять и сука тень.

© desander

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.

Скачет ковбой Джо по прерии. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову в правую сторону...
Джо пригибает голову вправо. Фьюить - стрела просвистела...
Скачет дальше. Внутренний голос ему говорит:
-Пригни, Джо, голову влево...
Джо пригибается влево. Бац - томагавк пролетел мимо.
Скачет дальше. Внутренний голос говорит ему:
-Джо, остановись, слезь с коня и стяни джинсы...
Джо останавливается, стягивает джинсы и получает заряд дробью в задницу. А внутренний голос говорит:
-Ничего, Джо, заживет... Зато джинсы целы.

звонок в дверь
-мальчик позови папу
-папы нет
-а где он
-трактор переехал
-бедняжка
-а мама
-тоже трактор переехал
-аяяй
-а бабушка
-тоже трактором переехало
-а дед
-тоже
-бедный
-а как ты там один
-я нормально , на тракторе катаюсь.

Как всегда восьмое марта было оригинальнее чем в прошлом году. Хоть праздник и женский, но все мужики думаю нажрались гораздо больше чем бабы. Мы с Эдиком бухали и курили шишки у него дома, пока его жена гостила у тещи. Пелоток он приволок хуйивознаит откуда. Шишки они не курили, зато водку жрали больше чем я за все новогодние праздники. Тему ебли раскрывать не буду, ибо речь пойдет не об этом.

Вообщем просыпаюсь я в часа три ночи, от завывания какого-то существа. Сначала не понял, что это кошак. Вой такой хриплый и пронзительный, шо пиздетс голова моя похмельная начинает раскалываться. Встаю выхожу на балкон. Точно вой откуда-то не далеко. Ну думаю рас проснулся можно и шишек курнуть. Растолкал кое-как Эдика. Он сначала конечно нахуй долго посылал. Ну как я ему показал забитую папиросу. Вроде обрадовался. Вышли с ним на балкон, а кошак где-то все воет. И слышно что не далеко. Эдик чета пропиздев себе под нос, начал раскуривать папиросу.

Стоим так удовольствие растягиваем. Эдик говорит: - Не, так дело не пойдет надо кошака заткнуть. И начал пристально вглядываться в уличную темноту. В поисках нарушителя спокойствия. Я пошел к холодильнику за пивом. Докурили мы с ним папиросу. Я тут тоже начал глазами это ебанутое существо искать. А он все воет и воет, как буд-то его там стадо кроликов ебут. Ну Эдик мне и говорит: «Пайдем хули на улитцу, спасем типа беднае жывотнае ат верной гибили на марозе, а то хуй мы уснем седня». Хоть выходить и не хотелось, но заснуть под такое завывание, точна не получиться.

Выйдя из подъезда мы начали ориентироваться на звук, хриплый вой уже превратился в отвратительный скрежет. Пройдя не много дальше объект источника звука был найден. На высоком дереве сидела эта облезлая любительница килек. При виде нас она завыла еще громче. Эдик подошел к дереву и начал звать ее: «Ну киса-киса пиздуй ка мне, киса-киса иди суда, киса-киса». На что киса похуй так же выла смотря как какой-то еблан, что-то ей говорит. Через пару минут и я присоединился к Эдику и мы уже в две глотки кричали: «Киса-киса… Писда ипаная спускайся оттудава!». Десять минут прошло даром кошак ни в какую ни хотел спускаться. Как заметил Эдик, что на компромисс она идти ни хочет, и придется принимать стратегическое решение – атаковать объект ракетами типа земля-воздух.

Видимо два года в ракетных войсках дают о себе знать. А под ракетами Эдик имел ввиду снежки. Мы принялись лепить их. Это сейчас я вспоминаю все это как глупую затею двух укуренных отморозков (в хорошем смысле этого слова), а тогда мы были настроены более чем серьезно. И вот мы начинаем свою атаку, но не чего у нас не получается, размахнуться, тем более попасть, в дубленке, да еще на высоту примерно в два этажа, очень сложно. Было принято решение снять верхнюю одежду и продолжить дальше. Я уже запыхался, с меня течет пот. Для нас это стало не, то чтобы заткнуть кошку и спокойно идти спать, на тот момент это стало целью всей нашей жизни. Эдик с злорадством лепил снежки и кидал их, в без того уже напуганную кошку. Но все равно ничего не получалось.

И тут в его довольно ебанутой голове созрел коварный план: «- Я ща залезу и скину эту тварь». – не найдя больше ни каково выхода сказал он. Зацепленный азартом я согласился с ним. Я подсадил его, он зацепился за сучок и дрыгая ногами стал пытаться залесть вверх. С большим трудом, хотя с большим это даже мягко сказано, он забрался на первую и довольно крепкую ветку на которой можно было и передохнуть. Кошка уже заметно угомонилась, наверное чувствовала, что холодной смертью не помрет точно, но еще не знала что шанс погибнуть от черепно-мозговой травмы увеличился.
Эдик лежал на толстой ветке обхватив ее обеими руками. Я закурил сигарету. И стоял ждал пока этот еблан отдохнет и полезет дальше.
-Эдик, ну че ты там? Давай пиздуй дальше! – крикнул я.
-Ну его нахуй, я дальше не полезу. – его глаза налились страхом и стали напоминать взгляд, того кошака, когда мы только к нему подошли.
-Тогда давай вниз слезай!
-Неа…
-Да ты че ебанулсо? Давай или на верх или вниз лезь.
-Да тут высоко бля.
Эдик стал напоминать вид того кошака, только не мяукал. Оба сидели на ветках и боялись спуститься.
-Эдик бля, давай спускайся, хуй с этим кошаком, я замерз уже. – кричал я думая что все же это подъебоны моего кореша.
-Неее… бля тут высоко. Давай накидай мне кучу снега я в нее и прыгну.
-Ну его нахуй где я тебе ща лапату найду, давай так прыгай.
-Ты пасматри какая тут высота…

Ну пиздец. Че же делать то. Вроде не шутит. Кто ж знал что он высоты боится. Тут я решил использовать метод безуспешно примененный на кошаке. Причем Эдика метод – «ракеты земля-воздух». Начал лепить снежки и пробывать сбить своего кореша. Хотя я знал что сбить его не получить, я хотел вызвать приступ агрессии на себя. Чтоб он спустился навалять мне пиздюлей. Но это было безуспешно. Он только громко матерился и плевался на меня, потому что больше он делать ни чего не мог. У нас была как война, я уварачивался от его плевков, а он нихуя Читать далее...

... и наконец запомните: при вскрытии брюшной полости пупок обходится справа - немного рисуясь перед студентками нарочито назидательным тоном произнес доцент Рацкий, и изящным движением указательного пальца нарисовал витиеватую кривую над животом трупа.
- А что, он живой? смотрите, у него эта штука встает - перешла на панический шепот симпотная, но чуть полноватая первокурсница.
- Не обращайте внимания, это остаточные реакции, так кто у нас сегодня режет?...
***

- Фубля, приснится же хуйня - подумал проснувшись в полной темноте Вася Желобок.
- часов семь утра - определил он по уровню эрекции - а нихера не видно...
И трусов нету, и вообще, блядь, где я?
Хуй действительно стоял так, как будто его вынули из пизды за пару толчков до семяизвержения. А еще мгновение спустя Вася почувствовал что ему сосут. Пусть не очень умело, зато глубоко. Так глубоко, как бывает только в кино. В хорошем фестивальном кино. Чей-то незнакомый, но очень страстный рот принимал его член до самого основания, а влажные губы мягко, как морские волны накатывались на лобок и растекались по нему.
Судя по положению скользящего по головке языка, и по упирающимся в Васин живот тяжелым, никак не меньше третьего размера, сиськам это была поза 69. Чуть приподняв голову, Вася уткнулся носом в гладко выбритую, влажную и аппетитно развернутую пелотку. Лизнул. Неплохо. Пелотка с готовностью подалась навстречу, а ее обладательница еще - куда уж более, увеличила амплитуду.
Спустя минуту Вася кончил. Кончил прямо в гланды. Она не прекратила сосать, не подавилась, не выплюнула. Медленно и плавно, едва-едва касаясь члена губами, она давала Васе ощутить последние, затухающие волны оргазма...
- Как настоящий джентльмен, я должен хотя бы представиться - прошептал Вася.
- Молчи, я еще хочу, а у нас мало времени - также шепотом ответила незнакомка.
- Лежи, как лежишь Вася, тебе сейчас нельзя вставать, я буду сверху.
Она развернулась, и усевшись на продолжавший стоять как ни в чем не бывало хуй, положила Васины руки на свои стоячие груди-лисички:
- давай, я хочу грубо и сильно.
Вася дал. На такие сиськи ему раньше доводилось только дрочить, в приливе бессильной похоти натирая хуй до кровавых мозолей.
Не время выяснять что происходит. Потом, все потом.
Потом был долгий, бесконечно долгий секс. Доводя Васю почти до оргазма,
она снижала темп, наклоняясь вперед, терлась сосками о соски, подрачивая себе средним пальцем клитор, и снова вскачь.
- не целует, стопудов проститутка - в который раз мелькало в голове.
Наконец, когда Васе начало казаться что эта сладкая пытка не кончится уже никогда, она бешенно взвинтила темп, взлетая и насаживаясь на хуй с дикой животной стастью, хрипя, завывая и яростно размахивая грудями. Последовавший за этим оргазм буквально вывернул Васю наизнанку, он весь, буквально весь превратился в один огромный, готовый лопнуть от напряжения хуй, изрыгающий из себя во все стороны сумасшедшей силы фонтаны, гейзеры,
вулканы дичайшего, поглощающего весь мир наслаждения.
Когда все затихло, и он опять стал способен ощущать что-то вокруг себя, оказалось что она продолжает сидеть на нем, медленно елозя по нихуя не падающему члену.
- Ладно, Вася, перекур.
- А откуда ты знаешь, что я Вася?
- Знаю, сказали, а я кстати Марина. Ты у нас, Вася, легендарная личность,
к тебе за мной еще очередь стоит. Ты че, не помнишь, у тебя на вскрытии хуй встал, да так и остался стоять. Это говорят большая редкость. Санитары до сих пор переживают, что ты был живой, когда тебя резали.
- На каком, блядь, вскрытии, ты че несешь?
- на твоем, дурачок, ты что еще не понял? это же дьюти-фри.
- Да ты ебнулась совсем, слазь с меня, я хочу встать, и где тут нахуй выключатель.
- Вася, лежи не дергайся, тебе нельзя вставать, тебя не зашили.
- Что не зашили, идиотка?!
- Тебя Васенька, тебя после вскрытия не зашили, с утра опять студенты будут. А выключатель не нужен, я тебе глазные яблоки вырезала, чтобы ты не испугался, когда меня увидишь. Я после ДТП, у меня крышки черепа нет и пол-лица. Поэтому я тебя и не целовала, чтобы на тебя не капало.

А глаза я тебе потом вставлю, если хочешь - они вон в лоточке лежат, но мне кажется, так более романтично.
- Постой - Вася начинал вспоминать -ну да, я вроде как умер, а почему я опять в своем теле? я что зомби? ты меня укусила?
- Господи, ну мужики как дети, насмотрелся дурацких фильмов. Была бы я зомби, я бы твой член без твоего согласия откусила и схрумкала. Объясняю еще раз: это как бы дьюти-фри. Ты как бы купил билет и прошел регистрацию - ну то есть помер. И теперь после досмотра ждешь самолета в зале ожидания. Ты уже и не живой, но и не совсем полноценный мертвый - пока твое тело не разложилось. Можешь пока делать что хочешь – здесь в зачет грехов ничего не идет. Это евреи первыми такую фичу открыли, давно еще, что можно не витать там где-то в облаках 40 дней, а попробовать вернуться обратно в тело и оторваться на последок.
Кто-то идет мстить старым врагам, а я вот Читать далее...

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.
Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.
Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни.
И это не всё.
Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на Читать далее...

Пятница и суббота в редакции нерабочие дни. Но планы на выходные рухнули – война. Два дня отслеживал события в интернете, пытаясь осмыслить происходящее и спрогнозировать события. По ходу делал заметки. Получился вот такой дневник событий и размышлений.



8 АВГУСТА 12.43



Каюсь, был уверен, что войны в Южной Осетии не случится. Постреляют грузины и отступят, как было уже не раз. Уверенность основывалась на позиции России, заявлениях ответственных лиц, в том числе военных. Саакашвили мог начать войну лишь в случае гарантированного невмешательства России. Что это? Россия готова сдать Кавказ и Каспийский регион американцам? Лишиться права быть гарантом мира даже у своих границ?



Гарантию Грузии могли дать только американцы. Свою роль Штаты четко обозначили на заседании Совбеза ООН. Фарисейски призвали к прекращению огня и тут же потребовали, чтобы Россия не допускала на территорию ЮО добровольцев. О том же сказали представители Англии и Хорватии. Примечательно, что представители Италии и Франции говорили о мире, но ничего от России не требовали.



Путин из Пекина сказал, что Грузия столкнется с адекватными мерами. Ну-ну... Пока заседало правительство, теперь заседает Совбез, потом, наверное, Госдуму соберут... Тем временем уже погибли первые российские миротворцы...

Также в разделе:
Война закончилась – проблемы остались

Россия недостаточно ясно позиционировала себя в качестве страны, против которой не следует предпринимать агрессивные действия

От редакции: Российские миротворцы себя исчерпали

Сценарий один к одному копирует процесс отделения Косово

Оценку войне дают генералы

Безвольных и бесхарактерных всегда бьют

Дневник войны: размышления on-line

Помешает ли Россия распаду Грузии


12.52



Никаких переговоров с Грузией больше не будет. Какие могут быть соглашения с патологическими лжецами? Когда Саакашвили заявляет, что дал распоряжение прекратить огонь, и сразу после этого на Цхинвали обрушивается огненный шквал. И уж совсем смешно, когда грузины в ООН заявляют, что 70-тысячная Южная Осетия с армией в 2,5 тыс. человек, напала на 3- или 4-миллионную (1 млн. грузин постоянно находятся в России) Грузию с профессиональной армией в 30 тыс. человек + 40 тыс. резервистов, мобилизация которых уже объявлена. Лгут обычно трусы и слабаки.


Похоже, в наступлении задействована вся военная мощь Грузии, включая авиацию. При этом в Тбилиси утверждают, что российские ВВС бомбили Гори, один российский самолет сбит. Это уже пошли сигналы Западу.



Заявление об «операции по наведению конституционного порядка» для телевидения на русском языке сделал командующий грузинскими миротворцами Курашвили. Глаза у него при этом были, как у застуканного вора, смотрел куда угодно, но не в объектив. Грузинские миротворцы, видимо, со своих позиций тут же повели боевые действия против осетин.



Наши миротворцы сидят, как кролики, под обстрелом и несут потери. Им что, мандат не позволяет защищать себя? Или боятся, что их объявят агрессорами и призовут на помощь американцев? Поздно бояться. Мировая практика ясно показывает, что прав тот, у кого сила. Есть пример Югославии и Ирака. А Южная Осетия – это наша зона ответственности, а не просто геополитических интересов.



13.07



Саакашвили объявил мобилизацию резервистов. О создании корпуса резервистов он объявил в 2004 году после провала предыдущего вторжения в ЮО. В резервисты загнали всех мужчин в возрасте до 45 лет. 40 тысяч из них прошли обучение с иностранными инструкторами. Правда, обучались они не то неделю, не то две. Впрочем, их задача – заполнить захваченные территории, зачищать села от осетинского населения. Но если ситуация обострится, и это пушечное мясо кинут в прорыв.


В Цхинвали вошли российские войска.
Фото Reuters

Минобороны РФ сейчас выступило: «Своих миротворцев и граждан России мы в обиду не дадим». Это внушает осторожный оптимизм. Хотя наши военные любят давать обещания...



Процесс сбора резервистов в Грузии может оказаться длинным. Поэтому 5000 получили повестки в самом начале конфликта, еще 1 или 2 августа. Но поставить под ружье несколько десятков тысяч – дело сложное. Надо доставить к месту основного сбора, разбить на команды, одеть, вооружить. Ну, еда должна быть своя, кормить пока не будут. Потом надо будет перебрасывать к месту ведения боевых действий. Сколько требуется машин, чтобы перевезти 1000 человек? А если 10 тысяч?



Часть повезут в Зугдидский район на границу с Абхазией. А остальных будут рассаживать ротами по Южной Осетии в захваченных селах, чтобы прикрыть тылы. Какое-то небольшое количество могут поставить во второй эшелон наступающих войск, потому что сами по себе резервисты воевать не способны. Потери у них будут страшные...



13.54



Весной 1989 года я был в Тбилиси. Еще до знаменитого 9 апреля, когда там «мирных граждан уничтожали саперными лопатками». Поразил тогда на грузинских демократических, как бы, митингах лозунг «Грузия Читать далее...

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Железнодорожный вокзал. Два здоровенных мужика(отец и сын), у каждого по 4 чемодана, сумки, авоськи, коробки... и т. д. Бегут вслед быстро набирающему скорость поезду. Бегут, падают, встают снова бегут, уже и перрон кончился и поезда невидно... Вдруг отец резко останавливается, бросает вещи на землю, и кааак даст сыну по морде, тот отлетает метра на три, встает, отряхивается и спрашивает:
- За что, батя?
Тот отвечает:
- А хули делать, Гриша? Хули делать-то?

12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.

Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.

Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"
mignews.com.ua

Такие вести.