[580x435]


[580x435]

к
[640x472]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о идиотах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом..

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

###

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!


- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

###

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

###

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

###

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

###

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.


###

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!


- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

###

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

###

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

###

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

###

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

###

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

###

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

###

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
- Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Она умирала. Он так любил ее. Шанс ее спасти был настолько невелик, что его охватывало дикое отчаяние от мыслей, что ее может не стать.


...- Ты только держись, малыш! Только держись - твердил он уже на протяжении нескольких часов с тех пор, как произошла автокатастрофа.

В больнице его не пустили в реанимацию. Два бесконечных часа. За это время можно сойти сума. Можно вспомнить ВСЕ, что возможно уже НИКОГДА не повториться. За это время можно умереть самому. Но он не умер и даже не сошел сума. Он знал, что ему просто нельзя!

У нее было множество переломов и сильнейшее повреждение головы. Она была за рулем и, как это обычно бывает, не пристегнута. Теперь он проклинал себя: почему он не заставил ее пристегнуться?! Почему он даже не заметил, что она не пристегнута?! Если бы все можно было вернуть назад.

Когда из реанимации вышел главврач, он не смог даже встать с кресла. От слов врача зависело все. Зависела его жизнь. Да! Он не сможет жить без нее! Вот сейчас, если доктор скажет, что. Нет! Он не может этого сказать! Во всяком случае, мозг не мог представить такой вариант. Но если все же - то он прямо сейчас пойдет и - он не мог придумать, что сделает, но он твердо решил, что не сможет оставаться без нее. Все это мелькнуло в одну секунду.
- Ее состояние крайне критическое, но шанс есть, - казалось, что доктор просто успокаивает его, в его голосе совсем не было уверенности.

Второй день она была без сознания. Он почти не отходил от нее. И все время говорил с ней. Он знал, что она его слышит.
- Когда мы вернемся домой, я каждое утро буду заваривать твой любимый фруктовый чай. Ты же его так любишь. Каждый день, пока я жив, утром рядом с твоей кроватью будет стоять чашка фруктового чая.
А если она очнется сегодня утром, подумал он вдруг. Где же здесь круглосуточные магазины?

Утром, дежурный врач застал его спящего рядом с ее кроватью, а на столе стояла кружка остывшего фруктового чая.
- Эй, Ромео, чай уже давно остыл.
Он подскочил. А если она очнется прямо сейчас, а чай остывший?.. Нет, этого нельзя было допустить. Он вылил в раковину остывший чай и принялся заваривать новый.

С этого дня у него появилась новая цель. Казалось, в жизни не было ничего важнее, чем чашка горячего фруктового чая рядом с ее кроватью, ведь она могла очнуться в любой момент. За три недели он точно узнал, за какое время остывает чашка фруктового чая при комнатной температуре.

А через две недели она открыла глаза и увидела его, осунувшегося, с серым лицом и опухшими глазами. А на столе стояла горячая чашка, и по всей одиночной палате распространялся приятный запах фруктового чая.

(aвтор неизвестен)
[450x338]

...
[500x375]

сколько грации..
[600x399]

....
[507x699]

аниме
[699x463]

"Что стоит"

Я так часто оставался один с душой разломанной,
Строки что так долго рождал на полу обрывками
Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма
Очередной тупик в конце дороги, ноги еще могут идти,
Но идти некуда, ломаю голову, провожу рукой по лицу
Сухая кожа по ходу слезы капают внутрь
Может быть возраст, а может просто усталость
Винить во всем себя, что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи, внутри старость.
Стараюсь жить, но опять стаканом об пол бью,
Стоит ли искать то, что потеряешь позже,
Стоит эта боль тех радостных мгновений,
Стоят годы мучений нескольких счастливых минут,
Мираж рая, если ад есть, то он тут!
Я понимаю струны и с пивом залитой гитары
Скулы сжаты в отражении, взгляд беспечен,
О, Боже, как много ходов, как много путей
Для наших душ падших вновь твои двери откроет
И каждый, наконец, поймет, что стоит...
ПРИПЕВ:
Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...
Отсутствие пользы от самого же себя,
Вступает с сильными в спор, при этом громко молча,
Ни щита, ни меча, рукава засуча,
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача,
Свои грехи волоча в мешке разбитых плеча,
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча,
Ее уже не вернуть, даже если громко крича,
Зовут врача, плачут...это ничего не значит.
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат,
Но там в этапе что-то не контачит, напряжение скачет
Сбой в системной программе, пустота на экране
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами.
Может просто устали, существовать перестали
Слышать то, что нам всегда пытались сказать.
Вопрос пытались задать, что стоит мы с вами?
ПРИПЕВ
Я так долго искала то, чего еще не знала
Думала, нашла любовь - оказалась рваной рана
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах угли, а не огни, реальность слушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны... брожу одна
По осенним тротуарам, в глазах держу слезы,
Улыбаюсь парам, стараюсь жить дальше,
Быть может, так оно и надо,
Может одиночество- это моя награда,
Правда, но я этому совсем не рада!

[500x373]

[374x561]

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
(А. Ахматова)

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века,всё будет так исхода нет...
Умрёшь,начнёшь игру сначала...
И повториться всё как встарь...
Ночь.Ледяная рябь канала.Аптека.Улица.Фонарь

[c]Александр Блок.

Фразы продавцов подержанных авто

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете
стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)
2. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя -
тоже)
3. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
4. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под
pадиатоpом)
5. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

6. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду
pазыскивает...)
8. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не
позже)
9. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с
цифpами техпаспоpта)
10. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)
11. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто
и не почуял)
12. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)
13. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
14. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег
за такое баpахло)
15. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)
16. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)
17. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
18. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч)
19. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
20. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в
основном деpжала в ней куp)
21. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс
свеpхуpочные)
22. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)
23. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет
колесивший по пpостоpам Афpики)
24. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
25. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным
нажатием лома)
26. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из
пункта пpиема металлолома)
27. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель)
28. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)
29. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо
любимой" тещи диpектоpа)
30. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки
стеклоподъемников...)
31. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность
багажника)
32. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве
затычки для дыpы в забоpе)
33. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по
сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)
34. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов
уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)
35. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)
[698x442]

Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так
прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..

(с) (автор неизвестен)

"Ты меня любишь?"

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Блин.
- Достала да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да,плакать хочется как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?


[397x580]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

День1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.

День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.

День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День5:
Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал ебашить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.

День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.

День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка!

День10:
Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор .Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...

День 16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно

записки ламера дневник!
Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в Читать далее...