ВИРТ ПРИНОСИТ ТОЛЬКО БОЛЬ

В кругу друзей не выстрадано -близких
Заключены, как в гетто для чудес,
Чужие сны из личной переписки.
Десяток строк. Постскриптум. Ctrl+S
Холодный Word исправит опечатки,
Уйдёт письмо. А вместе с ним и боль.
Со стороны - как будто всё в порядке,
Обычный день, входящих писем - 0...
Любовь on-line, в насквозь прогнившем веке,
Куда ни плюнь - без четверти поэт
В наборы слов вплетает ловко тэги.
Продажный мир, всесильный Интернет...
Что им любовь, повесам виртуальным?
Горячий чат? Холодная постель?
Плохой коннект... О, да, сие печально...
Слова любви - и те в html...
Нет соловьёв, в часах молчат кукушки,
И нет в любви романтики и тайн.
Гомера нет. Уходят Блок и Пушкин.
Нет смысла жить, но есть любовь on-line...

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНET!!!

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени, тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг, совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар.."

вот еще несколько афоризмов старых, но до сих пор точных )))

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)
9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
10. Берегите родину - отдыхайте за границей.
11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
13. Цель определяет калибр.
14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......
15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

Парни, никогда не знакомьтесь в сети!..

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)

Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (Здорово (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые или которых.

Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!Здорово и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание.

A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОНА...

Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках . За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое.

Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?" Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"

Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка"

...И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!Здорово за шапку-неведимку. Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "...Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."
взято от ZHANNA

Классификация женщин на сайте знакомств:
1. Крокодилицы
Очень некрасивые женщины. Инфы в анкете минимум. Эти постоянно пишут и предлагают познакомиться. Самокритика отсутствует напрочь. Тактика - а вдруг повезёт и мне что-то перепадёт.
2. Псевдотворческие личности
Фотки зачастую чёрно-белые, куча цитат в акете, не представляю у кого хватает терпения прочитать
весь этот бред. Искренне верят что они особенные, талантливые, просто никто до сих пор не разглядел их гениальность. Мечтают найти спонсора для создания совместного творческого союза с целью продвижения её таланта в массы.
3. Не обременённые интеллектом малолетки
Обычно студентки 1-го, 2-го курса. Пишут глупости, могут в одном слове сделать сразу 3 грамматические ошибки. Фотки в анкете с мобильного телефона. Обычно изображена автор анкеты в окружении своих подружек с банкой коктейля в руке, на фоне станции метро. Имеют кучу комплексов и жутко нервничают, когда понимают, что нифига не понимают.
4. Гламурные девочки. Эти тщательно заботятся о том чтобы анкета всегда имела статус VIP. Фотки качественные из клубов где они тусили... Ищут таких же тусовщиков, а в идеале дяденьку, который обеспечит им золотую жизнь. Пафос зашкаливает. Создаётся впечатление что они даже не пукают.
5. Бедняжки - Разведёнки.
Тётки после 30-ти, с детьми. На лице запечатлены все трудности жизни матери одиночки. Анкеты выдержаны в добропорядочном стиле, но для привлечения потенциальных мужей всё-таки выставлена пара-тройка интимных фоток и заполнен раздел "в сексе я люблю". Понятное дело, что страстно мечтают найти мужчину твёрдо стоящего на ногах для совместной жизни. Часто любят пофилософствовать. Ещё больше любят поплакаться. Считают что жизнь поступила не справедливо по отношению к ним. Могут с пеной у рта доказывать, как классно мужчине жениться на женщине у которой уже есть дети В процессе поиска серьёзных отношений не гнушаются несерьёзными.
6. Бешенные тётки
Явно озабоченные тётеньки в поисках группового секса различного формата. В анкете вместо лиц фото гениталий. Иногда умудряются совмещать приятное с полезным и зарабатывать на этом деньги, при этом профессиональными проститутками не являясь.
7. Бизнес леди
Ухоженные, красивые женщины от 25 до 37. Либо в прошлом жены олигархов, либо занимающие руководящие должности в каких-то конторах, возможно подросшие, папины дочки. Умны, целеустремлённы, сильные духом. С хорошим вкусом, манерами, широким кругозором и высокими запросами. С ними общаться приятно, но только в том случае если они не успели озлобиться, ибо счастье женщины в семейном очаге, а не в карьере.
8. Папины дочки
Девочки от 18 до 23. Хорошо воспитаны, вежливы, рассудительны, но часто в "тихом омуте..."
9. Невесты
Девушки из категории "Никого тут не ищу, просто так общаюсь и вообще у меня есть молодой человек я его безумно люблю". Эти пребывают в вечном поиске. Может, вот-вот, за поворотом появиться кто-то лучше чем тот что сейчас со мной? Если такие не умнеют, то вся жизнь так и проходит в бесконечном поиске так как всегда есть кто-то лучше.
10. Неверные жены
Ищут любовников по разным причинам. Основная причина - скука. Не хватает адреналина на свою попу. Часто сами тащуться от тех способов, которыми ставят рога мужу. Чем авантюрнее тем веселее.
11. Проститутки-профессионалки
На мой взгляд наиболее честные представительницы женской аудитории
12. Идеальные девушки "Не пью, не курю, от слова "секс" падаю в обморок. И вообще, я не такая, я жду трамвая. Этим и хочется и колется.
Здорово
(с)

взято от Кто-то

Давай с тобой займемся...



Давай с тобой займемся Виртом,
Я соблазненью научусь
Стуча по клавишам в эфир
Тебя хочу…тебя хочу…


Ты выходи сегодня в скайп
Я расскажу, как я желаю,
Я расскажу, как раздеваю
С чего начну…чем завершу…


Через пространство, что в эфире
Я слышу только голос твой,
Ты стал дороже мне всех в мире,
На это время только мой.


Мне хорошо с тобою вместе
И в это время я живу…
Я расцветаю, как подснежник
Весной ,что тянется к теплу.


Я трепещу…я вся в истоме
И мне не важно кто ты есть…
Твой голос, он меня заводит,
Его безумно я люблю…


Тебя не видела ни разу,
А голос твой, со мною каждый день,
То нежно он меня ласкает,
То отругает, если ты взбешен.


Твой голос, милый, это что-то,
Твои слова в ушах звенят,
Ты говори…я вся в полёте…
Твои слова ко мне летят…


Ты выходи сегодня в скайп,
С тобой займемся снова Виртом,
Пускай слова твои ко мне летят
Я буду слушать, слушать, слушать…

______________________________________

.......ЭТО ,КОНЕЧНО , ШУТКА ........

УХОДИТ - ЗНАЧИТ ОТПУСТИ!


Уходит - значит пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти
И не перечь своей свободе..
Уходит - значит отпусти.
Уходит - значит пусть уходит.
А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз...
Пусть время лечит...
И разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...
Ах...как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили?
Нет! Тебя губили...
Себя любили,около тебя!
[699x505]

В Сети можно быть кем угодно
И спрятаться за аватаром,
И пудрить мозги всем свободно,
Втираясь в доверье задаром…

Здесь кто-то герой и любовник,
А бабы ему не хватает,
Любой рядовой здесь полковник,
А шлюха почти что святая…

Мы пялимся тупо в компьютер,
Надеясь, что люди не звери…
Я знаю, что всё здесь «как будто»,
Но есть и такие, кто верит.

В Сети можно быть кем угодно –
Ведь правду узнают едва ли,
Но кто же ты чистопородный
И что ты за сволочь в реале?

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:
- я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

Роза, прекрасная, ароматная, сочная.
Видом и запахом к себе привлекающая.
Тонкая, яркая, цвета порочного.
Путников быстро, легко соблазняющая.

Мир ограничен вот этим вот садом.
Здесь королева ты, мать и звезда.
И нет нужды выходить за ограду.
Там ты чужая, здесь ты - своя.

Долго играла, манила, смущала.
Сети плела, забавлялась обманом.
Вдруг отчего-то ты заскучала.
Тесен стал мир, ограниченный садом.

Что ты хотела найти, своенравная,
Здесь, где и вьюги, и дождь, и жара?
Шаг твой нелеп и - неоправдан он.
Там - королева. Здесь ты - одна.

Цвет без куста - уже не жилец.
Пару дней в вазе и - прочь.
И больше не роза: обычный мертвец,
Как не пытался садовник помочь...

Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

Тесты:

определяем свой реальный возраст
--------------------------------------------------------------------------------
Реальный, то есть, биологический возраст может отличаться от паспортного лет на 10-15 – в одну или в другую сторону. Чтобы узнать, сколько вам лет на самом деле, насколько здоров и молод ваш организм – мы предлагаем вам пройти следующие тесты:

1. РЕАКЦИЯ

Попросите кого-нибудь подержать за кончик пятидесятисантиметровую линейку так, чтобы ноль был внизу. Ваша рука должна находиться на 10 сантиметров ниже линейки. Как только партнер отпустит линейку, попытайтесь поймать ее большим и указательным пальцами.

Если вы схватили линейку:
- на отметке до 25 сантиметров — ваш биологический возраст 20 лет;
- на отметке 25 см — 30 лет;
- на отметке 35 см — 40 лет;
- на отметке 40 см — 50 лет;
- на отметке 45 см — 60 лет.

2. ГИБКОСТЬ

Наклонитесь вперед, не сгибая ног в коленях, и попытайтесь ладонями коснуться пола.
- Если удастся полностью положить ладони на пол — ваш биологический возраст менее 30 лет.
- Если коснетесь пола только пальцами — 40 лет.
- Если руками дотянетесь лишь до голеней — вам 50 лет.
- Если достанете только до колен — вам более 60 лет.

3. РАВНОВЕСИЕ

Закройте глаза, встаньте на одну ногу, а другую приподнимите примерно на 10 см от пола. При этом ваш партнер должен засечь время, в течение которого вы простоите на одной ноге:

- более 30 секунд — ваш биологический возраст 20 лет;
- 20 секунд — 40 лет;
- 15 секунд — 50 лет;
- менее 10 секунд — 60 и старше.

4. СОСТОЯНИЕ КОЖИ

Ущипните себя большим и указательным пальцами за тыльную сторону ладони и подержите 5 секунд. Кожа немного побелеет. Засеките, сколько времени потребуется, чтобы она приобрела прежний вид.

- 5 секунд — ваш биологический возраст менее 30 лет;
- 8 секунд — 40 лет;
- 10 секунд — 50 лет;
- 15 секунд — 60 лет и более.

Итак, вы определили свой реальный возраст. Скорее всего, он соответствует вашему внутреннему ощущению того, что вы все еще молодая(ой), вся жизнь у вас впереди, жизнь прекрасна и удивительна и полна приятных сюрпризов.


взято от Alisa

…не надо слов…я люблю тебя…просто люби меня...

…не надо слов…я скучаю по тебе…приди и обними меня…

…не надо слов…в твои глаза хочу я заглянуть…возьми и загляни…

…не надо слов…у тебя есть что поесть?...просто принеси продукты…

…не надо слов…у тебя есть деньги?...приди и дай…

…не надо слов…тебе нужна помощь?…приди и помоги…

…не надо слов…я хочу услышать тебя…возьми и позвони…

…не надо слов…как ты?...приди и посмотри…

…не надо слов…будь счастлива…приди и сделай меня счастливой…

…не надо слов…все будет хорошо…сделай это хорошо…

…не надо слов…просто не надо слов…возьми и сделай…

…я так устала от слов…я хочу дел…просто дел…

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

k
[320x240]

а