Настроение сейчас - эх...

Как быть?Что делать?молчать или сказать все?Сказать о том,что чувствую?Я боюсь ошибиться.Очень боюсь...Сложно,когда такое с тобой впервые.Я не заю что делать,первый раз не знаю...сцуко.
О,как много об этом слов,
в первый раз покажет сильным где боль,
Сыпятся на рану рифмы,как соль,
Это сука-любовь!
Я не знаю,реально не знаю что такое любовь.
Воздуха нет,надышаться не могу,когда этого человечка рядом нет...
И опять все выходные его не увижу...Опять не могу...Уехал...Бросил меня в этом сером и большом городе.Без него он реально серый.
Аааааааааааа!Ну что со мной?Я себя не узнаю...Но противостоять этому не в момх силах...Не хочу так!Бля,хз что делать,может молчать дальше,может говорить.Говорить боюсьДаже не то чтобы боюсь-опасаюсь...
Первый раз всегда больно.
Вот и мой первый раз по всей видимости настал...Эх...Была,ни была...
Или может лучше пустьвсе плывет по течению...
Просто с этим человечком связывает очень многое.писать об этом не хочу,уж пусть это во мне хранится,может кто-то подумает.что секс...И секс тоже...Но это не самое важное...Есть вещь намного важнее этого...Намного глубже и тайнее.Даже он не знает об этом,об этом знают только близкие подруги.Но он,он никогда об этом не узнает.Меньше знает-крепче спит!
Мне так легче...
Сложно одно-неизвестность.
Вот она рвет душу.
Ну и пох,пусть все идет своим чередом...

[700x560]

Фотографии Liksya : всякая всячина

Фотографии Liksya : всякая всячина

Настроение сейчас - Я болею((((мне плохо и никто не жалеет....

Я заболела нах...Весь день ужасно болит голова...Она вчера начала болеть,вечером...и сегодня болит с самого пробуждения...я весь день мучаюсь,под вечер начало все тело ломить,а еще сопли в три ручья!А погода-то шикарная!А меня угораздило заболеть,за то зимой нифига не болела...Сейчас отчего я заболеле ума не приложу...Я -НЕУДАЧНИЧЕГ!!!
В личной жизни хуй разберешь...Столько парней симпотичных хотели бы со мной замутить...а я туплю...я вроде свободная,а вроде держит что-то.Есть еще парочка человек с которыми я бы решилась начать отношения.Ох...чтож я маленьким не сдох,а теперь уж не дай Бог...
Со мной загорать никто не хочет идти....Сцуки!!!!
Сладкго мальчика так и не видела до сих пор.Очень соскучилась.Так увидеть хочу!!!!А вообще я очень зла на него,он меня бесит.Вообще скоро мне кажется все рухнет.Страсть имеет свойство остывать...Мне надо видеть его.Или увлечься кем-то другим.Мне надоело все.Я чесно не могу так.Так сложно в неопределенности жить.Хочу стабильных,серьезных и долгих отношений.Хочу чтоб был кто-то кому я буду дарить всю нежность,все тепло.Его так много во мне.Я уже не знаю что делать.Если отвлекусь тем кто мне еще нравится,то я забуду о нем...точно...уверена.Я всегда так делала,прокатывало.
Еще хочется домой,а некогда.Сцуко...денег нет.Надо работу на лето искать.
И отношения заводить.Ибо летом клево когда кто-то есть...Да и вообще уже душа просит.Нравится один мальчик на сипе.
Вот сейчас нам с девченками не спится.Курить хочу!!!
Уже сцветает...Стоит ли ложиться?нет,ибо не встану,если лягу.
Фу,девочки говорять о насекомых поразитирующих на человеке,мне противно...
Ебать,ненавижу насекомых!Всех!!!Вообще...ух..
Боюсь я этих демонов!
Человеку достаточно одной божьей коровки,чтобы умереть.Ее сожрать надо...А лошади половинки...
И вообще я летящая женщина...

[700x525]

Просто хочется расправить руки и лететь.Лететь куда-то в неизвестность.Хочется обнять воздух,но не получается.Хочется уметь летать,чтоб улететь куда захочешь!Чтоб ничто не могло помешать добраться куда-то.Хочется уметь исцелять,чтоб не умирали люди.Хочется просто уметь что-то сверестественное.Хочется,чтобы все было хорошо,абсолютно все.чтоб не что-то хорошо,а что-то плохо,а прсто все хорошо.И хочется,чтобы люди умели понемать и прощать.Хочется все наоборот,не так как сейчас.Хочется,чтоб все иначе.Хочется,чтоб не было денег,вообще не было.Чтоб все было просто так.Чтоб все просто было.Чтоб не только богачи жили,а все,чтоб не было тех,кто существует.Чтоб все могли насладиться жизнью.Чтоб все побывали,где хотят.Чтоб просто все желанья исполнялись.А еще очень хочется,чтоб не приходилось скрываться от мира под масками,а просто быть такой,какая есть.Просто хочется тепла.Не хочу одиночества.
[622x464]

Снова сигареты,снова курю.И так каждый раз.Одну за одной,одну за одной...И каждая кончается,нет сигареты нетленной.Все они рано или поздно доходят до фильтра и обжигают пальцы.Все они когда-то кончаются.И я курю,и все курят,даже те,кто не курит.И вся жизнь наша-это сигарета!Она тоже тлеет...и когда-то кончается.И любовь сигарета,она когда-то угасает.И мы сигареты,и всё вокруг,как сигарета.Нет вечного ничего.И сигарет нет.Кончились они.Но завтра я опять их куплю.И снова буду курить.Курить до самого фильтра, так чтоб даже губы обжиголо.А потом все сначала.И так всю жизнь...
[318x493]

Настроение сейчас - я даже не могу описать...

Хм...давно уж не писала ничего...в инет редко попадаю..
9мая я провела не так как хотела.Планировала рядом с любимым человечком.к сожалению не мой до сих пор,но рядом и впринципе со мной...Дело в том что за несколько дней до праздника,а точнее в ночь на 7 мая.его сильно избили,поэтому он был дома.Приехала Леруська,мы ходили на салют,пили священный напиток под названием ягуар и я спасаясь от депрессии закусывала его своими любимыми таблетками,они реально спасают,просто на время опустошают мой мозг от мыслей...не сказать,что я провела праздник шикарно,но и не плохо.Но мальчика сладкого все же не хваталоВсе эти дни я его ни разу не видела,но сначала мы созванивались каждый день,теперь в асе пишемся,хотя бы что-то.Даже там умудряемся иногда псить друг на друга,а так все в общем хорошо.Очень соскучилась,возможно встретимся в субботу.
Лерка заболела,поэтому я всю неделю ездила к ней почти каждый день,дабы не дать ей заскучать..Все равно нам всегда вместе весело.
Чувства в моем сердце с каждым днем все укрепляются,тянет мя к этому человечку со страшной силой.Не знаю что делать,но выбираю молчание...Вчера убедилась,что реально никого не хочу кроме него.Была в гостях у бывшего...разочаровалась...
неужели я с этим человеком была вместе два с лишним года,кошмар.
На душе как-то тупо хочется скулить...выть от боли.Откуда эта боль сама понять не могу...просто сегодня весь день мучаюсь,по неизвестной мне причине,что-то гложет изнетри...
Хочется что-то изменить в оей жизни,хочется определенности и постоянства...Хочется каких-то сумасшедших поступков.
Я морально истерзана,не знаю чего еще ждать...
Откуда боль...
Жажда перемен...
Напиться что ли с горя,только горя и нет вроде...а боль есть и обжигает...
Не хочу ничего...только любви...такой чтоб кричать о том как я счастлива...
ААААААААААА!!!!!!!!!!ну что со мной?неужели меняюсь?неужели становлюсь другой?не хочу...Как страшно однажды проснуться взрослой...Все внутри комком сжелось...от чего?сама не могу на этот вопрос ответ отыскать...
Что за жизнь?не хочу так,хочу все иначе(((((((((
Помощи просить не у кого...Я могу спасти себя сама.Кому это еще надо.
Я могу поддержать кого-то,но почему,когда мне ужасно плохо я не чувствую поддержки?Где она?покажите мне?Где друзья с их долбанной поддержкой?неужели только я должна поддерживать всех?еп,ну помогите мне,я теряю себя?Черт побери,мне страшно!!!!Где вы все????

[700x561]

Настроение сейчас - в раздумьях я...

Теперь совсем все иначе...Не так как раньше было...И общение другое...Он совсем по-другому ко мне относится,все иззменилось в лучшую сторону.Он такой другой,и я другая.
Он дурной...и я тоже...
Он не мой...он ничей...Сам по себе.И я ничья.Сама по себе.
Он как ветер...летает туда сюда...То северный,холодный,даже ледяной,то южный,такой теплый,обжигающий...
А я сумасшедшая...Я знаю,что он никогда ничего не даст мне,что от него нечего ожидать,а в иные моменты можно ожидать чего угодно...А я,я как умерла и снова родилась...Я сгораю от страсти. Я не знаю что будет завтра...Что будет через минуту,знаю одно,если он позвонит и скажет:"Я хочу тебя увидеть прямо сейчас!",какие бы важные дела у меня бы ни были я прилечу к нему.Знаю,дура,но что сделать...
Я подстриглась...Завтра яначинаю борьбу со своей вредной привычкой:я бросаю курить.А еще я не пью алкогольные напитки.Хватит переводить деньги на то,что приносит только вред.Зачем я буду отдавать деньги за то,что укорачивает мою жизнь.У меня итак очень мало времени,зачем еще и терять его не проживая,а просто прокуривая и пропивая?Зачем я плачу за вред?Я это поняла и поэтому бросаю.Если посчитать,то я прокурила и пропила уже просто хз какую сумму.Пора остановиться.!
А еще сегодня думала о дружбе.Если поставили бы выбор дружба или любовь,я бы выбрала дружбу.Еще я думала о том,что подруги все какие-то ненастоящие.Есть у мя несколько человечков,которым я еще могу доверять,а так все фальшивые.А я выкладываю душу,наивная...Я-то доверяю,а они как волки ждут время когда сделать удачный прыжок.Близкие люди готовят подлость,причем иак изподтишка.Люди.которых считаешь родными причиняют ужасную боль.Эти люди просто топчат твое сердце,затаптывают его в грязь.А еще эти люди делают тебя сильнее,закаляют.делают холодной.Ты просто понимаешь,что ты ко всем с душой,а к тебе жопой поварачиваются.Ни один не думает перед тем как совершить поступок,они не думают как это будет выглядеть по отношению к тебе,как ты к этому отнесешься,как это будет по отношению к тебе:красиво или по-свински...
Предательство не прощаю.Если раз предал,предаст снова.Предательство-последняя капля.Для меня дружба-это все!я очень трепетно отношусь к этому.Я хочу настоящую,неподдельную дружбу.Без лести,без предательств.Мои друзя должны меня всегда поддерживать,всегда.Как я их поддерживаю.Хочется чтоб друг в любую трудную минуту был рядом.Всегда рядом.
Чет я загналась...
Еще хочу сказать о "коротких людях"."Короткие люди"...Иногда надо бы поднапрячься и сделать из "короткого человека" другого"длинного человека".Иногда мы просто не придаем значения,недоотцениваем "короткого человека",а может стоило бы продлить его существование в нашей жизни или уделить им больше внимания.Может их место в нашей жизни стало бы более значимым.
"Кароткие люди" на самом деле очень глубокое понятие.может кто-то прочтет это и подумает,что я в бреду писала.Нет все это очень осознанно,все это очень глубоко,главное вдуматься.Гавное уловить смысл.
И вообще я так не хочу разочаровываться.Близкие мне люди хватит уже издеваться надо мной!Хватит рвать мне душу!У меня ее итак почти не осталось!Не заставляйте меня отварачиваться от вас.Если вы мне близки,значит я не хочу вас терять,значит вы мне нужны!
P.S.:Когда Я умру
Когда мне будет пора умирать,
Я сделаю это сама.
Никто не сделает этого за меня.
Когда я буду готова,
Я скажу:
"Финн,подними меня",
И буду смотреть
И весело смеяться.
И если я упаду,
То значит,я умерла.
Это из книги "Здравствуйте,мистер Бог,это Анна".
Оч нравится мне этот стих.


Я люблю жизнь и жить.

[300x188]

Настроение сейчас - ощущаю...чувствую...

Впервые никто не нужен,кроме одного... и даже не хочу никого...оказывается и такое бывает....
Первое мая не забуду никогда...Все бы отдала,чтобы так было всегда...Чтоб он всегда был рядом со мной,таким близким и родным...Таким нежным...Просто не передать словами те чувства,которые во мне.Они нахлынули...я с первой встречи опасалась его.потом я чувствовала что-то,а теперь я знаю что.И чувствую.И знаю,что вместе мы не будем,никогда в этой жизни.Если будем,значит просто так тому и быть.Просто значит судьба улыбнулась мне.......
Человек совершенно не тот,о каком я мечтала,он совсем другой.И я вижу все его минусы,но когда я чувствую запах его тела,я не хочу отрываться,хочу быть частью его,хочу быть с ним одним.
Все было так.как я давно мечтала,все так...по-сумасшедшему!!!все так,как мне надо...
я хочу кричать о своих чувствах на весь мир!И сказать люблю-ничего не сказать.
Я задыхаюсь рядом с ним,он душит меня...просто нежность по отношению к нему меня душит...он другой,особый...
И я обожаю его запах...я готова нюхать его вечно.Просто такой запах...я такого раньше не чувствовала никогда...просто тело пахнет.Обожаю свою постель,когда она пахнет им...А еще люблю его волосы...
Люблю его тело...он худой...я таких не люблю,а его люблю.
Я вообще таких как он не люблю,только его люблю.
У меня страсть...
хочу все так.как перврго...
Хочу ту нежность.Ту нежность,которая без границ...которую дарили друг другу...
а сейчас я пойду спать,в ту постель,которая пахнет как он...Покурю и лягу спать...

[411x323]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - на ноль

Бывает так,что когда человек тебя любит,а тебе на него пох(((это конечно не смешно,но иногда даже тошнит от его звонков,слов.Хуже всего,когда сначала этот человек нравится тебе,ты соглашаешься с ним встречаться,а потом понимаешь,что тебя от него тошнит когда он хочет тебя поцеловать,ты отварачиваешься,чтобы избежать этого поцелуя,придумываешь повод не целоваться с ним.А сказать ему о том,что он тебе не нужен,ты не можешь,потомучто видишь как он влюблен и счастлив рядом с тобой,просто тебе не хочется делать ему больно,ведь когда-то ты на себе ощутила такое же и знаешь каково это...Но постоянно это продолжаться не может)))надо что-то делать,приходится делать людям больно,когда-то мы не замечаем как это делаем,а в такие моменты ты четко осознаешь что может произойти.Говорят:"Попробуй с ним переспать,может что-то изменится..."Как переспать,если я не хочу его даже видеть.Но есть еще один человек,которого ты хочешь всегда и везде,в любых условиях) воть так
а еще у мя траблы с учебой)))надо деньги найти,не знаю что делать...
а еще мне кажется,что у всех женщин есть такая херь:вот есть человек,который любит тебя,на руках готов носить,все для тебя,но он тебе не нужен,а нужен тот,который казел,сволочь,который будет делать больно,который будет заставлять страдать,но он нужен,а тот нет!!!!!!!!!!
а еще у моего дедушки рак головного мозга,92процента головного мозга поражено,говорят его дни сочтены...он еще не старый,ему всего 60...Так сложно терять близких людей...Рак-болезнь,которую все боятся,но относятся к ней как-то просто пока она не касается их или их близких)))Страшная смертельная болезнь,от которой может помочь операция на которую у нас нет денег,страшно когда живешь в ожидании смерти,не то что в ожидании,а просто знаешь,что это скоро случится,когда уже просто надеешься на чудо...

[700x525]

Настроение сейчас - Романтика...

Любовь ничаянно нагрянет...И по всей видимости я влюблена,хотя не буду писать громких слов о чувствах...Я не могу понять что у мя к этому великолепному человечку...Может это страсть...может что-то другое,я не знаю!Мне хочется всегда быть рядом с ним,постоянно чувствовать запах его тела...Я даже описать не могу этот запах...но он так мне нравится...моя постель впитала этот запах,поэтому просыпаюсь и засыпаю я именно с этим запахом!!!:dance3: Мне кажетсячто я бы даже согласилась жить с этим человеком,стирать его носки и трусишки...Только,чтобы засыпать и просыпаться рядом с ним...
Он такой,на которых я раньше никогда не смотрела,такие вызывали у меня отвращение...Длинные волосы,стиль одежды,стиль жизни наконец!!!Но он мне нужен таким,какой он есть,я не хочу что-либо менять в этом человечке...Я хочу его,но не телом,я хочу его душой...Искорка,она зажглась,когда я его впервые увидела...
Он нужен мне...Мне легко с ним,мне не надо в чем-то себя ограничивать,он все понимает...Мне не надо меняться,ведь он сам не ангел...Я могу быть такой,какая я есть...И я хочу,чтоб этот человек присутствовал в моей жизни всегда,совсем не важно в какой роли...неважно,только обязательно присутствие его...
С ним можно дурачится,веселиться...
Когда он уходил тогда,утром,у меня было чувство,что отбирают что-то бесконечно дорогое для меня...Мне так хотелось,чтобы он остался,и больше никогда не уходил...Я так не хотела,чтобы наступало утро...Я боялась потревожить его сон...а в то же время ждала когда он проснется...Как прекрасно на душе,когда он лежит с закрытыми глазками такой родной,такой мой...только мой...И знаешь,что сейчас никто не отберет его у тебя.Когда ночью он спит рядом просто целовать его,это же так мило...Так мило,когда уходя,он целует тебя....И безумно не хочется отпускать его губы от своих,чтобы он хоть еще немножко побыл рядом...И на встречу к нему лечу,как-будто крылья появились...как-будто научилась летать...И так счастлива,когда я рядом с ним...И он такой хороший...И не вижу в нем плохого,а может просто не хочу видеть...это смамое,плохое)))))
А эта неопределенность от того,что я не знаю на что расчитывать,она только задорит,подсыпает соли на рану...
А теперь пойду я спать...завтра фоты новые закину...Пока!!!

[600x365]

Настроение сейчас - депрессивно-позитивное....

А я опять пью....опять глотаю священный напиток под названием ягуар!!!!А у нас весна)))И солнце своими лучиками гладит меня по щекам... А еще я совсем одинокая...и мне нравится один молодой человек...думаю я ему тоже.Но не буду ничего загадывать...Ведь обидно умирать,когда обещаешь долго жить!!!:give_hear
Эта весна,она не правильная...А еще хочется секса ужасно...
А что лучше сойти с ума или умереть?наверное сойти с ума...это ведь лучше,когда ты живешь и ничего не понимаешь,тебе просто похуям на все...я даже и не знаю что лучше...
А я такая все таки одинокая...ну и пусть...переживу,когда-то же переживала и теперь переживу...я сильная...
Завтра пойду тусить..на сипу...увижу прекрасного человечка!!!!

[420x420]

По вечерем у мя начинается уныние...мне грустно...и очень одиноко!!!!тут еще события закрутились вокруг мя...какая-то чепуха происходит.я не могу разобраться в своей жизни.я реально не могу разобраться в своей жизни и своих желаниях!!!!!!!!!когда пройдет эта тоска по человеку,который мя не достоин??????????все я спать...иначе сейчас крыша моя потечет...или сорвусь.не хочу плакать..слезы это удел эмо,а я человечег сильный и все переживу!!!!все будет заэбис!!!!!!!!!!!!поки!!!!споки!!!!!:feminist: я хорошая и счастье когда-нибудь доберется до меняа сейчас реально плохо и очень одиноко!!!!!:fans: а в субботу я буду бухать с очуменным чуваком.мне хочется.что бы он стал мне лучшим другом!!!!

Настроение сейчас - депрессую

Я погибаю...Мне очень больно...В общем начала встречаться месяц с лишним с парнем,он очень хороший!я люблю его,кажется...человечек стал за считанные дни близким,родным...все было хорошо.на 8-е я поехала домой,мамочку поздравить,до этого в пятницу мы начали ссориться.ничего 8 помирились,потом он позвонил мне ночью 9-го,мы поболтали,все прекрасно,он скучает,хочет увидеть...А вечером 9-го я звоню ему,он не берет трубку и так уже три дня...я совершенно не понимаю что происходит.я не знаю чего ждать и почему все так...мне мучительно больно.ммм...все время еще эти воспоминания всплывают в голове.так не хватает его,так боялась потерять его и,кажется,потеряла. но ничего,я сильная...переживу!!!!надеюсь
иногда от боли грудь сжимается,дышать сложно и так плакать хочется...не знаю что делать,я просто погибаю без этого человечка...он очень дорог мне...мдя... просто буду горе заливать бухлом!!!!!вот как!!!!

Сегодня день прошел на ура!!!после культурологии меня начало переть со страшной силой,и так я проходила целыц день...А еще прочитала книгу сегодня:больно.ru,очень интересная,мне понравилась,там такие слова...прсто сиди и записывай!!!Вечером пошли прогуляться...прикольненько так погуляли с Ксю...
Так-то в жизни у мя все хорошо)))это радует...пошла я спать,а то мне к 8:30 на учебу...в субботу может в Звезду пойду...загадывать ничего не буду...Все я бай...Завтра расскажу подробнее о том,что в жизни тварится...

Слушать этот музыкальный файл

ооо!!!Любовь...

Слушать этот музыкальный файл

отличная песенка...хотя и старая))))мне очень нравится...