ахуительно приятно быть приятной для тех кто приятен тебе

и 4ех плохих, о 3 отменных и 2ух прекрасных бутылках
пятница 28 января 2011
общество прекрасных дам. на волне, легкие разговоры и приятная музыка, все надежды еще целы. бутылки еще не кажутся такими уж плохими. ранний вечер завершается, и ты в который раз убеждаешься в своей извечной правоте. озлобленная на телефон и на слабость человеческого организма шагаешь домой. болит голова. вспоминаешь, что забываешь что-то, дам омрачать ух как не хочется, поэтому поднимаешься в лифте рассматривая в зеркале улыбку, которую не отличить от подделки, в смысле от настоящей, в смысле от подделки, в смысле... мысли о, ненависти так тонко сочетающейся с болью в голове (ли). а я почему-то ждала..
автобус на остановке, мой проехал мимо (в этот день такое часто происходило) Crystal Castles разрывали голову, жарко внутри и холодно снаружи было. падкая на скидки тратишь последние деньги, и видишь девушек, не дождавшихся своей сдачи, уходящих со словами "всего 30 рублей" а ты ненавидишь себя и их в этот момент, ибо одинаковые расточительные суки, только тебе сейчас очень нужны деньги, а им видимо нет. было бы еще 30, и я может смогла бы купить себе кофе... отдалится от, мыслей больных наверное.
до 2ого дома добираюсь, до параллельного мира куда мне очень сложно кого-то впустить. как же я хочу ошибаться, хоть иногда. не убеждаться в правоте ранее сказанного, но..
но как же я ненавижу гирлянду, которая светит мне в лицо, ненавижу всех вас, валите в свой бар, у меня раскалывается готова, я хочу спать, я хочу хотеть спать. так хочу, что пью кофе. трясущимися руками. уже одна, под пледом и одеялом (почему болит все тело?) решаю посмотреть Ex Drummer, конечно не досматриваю и до середины и испытываю подобие сна...
в колонках играет - Crystal Castles - Doe Deer

суббота 29 января 2011
я все еще пытаюсь спать, вы возвращаетесь компанией больше, чем уходили. хочется каждого задушить этой ебаной гирляндой.. не надо меня обнимать, и придавать себе такое большое значение - "она меня ненавидит". ВСЕХ КИСА, ВСЕХ НЕНАВИЖУ, ТЫ НЕ ОСОБЕННЫЙ. ого ого.. утро, единственная приятная личность, которая не заслуживает того, что испытает, дарит мне хоть какой-то свет. пусть только и делится переживаниями своими, но хотя бы не дает погрузится в свои. спасибо*
разошлись все, любимые спят, часов 5-7 одиночества и скуки. в смысле интернета. и тут я нахожу свое спасение. спасение в безбашенной спонтанности, дружеских отношениях и опасных играх. и в 3ух бутылках.
в колонках играет - The Brains - Six Feet

воскресение 30 января 2011
твой звонок в 6 утра. у меня больше нет слов. просто. твой звонок в 6 утра.
на ногах стоять невозможно. пару часов сна, в какой-то яме в кровати. день. возврат. долгожданный душ. я так хочу выпить! я приготовлю тебе завтрак, и я буду ходить голой, ну.. мне так нравится. хорошо, бесконечно хорошо. чаще надо так, с тобой столько времени и мне нисколько не наскучило, и казалось, что вот мы только только, и мне надо тебе столько рассказать, хотя ты и так все знаешь.
в колонках играет - Катя Самбука!

вчера вышла положить денег на телефон, случайно погуляла.
бежала за небом, меняла настроения под властью плейлиста, отмораживала пальцы.
так давно, так давно я не наслаждалась одиночеством и холодом улиц одна.
давно не пробиралась сквозь гаражи в которых обычно мочатся всякие ублюдки, что-бы добраться до любимых тайных мест.
давно не отмораживала пальцы до боли ради удовольствия. давно не облизывала губы на холоде.
давно не улыбалась прохожим. очень и очень давно не находила умиротворения даже с плохими мыслями. а про хорошие я уже и не говорю... наслаждалась моментом и тем, что кроме как во мне, он нигде не сохранится. он нигде не сохранится. а растворять в себе, его, приятно будет и возможно когда-нибудь встретить во сне, и не узнать. ибо первое впечатление, важнее

[699x580]
поддаюсь ситуациям ради поддержания атмосферы

шлюшка, только не ной, а

может ты все слишком сложно воспринимаешь, а может, сама так делаешь.
может, просто, единственный с кем ты спустя долгое время сама захотела быть нежной, в этом нисколько не нуждается.
не знаю, мне опровергать нечего. и понимать больше нечего. много чего нечего мне

к сожалению, вместе с остатками последней принятой пищи обиду и головную боль не выплюнуть. не смыть, и собственно не вернуть.

противоречивая ты однако.

много поводов для печали, для угрызение совести... для нахуй надо например?
всем лучше с улыбкой на лице выйти из ситуации, нежели потом мучения испытывать разного рода.
тем более когда их можно было и не испытывать.
зачем я то, зачем я это. затем, что было скучно. и уж не ври себе. было именно так.
и если раньше я выбирала и оборачивала все в печаль, как способ выхода из скуки, то сейчас, я выбираю веселье.

да потому, что это ничего не меняет. опыт показывает.
ты всеравно останавливаешься вовремя, и самого страшного (по твоему мнению) не совершаешь, сдерживаешь(ся).
а процессы никого не меняют, ты знаешь. все как было, так и есть.

а наша всеми любимая подруга - печаль, никуда не уйдет, ее же никто не отпустит. она всегда рядом и мы ей рады. иначе ведь пусто.
а с ней сквозь раздирающие душу страдания, ты, чувствуешь себя живым, и дорожишь этим как иисус девственностью. это твое личное откровение, которое дарует тебе полноту.

снился сон.
сон меня обманул.
и ты тоже

рвала вчера колготки, для ответственного мероприятия
и нашла на ноге напоминание от плетки.
не против новых, напоминаний.

хочу быть нежной в неполный голос.
в не голос. в шепот. в прерывистый, ритмичный шепот

не стоит огорчаться.

ты спи, а я потанцую.

немного о приятном теперь -
питаться фруктами и овощами этот так прекрасно!
неописуемо! я почти на протяжении всех дней ем, не чувствую голода, наслаждаюсь едой и не поправляюсь.
вообщем я довольна этим. очень.

подумала Яна, пусть все будет до предела
чего тянуть то, последние деньги, последние силы, уже ничего не важно
последние чувства и ощущение внимания никому не уперлись
и ожидать собственно нечего, хотя это не последние "хочется",
но будь они даже последними, как надежда, они были бы так же никому не нужны.
что, неужели правда, нужна правда? сказать, поработать ножом и посмотреть что внутри?
да ладно, не верю. на это же не приятно смотреть... внутри всегда так было.
ладно, тут меня никто не слышит, тут я могу, но не ну буду, ибо даже не слышать тоже должны определенные
так что слушайте |

мне снился сон, я с друзьями снимала ночь на зенит.
летнюю ночь, через большие окна. чужую пленку мне нравилась тратить больше,
нежели свою.

снится редко, что то приятное еще реже, так что сегодня я счастлива.
где мой зенит (?)
[699x509]

спаси меня (я этого не говорила)

опускаются руки и глотаются таблетки - все легко.
привычное состояние - ощущение будущего разочарования наступает уже в настоящем.
я уже не довольна, еще ничего не произошло, а я уже знаю как это не угодит мне.
я не прошу и не требую, хочу только. желаю
потфортит быть может. или я все сделаю сама с разочарованной рожей и опущеными руками.
да, такой вот хуевый конец.

выдыхая по утрам разочарование.
интересно, нет, не очень.
не получается быть абсолютно открытой с теми, от кого что-то нужно.
с теми, кто тебе открытым нужен.
а внутри по спирали носятся мысли разного рода,
которые заставляют тебя. делать что-то, хотя на самом деле ничего не делать.
и пусть тебя это вгоняет в апатию, ты терпишь, видимо, надеешься на что-то, хочешь не слабо.
а потом ты улыбаешься, думаешь "бред", и все вроде хорошо, но ночью ты не можешь уснуть, ибо по спирали