извини. я нашла. можно я .. (?)
это уже не важно, я выдумаю так, как мне захочется, пока реальность не исправит это.
а пока, пока. просто не останавливай(ся)

[вставляю напоминание, что женский алкоголизм не лечится]
какая разница, какая разнициааа

сердце в ногах бьется и немеет

гнезда, ветки целовала
кольца и болезни деревьев считала.
сгибая остывшие пальцы - темнело
в своей голове я тебя потеряла.
воздух пропитан холодным азотом
за моею спиною опять идет кто-то

все исключительно в твоих
а ты
а ты опять. даже не опускаешь.
поднимать отказываешься.
мне кажется я не хочу тебя видеть.
да, мне кажется.
когда я проснусь, я пожалею об этом.

приди в себя/не приходи в себя
сделай что-н... ничего не делай, останови мгновение
не отпускай, не пугай, не..

я не знаю что (не) делать.
просто ты слишком рано радуешься, как и слишком рано разочаровываешься.
вот и все. ты же привыкла.

я очень боюсь. правда.
поэтому прячь. я ничего не буду объяснять.
прячь скорее. я серьезно.
страшно если понятно, если нет - тоже.
то что надо, то что не нужно всегда.
с избитой весной холоднее смотреть как другим жарко.
из рта выпускать пар - большего не дано

у меня опускаются руки
потому что все получается
а я делаю совсем не хорошие вещи.
и
это
работает


мурашки по коже.
наверное это слабость. да, путь легки (совсем нет, есть просто еще сложнее)
что я черт возьми делаю.
как это меня угнетает.
закрой глаза, наверное, и не поверишь ...

дерьмо


наслаждайтесь

[240x192]
бесконечность рисовала, в своем нулевом пространстве
и слышала как за окном, кто-то паяный, считал траекторию Марса.
подсознание тонкое дело, оно подобно жару от зимнего Солнца,
которое так далеко, что кажется сердце почти не бьется.
тем временем я под мостом, своего спально-акработического царства
мне снится прядок, хаус. словно мне подчиняются законы пространства.
словно проволока вместо костей, параболой между органов гнется.
нервные окончания похожи на точки нулей. в моем теле - эфемерном просторе.
траектория полета лучей, разрывает границы полей, непрерывного резонанса.
в моем космосе, инородную гравитацию чуждых мне тел,
поглощаю со скоростью света. горизонт событий прошлого как-будто бы и не у дел.
вектор будущего, когда я проснусь - покажу, но возмож(но) не всем.
я привыкла хранить секреты. в третьем пространстве задетых в моем разуме тем,
исключительно в одиночестве научилась я понимать скрытую суть вселенских проблем.

интервью своего рода. собственно вот, вникайте.

1. Какие страхи у тебя были перед ритуалом?
- первое что меня смущало, это мысль, что я буду мало висеть, потом, что мне это не понравится и только потом мне пришло в голову, что возможно, это будет болезненно. но это не было страхом, это было переживанием. а боялась я скорее всего себя и того, что испытаю на крюках, ибо и до свершения ритуала, я представляла его себе не только как физическое но и духово-эмоциональное испытание. я думала что, то что я познаю/почувствую ментальным путем мне не понравится, что я в чем-то (в себе конечно) разочаруюсь.

2. Как ты относишься к боли?
- неоднозначный и одновременно необходимый вопрос. боль есть, я есть, и мы друг друга испытываем. тестируем. она необходима для познания себя и всего окружающего. я не стремлюсь к ней, но я не против по возможности чему-то у нее научится. как и множество других людей я испытываю некоторые сложности, но я считаю, что мне тяжело потому что мой организм (в совокупности с сознанием) к этому приспособлен. в моей жизни боли именно столько, сколько должно быть. а что касается подвесов - для меня это не болезненная процедура. точнее, я бы сказала, это не на столько болезненно чтобы об этом говорить.

3. Постарайся вспомнить свои мысли накануне подвешивания. О чем думал(а) больше всего?
- формулировала для себя ответ на вопрос "зачем?". понимала что это много больше нежели просто "хочу" или "мне это нужно", но на словах так и не смогла составить полноценный ответ. переживала немного. и ждала с нетерпением. это и пугало и заводило одновременно.

4. Расскажи о своих чувствах в день подвеса. О чем думал(а) больше всего?
окажется ли это таким, как я себе представляла.

5. Проколы и помещение крюков, как тебе эта процедура?
- в первый раз (suicide, 2 devil) мне понравилось как прокалывали (мне это вообще нравится), а вот помещение крюков оказалось не особо приятной процедурой (по прошествии времени, считаю что это все в следствии 1ого раза). они вызывали дискомфорт. 2ой раз я висела за живот, и тогда я была удовлетворена всем полностью! и проколы и помещение крюков на/в животе по сравнению со спиной мне показалось ну очень приятным! собственно так и далее, я начала получать удовольствие от всех процессов, и не испытывать никаких неудобств.

6. Расскажи какие мысли появились в голове уже после установки крюков, непосредственно перед началом ритуала.
- в первый раз я помню в голове вертелось "это не так, как я себе представляла". не могу сказать что именно не так, не так больно(?), не так страшно(?). нет так, просто как-то не так. все спуталось в этот момент, показалась что раз это не так, то не так будет и будущее эмоциональное состояние. а с другой стороны как "так" оно должно было быть. я не знала что думать, хотя очень старалась определиться хоть как-то со своими мыслями, они же уже во мне.
нетерпение. ожидание. мысль, что дороги назад уже нет. на самом деле в любой момент же можно сказать "нет" или "мне плохо". но мне же не плохо, и я не хочу назад, я уже ступила на путь людей, которые висят на крюках, хотя сама еще не оторвалась от земли.

7. Сам ритуал. Постарайся как можно подробнее описать то, что испытал(а).
- не удобно! мне было чертовски неудобно, потому что первый раз я висела с напарницей (Hi, Alice ^^), возможности пошевелится не было, нас прижало друг к другу и ни одна из нас ничего не могла сделать. и я подумала "вот дерьмо" это было очень забавно, ибо как я уже говорила, я представляла это как некое духовное и физическое испытание, а мне бл*дь банально не удобно.
когда только поднимали, я чувствовала как меня тянет и вверх и вниз одновременно. никак не боль.
меня просто подняли, подняли за то что было во мне и снаружи меня, что было частью меня и одновременно нисколько не являлось мной. без напарницы висеть оказалось, хм, удобно*) я расслабилась и отдалась чувству полета. хотя это и было не тем, что я ожидала. но опять же, раньше я этого не делала, как знать могла, каково это будет (?) я определила это стояние как качание на качелях, только без качелей. а я очень люблю качаться на качелях. чувство, словно исполняется желание.
висеть за живот это нечто отдельное. необыкновенное. пытка, которая тебя притягивает. я бы сказала что это не больно - это мучительно. истязающие. особенно если на тебя смотрят. чувствуешь себя беззащитной, но одновременно той, к которой не притронутся, из страха навредить чему-то прекрасному. да, на крюках я чувствую себя красивой. я еще не поняла этого до конца, и думаю повторить, и не раз, повисеть за живот.
далее был подвес с cut-down`ом. мне понравилось, в этот раз я осознала что статические позы завораживают, но не доставляют мне такое удовольствие, которое можно получить в движении с минимальным количеством крюков и максимальной свободой. я люблю качаться на крюках. сильно качаться. меня ничто не ограничивает, тело приобретает иную пластику и свободу. тут мне позволено Читать далее...

я предельно откровенна, на столько, что ты почувствовал(а) бы, но не понял(а)
мне стало легче что ли. хотя готова спорить, людям больше нравится смотреть как я страдаю.
что сказать, смотрите. что сказать, я на самом деле хотела писать не о вас.
что сказать, предельно откровенна, на столько, что не говорю о чем я пишу, ну вы поняли, ок ?

все движется. я не отрекаюсь ни от одного своего слова. права на перед, как всегда. храню единственные встречи,
эмоциональный фетиш. да, наверное да, лучше не сказать.

зачем ты подаешь признаки жизни?
я правда не понимаю

я же даже не успел(а) разглядеть твои слезы, куда ты [?]
не отворачивайся, тварь, и смотри сюда.
точнее, я, смотрю сюда, а ты, не отворачивайся.

пусти меня, возьми меня, сломай, зачем, меня, тебя, пожалуйста пусти
держи, не отпускай, пожалуйста, не разжимай. отпусти
Яна, пожалуйста остановись.
говори
молчи
уходи
постой
нет
точно
уходи
я тебя прошу
психоз
перееби мне

ну разочек

мне кажется в моей жизни появился 2ой мужчина которого я увижу всего один раз, и больше никогда не встречу.
и тут я растерялась
мне просто грустно от неспособности удерживать общение
от преград наверное тоже, грустно
и я же не претендую, просто понравилось

ничего кроме обветренных губ, голода в животе и запаха кокоса у меня нет.
хоть бы кто-нибудь поглядывал тайком.

мне же одиноко так.., давно сдалась.
и в планах моих, только смерть.
и никакого "ты"
никакого "я" даже
the end

не могу сжиться с собой. мне все еще тяжело этим заниматься.
это столько длится, и я не могу смириться. борюсь, с чем-то. я не понимаю на чьей я стороне.
на своей или на своей губительной. а никто не видит. а должен ли (?) или должна ли хотеть этого я (?)
может быть слишком много "я" (?) может. но у меня все равно больше ничего нет.

когда ненависть к себе неотделима от спокойствия.
я не знаю куда себя деть... мне нужны либо объятия, либо избиение.
либо сон, либо насилие. что-то, что вызвало бы хоть какие-то эмоции, не связанные со спокойствием..

...

я очень надеюсь что не подведу любимую команду и смогу показать себя на этих выходных

Разговоры о подвесе
Предыстория. Повествующая о непонимании и нежелании слушать. С дрожью вспоминаешь споры и истерики. Напрасные споры и истерики. Множество слов которые ни к чему не привели, кроме как к обиде. Ощущение словно я несколько раз постарела за эти дни, словно кожа стала с опаской воспринимать чужие прикосновения, каждый раз готовясь принимать нападение. Мы все были опасны, и все всё тяжело переносили. Кто-то хотел увидеть красивую постановку, ну а кто-то просто не хотел быть мясом. Кто-то не должен был быть мясом. И никто не мог найти общий язык. Хотя мы все из одного состава, и по сути своей с одинаковыми переживаниями.. Но так случилось, что никто не смог описать один процесс словами ясными и понятными для всех.
Не уверенна что стоит распространяться на эту тему, кому известно о чем я говорю, тот это снова слушать не захочет. Кто не просвещен в сие процессы, тот следовательно об этом знать и не должен был. Скажу только, что у нас были проблемы. С пониманием.
На словах, лично мой подвес потерпел невиданные метаморфозы, эволюцию своего рода, или деградацию, это уж кто как воспринимает. Менялось общество, менялась музыка, менялась одежда, менялись цели, менялась я. На с л о в а х менялось абсолютно все, и абсолютно всегда. В геометрической прогрессии внутри прорастала тревога, за то, что будет происходить. Все выдуманное постоянно срывалось. Перемены не прекращались. И я все приняла. Если я не могу делать то, что я хочу, я буду делать то, что я могу. Делать так, как мне скажут. И тут, вдруг мне скажут… «делай так, как ты захочешь»
Даже зеркало не отражает то, как скрашивает человека хорошее настроение. Все проблемы отпали, все стало так, как мы захотим. Понимаешь, так как мы хотим! Во мне появилась энергия и желание что-то делать, а не следовать (или противостоять) чужим указаниям. В своих глазах я стала красивее и здоровее, предчувствие исполнения желания лечило меня. Как же сладко спится в отсутствие тревоги…

Обстановка подвеса
Очередной перформанс, так мутировавший, что плевать что перформанс. Публика, такая публика что плевать, что публика. Главное присутствие близких и вероятно понимающих. Вас можно было пересчитать по пальцам, а потом эти же пальцы отсечь и отдать каждому в подарок. Из благодарности, видимо.

Сам подвес
2 suicide knee + 2 devil on a back with cutdown
Третий подвес. С тобой. Всегда с тобой. На любой высоте и с любым количеством крюков в теле. С тобой.
Дрожали ножки помню. От напряжения или расслабления сказать не могу, но дрожали. Поза, даже с дрожью, оказалась удобнее нежели я думала. Музыка подобранная мной подходила идеально. И поцелуи на высоте оказались именно такими как я думала – превосходными. На крюках я всегда хотела поцеловать какого-нибудь мальчика с земли, а приходится довольствоваться девочками с неба.
И все-таки я переживала, совсем не знала, каково будет срезаться. Видя ранее, как это делают другие, мне представлялось это болезненным. Слыша твой крик, болезненность срезания предстала еще более реальной. Но страха не было, ему просто нельзя было быть.
Один удар ножа подарил мне свободу движения ранее сдерживаемою 2умя крюками. В этот момент я поняла, что статичные позы, хоть и кажутся мне очень красивыми, но это не мое, мне нравится двигаться. Мне нравится раскачиваться на крюках. Сильно раскачиваться. Тело обретает новые способности, движения становятся другими. Они не ограничены никакими плоскостями, и не скованны давлением собственных же конечностей. Это совсем другая свобода. Словно качаться на качелях, только без качелей.
Я совсем не помню людей, хотя я и поглядывала пару раз на толпу. Но я ее не помню. Лишнее, все было отсечено, и остались только музыка, соседка на крюках, стены, от которых можно было отталкиваться и The Sinner Team, что даровали эти чувства и состояния.
Состояния. Чувство, что ты прекрасна. Это я себя такой вижу, а не вы. Это я себя чувствую. По настоящему. Я за пределами своего тела, и я красива так, как могу быть только на крюках.И я верю, что увидев таинство подвеса своими собственными глазами никогда не сможешь потерять ощущение того, что ты был свидетелем чего-то прекрасного, того, что не многим дано видеть. И если есть те, кого это действительно задевает, то я нисколько не против дарить людям ощущение прикосновения с этим обрядом. Быть частью этого таинства.
[699x461]
[699x465]
[700x491]
[699x452]
Читать далее...

разве кого-то волнуют твои проблемы - молчи. и раздевайся

ты думаешь что все закончилось, что ты свободна от этого, но хотя бы 1 раз в день ты к этому возвращаешься. оно тебя не отпускает, преследует и не сулит ничего хорошего. не то что бы это поражение, не то что бы победа, собственно какой итог или хотя бы процесс должен быть, что-бы возможно было его отнести хоть к какой-то категории (?) . ты не знаешь. и не можешь, много чего не можешь. ты напугана, собой же. от себя же, из-за себя же ты и испытываешь все эти, все эти не относимые к каким-либо категориям состояния. помощь никто не предлагает, да ты вроде бы и не хочешь...

я не хотела, оно само собой так.. со мной так.

я думала, что я правда больше не буду об этом. не вышло..

ненавижу свое тело, как ужасно и мерзко
сейчас оно
хочется искромсать, отсечь все лишнее.
отсечь все. лишнее.
тошнит от того, как ущербно оно
и я вместе с ним.

можешь продолжать оправдываться
а я пока соберу битые стекла