привет, я не знаю как действовать, но все вроде бы хорошо. привет.
привет? да, я не знаю..

перестань искать ключи к двери у которой даже нет замочной скважины.
перестань искать ключи к двери которой нет.
перестань искать ключи которых нет.
брось. милая, ищи конечно, но не пытайся найти и (за)держать хоть что-то. мгновение это процесс а не что-то постоянное.
не ограничивай то что нельзя контролировать. не сопротивляйся себе. послушай, посмотри - все совершенно.
иначе его бы не было вовсе. все соверше(н)но
а ударение кстати ставь куда хочешь, ведь все совершено
[698x277]

наверное все мои мысли и письма оставляют плохое впечатление обо мне.
и весь мой внешний вид и моя любимая музыка (про музыку - просто потому что мне это важно). наверное.
смотрю на пальцы рук, которые медленно перебирают буквы составляя слова.
это же мои пальцы, мои мысли, мои слова, я именно их хочу сказать, хочу написать и дать прочитать.

читая чужие дневники/блоги я завидую простоте высказываний и тому как легко идет повествование.
завидую отсутствию зла. тому, что нет здесь - в моих пальцах.
а еще знаете чему? - честности. с самим собой. отсутствию диалогов исключительно с собой же
и обращению к таинственному "ты" которое всегда так непостоянно.

просто сегодня мне захотелось ни о чем не думать. попытаться быть проще. теплее на сколько это возможно.
хотя, ты (у)знаешь - руки у меня всегда холодные. и наверное пускай, пускай будешь ты.
это мне может быть даже и нравится в своих пальцах-мыслях.

все хорошо.
да, я думаю да, все правда будет хорошо. начну уже сегодня. пальцы уже начали
[623x469]

ты все равно холодная
живая
мертвая
не важно
на земле
или на крюках
в слезах
или обьятиях
это
не имеет
значения
тебя ничто не греет

теплых снов

избыточное понимание всего
в картотеке черепной коробки слишком много долговременных и краткосрочных сценариев будущего.
хотелось бы от них избавится честно говоря, и не создавать новый сценарий того как в одном все пошло по другому,
и как в другом не пошло как должно было. всегда на перед все знаю. предусмотрено. не удивительно. и никогда не ожидаемо.

рубцы на груди заживают хорошо. сейчас мне уже даже не верится, что с этой плотью происходило такое.
внутренние органы скрытые клеткой костей и прикрытые вуалью кожи - не в порядке. словно не на своем месте. один из них остальные расталкивает - как человек в депрессии с приступом эпилепсии. не способный самостоятельно нанести себе увечий - бьется об стены, довольствуется синяками. так и внутри меня. органы себя добивают подручными средствами. тяжело быть одним единственным среди других не похожих на тебя связок, органов, мышц и костей. есть желание чувствовать кого-то схожего с тобой, пусть даже на расстоянии пары скелетов, но знать, что где-то еще есть подобные тебе, неуравновешенные и одинокие. спрятанные где-то глубоко внутри. и главное, тебе не подвластные. главное - просто реальные.

сегодня меня убили во сне.
днем я создала плейлист под названием "успокойся"
ну, в нем до сих пор нет ни одной аудиозаписи.

а мы ведь здесь именно для этого

вчера слушала как водитель маршрутки (которые я ненавижу) разговаривал по телефону, скорее всего с девушкой.
он кричал. так что мне в наушниках было слышно. говорил, что только попробуй не открыть мне сегодня дверь, я к тебе еду, ты слышишь меня ... я им всем ноги повыдергиваю (или переломаю, я точно не помню), вообщем он кричал.
потом я шла до остановки а на встречу мне шла компания из 4 человек - две девушки и два парня. не самые приятные личности, один из них (молодой человек) взял одну девушку ладонями за лицо .. и сжал. и поднял. поднял за лицо/голову, я не знаю как это описать. казалось она треснет в его руках и рассыпется на части. но нет. целая, даже нисколько не поврежденная и не обиженная. идут все, в4ом.
к чему это я (?) да к тому, что одиноко...

слишком часто когда у меня нет сил
я продолжаю терпеть

[иногда я думаю лучше бы ты правда положила меня в больницу]

я знаю что мне не помогут.
не помогут терпеть
и не помогут перестать терпеть.
так что enjoy. просто прибавь к терпению старание
что бы когда не получится совсем уж разочароваться.
а постараясь не разочаровываться можно увеличить результаты стократно.
поэтому я всегда разочарована заранее. хотя
стараться я продолжаю

.. хотя мне это и интересно.

да ладно, давай лучше улыбаться
я вот очень хотела бы взаимодействовать
если что, знай - уголки моих губ на готове

the skyline was beautiful on fire.
все хорошо
в данную секунду у меня все хорошо

с 2умя стаканами воды - лучше.
я не знаю что сказать.
пропорции плохого и хорошего не сопоставимы.
я пытаюсь, правда, что бы было больше неба..
но все равно появляются черные тени на моих глазах.
я пытаюсь..
не то что бы все плохо, но с 2умя стаканами воды - лучше.

надеюсь.

Держи меня и не отпускай. Я люблю тебя. Твоя жертва.
(Янино обращение к раме)
до подвеса:
в это раз крюки выбрали себе место на моей груди. их там ждали. очень ждали.
предварительно прочитав статью переведенную Еленой Аксёновой
которой я очень благодарна за ее не простой и важный для многих труд, я обрела панику.
я в себя верю, я себя знаю, мне больно не будет, но тем ни мение мне страшно.
сознанием я чувствую страх. телом, конечно, я понимаю свои способности, но а сознание я понимаю еще лучше.
я чувствовала испытание.

в день подвеса:
это было 12 марта 2011 года
открыв глаза тем днем я снова заулыбалась. переживания связанные с ритуалом самые неоднозначные и важные.
чувство что твое желание сбудется, а твое испытание испытает тебя ни с чем не сравнимо.

было приятно находится среди людей с которыми тебя связывает одно и то же. словно у вас индивидуально-общая тайна, которая доступна для твоего понимания и выражается в виде шрамов на коже, но что за сила и мистерия под этой кожей известно только ее владельцу и крюкам. и ты такая же, и как-то тепло от этого.
важным было все, начиная от того что процессы наконец-то переместились из помещений на улицу, и заканчивая наличием ритуального круга, костра и замечательной таблички вход в ритуальный круг только для избранных. атмосфера была необыкновенная. мы пробежали пару кругов, что бы место приняло нас, так же, я высказала раме все свои чувства, подобные которым ни к одному одушевленному субъекту никогда не испытывала.

подвес:
мне говорили когда вдыхать, а когда выдыхать в моменты когда в тело входит иголки и когда крюки. я все еще слышу свои вдохи и выдохи. кажется я их теперь всегда слышу.
крюки смотрятся так словно на мне фамильное ожерелье, которым я очень горжусь, которое я очень люблю и одеваю исключительно по особенным случаям. а они ведь на самом деле были неотразимы под моей теплой кожей.
мне не было холодно. мне не было страшно.
откидываешь голову назад и поднимаешься. я не запомнила отрыва, он дался мне так легко. как же приятно вдыхать воздух. моему взору открылись кроны деревьев и наверное самое красивое небо которое я видела в своей жизни. я все видела. я все чувствовала.
кажется замерло время. кажется все остановилось и я одна в этом пространстве синего света изрезанного ветками. я часть этого пространства изрезанного ветками. я все это пространство и я являюсь ветками.

каждый ритуал меня учил, испытывал и вел в моем исключительном направлении.
два дьявола в спине, дали мне понять что нужно что-то делать, что не нужно быть свидетелем, нужно быть действием. оттянутая кожа на животе позволила мне почувствовать красоту. по настоящему. не видеть и не знать - чувствовать. церемония со срезанием поведала мне о том, что существование публики, стен и всего прочего не способны тебя ограничить если в тебе есть.. если в тебе есть. если ты есть. забудь о них, все в тебе, знай и чувствуй это, наслаждайся этим. тандем, помог мне почувствовать, что я не одна. что я взаимодействию, завишу и задеваю как людей так и мир в целом. это моя мизансцена. я важная и не единственная часть действия. O-Kee-Pa же открыл истину. желание истины. мне кажется я лучше не скажу.

еле прикасаясь ко мне раскачивали по началу. дальше я описывала в воздухе периметр ритуального круга. я не помню раскачивалась ли я сама, это такое хрупкое состояние, что кажется, самому это сделать не под силу. но меня конечно качали сильно, как я люблю. я поджимала и вытягивала ноги, иногда поднимала голову и не отрывала рук от груди. о этот воздух наполнял меня..

я висела 8 минут. возвращаясь на землю из положения, в котором висела я - вес мира на тебя не рушится. ты бережно относясь к почве приближаешься к ней еле надавливая на нее своим весом и она относится к тебе так же. крюки нежно возвращают твою коже ближе к твоему телу. очень активно в голове сквозь каждое подобие мысли пронизывалась i love you golden blue, хотя не она сопутствовала мне на небе, зато она отлично делала это на земле.
I love you
a metallic blue
I love you
golden blue
в процедурной я прослезилась. от счастья. от ритуала мне осталось 2 надрыва, которые я люблю бесконечно. они стали для меня новыми входами и выходами определенных чувств и состояний. у них даже есть имена. их знают только избранные.
[699x465]

спасибо THE SINNER TEAM я люблю вас

надо начать с того, что я очень любюлю The Sinner Team
вы читаете мои мысли, вы знаете мои способности, вы исполняете мои желания
спасибо
стоило только подумать, о том, как было бы круто мне повисеть в тандеме, как мне предлагают это сделать,
и сделать в той позе, в которой я хочу. а ведь я даже ни разу не заговаривала об этом.

26 марта 2011 год
наш тандем состоял из трех человек -
(Владимир) - колени, к его животу и груди спине и пояснице прикреплена рама.
за эту раму висят:
(Анастасия) - одна точка в груди
Я - живот

За себя я нисколько не волновалась, а за остальных переживала. Висеть вниз головой да еще + нагрузка в 2 тела... А одна точка!? Да это же одна точка в груди! Я конечно знала, что со мной, в этом участвуют сильные и стойкие люди, но всеравно чувствовала что мое место в тандеме будет самым безболезненным, чего я не могла подумать о их месте. Как минимум потому что не я его занимала.
[700x476]
[699x466]
[699x466]

[464x698]
продолжить надо тем, что я очень любюлю The Sinner Team
вы читаете мои мысли, вы знаете мои способности, вы исполняете мои желания
спасибо
В тандеме мы весели не долго, так как для тех поз в которых висели ребята это были очень большие нагрузки. Но для меня они такими не являлись. Поэтому мне позволили провести с крюками еще какое-то время. И я висела одна. За живот.

Я была этому очень рада. Приятно знать, что тебя и твои желания понимают, чувствуют.
Правда 2ой раз отрываться было сложнее, меня почему-то охватила легкая внутренняя паника.
Моему телу было сложно понять почему процесс повторяется.
Почему я собираюсь подниматься снова, ведь тело уже готово выпустить крюки.
Но тело всегда можно переубедить.
[699x466]
[699x464]
[699x464]
[699x464]

играли god is an astronaut
я никому и не поведала каково сердцу биться в животе
и какими гробу на ощупь кажутся гвозди.
словно вселенная зарождается. или погибает.
внутри тебя - снаружи всех измерений
меня поднимали до самого потолка
меня раскачивали и я раскачивалась сама.
я напрягала мышцы изо всех сил и расслаблялась
а suicide by star словно было вовсе не by star

[699x466]
у меня была очень странная кровь - словно разведенная гуашь
я чувствовала усталость и удовлетворение.
так вышло что меня обрабатывали последней, и за это время гуашь запеклась на мне.
сроднившиеся со мной крюки покинули плоть с таким чувсвом словно ребра сами вырывались наружу.
[699x466]
r e s u r r e c t i o n

я потом расскажу тебе, как быстро промокают у меня ноги, какого цвета небо там где я хожу от дома до дома. часами.
о том какие деревья когда ты не касаешься почвы, как много воздуха у меня в груди, что сближает людей и какого вкуса разница в 15 лет.
почему и и насколько вкусно. и когда-нибудь, я буду писать настолько доступно что будет отчетливо ясно, что я обращаюсь именно к тебе, а пока, можешь просто посмотреть на меня. еще раз
[699x465]

я правда очень волнуюсь.
чувство словно я от минус бесконечности достигну нуля.
или даже уйду в плюс.

а уже завтра
в моем гробу появятся новые гвозди на новом месте

а в моем воображении
все спокойно. благодаря тебе
в воображении..

изъявляю желание молчать.
не долго
мне надо подумать.
весна пришла, достала из меня все, что я так старалась скрыть.
и теперь я не знаю что делать. я знаю что делать. я не знаю надо ли это. делать.


знаешь что, надо!
хорошими делами вымощена дорога в ад
а если ничего не делать, то ничего и не будет

вот я попробую. я же хочу. да

мой живот - сосновый гроб
а шрамы на нем - гвозди торчащие из него острием наружу
люблю их гладить