не покидающая нежность.
и мне плевать,
прячься от света
прячься от света
прячь себя..

я просыпаюсь, и остаюсь во сне.
оставайся во мне, цепляйся за все.
выдумай все

наверное все
[700x459]

я не собираюсь забывать о весне из-за наступления лета

создаю запасной плейлист под названием "СВАДБАПЕЛАИПЛЯСАЛА". (я типо помогаю подруге в подготовке к свадьбе)
основным содержанием которого будет Babes In Toyland / Iggy Pop & the Stooges / Sonic Youth ну там Hole, что-то из Bauhaus и всякие The Whines и Bitch Alert. а еще + Misfits / немного Ramones и ха-ха Nirvana.
я так отвыкла от всей этой музыки, что не имею понятия получается ли у меня хорошо. но я стараюсь. даже чувствую атмосферу прошлого лета и весны и позапрошлой осени. это все конечно же Sonic Youth <3
песен 150, общее время 9:27:56. 150 песен, которые мне необходимо упорядочить и возможно немного сократить.
до субботы у меня еще есть время. да и вообще он запасной. как и я. вообщем то.

вообщем то у меня все хорошо. вот старье всякое прослушиваю, сдаю зачеты и экзамены, пишу федеральные тесты, смотрю фильмы (!) и прогуливаться не забываю. хочу скорее все сдать и распрощаться на лето со своим учебным заведением, обзавестись рюкзаком пленки и оказаться в чужом городе

[479x480]
выдох глубокий. и так, реалии таковы:
- Я достаточно хуево себя чувствую, в следствии того, что владею и сосуществую с организмом женским, у которого свои сложности функционирования. наверное это мерзко, но более вероятно что это естественно.
- Eще немного, и начнется сессия, к которой я вообщем то готова, ну.. на которой, я вообщем то рассчитываю на не малое количество бонусов т.к. а хули нет то?
- Далее следует лето, главным вопросом которого является "откуда взять столько денег?". откуда им взяться то на все запрещенные вещества, алкоголь, подвесы, книги, поездки, мероприятия и главное (сегодня это действительно так) на пленку.
- У меня много планов. действительно много планов, которые будут требовать времени и терпения. и как-бы никто не спорит о наличии духовности у фотографии, но еще меньше кто то будет спорить о том, что они материальны, и имеют цену. а опыта вообще то 0, так что я запорю еще не мало дорого и ценного, что в духовном что в материальном плане. ну что сказать... расходники.
- Не смотря на упадок сил, силы еще есть. мало того, есть настрой и настроение к нему прилагается. все в целом хорошо, хоть и впритык.
стоит отдать должное механическому чуду, ибо только оно сейчас мне служит радостью, собственно по этому так и печалит финансовая ограниченность. но это уже старая знакомя схема экономии на одном, ради приобретения другого, мне под силу.
- А еще, я вполне за то, что бы и меня поснимали. желания
высказывают, а действий никаких не прилагают вовсе.

я то не могу пить не вкусный кофе, мне лучше и приятнее колдовать со сливками, сиропами, шоколадной крошкой, корицей и ванилью. коньяком, мороженным, ликёром и.. вообще со всем, что можно и не можно добавить в кофе. но вот сегодня что-то я поленилась и ограничилась кофе в кружке из под вчерашнего какао, сваренным с тем же самым какао. естественно + сливки, ну и ванильный сироп, да..
столкнувшись с нежностью горячего напитка, его ароматом и вкусом, узором от разводов теряешься в неге кофейно-молочного оттенка. он просто оказался слишком чудесным, для такого простого рецепта его приготовления. это было вполне приятным утренним поражением.
а однажды, я помню, я приготовила идеальный кофе. я не помню при каких обстоятельствах я его делала, но я знаю, больше такого я никогда не сделаю и не попробую. я не помню пропорций, и ингредиентов возможно тоже, я только помню как взяла кружку на кухне, как на выходе прикоснулась к ней губами, и как шла по коридору не отрываясь от напитка, и как уже в своей комнате я стояла с пустой..
с пустой кружкой.. с чувством одновременной наполненности и опустошенности, ну знаете, такое.. как после секса. когда знаешь что мгновение не повторится, и так же, знаешь, оно было прекрасно.
и пытаться повториться - ни к чему

мне не интересно
[700x548]

что выдох что вдох - материальное.
что плевок, что глоток
все слишком реальное и осязаемое.

я же хочу слиться с тенью.
а ты, верь мне,
я же в нереальное верю.

осознавая по утру что все твои желания сводятся к чашечке вкусного кофе,
прослеживаешь такую вообщем то не малую бессмысленность будней проведенных в отсутствии желаний.
действий. обдуманных и по настоящему тебе необходимых действий.
и нужен то даже не смысл - нужна необходимость и зависимость.
и что? а ничего, все просто статично,
и кстати, в не желанных действиях я иду к успеху.
нахуйонмнетольконужен

привет, лови момент

наконец то у меня появилась записная книжка
и видимо можно остановиться.
похоже все было совпадением
хотя я не ошибалась в том что утверждала
только если в том, о чем мечтала.
можно я скажу, что мне хочется кричать? - так вот, мне хочется.
только я не знаю что и кому, и зачем,
оно же только сов[падения]

а я же очень закомплексованная девочка,
которой не хватает внимания.

леса манят. полно дел и мало времени, хотя, все вроде славно.
я в том моменте когда одиночество прекрасно. и очень чуть-чуть недоступно.
много сплю и не высыпаюсь. снов не вижу. пью, наверное не много, собственно и не напиваюсь.
ни во что кроме природы и крюков не влюбляюсь. уже скоро, полечу снова.
все думаю как
и с какой музыкой. ибо не могу определить своего состояния. и главное, своих желаний.
не знаю, совсем не знаю чего я хочу. уже больше недели.
конечно что-то желанно неизменно - недоступно ибо.
но по большей части я блуждаю неведомо куда и неведомо зачем. все.

Саша

я просто о тебе думаю. спокойной ночи.

пока ты в силах оправдывать себя перед собой, ты можешь продолжать. ты можешь продолжать не есть, жить воображением, зажиматься с теми, чьего имени ты не помнишь. можешь продолжать выпивать и употреблять, можешь продолжать писать, продолжать идти в неизвестном направлении и ударяться головой.. и главное, можешь продолжать терпеть.

терпи правда, это же то, чем ты владеешь в совершенстве, так что т е р п и
тело твое - тоже шикарно терпит, так что синяки и ссадины его только украшают.
и если ты не знаешь куда именно ты хочешь попасть, то может и не важно куда ты пойдешь?
с самого детства я не мечтаю стать кем-то. и у меня это шикарно получается. я просто иду, не важно куда.
просто пишу, потому что от призмы собственного восприятия все-равно не избавиться, и не важно что я пишу, оно будет отличаться от того, что я хотела.. написать. и точно так же - то, что ты прочтешь отличается от того, что ты поймешь из написанного, и мало того, от того что ты хотел бы понять.
ты ведь хотела бы это понять. от того и тестируешь и определяешь границы, изучаешь возможности самоконтроля. и надо же - терпишь.
умение поддаться это тоже владение собой. и так будет всегда, если ты себя оправдаешь.
сама себе мученица, сама себе дева мария. институт грязи и чистоты сознания расположен прямо по центру твоих позвонков, так что не слушай других. только ты и внутренности твои причастны к этому самосуду. твой милый бог естественное называет пороком, а ты простая смертная, пойми, белое на белом не увидишь. только имея выбор появляется желание, а далее лишь следуй направлению собственного вектора, другого честно говоря и нету. так что путь твой изначально лишен ошибок, все это только погрешности расчетов.

нужна записная книжка которую я могла бы брать с собой.
как же все таки ты мне нравишься. правда - как же?
как-то. неконтролируемо. времени оказывается нет правда.
флешбеки - я так откровенно и неожиданно чувствую как крюки входят в меня.
и горько и сладко одновременно. ток хочется полетать. май меня порадует. я знаю.
записная книжка нужна. здесь я себя чувствую подозрительно. наверное я сказала все что хотела.

немеют руки и ноги. честно, я очень хочу погрузиться в сон,..
я очень хочу очутиться в объятиях, и чувствовать, как в шею мне
дышит кто-то живой, а вовсе не ветер. валюсь с ног. меня держит только музыка.
валюсь с ног, нет, меня ничто не ..
лови. что угодно, а я кажется как песок просачиваюсь сквозь пальцы.
да правда, меня трогает только ветер, гладит меня только солнце,
и во сне обнимает только ночь.
можно и крылья бабочек целовать нежно, конечно, слизывая с губ пыльцу, она же больше не улетит,
она знаешь ли больше не может. зато вы целовались. представляешь (?)
и что же интересно важнее

солнце меня солнце меня.
не прощу себя если не распечатаю пленку на этой неделе.
ибо дико видеть хочу, + прошлогодние кадры я вовсе не помню. а видеть хочу так же.
попав домой например немного легче. уйти с улицы в дом считается почти невозможным,
а не выйти из дома как-то словно более реально.
по моему я стерла ноги. но там такой, такая, все такое. ну вы поняли да?
и кстати вроде бы все даже реально. что очень не привычно.

наверное это правда - как ты сам себя ощущаешь, то так же к тебе относятся и окружающие.
не мало раз я слышала о своей "красоте" и это вызывало у меня отвращение. я этого не испытывала. и все это задевало. ибо невзирая на чужое мнение, со мной происходила полная хуйня, и не чувствуемая мной "красота" все только усугубляла.
сейчас, я вижу сама, как формируюсь всеми чертами тела и лица, отслеживаю собственные движения, действия и позы.. и знаете, то что я вижу мне вполне нравится. не идеальна но вполне естественна. мне лично в себе уютно.
ох.. выдох. честно, это чувство пришло ко мне с крюками. с ними вообще много что ко мне пришло. но сейчас не об этом.
к чему это все вообще - сегодня, спустя ни одну ссору и обиду на тему моего уродства и отличия от большинства, на тему худобы и отказа от приемлемой для моих родителей системы питания в форме "положи себе еще", после ежедневных, ежечасных вопросов - "Яна, ты ела?" , "А что ты ела?" так же, дополню последним вопросом "И все?" - сегодня, довольная я собой, от своей матери я услышала что Я худенькая и красивая. я как бы и была красивой по ее мнению, но это всегда было ну как бы... "такая красивая и такая дура" например.
я всегда избегала появления на ее глазах в чем либо обтягивающем, ибо я вижу, как она на меня смотрит. я вижу как она это видит.
я знаю что здоровым она это не находит. но сегодня я на это забила - меня обтягивала вся моя одежда. и я себе нравилась.
и ее слова, это как последняя черта. если она мне мне говорит и если я это чувствую, то, наверное, это действительно так.

дело не во внешности. я не вижу себя - я чувствую привлекательной. с каждым мгновением, шагом, поворотом, вдохом и выдохом я все больше я. так называемая красота она не в форме, она в содержании. дело не в оболочке вовсе. дело во всем что окружает.
иногда я чувствую себя солнцем, наверное когда вокруг тебя столько планет, их собой согревать хочется.

*слишком много конечно слов, можно было уместить все в одну фразу - "мама наконец то признала что я не уродина"
[596x443]
вот как то так

В колонках играет - Lymbyc Systym - ...So We Can Sleep
но вообще то я не собираюсь расстраиваться.
на фоне такого солнца и запаха травы это была бы полная бессмыслица.

всем гулять