я выхожу из подъезда и навстречу мне идет девушка, от нее пахнет духами. от меня пахнет потом.
ночью (почти утром) меня тошнило и от этого сил в моем организме не так уж много.
моя натуралистичная неидеальность мне очень идет

по моему, тут пахнет благовониями, и меня нельзя трогать. мою спину, о нет это запрещено.
мою голову, мое лицо, о нет, нельзя..
и я так покорна, на коже давление от прикосновений
проступает влага
убывают силы
кончается воздух

этим днем все нежные

раскидываешь кеды, пьяная, стягиваешь со своего загорелого тела платье, описывающего твою талию и плоскости грудного полушария..
просыпаешься такая же - пьяная и неведомая.
молока больше чем кофе, жары больше чем одежды, и воды хочется больше, чем обычно.
и я не пропадаю часто, просто появляюсь редко,
мечу в цель и ухожу в сторону рассеиваясь и задевая больше, чем оно того требовало.

а еще уезжаю с Элис и Димой ходить голыми. до свиданья

я выпила прекрасный как мое настроение кофе
нисколько не внесла порядка в свою комнату
и не одела на себя ничего.

пойду потрачу последние деньги, зато увижу весь этот месяц запечатленным,
приму пару пилюлю от солнца и поеду кормить голодающих.

кто не понял - все хорошо
вот вам цветы
[700x494]

мы все очень противоречивы и изменчивы. спокойной ночи. или не очень. и это конечно же исключительно (не) тебе

привет
я загорела и обгорела самыми нежными местами.
перед отъездом я смотрела "Загадочная кожа"
и на протяжении всего фильма была достаточно возбуждена.

вполне досягайма и доступна, мало, но доступна как мне кажется.
ничего не хочу, у меня полно вариантов и я ничего из них не хочу. вообще ничего не хочу.
хотя, меня просто никто и ничего не провоцирует.
+ пара фотографий (с пх) от Сергея Уварова

в целом все славно, до следующей недели
[700x466]
[700x465]

- я под Alcest
- а я под Slayer
:D

небо голубое
небо розовое
небо звездное
небо синее
небо одинокое
небо раскованное
небо романтичное
небо. небо.

не позволяя пересекаться различным атмосферам я очень не спокойна когда вижу луну при свете дня.
когда умиляющие меня личности вступают на мою территорию разврата и пошлости.
когда оскверненные видят мои нежности.
когда любые вторгаются в мое одиночество.

я создала и встретила слишком много не совместимого

проснулась девушкой

Europa carry me
я не знаю как привлекать твое внимание
и надо ли.

любой человек состоит из своих собственных интересов. и нравятся чаще всего нам, не люди, а их интересы, из-за них мы и думаем, что нуждаемся именно в этом индивиде, потому что в нем собрано все самое интересное и важное для нас. его интересы не всегда совпадают с нашими, ибо изначально все нам интересное не всегда нам известно, и так же,мы рассчитываем на то, что нам все же сам человек важен, а не его интересы. постепенно, увлекаясь его увлечениями мы становимся им (т.к. из моих рассуждений следует что человек является совокупностью своих интересов) в нас заложен сходный набор, в нас доминирует один и тот же ген. мы подобны, мы не соединенное единое целое. а ничего дороже разделенного бытия нет и быть не может.


я просто к тому что я запуталась, важны мне (были) люди или их интересы

хочется чего-то хорошего
и полноценного

я никогда не выбиралась за город с палатками.
мы выехали в пятницу и вернулись в понедельник.
за это время моя кожа приобрела не равномерный оттенок коричнево-золотого (напомню что 2 года я этого избегала)
площадь фестиваля казалась бесконечной, свежесть утра казалась лучшем временем времени, жара дня была самой истязаемой а туман ночи самым чарующим, таинственным и манящим. открытый кинотеатр, летающие фонари и множество сцен расположенных по обе стороны реки видоизменяли настроение в зависимости от целей и направления. неоднородная публика веселила своей обнаженностью и безрассудством. музыканты поражали своими талантами, природа своей красотой, а люди, как не странно, своим добродушием.
разгуливая залепив соски детскими пластырями от косоглазия и фотографируясь со всеми мимо проходящими людьми мы себя развлекали.

кажется каждый день я засыпала и просыпалась с музыкой.
а одним ранним утром, когда все спали я срослась с землей и поняла что не хочу ничего - что я не хочу вставать, что я не хочу лежать, что я не хочу домой и не хочу оставаться здесь. не хочу есть не хочу пить не хочу в душ не хочу в туалет, не хочу ничего. не было чувства что я там, где должна быть, но и ощущения того, что где-то я нужна больше не было так же. словно корни деревьев меня приобняли а шорохом мне нашептали, что здесь все не так плохо. что здесь все вообще не так, здесь никак. и пока я ничего не хочу, я всегда могу оказаться здесь. в земле.

я не по чему не скучала и кажется эта поездка сделала меня более естественной и способной. натуральной.
возвращаясь, в машине мы слушали диск с моими аудио записями которые помогли мне вспомнить себя и все со мной связанное.
вид из окна паутины проводов связывающие дома все так же чарует.

далее закреплю все выше написанное снимком сделанным на пустых холмах с любимой Людмилой и на этом пожалуй остановлюсь.
[466x700]

я умею создавать атмосферу.
из звуков, из запахов и вкусов. я умею создавать атмосферу из людей и их сердцебиения.
из их нервов на кончиках пальцев, из цвета и структуры волос на теле и воздуха его окружающего.
все же намеренно, все же единожды.
кажется мне нравится действительно, только выдуманное. в смысле мною созданное.

и тут, догорают благовония, и я стою на коленях, и так в пустой комнате одиноко, что никого сюда вместить не захочется.
и выпускать некого, покрывается кожа мурашками, и этого вполне достаточно, что бы не подпускать к себе сон и прочие.. неприятности.

у меня болят глаза, мои ноги покусали комары, у меня нет горячей воды, я очень хочу блевать.
только не надо думать что все плохо, все естественно.

простите за то что я смотрю

чувство усталости и того, что ты занят тем, что тебя не интересует
ты там, где тебя не волнует и так пассивно разводит по стенам что
...
пойду ка я отсюда

учится / стараться. все получится
мне же нравится.

без пленки я ничего не помню. все словно не имеет подтверждения, что оно являлось в действительности.
и без своих записей, словно нет будущего, потому что я не составила сценария происходящего.

а еще, я стояла у окна, а Элис лежала на матрасе обнимая подушку, и говоря, что она скучает по своему мужу, а я поняла, что я не по кому не скучаю. и что перед моими глазами все плывет, и что никто нигде меня не ждет, потому что я никому не даю себя ждать.
у меня вполне нежное одиночество и вполне нежное желание избавится от него, но все действия на это направленные к категории нежности не относятся и по этому этим никто не занимается.
такова реальность на сегодня.

спроси чего я хочу, и я знаю, что я не знаю. поэтому нет сопротивления, поэтому нет страха, потому что видимо я ничего не | теряю (?) не нахожу (?) не изменяю, да..
мы же сидели заперевшись в ванной, в которой лилась вода, и ничего сделать или же сказать было невозможно ибо комната не рождала в себе ничего нового, ибо комната растворяла в себе все произнесенное и казалось что ранее сказанного нет, что вышедшего из уст нет. есть ванная комната и циркулирующая вода с ее же шумом. да, определенно, эту комнату ничем не дополнить.
да определенно