сижу я значит не совсем пьяная, в балахоне друга, которому дали 3года условно,
а я не совсем трезвая, и сейчас позвоню тебе.
- ахуенно.
вы чего-то не поняли?
- ахуенно.

я просто читаю, а после, опускаю глаза вместе с головой и улыбаюсь скрывая лицо.
этого у меня никто не украдет. не удалит и не лишит меня этого.
мы с тобой, 2ое единственных активных участника на арене нашего происходящего.
если не верите - посмотрите как я опускаю глаза.
когда ничего кроме слов нету, тогда они, те самые слова, те необходимые и важные слова становятся всем.
а все, соответственно - словами. и у нас все будет. я так сказала.
разных цветов, разных составов, разных высот и разных объемов памяти сообщений.
и только. одного. содержания.

я кажется могу вечность слушать
и кажется мороженное на вкус такое-же сладкое даже когда твой организм его отвергает.
кажется ветер под юбкой и в теле, кажется память,.. вечная.
и настроение одним словом неописуемое, в смысле не одним настроением описуемое.
а по фактам я все так же ищу и избегаю.
[470x353]

я молода и жива. мне ни к чему успокаиваться.
беспокойство как выбор.
вера как действие.
голод как естественное состояние.
дорога как способ любоваться бытием.
мужчины как желаемое и естественное наказание.
естественное как все что можно представить.
умиротворение как естественная и не спокойная дорога.

наличие Кати в моих сутках помогло мне избавится от излишнего самобичевания.
время шло гладко и приятно. кофе + молочные коктейли скрашивали атмосферу.
приятно приятно приятно. кажется я даже расслабилась.. то ли расплакалась. одно из двух точно.
а еще, мы посмотрели 2ую часть последнего Г.П. что сказать - Катя - зевает, Яна - рыдает.
я плакала когда читала, я плакала когда смотрела.. одно из двух точно.

так же, я поняла что не умею (или очень не хочу) идти домой. попадать домой.
я этот момент всячески откладываю, мне здесь не нравится. я его обхожу стороной,
добираюсь до него пешком кругами от метро и в сторону лишь бы подольше
не входить. так вот, безнадежно.

и не сказать что происходящее отгоняет мысли, но в столь приятной обстановке они не такие тягостные.

[ наличие гибкости не говорит об отсутствии хрупкости ]

Настроение сейчас - скучаю по нему

невинность как наказание

ой, да не спрашивайте.

а тут все просто.
когда я перестану расстраиваться - я перестану ждать. когда я перестану ждать я перестану хотеть.
поэтому, по своему, я радуюсь своим расстройствам.
радовался бы и ты. или радовал. или хотел. или я бы знала что хотел.
происходило бы хоть что-нибудь.

и это не жалобы, это желания.

Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды.

вечная юность, вечная молодость

баловалась. я думаю все хорошо. улыбайтесь. я советую.
[700x560]
[700x560]

я, можно я расскажу секрет. я очень люблю и ненавижу песню Interpol - Untitled
это одна из самых искренних и пиздобольских, возлагающая надежды песня.
когда я ее слышу, у меня чувство словно меня просят обернуться,
и когда я это делаю за моими плечами никого не оказывается.

неделю за неделями, я оборачиваюсь и нисколько не жду (в смысле только это и делаю) your surprise
* а так хочется

то ли вы мои глупые родители то ли очень умные дети
я люблю с вами жить и быть вашим свидетелем.
мучатся с вами, пить с вами, страдать с вами.
мне же всегда так грустно, когда вы ругаетесь, пожалуйста прекращайте.
я люблю следить за тем как вы спите, и меня забавляет то, как твой муж постоянно пытается найти мне кого то,
и как твоя жена вечно жалуется мне на твоих гостей.
в вашем месте жительства все рано или поздно узнают кто такая Яна, все хотят ее, а возможно даже хотят с ней познакомиться.
я скучаю по тому как открывается дверь у лифта который меня не увозит, по тому как утром звучит "Ян, сделай пожалуйста чашечку кофе". а как же я люблю привозить вам сладости! жаль сейчас у меня совсем нет денег для этого..
я люблю разговаривать с вами, в беседе мы столько лучше знаем друг друга.
я люблю приезжать и переодеваться у вас, приезжать и слышать включенной свою музыку. .. приезжать, и знать что меня ждут.

не знаю как мне удается находить эту нежность покрытую пылью в столь допускаемо развратном месте. я столько раз видела ее голой, я столько раз видела вас. и не только вас. меня слишком часто насилуют у вас на глазах ко мне даже не прикасаясь. я слишком часто валилась с ног, я слишком часто просыпалась раньше всех. и слишком часто я хотела сбежать.. и скорее от себя чем от вас.
слишком часто в зеркале ванной я изучала свое лицо влажное от слез утра(т). часто, очень часто.

и то ли вы мои глупые родители то ли очень умные дети, но я люблю о вас заботиться.
[700x495]

I will fight the time and bring you back

насколько бы не было происходящее невыносимым, прекраснее его быть не может.
и моей жизни лучше быть не может. я осторожно оборачиваюсь, не могу больше знакомиться...
бесконечно кривляюсь перед вебкой и телефоном, сегодня еду за кровью.
выходные покидаю город. ненавижу московские дороги, лучше бы ты был на мне, а не на них.
и кстати, я наверно уже опаздываю, но в моей жизни это допустимо
пока =*

я правда думаю что все прекрасно. после суток слез и выворачивания из прошлого иначе быть и не может.
[507x380]

Настроение сейчас - нежное как влагалище ангела

проклятие

бью кулаками в стену
я не знаю что сказать
что исправить
и есть ли что исправлять

Настроение сейчас - ну ниже написано же

what_ever_nevermind 1:11
... вообщем бля, я почти отошла но день у меня КРОВАВАЯ ВАГИНА просто

выдох. все будет лучше.
у кого-нибудь когда-нибудь все будет лучше

осень, зиму и весну.. весну особенно я сильно разделяла с миром фантазии в целях самосохранения.
иначе, одинокие прогулки, любования видом из окон студии, аудиозаписи, все действовало бы для меня губительно.
все мои возвышения были глубоким низом, который был так уютно обустроен, что от верха его и не отличить.
мне было очень одиноко и видимо очень естественно. свойственно.
были моменты когда я не могла удерживать хрупкие иллюзии во взаимодействии с реальностью и все рушилось. естественно, свойственно.
я своего рода мастер воображения и у всем моих "ты" вымышленных есть реальные прототипы, которые я честно говоря не знаю, похожи ли на тех, которые меня спасали. в своих записях я не пользуюсь именами, а только зацепками, которые помогли бы понять определенным, что я обращаюсь именно к ним. ведь в воображении любое "ты" читает мой дневник.
я сама честно говоря не улавливаю, почему именно я сейчас пытаюсь для себя что-то разъяснить, но кажется что это нужно.
я очень проблемная, да. замкнутая. параноидальная. вообще не очень хорошая. хотя все эти отвратительные черты и сочетаются во мне наилучшим образом. бегу правда, и цепляю вероятно намеренно, не имея понятия контролирую я это или нет, когда-нибудь я это объясню, но не сейчас и не себе.

просто хочется говорить правду. быть честной. определить эту границу межу настоящим и моими мыслями.
определить истинный замысел автора и быть автором

да, я бы серьезно с удовольствием была украдена тобой, и отдана всецело одному тебе. и мыслям связанным только с тобой.
движениям связанных только с.. все. абсолютно все только с тобой.