чем больше холоднее, тем меньше одежды
на мне

музыка. камера. свет. все работает.

-ты готова?
-да

это не навязчиво, нет. мне просто нравится чувствовать как по моему животу течет кровь. ближе к спине, и ногам.. ближе к полу.
как напрягаются мышцы в облаке болевого шока. как закатаны глаза, как откинута голова.
это не навязчиво, нет. мне просто нравится чувствовать натяжение кожи. ее силу, ее прочность.. и свою хрупкость.
близость потолка и несуществование пола. когда реальное пространство уже не владеет тобой, когда ты сам, не сказать, что владеешь собой.
и это не навязчиво, нет. просто так я обретаю свободу, так я наслаждаюсь происходящим. так, я тестирую реальность.
так я испытываю.
так я ощущаю.
изменение позиции. смена экспозиции и области наблюдения при помощи срезания части крюков.
готовность, отсекая все лишнее, перейти к чему-то новому.
12 / 6 / 2
[692x700]

бесконечные благодарности the SINNER team, и каждому кто был со мной рядом. для меня важно ваше присутствие
и это не навязчиво, нет

Please don't flow so fast
You little mountain hum
I'll take a bottle down to you

Please don't flow this fast
You hold a little hum
I'll bottow sounds of me for you

когда то достигнув пика, невозможно снова взойти по той же тропе не обратив внимания на старые следы,
и главное, не предугадать, как в следствии незнания своих желаний повлияет вид этих самых отпечатков пути

Please don't flow so fast
You little mountain din
I'll bottle piano sounds from you

Please don't flow so fast
You little mountain noise
I'll close my eyes and play your tune

я не боюсь боли
я боюсь боли
http://www.youtube.com/watch?v=ER1KrjPoX8A
[700x492]

недавно поцеловала мальчика который нравился мне еще лет 5 назад.
теперь не знаю как сделать это снова.

утро такое, словно проснулась уже уставшей
только с учетом того что не спала
и что уже не утро слегка

и мне все понравилось

улица ни о ком не думает, поэтому погода ведет себя таким образом.
ждать некого, а я восстанавливаюсь. собираю бутылки, собираю копейки, собираю пленки, людей и журавликов.
если подумать все не так плохо. все вообще не плохо.
на этом холоде я улыбаюсь.
не оглядываться конечно не возможно,
не покрываться мурашками озноба, просто не под силу нашей природе
но со временем, становится теплее, и все что
ждет нас впереди
нас ждет
и мы идем этому навстречу
в каком бы направлении не смотрела наша голова
об какие бы преграды не спотыкались наши ноги
движение наше бесконечно
|

ох, выдыхай выдыхай, и еще раз
выдыхай.
не становится проще, но

опустим.

ностальгирую -
впереди приятное будущее, да
а меня волнует только прошедшее,
меня волнует, меня тревожит.

а вы, еще, обвините меня в эгоизме.
ибо я
уже это сделала.

и о зиккурате, я споткнулась на первой же самостоятельно возведенной ступени
что же делать

да просто
вскрываться и развиваться
особенно если нет ресурсов
[600x471]

вчера я подобрала с асфальта 1 рубль. и оставила его дома, лежать на столе.
сегодня я нашла на улице еще 1 рубль, у автобусной остановки.
на самом деле я давно мечтаю найти монету достоинством в 10 рублей, один раз даже нашла,
она была прямо у моих ног, но ее подобрал какой-то мужчина. так что это не считается.
эх.. как говорил Бальзак, мы скупимся лишь на те вещи, которые нам необходимы, а мне необходимо оплатить проездной.
хотя бы на наземный транспорт. я достаю последние /единственные /отложенные 200 рублей.
и последние и единственные и отложенные - благодаря системе
- тратишь больше 500 и если что-то остается - откладываешь сотню.
так же я надеялась что в кошельке у меня найдется мелочь.
чтож, в наше время, месяц поездок стоит 230 рублей, а у меня сколько бы вы думали?
да, у меня 229 рублей.
я вывернула всю сумку, все карманы и нашла заветные 4 рубля в маленьком не используемом кармашке.
я вытащила 3 и оставила 1.
когда нибудь он пригодится.

это так смешно и одновременно плачевно.
я бесконечно изучаю асфальт на наличие мелочи.
не то что бы это необходимые меры, просто мои запасы неприкасаемы.
они на что-то более. не необходимое. ценное. как мне кажется во всяком случаи.
рубль, который лежал на столе, отправился в неиспользуемый карман куртки.

и мне крайне противно от того, что все упирается в деньги.
противно от мыслей и воспоминаний, в период времени когда карманы пустуют,
о том как проезжающие мимо ублюдки в машинах тебе сигналят
а ты прикидываешь сколько в среднем стоит минет
и не понятно, это ты такая, или тебя на это провоцируют?
и не важно, что для тебя недопустимо смешивать интимные отношения (или скажем услуги) с финансовыми
сам факт мысли
ее допущение
сценарий который ты выстроила в своем воображении
"сделай я то, а будь у меня это"

мягко говоря мне противно от того, что все упирается в деньги.

прям таки отлично себя чувствую и ощущаю -
у меня нет денег и я думаю что я страшновата
но, при этом, воспринимаю я все наилучшим образом.
мое левое ухо на грани разрыва, мне надо узнать как делаются денежные переводы.
а еще какой-то мудак с верхнего этажа выбрасывает мусор из окна, но я думаю что это снег
и по этому, кажется, что все так волшебно.. снег, представляете..
вот оно и не удивительно, что я мерзну.

будь у меня больше денег, я бы чаще ходила на концерты тех групп, о которых я вообще даже не слышала.
но к сожалению я понимаю теорию вероятностей.
и умею делать журавликов из бумаги, теперь умею.
и часто понимаю, что знаю хороших людей.
надо научится рационально использовать время всей недели, а не феерично проводить исключительно выходные
хотя такие выходные.. как же я их люблю, особенно когда я часов по 6 трачу только на дорогу, о да
это вероятно затратно
с точки зрения ресурсов жизненных
но зато как приятно то

а вот и журавлики
[510x383]

когда нибудь во мне будет столько смелости что я смогу ходить по лесу с закрытыми глазами

бытие наполнено совпадениями.
это не смущает, нет.
все могло бы быть иначе, но все так, как оно есть.
и я пьяна, и все мы пьяны, и это не слабость - не иметь сил держать зла на кого либо.
это попытка
понять
каково
быть
кем-то другим.
с другой жизнью и другими интересами.
большинство называет это любопытством
а по мне, так в каком то смысле это опыт..
но я сейчас пьяна, не читайте.
так что потом, быть может, я скажу
а сейчас мы пьяны. опыта всем. нам.

все мои истории со мной, и хочу я их носить только с собой, ибо теплее, ибо роднее.
а для общества у меня слов мало.
скажу только что нет ничего приятнее чем уйти.
и что сума схожу от того как меня зовет лес.
и что не хочу испражняться на людей, как в прямом так и переносном смысле.
что не все, что интересно, интересно настолько чтобы это делать.
и что желания мои сводятся к облепиховому чаю да прибыванию рядом.

я ехала в метро. к моим ногам прижимался маленький мальчик,
а рядом сновала его сестренка, или подружка, я на самом деле не знаю.
вагон метро мчался на удивление ровно, но малыш все равно
периодически пошатывался и давил на меня то сильнее.. то слабее..
хотя и неизменно мягко.

погоня за кусочками счастья в рваных колготках в центре москвы.
в рванье, в тряпье. в этих взглядах.
алкоголь в коммуналке с высокими потолками, с черной помадой, с атмосферными углами
и уютными комнатами наполненными дымом.
в рванье в тряпье, в этих взглядах.
апчхи и добрые утра. прокисшее молоко не портит горячий шоколад, так же как и простуда не портит нам утро.
так же как дождь не портит нам вечер.
я так растрогалась на he films the clouds, хотелось всхлипывать от радости и всех задевать.
не идти домой спать. не идти спать.

воскресный сон в электричке или сны об электричках.
когда дорога становится естественным и желанным состоянием.
вот она, наша осень ... и анальгин.
и.. да нет, ничего, мне просто нравится когда ты трогаешь мои ноги.
и смотришь мне в след.

привет ребята, я тут редко и у меня все прекрасно.
последние выходные изрешетили меня и пропусти через очень много чего
с каждым днем все больше и больше

правда

у меня нет последнего слова
так что я не заканчиваю

боюсь порвать левое ухо.
и не только

в какой-то момент все цветное, красивое, доброе и даже почти теплое.
а в какой-то ты висишь надо раковиной захлебываясь собственной.. радостью наверно.
страшнее всего становится когда я не понимаю чего я хочу.
это вам не преграды перед которыми опускаются руки или которые есть силы разрушить,
это не то чего ты ожидаешь или избегаешь. что бы это не было
ЭТО НЕ ТО.

Яна,
уходи.

начинаю понимать насколько же не обдуманно спать без одежды ибо просыпаться холодно до жути.
засыпать, свободно блуждая руками по телу под одеялом зато приятно, пусть даже своими, пусть даже по своему.

вставляю растяжку на 26мм до конца, заливаюсь хлорогексидином и заедаю гематогеном.
пью олонг. подумать только, да ни о чем другом невозможно думать.. ну кроме как еще агонии в ухе,
что через один сон мы встретимся. через сутки. через совсем чуть-чуть.
я начинаю чувствовать себя лучше.
наверно превращаюсь в фею.

выдох утра после 1ого глотка кофе
похож на поцелуй после затяжки
.увядающие бодрит.
а вообще, мне хочется целоваться
и это не плохо