в последний раз я была очень взволнована
но потом успокоилась.

да хули там, мне все нравится
если быть откровенной, это именно то, что я хотела сказать: МНЕ ВСЕ НРАВИТСЯ
*ты так особенно

подвесы очень важная составляющая часть моей жизни.
я люблю каждую точку на своем теле - каждое напоминание о том, что здесь, под кожей, были крюки.
я любуюсь рамами и кровью стекающей по натянутой коже, я люблю предельную натянутость кожи.
когда я вижу висящего человека, у меня перехватывает дыхание так, словно меня вот вот поцелуют.
я люблю делать первые, каждый раз новые шаги после того, как тебя спускают.
я люблю каждое "готова" люблю "вдох ... а теперь выдох"
и кажется я ничему не отдаюсь так, как крюкам

и каждый раз
это мое очищение
и каждый раз
это мое спасение

и каждый раз
это мое огорчение

мне грустно от того что я испытываю и каким образом я этого достигаю
и что ничто не способно мне заменить невесомость

хотя

доверяй - не понимай

по утрам меня тошнит от самой себя
сегодня снилось как я собиралась выйти замуж за одного,
а вышла за другого, потому что поторопилась.
мы оба думали почему же получилось именно так, но в этом сне никто ничего не понял.

я устаю от появляющихся вопросов и от интереса к не интересному.

все держится на ощущении того, что в бесконечном хаусе
находится мало кому заметный разрыв
в котором можно не на долго успокоиться и успокоить
а через мгновение/сигарету/бутылку/разговор/один день или ночь
вернуться в мерзко привычный ритм

и что является исключением разрывы или привычная размеренность ( )
и чего стоит добиваться и(ли) к ему стоит привыкать (?)
и чем вопросы отличаются от утверждений ( )

и, есть ли, это все самом деле, или нет, не знаю

все держится на ощущении

ну а вообще конечно да, хоть кто-то из нас должен быть недоступным

тошнит
невозможно сконцентрироваться
чешутся руки
все пахнет срывом

надеюсь все довольны

пойду выпью. не спокойно. или спокойна. или не
я не знаю.
тошнит только и все дрожит почему-то

а голос у нее конечно приятный, ничего сказать не могу. и не буду.

не хочешь дружить со мной?
заебала бля не
дла
4да
дададлала
4не хочет
не хочет!Ёэ

14 янв 2012

я удалила твой номер из сашиного телефона извини

14 фев 2011

по моему твой рот полон крови
зубы мои, скрепят от боли

прошедшее встречается ежедневно

ждать прежнего времени колкости
хотелось бы исключительно никогда
никто из нас не виноват что он или она все еще жив(а)

если я терплю - значит мне не до сна

увидимся без одежды
в назначенном временем месте
в моменте где я закрыла глаза
когда в горле осколками встали слова
готовые выбраться криком
о помощи. или мольбами
опустевшего уединения

так похожего
с наваждением

не взирая на такие сны, мой день начинается с айриш кофе.
я может быть и расстроена, но я успокоилась.
наверно, даже давно успокоилась.
воспоминания живут своей жизнью и развиваются за моей спиной
приобретая какие-то новые развития и повороты, о которых я не в курсе, и при этом
они не вырываются в реальность, они все так же остаются где-то там, позади
среди потока слов, воспоминаний и обид которых уже давно нигде нет,
но все о них почему-то помнят.

и знаешь
можно я послушаю все что ты скажешь

только здесь и только сейчас и только мне

мне снился сон как я гуляю по школьному двору и планирую заняться гимнастикой. сама школа находится на не большом земляном возвышении, с которого я по видимому специально скатываюсь, врезаюсь в кучу битого стела, в огромные и острые куски
которые тормозят мое движение и я застываю. в попытке выбраться я разрезала себе все руки - кожа разрывается как белый лист бумаги из которого бурыми потоками выходит кровь. кровь. много крови.
это же школьный двор, детская площадка с не самой лучшей, но все же зеленой травой, где местами, по периметру забора растут деревья,
и где-то там, среди этой обыденности находится кроваво хрустальный участок с моим запутавшимся телом в нем. словно лед вырвался из под земли. за мной. лед, только стекло. и кстати, это холодно - терять кровь.

пару дней назад мама рассказывала что ей снилось как я перерезала себе вены а она их сшивала.

сегодня мне помог - никто

в такие моменты из рук выпадают камни, но, будь они у меня, я бы, конечно, тоже их кинула в свою грешную сторону
так что, любезные, цель намечена, руки раскинуты, чего же вы чистые и невинные ждете все (?)

[640x480]
а вдруг я счастлива

я словно сама себе не принадлежу
и мне это нравится

каким бы трупом ты не был я все равно холоднее
кажется что улица разлилась, а я молчала слишком много.
как бы (не)реально это не было, это все очень приятно. и опасно. и наверно сомнительно. и наверно сомнительно дважды.
собственно как все, что я совершаю.

в последнее время я почти всегда немного голодна, немного сонная, немного выпившая и слишком нежная.
не могу ничего с собой поделать.
кажется что абсолютно все разложилось на постельные запахи

из сугубо реального за прошедшие дни этого года я не напечатала ни одной пленки, пака еще не попала ни на один концерт
заработала Nое количество синяков, подожгла дреды, порвала пару колготок, провела один вечер с семьей,
потеряла власть над своей спальней и надеюсь никого не обидела и не разочаровала.
а, еще мне снились сны о землетрясении и о том как я постоянно раздеваюсь перед мамой, ну и буквально сейчас я собрала 4пакета мусора.

кажется что мне хочется очистится что бы снова испачкаться, но уже по другому.

не спорь со мной, спорь в пол

у тебя слова расходятся.. со словами. руки
разводятся .. с ногами
все сжимается разорванными областями
сохраним(ся) от чужих обереганий
на время, или до утра
тебе или мне обязательно куда-нибудь пора.
это просто такая игра

регистрация
вход

вдох выход вход выдох. сохранить.
про(вы)игрывать не обязательно.
придерживаться стратегии вообще не желаетельно

знать о правилах, - я не знаю их
никого из них

свет поник и стих

просыпаемся
одеваемся
уходи, не стой

но
вернись за мной

моя постель теперь словно не моя
я разгребаю мусор комнаты.
начиная от старых газет привезенных мне Элис из франции, заканчивая не сделанными подарками и старыми дневниками.
а там столько. слов. мне было 13 лет и я думала это никогда не закончится. если не в этом году, то в следующем
или в следующем
или в следующем
или хотя бы через 5 лет, но я отдам то, что что хранится не для меня.
сегодня же это наполняет один из 3ех мусорных пакетов и около 3ех-4ех исписанных тетрадей в клетку.
это то мгновение в котором я не отличаю дар от избавления.
но мне явно легче

мне грустно, потому что я оглядываюсь.
а такими вещами не меряются
не объясняются
и чаще всего ничему не учатся.
проблема в том, что прошлое не меняется,
что неизменное существует,
а идти вперед.. предполагая что на этом этапе, предполагая что за этим этапом, и сокрушительно осознавая что ждет всех в конце.
меня просто ничто не избавляет от фрустрации,
и ничто не лечит от ожидания прошедшего.

мне просто надо куда-то выливаться, будь то разлинованная бумага с мало понятными словами или твой лоб.
я ведь не отрицаю что сама во всем виновата, если слово "вина" вообще здесь уместно,
но это очередной пример того, когда осознание наличия проблемы, нисколько не приближает к ее решению.
прежде чем опубликовать это я прочитала все вышесказанное в слух
несколько раз подумала о тебе
и вспомнила об одном совете, который я услышала на подготовке к конкурсы красоты в университете:
"если ты чувствуешь что у тебя больше нет сил, и ты уже ни на что не способна... значит ты не сделала еще и половины"

а сил я чувствую в себе предостаточно
и помимо плохого храню в себе и хорошее
и настроена я на будущее не похожее на прошедшее
как бы не похоже на меня это не было