все стараются показать как у них все нормально
я видимо это скрываю

дико хочется сбрасывать с себя всю одежду,
держа при себе только сетку чулков и пряный запах в округе,
красную помаду и улыбчивую подругу.
оголятся, призывая весну.

я успела устать, только подумав об этом

я пошла в бар, собраться с мыслями и подумать, куда мне дальше идти

а в конце, ты просто подводишь итоги за все пережитые тобой эмоции на неделе.
от понедельника до вина, от йоги до воскресения, вместе с подвесами, валентинками, и всеми прочими негодованиями.
собственно.. понедельник съел институт и йога, вторник я провела с Асей, много улыбаясь и говоря с виски-коллой в руках.
было уютно, временами грустно, но все же лучше, да и MMS меня очень, на самом деле не знаю что именно, но оно меня очень.
в среду я отрывалась от земли. было 2 подвеса, о которых подробнее я расскажу позже.
четверг был такой же как понедельник. заниматься после подвесов невыносимо круто,
кажется я никогда не чувствовала свое тело сильнее.
в пятницу я потратила последние деньги на нижнее белье и вино. оставила у себя Карину. было тоже вполне не плохо
выходные подарены студии 44
вино, черно-белая пленка и красная помада.
колготки и игры в "я никогда не.."
я никогда не одевался как девушка. в манхетане.
пришлось поменять правила игры, т.к. оказалось что мы слишком много делали, а врать никто не собирался
и наша корректировка заключалась в том, что пьют не те кто делал, а кто не делал
то есть "я никогда не.." превратилось в "я сделал что-то там"
и вот мы выяснили в очередной раз кто как мастурбирует, что пробовал, и как и куда глубоко влипал
и что одна яна не трахается на стороне и думает что умрет в одиночестве,
мне показалось что игра была ахуительно грустной настолько, что Alice стошнило
может то конечно не в этом дело, но я бы тоже блеванула если бы на тот момент было чем
[700x482]
а ты все еще не выветриваешься. да, я бы и не отпускала, если бы у меня был выбор
но все свидетельствует об обратном. и я не могу найти равновесия
или хоть какую-то точку опоры.
а во мне, привычки к памяти о тебе все меньше и меньше,
реальность доказывает, что это нормально
а я говорю что это против моей воли

во мне словно вакуум, засел узлом в животе порой переходя в горло, порой подступая к глазам.

я просто не понимаю что со мной происходит. по настоящему. что именно из моих переживаний не является.. реальностью
я спокойна или мне кажется
мне хочется, или мне кажется
мне хочется быть не спокойной или мне кажется
если я спокойна или если мне хочется, то только мне, или мне кажется

я хватаю руками воздух, потому что схватиться не за что, упереться не во что
ни одной точки опоры, ни мгновения безопасности ни ощущения необходимой востребованности

как еще вести себя когда тебя отталкивают,
а ты, при этом, скучаешь


кто блядь совет бы дал


или хотя бы по голове

каждый час хочется убегать, уходить, (у)двигаться
в куда-нибудь, новое,
кого-то встретить, кого-то приметить,
или хотя бы не потерять время

часто посещала студию последнюю неделю, много и не эффективно пила
смотрела потрясающие фильмы, читаю прекрасные книги, заслушиваюсь математическим моделированием,
встречаю давно мною невиданных, знакомлюсь со всеми, кто хоть сколько-то на это посягает
и вроде бы, даже, вполне не плохо отношусь к окружающим людям.

сегодня у меня был чудесный завтрак в постель, перед которым мы до 6 часов утра пили говорили и творили в своей совокупной отдельности, наслаждались легким жжением (на фоне абсента) самбуки, и были встречены в царстве Морфея уже с некоторыми планами на будущее. cunt! это только сейчас как-то странно понимать, что мы начали смотреть совсем не тот Hardcore, продолжили "Новыми пацанами турбо" прервали их на середине, и посмотрели мне так запавшую во внутренности "Другую землю" с ее прекрасным изображением сопровождающей музыкой и атмосферой всецело, досмотрели пацанов турбо и уже этим днем увидели тот hardcore, который я хотела видеть. в субботу, или в пятницу на субботу я спала во время "дневников нимфоманки" много просыпалась по среди ночи, пару дней до этого, не могла усидеть на месте и совсем не хотела возвращаться домой на фоне "Страха и трепета", и мне хочется умереть во всех общественных транспорт(ах), когда на моих руках одна из сестер погибает, быть может всего лишь в книге, но я хочу это сделать с ней, и не уследить за своими мыслями, и не заметить как уже спокойно, я, могу спать на своей кровати,
и не терзать ни ко го

11 февраля 2012 года
время 22:26
кажется что все люди красивые и всех хочется снимать, особенно с учетом того, что на тебя нашло вдохновение, особенно с учетом того, что на тебе стало чуть меньше одежды. если честно, я бы смысла писать эти тексты.. ежевечерне. со вздрагиванием гитар, со вскрикам by arm, со всем нескончаемым потоком в режиме online, мне кажется мы могли бы творить нечто, в то время когда от струны по которой ты бьешь, медиатор, в руках, отражает свет, коридора, в который я вошла часов пять назад, или год назад, когда впервые, я в итоге поняла что совсем, остыла. не хотелось бы что бы это показалось излиянием одной души. о нет, я всего лишь девочка без колготок, со своими проблемами и моментами, которыми, меряются в обществе, персонажей, вероятно особенно перспективными, вероятно тех самых, кто в нужный момент, отвел от тебя глаза, в тот самый, на остановке, когда, ты одна, ждала, не маршрута, не теплого мига, когда, кажется что завершение очень близко, и в итоге, ты иной раз лишь открываешь глаза, которые тебе казались открыты(ми), и кто-то в sms написал, что все всремя любил тебя, только теперь, проголосуй, а то реклама себя не оправдает, ты сама себя не... до(гадывается) любой, кто с конечностью фраз твоих хоть как-то знаком, что итога, в любом смысле, кто бы не я бы, искать не стали,
ни тебя
ни меня, в этом жалком мире. никогда не прощали..

если к предстоящему отнестись намеренно, то слов потом будет больше, то сегодня я устала и очень хочу
чего-то.
а про греческий, то извини, я не сдержалась.
в целом рука обмякла и вернулась в свое естественное положение - ожидание
[700x218]

очень мне не нравится находится дома и рядом со своей постелью
рядом не с [своей] постелью. в трезвом уме я спокойно не сплю.
в трезвом уме я почти не пребываю
все возвращается на круги своя, я вспомнила всех, кого не видел меня давно
вот мы и встретились снова, вчера сегодня и после завтра, кем бы ты не была и что бы мне не предлагала.
а так же, ко мне постепенно возвращается голод и скука в прежнем объеме
и все это, опять же, совсем не то что я хотела сказать,
но дело в том, что, много больше я хочу сейчас уйти чем хоть что-то кому то сказать
особенно если это не то
особенно если не туда
все особенно не что то
все не то что особенно
все не то
все не т

мы всегда можем встретиться через год и тогда может быть ты останешься

со мной

это как закрытая невидимая дверь.
она, вроде бы невидимая, прозрачная, насквозь все видно.
но она все равно закрыта, и ты не можешь переступить, ты не можешь туда попасть
ты ничего не можешь сделать и только перебираешь в своих руках невидимые ключи и отмычки
которыми ты, вскрывала себя не раз.
потому что тебе кажется что ты там должна быть
потому что кажется что открывается она с другой стороны
потому что снаружи холодно

потому что

закрытость дневника удручает. чувствую как приходится прятаться у всех на виду.
знаете, я словно говорю вслух, а не шепотом, только совсем не то, что хотела бы сказать.

[да нет] самый лучший ответ
йога на самом деле мне помогает
весь прошедший февраль до тебя нет доступа
нет сна
ничего нет

у меня правда не получается сказать того, чего бы я хотела
потому что я не знаю, чего бы я хотела
услышать от (с/т)ебя

молилась на кофе утром, сбривая ниже пояса все
готова я кажется снова пойти этим днем в институт

хочется извиниться и уехать.

погрязла и вышла чистой
даже обидно
что все так же

что все так же
я вообщем то сама в какой-то момент подумала что мешаю
даже обидно

что все так же
даже не очень
ведь все так же

слышишь, делай что хочешь
да, это наверно будет моим лучшим советом - делай что хочешь
я не помешаю

почему ты себе не нужна
почему ты такая грустная
почему тебе не спится
почему у тебя мокрые щеки
почему почему почему

потому что, что бы я не делала этого не достаточно

это все равно уже никто не прочитает
и дышится вполне спокойно, только без желания

и я этого никогда не говорила, но
да тут я этого и не скажу, все равно никто не прочитает

грустно пусто
холодно

как бы я не старалась, что бы я не делала и думала, хочется мне на самом деле просто напросто спокойно спать
и ничего не скрывать
и все понимать

а для этого мне нужен ** , да, именно, и только **
потому что да
именно
и только

дотронься, ну дотронься же

я пачкаю кровью все, что ко мне приближается до состояния трения
постель.одежду.руки

ты знаешь, там воздух под кожей
и кости
а кровь полупрозрачная как вода или слезы

я ненавижу знать все наперед
и уметь только ждать и терпеть
в преддверии известного мне исхода

я ненавижу свою постель
свои беспокойные сны
ненавижу все, чего не могу сказать
все, чего я боюсь сказать

я, я, я вообще ничего не ненавижу
мне просто больно и я не могу это прекратить

зачем эта маска уже

люди столько не плачут
и не терпят

порой люди такие не люди

потому что я чувствую это до крови
потому что ощущение такое словно я под прицелом
словно положение более чем критичное
и при этом я в безопасности
потому что ощущение такое словно в меня стреляли
и при этом я в безопасности

потому что я чувствую это до крови ... и после крови
потому что в конце играет всегда одна и та же песня...
потому что в конце, это только еще раз учит терпеть
потому что в конце, придя домой, все чего я хочу так это раздеться перед камерой,
потому что в конце, это только еще раз учит, что одиночество перманентно независимо от того в чем ты - в крови или безопасности
потому что в конце, независимо от всего, играет всегда одна и та же песня
и я хочу плакать от счастья
потому что терпению учит только надежда
потому что
это не то что бы важно, но
i can't read your mind
i can't find the time
i can't feel the thrill
i don't have the will

i love you
a metallic blue
i love you
golden blue

i miss you
shine all alone
i miss you

don't know what to do