хрупкие одинокие оргазмы
не вмешивайся

в руках книга Рю Мураками. периодически, волнами напряжения, о себе напоминает головная боль.
я иду от автобусной остановки, вдоль башни, у подъезда которой мешок белой ткани простирается на асфальте.
он лежал среди снега, как казалось на первый взгляд. среди множества белых молекул вовсе не плотно прилегающих друг к другу.
этот снег не таял в руках. этот снег и не охлаждал их. его никто не втопчет в остывшую землю
и никто не наступит завтра в лужу сотворенную из него, ибо он не растает.
я пыталась разнести его по своей улице как можно больше.
огромными шагами, задирая ноги, позволяя ему лететь в любые разные стороны,
подталкивая его потоки «Отелем Раффлз» в надежде на то,
что когда кто-нибудь будет проходить мимо этого дома - обратит на него внимание.
у себя дома я нашла его в своих карманах. и обуви.
мартовский пенопластовый снег решился сопроводить меня

такой искренний
такой не настоящий

все одинаковое
все обычное, воде подобное -
без вкуса цвета и какого либо уловимого состояния
[700x421]
и главное
без жажды

ненавижу когда на все плевать

да, снимай все.
прижми ноги ближе к себе и прогнись.
мне нужен твой взгляд, смотри на меня
взгляд
взгляд
ВЗГЛЯД
да, так хорошо

все что тебе нужно - это камера
"а от вас требуется только ваше присутствие"
в какой то момент это даже больше чем без обязательств
в какой то момент моргнув, ты просто не возвращаешься

разве тебе не нравится наше веселье?

нет, все конечно идет по плану:
44 студия
тату студия
фото студия
но при всем при этом, нет ни дня когда я ощущала бы что сделала что-то или что я хотя бы отдохнула.
еженедельно я понимаю что свободна только на следующей неделе. этакие желания в перспективе.
так что сегодня, будь добра, делай то, что хотела в прошлое воскресение или какой-то из тех понедельников.
если не можешь делать что хочешь - делай что можешь. вот я и делаю, что хотела.

я же просто стояла и выбирала себе детские колготки, даже нет, не так
я разглядывала уже приобретенные, темно-синие в маленький розовый цветочек с зелеными листьями колготки.
такие новые, такие красивые и... "вот бы ты их увидел" и... дшшшш... эта. проскальзывающая. мысль. как удар током.
сразу хочется разбежаться и со всей дури упасть без силы. потому что все рассыпается. в одно скользкое мгновение.
и вот оно - отсутствие веры в то, что мне нравится то, что мне нравится. никто не фиксирует и нет подтверждения, а себе, себе я не верю.
словно сама я не способна наслаждаться своим видом. даже видами. ароматами. до этой мысли я способна на все
как на ненависть к себе, так и на нечто обратное, но кавычки выше не оставляют мне выбора.
вокруг все чистое, мягкое, нежное и приятное, и никто кроме меня это не ощущает, а я одна, во всем в этом..
как в музее посвященном себе - уже все видела и жду закрытия
все равно никто не заходит

по большей части все идет не по плану
но а с учетом будущих планов хотелось бы что бы эта тенденция изменилась
ибо планы то у меня ахуительнейшие

только тссс

[495x700]
исчезни
растворись

погоди

это как в девственницах самоубийцах, только наоборот
"истина была проста: мы начинали забывать ... , но ни о ком другом думать не могли"
только я могу думать о чем у годно, но вовсе не начинаю забывать

"нельзя же только рыдать и развлекаться!" - казалось последнее что я услышала (т.е. сказала) в своем сне.
с хаотичной не постоянностью в последнее редкое время мне снятся праздники. празднования.
в этот раз был не до новый год слитый с хеллуином.
мы разглядывали алкоголь купленный недавно, и думали, куда бы перепрятать одну из этих заманчивых бутылочек,
как позвонили в дверь, не знакомые личности, со своими незнакомыми требованиями, мол мы знаем что у вас вечеринка,
они начали вламываться и свирепеть, пытаться вскрыть дверь. пытаться вскрыть дверь при помощи пластиковой карточки,
проломить, прорезать, пробраться при помощи пластиковой карточки. их было 3ое, и орудующий карточкой
смог поранить мне ногу, сквозь отверстие в двери, которую мне всегда приходилось придерживать.
потом он пробил мне локоть. карточка словно прошла сквозь дверь, нанеся мне глубокую рану.
болело и щипало, я чувствовала как на мне расходится кожа, но так и не позволила ворваться внутрь.
они смирились с поражением и ушли.
как огненная струна, сказала мне, кто-то сказала мне это рассматривая мою рассеченную руку.
кажется уже не болело. опасность ушла, можно было развлекаться.
теряться, напиваться, сниматься

а еще были подвесы! с огромной квадратной рамой, висеть собирался Рольф, у которого все татуировки покрыты шрамами,
а на ногах одеты приятнейшего вида тапочки желтого цвета. и мохнатые. и без подошвы. я смогла потрогать его мягкие пяточки, после чего
он смущенно заулыбался. я собственно тоже.

кажется у меня были младшие братья, кажется у меня была младшая сестра, похожая больше на какую-то младшую фею.
она выглядела как настоящий человечек только была не выше моего колена. и она постоянно пакостничала и убегала.
как кролик из сказки Люиса Кэролла. да и похожа она была на самого главного персонажа.
Яна гонится за Алисой, а она способная, выскальзывает из рук и просачивается сквозь щели.
кажется как будто говоришь с зеркалом, только поменьше.
сердишься на то, о чем обычно заботишься
"нельзя же только рыдать и развлекаться!"

папочка купил мне выпить
я передвинула кровать

не знаю чего бы я хотела
но живой мне этого не взять

ничего сверх естественного, ничего особенного.
недели проходят как дни, дни длятся месяцами, перенасыщенные событиями слишком не важными,
время можно было бы провести с большей пользой, как кажется.
хаотично, я плохо все помню, потому что особо нечего.
со мной часто Элис. 3его марта были Misfits, после чего с 3его на 4ое мы были в каком-то, где-то..
вообщем где-то было день рождение ее бывшего,
я все проспала, но подарила милую детскую книжку с советами от мумий троллей и его друзей с автографом Джерри Онли.
мне лично мой подарок понравился.
меня разбудил голос профессора : "Яна, проснитесь, обещаю я никому не скажу что этой ночью вас не было дома"
она ошибалась, я спала дома, только плохо. это было 6ое марта.
7ого я оторвала от пола студии Элис, Диму, а потом и Максима Ямпольского. я бы держала их дольше, не выскальзывай они из моих рук,
а так, разницы в весе особой я не почувствовала.
8/9/10 слилось в один день, и нет ничего слаще выпечки, приготовленной руками женщины, которая тебя ненавидит.
время можно было бы провести с большей пользой, как кажется.

вроде бы не на что пожаловаться, но
хочется защиты

в автобус сквозняком занесло снег на мгновение превратив привычную серость в сказку

усталость = const
мутное чувство раннего утра и сутки не сходящий макияж с глаз
мое тело терпит поражение и не может отключится,
не реагирует на мои просьбы
и не стремиться к умиротворению.

свежести бы оттенков белого. запас времени. и немного внимания
[440x330]

все абсолютно как обычно
но почему-то мн очень нравится
только ничего не успеваю, зато гнусь отлично
нет времени рассказывать, я побежала

не ем 4ый день, хронически опаздываю, грублю людям
все помню

я не могу ненавидеть то, что способствует моему саморазрушению
так как сама стремлюсь к нему

я праздновала свой день рождение, когда-то.
в такую погоду как сейчас, идя по дороге от соседнего магазина приближаясь к мусорным бакам возле дома
я нашла разброшенные пленки и напечатанные фотографии. какие-то резанные, какие-то нет.
они все с того дня - и черно-белая и цветная. их напечатал мой дядя. они были такие красивые,
воспоминания с того дня, белоснежно свежий ресторан (все начиналась с него),
красивые девушки со мной, вот же фотография с ними
много солнечного света пробивающегося сквозь крону деревьев, вот же фотография с ним
мы гуляли, мы носились по лесу, красивые, воздушные, безумные
думается, что мы делали все что нам хочется и нравится, потому что мы были полуобнаженные, в легких тканях
крови, грязи и блестках. помню как падала и улыбалась. как охотилась на себе подобных фей
я помню что фотографии были очень красивые, они возвращали.
они дышали. весной

я когда-нибудь проснусь. весной

противоположный пол меня что-то совсем разочаровывает
как такое в голову вообще приходит то (?)
словно каждый ебанный Брюсс Робертсон
с самооценкой бесконечно уходящей как в плюс так и в минус
да и вообще с не малым набором минусов

это уже все равно ничего кроме смирения не вызывает

одно дерьмо

все очень беззаботно
не на что пожаловаться
но и возрадоваться в полной мере тоже нечему

пью сплю мразь
ничего особенного

на моей кроватке спит Alice
а в комнате приятный запах
и стремиться боль(ше) не к чему