я веду всякого рода дневники этак с 2004 года. и мне всегда было сложно говорить, для меня это просто пытка.
ответить - вот что значит быть под прицелом. сказать, раскрыться - вот что значит пошел отсчет.
я всегда считала что внешний мир не готов к этому, каждый конкретный приближенный ко мне человек - не готов к этому.

так я и только я создаю порядок в своих мыслях, в своих никому не известных мыслях.
я фиксирую реальность и развиваю ее вербально, доводя до своего идеала
доводя ее до любого жанра. моя жизнь становится столь фантастической и драматичной.. прям как авторское кино
и я не могу предположить что таковой она не является, ибо именно я ее таковой и воспринимаю.
а,
помимо моего восприятия ничего нет,
а,
идеальное рассыпается в прах прикоснувшись к действительности

а,
в какой-то момент я ощущаю себя в ловушке, я ощущаю себя исключительно одинокой не только среди людей но и среди этих самых мыслей
которые с самого 2004 года развиваются по спирали, только расширяясь в своей массе нисколько не меняя сути

и все об одном же,
вы же, бл*дь, люди - все думаете об одном и том же.
уж если быть честными..
о любви, о взаимности, о смерти, о близких, о том насколько твои близкие тебе не близки, какая ты замкнутая, какая ты страшная, какая красивая, какая несправедливость, какая печаль, какая тоска, какое одиночество, какое бесконечное время, и как ты несоизмеримо мала для вселенной, и как жаль что ты ничего для нее не можешь сделать, и почему ты, столь жалкая не стараешься даже элементарно для себя, и проявление ли это так называемого зла, или добра, или зачем это все вообще, эти деления и градации на положительное и отрицательное, как отделять душу от тела, это же единое целое, так ведь (?)
и что бы ты не думала этого всегда не достаточно, что бы позволить себе об этом сказать

потому что это твоя самая большая ошибка
потому что это один из ежечасно предвиденных тобой страхов - быть непонятой
потому что
..................это
.......................твоя самая
.........................................большая ошибка

ибо ошибочнее всего называть эмоции мыслями, и так же ошибочно рассчитывать что их кто-то поймет
(особенно если они самой тебе до конца не раскрыты)
это не то что надо понимать, это надо чувствовать

а раз я не хочу чувствовать это одна, то я могу себе позволить.. и сказать. об этом

живая - никакая

через пару минут начнется экзамен
тем временем из крана, монотонно льется струя воды
которая врезается в металлические жемчужины между моих ног
умиротворенно, медленно
мне некуда спешить
через пару минут начнется экзамен
знаете, папа сменил кран в ванной, и напор там теперь совсем не тот, мне не нравится
не нравится так, как нравилось раньше
монотонно, медленно
брюшная область напрягается
мне нравится смотреть
как льется вода
мне нравится чувствовать
куда льется вода

некуда спешить

я купила подарок для Alice, моей маленькой Alice.
у нее завтра день рождение, и я буду исполнять все ее желания.
дарить ей радость и делать все, что она захочет.

хотя напор конечно все равно не тот

знаешь, ты каждый день прекрасен, или прекрасна
ты каждый день свободна, или свободен
ты всегда неповторим(а)

ты ежесекундно не ценишь то, что имеешь
ты ежевечерне расстраиваешься за упущенное время
а время то вот оно, на экране твоего монитора
[486x262]
и оно уходит,
как уходят все

и тебе пора
пока тебя
не отпустило

аминь

а потом ты вдруг узнаешь что это все действительно реальные люди
и становится так не интересно

ибо никому не интересно то, что происходит дальше его головы

за последние недели я(мы) побывали на Amenra (17мая), The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble (18мая),
7ом ежегодном SUSPENSION-ПИКНИКЕ (19мая), и на Marilyn Manson (26мая)

везде знакомые, добрые лица, везде готовые оторвать тебя от земли люди, что при помощи рук, что с помощью крюков
ты чувствуешь что тебе здесь рады
и не важно что у тебя задралось на сцене платье
не важно что на руках у толпы ты испытываешь такое чувство, что тебя несут на жертвоприношение
и не важно, что в это время делают другие

не важно что единственные слова помощи заплаканной девушке,
которые могут из себя выдавить случайный прохожий это "не хочешь покурить гашиш?"

не важно что я вытерпела то, что я вытерпела, меня все равно можно упрекать в скрытности и замкнутости

и не важно что простужено горло, и не важно что от сигаретного дыма внутри все сворачивается
не важно что пол из досок совсем не похож на землю в которую так хотелось бы врости
разлагясь под звуки живой музыки

не важно, что все идет не по плану
не важно что ты опаздываешь и не важно что уже темнеет
не важно что МУЗЫКА ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ
не важно что тебя трясет
не важно что мне это важно

я может быть и была слишком нервной, но и я не видела повода таковой не быть.
у меня были мои идеальные 40 минут, со светом прожекторов, с музыкой, катдауном и невозможностью меня зафиксировать
было так свободно и тихо внутри что хотелось плакать.
я может быть и была слишком нервной, но я очень сильно старалась такой не быть.
хотя, это наверно не важно

не важно что ты заходишь в помещение клуба, как в метро
встреченная ошарашенными взглядами среднестатистических персонажей

да.. везде знакомые и добрые лица

иными днями, просыпаясь одной, еле шевеля безымянными пальцами
и ощущая солнечный свет проходящий сквозь сиреневую тюль окна..
размыкая привыкшие ко сну глаза и воспринимая все окружающее
начинаешь наслаждаться своей же собственной жизнью

в этих цветах и оттенках
в полутенях, в этих температурах
в этих местах, в этих звуках, в этих людях
в этих, дверях
[394x285]

имеется у меня одна плохая привычка -
после трапезы избавляться от своего внутреннего содержания.
я конечно же понимаю что ничего в этом хорошего нет,
и кажется лучше бы я вовсе не ела, но
это откровенно повышает вероятность моей скорой погибели

а процесс этот, не самый приятный - пища меняет свою форму и вкус,
попадает не в то горло, от чего ты начинаешь давиться, нависая над.. чем бы то не было
раздраженная слизистая пускает красные стрелки в глаза, и что-то течет из твоих глаз, носа и рта
и смотри ка, это же все еще и на твоих руках.
вообщем то можно задохнуться от одного только привкуса в горле.
вообщем то можно освободиться от него давлением пальцев.

почти все продукты я пробовала дважды: до и после.
кофе окрашивает все в коричневый и горчит,
сыр сваливается в плотные кусочки и либо вовсе теряет вкус либо напоминает нечто тухлое
орешки царапают слизистую
шкурки от овощей прилипают к небу и тоже отдают тухлятиной
вообщем-то вся пища деформируется и перестает быть похожей на себя после ее выведения
и только мороженное, только оно остается таким же на вкус

хотя все равно противно

не то что бы мне нужна помощь, не то что бы я жалуюсь, нет. я просто рассказываю.
об очень интимном и глубоком.

очень замкнутая девочка,
/плохая музыка/
у меня новая дверь,
/в прошлый раз была лучше/
сессия

переменчивое настроение

дорогой дневник, мне очень грустно
и я влюбилась
.

*ты никогда ничего не рассказываешь
*только записываешь все в свою книжечку
*а книжечка это не человек

я не понимаю что я делаю (не так) что бы вести себя со мной подобным образом

порой мне самой не хочется знать о чем я думаю когда молчу.
там, вихри, потоки слов концентрирующихся до идеального звука не разомкнутых губ
а ведь губами можно сделать много большее
нежели что-то сказать

все было смоделировано реальными людьми при нереальных обстоятельствах
и это не должно звучать как помогитеязапуталась
это скорее как язнаювсепричиныразладов
но это не значит что я способна хоть как-то это исправить

вомнесмешанныефизическиепублекуемыечувства
они правда физические
и жаль что публикуемые
в плане того что они исключительно не реальные
они же считай что озвучены вслух
следовательно им есть подтверждение

а теперь подумай(те) есть ли подтверждение тому чего вы реально хотите (?),
но они правда физические
и жаль что публикуемые

настоящие

и отраженные

боль и кофе
доброе утро. нет, правда, доброе.
дорогой дневник, у меня все хорошо.
все нравится

у меня пьяные женщины в квартире тело в шрамах и звуки в сердце

Рой Стрэнг довел меня до слез
ТУПОРЫЛЫЙ СТРЭНГ, знаешь-понимаешь
.. Mне нравилось выражение ее глаз, нравилось держать ее, приставив нож к горлу. Я наслаждался своей властью. Помню, я еще подумал: вот она, власть, ее просто нужно брать, а когда взял, надо удерживать, вот и все дела. Перец затвердел у меня в штанах, все было так прекрасно ..
ТЕРПИМОСТИ НОЛЬ
Z.
ЭТОМУ НЕТ ОПРАВДАНИЯ
терпимости ноль. может это мы, мы, и только мы
мы живем в подобной среде
где
нас преследуют кошмары, которые насилуют и позволяют насиловать самих себя
ГДЕ
этому нет оправдания (?)
ГДЕ
действительно "прав тот, кто сильнее" (?)
там где
ЭТОМУ ЕСТЬ ОПРАВДАНИЕ
в очередной раз мне никто не сказал, что это плохо

на занятия по йоге пришла новая девочка, от которой я не могла оторвать глаз
она была как на шарнирах. с непропорционально большой головой и маленьким телом
она не была красивой. но она была худой. и этого было достаточно.

меня просто перекрывает когда я вижу тощих девочек
от этого чувства хочется выпить воды
и вставить два пальца в рот интенсивно царапая небо
проклеенная чьи-то тощие ноги
которых у тебя никогда не будет

и грустно так, от столь низких стремлений
и от того что их достичь не получается
и что они вообще присутствуют

я не боюсь бетонного пола приближающегося к лицу, нет нет нет
я боюсь что страховка не подходит к чулочкам
и что дети когда-нибудь начнут брать с меня пример
я же, мать его, хуевый пример

мне знаете ли никто не сказал что так делать плохо
этого мне до сих пор никто не сказал
ясное голубое небо
вихри пыли поднимающиеся от ветра

этого мне до сих пор никто не сказал

если из твоих глаз до сих пор не брызнули слезы, значит ты ничего не почувствовала
и я почувствовала

и
если быть
честной, как я люблю
то влажность глаз лишь подтверждение того
что чувства и ощущения находятся на пике возможного
любые чувства и ощущения
на пике возможного


сучка