в какой-то момент, сон всегда приходит в негодность
и на пороге дня, я, перерабатываю свои мысли в бездействии.
в перевертываниях и прижиманиях. в влажных и отрывисто резких движениях дремы,
которая скрепляет нас в единое целое и выбраться из постели исключительно по собственной воле
заведомо невозможно.

я лежу так часами и размышляю о всяком, периодически отвлекаясь на дыханье теплого

сегодня, я думала о вчерашней беседе в электронном формате, с собеседником к которому я проявляю определенную степень доверия, хотя в целом не имею на это причин. не важно. вызывает ассоциацию с случайной короткой встречей. ничего не произошло и случилось одновременно. есть в этом что-то.. и все же

он говорил о том что с течением времени стирается степень чувствительности. что раньше все было чисто и классно, а теперь все совсем не так. на почве этого, лежа в своей постели, я выдвигаю гипотезу самой же себе. что чувства и эмоции представляют собой достижения развивающиеся в процессе эволюции нас самих.

ты попадаешь в открытый мир > сталкиваешься с различными ситуациями > испытываешь в следствие этого эмоции
повторение вызываемых у тебя ощущений указывает на способ их достижения.
в начале не было заведомо известно что ты сможешь почувствовать в той или иной ситуации, но с наличием опыта (повторения), чувства для самого же себя становятся вполне предсказуемыми. на первое время они даже являются достижимыми.
из личного опыта ты выстраиваешь алгоритм действий или ситуаций и получаешь заведомые ощущения.
стоит отметить что на данном этапе саморазвития достижение эмоций носит линейный вид. за одним следует последовательно другое.
и ничто не предвещает беды.
но.
далее, предположив что вы в идеале овладели своими достижениями, имеется вероятность того, что до выстраивания алгоритма вы заведомо испытываете чувства от него. и. имеется вероятность того что ожидания не будут оправданы. т.к. с наличием множества вероятностей, алгоритм (в который входит помысел о достижении чувств) выходит за пределы линейного развития. хотя по сути дела последовательность действий нисколько не изменилась, возникли лишь излишние дополнительные прогнозы собственных ощущений.

столкнувшись с тем, что после выполнения привычного порядка действий, привычных вам ощущений нет, в ситуации неудовлетворенности вы испытываете новые ощущения, которые базируются на тех что вы хотели вызвать в себе до этого.

чувства несоответствия, которое с опытом вызывает в вас не знание того чего вы хотите.
хоть сколько нибудь.
если вы имеете представление о возможностях вероятности.
хоть сколько нибудь.

происходит замена ощущений, от частных чувств к общей неудовлетворенности.

и.
т.к. по моей гипотезе чувства и ощущения являются достижениями, этакой наградой за проделанный алгоритмированый опыт, даже в ситуации общей неудовлетворенности вы все еще имеете шанс обрести подобные старым - новые ощущения и выйти за пределы сего порочного круга. достигнуть нового, не зацикливаясь на там что уже ничто. что не вызывает в вас никаких эмоций.
оставить свои заведомо известные алгоритмы и исчерпать в себе возможность разочарования с перспективой в будущее.

ибо должна существовать обратная связь.
к сожалению у меня нет подопытных, способных сие доказать.
но, если возможности вероятности допускают неудовлетворенность, не допускают ли они и право удовлетворенности
(?)
я отвечу вам - вероятно

- так ты куда нибудь поедешь или нет?
- не знаю. это сейчас мне плохо, а через пару часов станет скучно. и что мне делать? жалеть себя?

кажется мне нравятся мои последние фотографии
[700x464]

нет, я наврала, случайные встречи это очень важно

ру ти на
радость от незапланированных встреч слишком кратковременна
она испаряется еще до того как я зайду в метро
и снова эти вопросы
и снова эти требования
даже рассказывать не хочется
что до этого я была в лучшем
пока не пришла сюда

я не вижу плюсов
вообще никаких

довольно противно

каккой грустный вечер
чересчур если честно

что прям совсем

сутки мечтаю о булочках с корицей и нормальной температуре

сейчас кофе, потом ванна с блестками
и капелька сумасбродства

потому что почему бы и нет
вот

проснуться от ненависти, это в моем стиле, да

роняю цвета
собираю свой дзен по крупицам
наблюдаю за физическими явлениями
и желаю вступить в их силу

че то все отстойное
и бесит меня

как всегда

звоню тебе на перекрестке утра и дня,
а ты мне желаешь спокойной ночи
и ты не в соседнем доме, нет
ты в каком-то параллельном мне мире

который я ненавижу

блин, мне вообще столько всего приснилось
и ничего от этого не осталось

приснилось будто я сделала оптически искаженную фотографию на фоне ковров,
в помещении будто бы обрисованным Эшером. я сижу, прижавшись спиной к ковру весящему на стене, а тем временем
ковер есть везде где имеется признак плоскости,
и рядом с каждой шершавой плоскостью
сижу я

замечательная была фотография, я даже хотела поставить ее на аватар

а сны я такие не люблю. в стиле того как я сделала изображения или кто-то мне что-нибудь написал,
словно из вымышленного информационного поля, прорвавшись сквозь реальность и бодрствующую осознанность,
до меня доходят послания того, что даже в моем подсознании есть место враждебным вещам. вещам чужих. чужого
информационного поля

пью сангрию
делаю картинки
рутина короче

Люба Люфт была лучше многих живых людей
а ведь она была дважды
не настоящей

уйди блядь, не следи за мной

побочное потребление / однозначное производство

в том смысле как оно воспринимает само себя.

меня вроде и бесит когда используют мои изображения или точнее изображения сделанные мной.
а вроде.. это всего лишь цифровой мусор моей реальной памяти, который, возможно, даже не стоит запоминаний.
одного человека, хроника искажений, притворства и подходящих моментов,
когда я решила запечатлеть все не так как есть.
с своего угла, объектива, и со своим сраным фильтром из какого-нибудь битого стекла.

может быть, безымянной, значительно лучше,
чем постоянно стараться вставлять куда нибудь там свое личное "я"

в конце концов я по другую сторону собственной памяти
/ может меня там и быть не должно /