трэш.

так круто хоить голым по квартире. легко, будто бы свободно. только при поворотах больно.
вышел на балкон, закурил...а ведь холодно. вот и утыкаешься хуем в подоконник. вот такой вот хуев подоконник.
зато весело проходить мимо окон. случайно замечать подзорные трубы в окнах напротив. и гордиться собой.
 

я не выгребу здесь дольше.

но я так и не успел тебе сказать - я с тобой.

пустота неистова во мне.
понять меня не...переубедить.
 

вся жизнь перед глазами течет со словами "надеюсь", "было бы неплохо", "очень хотелось бы" и так далее.

но, мне  лично, очень хотелось бы, чтобы этот "порок исчез". чтобы все через "уверен бля!", "стопудов", "так и будет".
надеюсь, со временем придет.
 

Органика.
в словах.
Паника.
в глазах.
Даже если ненарочно...
все выглядит довольно сложно.
Ген страсти.
в сердце.
Козырные масти.
за дверцей.
Хочешь жить, а не лежать?
тебе прийдется убежать.
Сопельки.
и нюни.
Туфельки.
и слюни.
Все лежало на кровати...
не спряталось от бабы Кати.
Гробница.
и покой.
Чьи-то лица.
но я с тобой.
Супруга теперь моя в психушке.
оторвалась на подружке.
 

1е сентября.

С семи лет я не мог проассоциировать это число с чем-нибудь позитивным. Никогда не мог радоваться этому моменту. Но мог всегда провести долбаную аналогию.

это как рвота.
в начале лета/каникул, ты хорошенько употребляешь нечто давящее на печень/почки. нечто омерзительное. к середине лета подкатывает тошнота. и вот...в самый феерический момент...ты рвешь. чувствуешь, как что-то царапает тебе горло. и это что-то - лето. это омерзительно опьяняющее лето.

это как похороны.
ты жил себе спокойно некий промежуток времени, и вдруг, бац! кто-то умирает. зовут многих твоих знакомых. огромное количество незнакомых. даже, о жестокие родители, детей! несформировавшихся детей! на похороны непонятно кого.
и вот...с грустными лицами, происходит полнейший сарказм: банты, бабочки, четное количество цветов, ха-ха ху-ху. будто бы рады хоронить.

и так далее...

и наворачивает это меня как-то.
31 августа - алез гут. все было замечательно. прошлись с Мамкой в универ, меня пригласили в анатомичку, мне попались наконец-то на глаза Настины фото...счастья, хоть отбавляй.

но ровно в двадцать три 1надцать...начался какой-то кошмар. с мамой поссорился, с Настей напрягся, с бабушкой посявился, на Вано обидился...и мне приснился кошмар. какая-то глупая абстракция, но я проснулся в поту в шестерочку утреца.

но после первого...
становится чуть легче. проблевался. похоронили.

за работу. у меня есть мечта. есть стремление и стимул. есть человек, ради которого я буду стараться. начинается родео. веселые качели.
 

 - ты в своей жизни видел мертвого человека хоть раз?

 - трижды. отец, дедушка по маминой линии, и детская травма.

Я буду врачом. Решится после анатомички.

12:23, а я тебя не слышал уже 13 часов. арифметика накрепко будет трахать мне мозг. я буду считать секунды, до твоего голоса. я уже зависим.

"Ну пожалуйста, брат, у меня есть деньги. Еще дозу..."

Золотце моё, хочу, чтобы ты была моим стимулом жизни. Хочу меняться ради тебя. Хочу быть кем-то в твоей жизни тоже. хочу быть с тобой.

ЗЫ  "И вдобавок мою единственную здешнюю любовницу зовут adult pay TV."(с)

Настроение сейчас - злость

Я люблю быть снизу?..

такое глупое. недоэйфория.

некоторые люди хотят ради кого-то умереть. мне их жаль. пусть я когда-то и сам таким был...но это уже неважно. мне на это уже наплевать. мне это чуждо.

я хочу ради тебя жить. хочу ради тебя стараться.

часто приходилось произносить это сомнительное и судрожное "я ... тебя". ни разу не дрогнул при этой фразе. никогда так не дрожали пальцы. никогда так не клокатало сердце.

Я Люблю Тебя, Настя. хочу ради тебя жить. и буду жить ради тебя. мое Облачко. мы...

наконец-то есть уверенность в этом слове. наконец-то...у нас есть мы?

На проверке у психиатра все сложные индивидуальности вдруг становятся серыми обывателями

-_-zZz...

миниатюрные букашки щекочут мне тело.
с их стороны - довольно-таки смело.
но я не просто так взял с собой огнемет.
костер пылает, а бедный зверь ревет.
и плевать на долбанные цены на бензин.
и даже глазам уже не страшно. есть Визин.
закапаю литр за литром жидкость в глаза.
уже рыдаю...да не могу найти тормоза.
и вот уже война за победу над тоской
заменяет бутылка горечи под доской.
мысли в ауте и где конценрация?
нету...Нирвана, Рай, прострация.
но есть ведь будильник, сукин сын.
уничтожает мозг мелодией. сотни волын.
все...завязываю с употреблением всякого
с этим страшным чувством двоякого.
не хочу больше таких ощущений.
не буду никогда. без сомнений.
какая все-таки это гадость.
кому она может быть в сладость?
я заебался, вашу мать.
бросаю. не буду больше спать.
 

повторюсь.

я ненавижу этот город. они называют это столицей, а я бы назвал это болезнью. болезнь Киев. моя болезнь.
грязная вода, из ржавых труб. мутный воздух, с привкусом еле терпимого... даже дожди на вкус напоминают ацетон или бензин.
я не вижу здесь звезд. я не вижу здесь улыбок. я не вижу здесь попыток создания лучшего мира. я ненавижу...

это все будто разъедает меня изнутри. словно пытается меня переварить. а я не люблю, когда меня пытаются переварить.
обида. злость. страх. копились где-то внутри меня очень давно, но я молчал. не могу больше терпеть этот город.
не хочу. не буду есть вашу манную кашу из песка.

не, ну конечно у нас не все так плохо в городишке/столице/болезни. ведь у нас есть...ведь мы...ну мы...крутые. да.
конечно, я мало видел городов. и скорее всего, я должен быть рад тому, что живу здесь. нет.

positive
позитив
positief
pozitiv
積極
सकारात्मक
θετικό
positiivne
正
الإيجابية
חיובי
pożittiva
olumlu

ну...на месяц вперед дневник позитивщиной заполнил. все...можно постить унылое гавно...

 

Философия

Ну а потом нечто случилось. Я действительно расслабился. Очень хорошо. Затерялся в забвении. Тёмном. Тихом. И полном. A нашел свободу. Потеря всей надежды и была свободой. Скользи. Каждый вечер я умирал и каждый вечер я возрождался заново, воскрешался. Я говорю что совершенство не достижимо, я говорю да иди ты к чёрту со своим совершенством, не надо его добиваться, давай развиваться. Пусть фишки ложатся как ложатся. Вещи, которыми ты владеешь в конце концов начинают владеть тобой. Парень попал в бойцовский клуб первый раз, его избили в труху, через несколько недель он был богом, вырезанным из дерева. Ты можешь взять уксус и нейтрализовать ожог, но сначала ты должен сдаться, сначала ты должен знать, не бояться, знать что когда-нибудь ты умрёшь. Только потеряв всё мы становимся свободными что бы сделать всё, что угодно. Поздравляю ты стал на шаг ближе, чтобы упасть на самое дно. Ты это не твой счёт в банке, ты это не то, где ты работаешь, ты это не машина, которую ты водишь, ты не содержимое своего бумажника, ты не цвет хаки, который на тебе надет, ты - танцующее и поющее дерьмо мира. Упасть на самое дно - это не оторваться на пару дней, не уехать на семинар. Перестань контролировать всё на свете. Просто отпусти. Отпусти.

(С) БК

7августа 2009г. 06:34

Вот уже третий месяц я не могу адекватно выспаться. А сейчас от меня пахнет привкусом сигарет, мазью от нечеловеческих укусов, медицинскими бинтами, легкой вечерне-летней и чем-то еще неуловимым. Я холодно-мрачный сижу в позе лотоса уже пару вечностей. А ведь буквально в начале дня я был немного другим. Радость, бодрость и море.

Другой. Но почему? Ничего в моей жизни не ломалось, кроме меня? И даже, может быть,, завтра, перечитывая все написанное…снова буду кем-то еще. Собой?

 *Романтик.     Я бы хотел просыпаться от чьего-то нежного поцелуя и ласкового шепота «Проснись.». И более настойчивого «Пожалуйста, любимый.». Каждый день… и, клянусь, не надоедало бы. Даже умирал от отсутствия этого акта. Микро смерть. Макро плакал бы.

Ходьба по неровной дороге, от сигареты и до ожога на пальцах. Тяжелое дыхание, от взгляда на Луну и до столкновения со столбом. Все эти моменты я мечтаю о музе. Её зовут Тая. Её зовут Настя. Её зовут Карина. Её зовут Карма. И стоп. Нет.

У нее нет имени. У нее нет тела. Нет голоса. Запаха. Вкуса. Её нет. А я о ней мечтаю. И могу о ней только мечтать.

*Калека.           Я хотел умереть на один день. Посмотреть на то, как люди говорят со мной, когда меня нет, раздают на меня карты и играют за меня, ставят мне на стол водку с хлебом/текилу с солью/пиво с кальмаром в углу. Умер. Мне не понравилось. Верните меня обратно.

Теперь сижу в позе лотоса. А от меня пахнет мной. Но это не я. Только тело. А я уже давно где-то ищу свой разум.

Меня нет.

Я был?

Я буду?

А смысл?

Муза, без тебя…это – не жизнь. Это – садоводство. Овощ, который сам себя выращивает. И ищет глупые вопросы. Вот так вот. Весконечность-ноль. Ты выиграла. Теперь…

Я у ПНД. Можливо, все вже файно. Все лайно вже позаду.

Ненавижу украинский язык. Ненавижу пропаганду. Ненавижу наивность. Ненавижу 21й век.

Люблю кошек.