Продажа наручных швейцарских часов - основное направление работы интернет-магазина часов и аксессуаров lesmontres.ru. В нашем магазине представлены только настоящие швейцарские часы, мы не занимаемся продажей копий часов или подделок под оригинальные швейцарские часы. Все часы, предлагаемые к продаже в нашем магазине, продаются в полной комплектации, как и в любом розничном магазине: часы, упаковка, инструкция на русском языке, гарантийный талон, а также наша дисконтная карта и документы к оплате.

Че-то навеяло на тему преподов в универах, и вспомнился мне такой прикол: когда еще учился в далеком 1998 году, был у нас препод, 20 лет читал на кафедре сопромат, а тут вдруг всем поставили в учебный план компы, и его поставили преподавать, как это тогда у нас называлось, "компьютерную дисциплину". Я в то время уже работал в компьютерной фирме, пришел на первую лекцию, послушал тот бред, который он щедро заливал студентам в уши, и решил к нему сразу подойти и сдать все, что он захочет, чтобы осталось больше времени на пиво и меньше на него :)
Он вроде бы согласился, и дал мне накатать 2 реферата:
1-й о принтерах (ну тут проблем не было).
2-й реферат по интернету. Вот тут я не совсем понял, чего от меня хотят. Говорю, мол, с Нета реферат что ль скачать? ... Он мне - нет, пиши реф по интернету! Короче надавал он мне литературы, самая молодая 1974 год. Там куча авторов.... всякая хрень. Я даже не поленился , пошел записался в библиотеку (к концу третьего курса, лучше поздно...) взял книжку и ох..л!!! Она мне теперь сниться будет, подумал я прочитав название: "Возможно ли в ближайшем будущем, существование глобальной компьютерной сети" А.К. Капсенков, и куча каких-то профессоров с какой-то кафедры. Остальная литература была подобного содержания! Короче, хрень...
Но с принтерами получилось еще веселее! Накатал я ему, значит, реф почти на 150 листов, первый раз в жизни сам делал, разложил все по полочкам, по производителям, по видам...
Короче, зачет он мне так и не поставил со словами:
"Молодой человек, не надо фантастики! Ну какой еще ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР, ведь лазер же прожжет и бумагу и пластмассу... Где вы этого начитались". А ведь дело было в 1998 году :)

http://juristikal.ru/index.html - юридические услуги...

Эфирные масла – древнейшие афродизиаки, способствующие раскрытию сексуальной энергии человека, помогающие расслабиться или, наоборот, взбодриться, раскрепоститься или внести элемент сентиментальности и нежности в эротическое общение, исцеляющие фригидность, аноргазмию, холодность и многие другие половые проблемы.

Бергамот – усиливает эротическую пульсацию, воображение и фантазию.

Гвоздика – оживляет естественность, устраняет сосудистые и спазматические реакции, ликвидирует ожидание неудачи.

Герань – открывает дыхание чувственности женщины после 45 лет, окрыляет, поднимает над суетой, вносит элементы мечтательности и сентиментальности в эротическое общение. Питает чувственность и молодость.

Жасмин – это женское масло. Оно раскрепощает, усиливает взаимопонимание партнеров, позволяет ощутить наслаждение близостью при беременности.

Иланг-иланг – окрашивает эротическое общение в яркие, неповторимые краски, дарит уверенность и помогает отгадать и исполнить самые сокровенные желания партнера, повышает потенцию мужчин и восприимчивость женщин, помогает избавиться от аноргазмии.

Имбирь – это мужское масло, усиливающее потенцию; помогает увеличить продолжительность сексуального контакта, согревает, возбуждает, придает решительность и уверенность в своих силах.

Кедр – придает пикантный оттенок ощущениям, устраняет скованность и дискомфорт, наполняет партнеров радостным ощущением эротической победы. Воодушевляет на благородные поступки.

Кипарис – открывает «второе дыхание любви» для тех, кому за 50, повышает выносливость, оптимизирует кровообращение в органах малого таза, усиливает чувственность эрогенных зон.

Корица – символ эротического гигантизма, это масло передает свою огненную энергию даже флегматичным прагматикам, оно согревает, пьянит, вносит в отношения дразнящую задорность, развивает бурную фантазию жестов и прикосновений, делает невозможное возможным в отношении потенции.

Можжевельник – придает силу, решительность, естественность чувствам и действиям, делает чистой и неповторимой каждую минуту любовной игры, укрепляет мужскую силу, позволяет легко проводить многократные любовные контакты, ликвидирует холодность в отношениях.

Нероли – открывает дверь в магический, таинственный мир острой и всепоглощающей страсти, усиливает потенцию и либидо, усиливает реакцию на прикосновения партнера, позволяет продлить наслаждение оргазмом.

Пачули – древнейшее эротическое масло, пробуждающее восторженность и эротическую щедрость; усиливает потенцию, вносит в эротическое общение элемент новизны и праздника, способствует омолаживанию эндокринной системы и балансу гормонов.

Роза – утонченность и чувственность расцветают под воздействием розового масла, которое усиливает трепетное отношение к партнеру; идеально подходит для юных стыдливых натур; раскрепощает и дает ощущение комфорта и естественности в первую ночь и первое знакомство.

Розмарин – «трава сердца»; окрыляет, согревает, усиливает восприимчивость, одухотворяет отношения, позволяет открыться самым прекрасным сторонам души, увеличивает длительность любовной игры, повышает ее насыщенность. Делает отношения более чувственными.

Сандал – открывает самые потаенные побуждения партнеров, усиливает фантазию, придает эротическому контакту пьянящую изысканность, сообщает любовной игре сверхвозбудимость от медленных ласк, повышает потенцию.

Сосна – дарит прилив энергии, вносит разнообразие в эротические жесты, помогает почувствовать уют и защиту в объятиях партнера, обрести уверенность в своих силах, насыщает любовные контакты огнем и безрассудством.

Чабрец – помогает раскрыться неуверенным в себе, нервным натурам, восстанавливает силы и пробуждает эмоции, усиливает потенцию, препятствует преждевременной эякуляции, облегчает эротические откровения партнеров.

Тем временем кто-то нашел мяч, и началась игра в футбол. Одышливые игроки то и дело останавливались, ловя ртом разреженный воздух, особо уставшие делались вратарями. Киргизские дети в драных майках с иностранными надписями следили за нами с ближайшего пригорка. Когда, наконец, двое из них присоединились к игре, контраст был разителен – юркие и бодрые, они стремительно шныряли между нами, словно моторные лодки вокруг неповоротливых барж. Но вот по горам прокатился грохот, и игроки замерли, пытаясь угадать – то ли это гром, то ли сошла очередная лавина. Все сомнения разрушает неожиданно хлынувший дождь. Хорошо сидеть в просторной юрте и есть арбузы, прислушиваясь к шелесту воды и громовым раскатам! Многоопытный Сергей немедленно извлек из недр своей памяти подходящую историю о партии альпинистов, попавшей на Кавказе в грозу. Молнии падали с неба немногим реже, чем дождевые капли, от ледорубов, установленных в качестве растяжек, сыпались снопы искр, и трясущиеся от страха восходители принялись вышвыривать из палатки металлические предметы. Наружу летели фляжки и ножи, затем настал черед дюралевого каркаса самой палатки. Завернувшись в хлопающее на ветру лишенное скелета полотнище, один из путешественников заметил, что во рту его товарища что-то ярко сверкнуло при вспышке
очередной молнии.

Это был железный зуб.

Несколько пар вытаращенных от ужаса глаз требовательно уставились на владельца зуба, которому пришлось задуматься, что лучше – вырвать злосчастный кусок металла или же быть вышвырнутым из остатков палатки вместе с ним. К счастью, все инструменты, которые могли послужить в роли клещей дантиста, давно уже мокли снаружи, и зуб уцелел.

Вечером наш небольшой клуб снова собрался в обеденной палатке – на сей раз с новыми посетителями.

- Вы думаете, что видели трещины? – широко улыбнулся Андрей, альпинист из Москвы с острым худым лицом и вечно смеющимися глазами, - Нет, настоящие трещинки выше, вы до них чуть-чуть не дошли. Многое потеряли, доложу я вам! Представляете – идешь ты по тропе, смотришь – дырочка! Маленькая такая, аккуратная. Топаешь дальше, снова дырочка, потом – еще одна, прелесть какая хорошенькая! Глубокая такая, синенькая. И тут ты понимаешь, что все эти дырочки на самом деле – одна большая трещинка, а ты бодро шагаешь прямо по ней! Я-то, как последний дуралей, там без веревки ходил, но вы, ребята, лучше связывайтесь, а то, говорят, даже на Сковородке недавно кто-то на шесть метров вниз улетел. Хорошо хоть легко отделался – парой сломанных ребер. Но вообще маршрутик прелестный. Рекомендую!

Ребята, не хотите ли прогуляться, посмотреть? – начальник лагеря Дима бодро вошел в палатку, отодвинув полог рукой, на которой не хватало пальца. - Тут давеча ледником четыре трупа принесло – старые, еще с 90-го года. Ума не приложу, что с ними делать. Один так вообще к самому лагерю приплыл. Пришлось его от греха подальше в мешок положить и опустить в трещину поглубже – пусть дальше дрейфует еще лет двадцать. Покойнику торопиться некуда

Все более актуальные черты сегодня приобретает национальная тенденция здорового образа жизни, и вместе с этим, загородная недвижимость в коттеджных поселках по Калужскому шоссе становится все более востребованной в ситуации выбора мест по Московской области в целом.
Тихие, благоустроенные, экологически чистые места, великолепная природа и благородная энергетика заповедных исторических мест – вот то, что сегодня многие вновь отправляются искать за пределами столицы. Каждый десятый опрошенный считает, что жизнь в загородном поселке — это необыкновенная возможность отдохнуть от суеты, городского смога и перегруженности мегаполиса.

Коттеджный поселок «Европейская долина» расположен на живописном берегу реки Пахра. Он органично вписан в естественный рельеф местности, гармонируя с окружающими пейзажами и природной экосистемой. Отличительной чертой этого проекта является принцип соответствия между русскими традициями жизни и европейской архитектурной классикой.

Это делает жизнь в нем особенно привлекательной для тех, кто стремится к спокойному буржуазному обаянию знаменитых «маленьких местечек» Старой Европы или воспоминаниям золотых времен «усадебной» России.

Коттеджный поселок Европейская долина.

География:
Московская область, Подольский район, Щаповский сельский округ.

Общая территория поселка:
36,3 гектара

Численность застройки:
140 коттеджей с придомовой территорией от 15 до 20 соток

Удаленность от МКАД:
24 км
Автострады
Калужское шоссе - 6 километров
Варшавское шоссе - 5 километров

Вчера свершилось - сдала последний - последний во всех отношениях экзамен, осталось теперь только диплом написать и все!!!!!

Фразу, ставшую уже поговоркой, впервые озвучил известный сетевой деятель, создатель популярнейшего сайта "Анекдоты из России" Дима Вернер. И это не просто шутка — специалисты агентства Reuter еще несколько лет тому назад пришли к выводу, что наиболее посещаемые интернет-странички в нашей стране — юмористические, а не порнографические, как во всем "цивилизованном мире". Западных исследователей тогда это открытие страшно поразило.

Особенно, конечно, популярны шутки на "известную тему", причем "очень неприличного свойства".

Персонажами непристойных анекдотов становятся не только хрестоматийные муж или жена, вернувшиеся из командировки, но и любимые литературные или исторические персонажи: поручик Ржевский и Наташа Ростова, Василий Иванович и Петька... "Похабным" анекдотом русского человека не удивишь и не смутишь, это любимая национальная приправа к дружеской беседе, семейному застолью и даже подчас к светскому разговору. Как и мат, которым у нас, как известно, не ругаются. На нем разговаривают. Причем отнюдь не только деклассированные элементы.

Великий и могучий

По словам известного писателя и литературоведа Виктора Ерофеева, "настоящей сенсацией стали постперестроечные публикации русской классики. Широкая читательская аудитория с изумлением узнала, что Пушкин, Лермонтов, Тургенев, Чехов пользовались матом: кто в стихах, кто в частных письмах. Мат был и остается органической частью народной культуры, что выяснилось при публикации запрещенного царской и советской цензурой огромного пласта русского фольклора". Действительно, классики не стеснялись в выражениях.

И это лишний раз подчеркивает органичность матерных слов не только в разговорном, но и в литературном жанре. Главное, эти самые жанры не путать. У Пушкина есть и "Тень Баркова", и "Чудное мгновенье"... Говорят, будто бы один литературовед-пушкинист однажды попал в смешное положение, когда не смог разобрать слово в дневнике великого писателя. Пушкин писал приятелю об Анне Керн, которую "на днях с Божьей помощью е...л". Вот этого-то последнего общеизвестного слова и не мог прочесть незадачливый исследователь. Он не представлял себе "такое выражение" в контексте "высоких отношений" поэта к предмету его обожания.

Многие люди уверены в том, что матерные слова имеют тюркское происхождение, что они засорили русский язык во времена татаро-монгольского ига. Извратили"великий и могучий". Однако серьезные исследователи подобные фантазии поднимают на смех и называют "этимологическими сказками, желанием отчуждения мата от русского традиционного целомудрия". Якобы "традиционного целомудрия" на самом деле.

В стране, где хронически не было свободы, мат также играл роль языка-диссидента. Отсюда, кстати, такая тяга русских к написанию трех букв, где это только возможно. В XIX в либеральное дворянство, а позже интеллигенция запустили мат в анекдот. Не уходит он оттуда и поныне. О том, что мат — это игра, знал еще Барков, за которым идет литературная традиция занимательной порнографии. Мат-игрушка, как порнографическая мебель Екатерины Второй, которая была сделана на заказ для ее дворца, — это культурная роскошь. Шикарный мат верхов и подлый мат низов не смешиваются, как масло и вода.

С языком-диссидентом власти начали бороться довольно давно, первые указы о наказаниях за брань издавал еще Иван Грозный... Борются до сих пор.

Не обходилось в этом безнадежном деле и без курьезов. Так, в 1648 году царь Алексей Михайлович задумал извести "заразу" и дал царский указ, чтобы "песней бесовских не пели, матерны и всякою непотребной лаею не бранилися... А которы люди учнут кого бранить матерны и всяко лаею — и тем людям за такие супротивные христианскому закону за неистовства быти от Нас в великой опале и в жестоком наказаньи”.

Самое смешное, что в то время, например, "бдядины дети" (незаконнорожденные) — это был термин такой, спокойно употреблявшийся в Судебном и других Приказах. "Бдядины" противопоставлялись законным, "отецким" детям.

Юмор и секс на святой руси

И с юмором, и с сексом у наших предков все было в порядке. Несмотря на все попытки "патриотов" представить жизнь на "Святой Руси" в виде лубочной картинки. Если верить идеологам российского социал-патриотизма, древняя "исконная" Русь была царством сплошного целомудрия, в котором "грязного секса" никогда не было, пока его, как и пьянство, не привезли зловредные инородцы.

Увы! Иностранцы всегда удивлялись свободе и распущенности нравов в России. В XVII в. голштинский дипломат Адам Олеарий с удивлением отмечал, что русские часто "говорят о сладострастии, постыдных пороках, разврате и любодеянии их самих или других лиц, рассказывают всякого рода срамные сказки, и тот, кто наиболее сквернословит и отпускает самые неприличные шутки, сопровождая их непристойными телодвижениями, тот и считается у них лучшим и приятнейшим в обществе".

Мы плохо знаем русскую сексуально-эротическую культуру не потому, что ее не было, а потому что царская, а вслед за ней — советская цензура не позволяли Читать далее...

Этот пост для активации аккаунта в системе http://

[183x696]

Сдала на 4, ничего не учила (лень как то было) зачеткой в форточку тоже не махала, не доползла, упала на кровати и заснула ))) Остался еше один, думаю останусь верной себе, учить не буду :)

Можно считать что прошло уже половина рабочей недели - среда 14-08 еще немного и выходные. Завтра экзамен - наверное сдам :) кудаж я денусь ....

Искусство блеска - бинди пришло к нам из Индии, но прижилось и стало модным.

Орнамент из сверкающих камешков и блесток требует кропотливого труда, но оправдывает все затраты:
Обезжирить кожу 70-процентным изопропанолом или спиртосодержащей водой для лица. Нанести линии мотива методом переводной техники: мотив переносится на кожу со специально подготовленной бумаги, и затем линии соединяются хной. Мотив калькируют на пергамент с другой подложки водорастворимым фломастером, кожу промазывают шариковым дезодорантом, накладывают пергамент крашеной стороной на кожу, прижимают и затем снимают — дезодорант растворяет пигмент, и линии проявляются на коже.

Промазать камешки мастиксом (специальным клеем, который используют гримеры) — при помощи кисточки или зубочистки. Пинцетом посадить камешки на нужные места и осторожно прижать губкой. Все принадлежности можно купить в специализированных магазинах театрального реквизита.

Секси: бинди вокруг пупка

Красиво смотрится на загорелой коже под коротким топиком. Делается так: Кожу обезжирить 70-процентным изопропанолом или спиртосодержащей водой для лица. Стразы приклеить мастиксом вокруг пупка плоской стороной в форме лучиков.

История бинди

В буддизме и индуизме кроеная точка на лбу символизирует «третий глаз мудрости». Красное бинди, наклеенное в день свадьбы, приносит брачной паре счастье. Многие женщины продолжают носить его и потом как знак замужества.

Со временем эта точка на лбу приобрела черты модного аксессуара, который представляет собой ворсистую подложку с блестящим украшением.

Бинди бывают овальные, круглые, треугольные либо изогнутые. Цвет любой. Бинди в большинстве самоклеящиеся: их не берут жирными пальцами, после использования снова заворачивают в защитную пленку. Когда клеящий слой потеряет свои свойства, бинди можно наклеивать мастиксом.

Лицо, притягивающее взгляды

Бинди на лбу может преобразить лицо и изменить его выражение: Круглые бинди делают лицо более округлым, продолговатые — создают оптический эффект узкого и удлиненного лица. Так, овальное или продолговатое бинди может сделать ваше круглое лицо более узким и наоборот. Для подбора формы украшения нарисуйте на лбу разные фигурки карандашом для бровей!

Бинди везде

Конечно, бинди можно наклеить где угодно: на щеках, у бровей, у пупка, на стопах ног и кистях рук. Совсем не обязательно, чтобы бинди было крупным и представляло собой роскошное украшение. Это может быть и маленькая звездочка из зеркальной фольги. Разумеется, можно носить сразу два и более бинди либо скомбинировать стразы с росписью хной.

Людмила работала муниципальным ветеринарным врачом, а птичий грипп в Москве и области крепчал. Люде приходилось каждый день объезжать московские голубятни и вакцинировать голубей. Каждая ампула препарата была рассчитана на сотню кур. Голубь не курица, а каждая вскрытая ампула портилась через полчаса.

Людмила вернулась в офис после очередной голубятни. Разделась и собралась выпить чаю. Но не успела, начальство вызвало женщину к себе.
-- Людмила, ты у нас самый опытный, в плане птичьего гриппа, врач, тебе и карты в руки, -- поприветствовало начальство.
-- В смысле? -- не поняла Люда.
-- К нам пришла заявка из "почтового ящика ХХХ", что рядом с подмосковным городом-спутником N. У них на территории обнаружен труп птицы. Ситуация с вирусом гриппа А сейчас напряженная. Надо ехать. Сейчас же.
Попасть в глубоко засекреченный город N можно было только по воздуху. Не менее засекреченный аэропорт находился в Люберцах. Люберцы Людмиле понравились: не смотря на зиму, обилие зелени радовало глаз. Пусть эта зелень и была одеждой военных, которые тщательно проверили все Людмилины верительные грамоты и удостоверения личности. И заодно выдали Люде парашют.
-- А зачем мне парашют? -- удивилась ветврач.
-- Как зачем? В городе N нет аэродрома, будите прыгать с парашютом. Вот Вам еще и гиря, а то Вы слишком легкая, может случиться нежелательное смещение из-за ветра, -- ответили военные.
Усатый сержант на глазах у Людмилы распаковал парашют, а потом заново уложил его в рюкзак. Взял расписку и затянул на Люде парашютные лямки.
-- Почему так туго? -- изумилась она.
-- А чтобы в воздухе из парашюта не вывалиться.
Тяжело переставляя раскоряченные ноги и сгибаясь под тяжестью парашюта, Люда вышла на взлетное поле. Самолет Ан-2 медленно ехал в сторону взлетно-посадочной полосы.
-- Ты чего встала, бегом в самолет! Глушить нельзя, потом не заведешь! -- проорал в ухо сержант, подхватил женщину за локоть, и они побежали.

Всю дорогу сержант развлекал Люду вопросами, типа "а не жмут ли лямки яйца?" и первичным инструктажем. Из инструктажа она вынесла только то, что после раскрытия парашюта нужно пересчитать стропы: если их меньше трех, надо дернуть кольцо запасного парашюта. Наконец пришло время прыгать. Ан наклонился на одно крыло, открылся люк, сержант подвел Людмилу к выходу, вручил гирю и пинком вытолкнул наружу.

В первые секунды полета, ничего кроме мата в Людмилиной голове не помещалось. Затем парашют раскрылся, и пришла эйфория. Но подлетая к земле, Люда неожиданно отчетливо поняла, что летит слишком быстро. Она выронила гирю, и увидела, как столпившиеся внизу люди шарахнулись врассыпную с криками "поворачивай". Удар о землю был сильный, но недолгий. Купол превратился в парус и потащил ветеринарного врача в сторону кустов.

Потирая разбитые коленки и изучая испачканную одежду перемазанным грязью лицом, Людмила подъезжала к милицейскому посту в преддверии предприятия имени почтового ящика. Проверив бумаги, женщину пропустили дальше, правда, уже пешком. У проходной ее поджидал сопровождающий. Он проводил Люду в кабинет под номером один.
-- Разрешите войти. Вот командировали к нам ветврача. Я -- сопровождающий. Вот заявка, -- сопровождающий протянул документы хозяину кабинета. Хозяин кабинета минуту изучал заявку, потом протянул руку Людмиле:
-- Ваш паспорт, командировочное удостоверение и справка по форме три.
Внимательно изучив выданные Людой документы, хозяин кабинета номер один что-то неразборчиво нарисовал на справке по форме три и выдал свое резюме:
-- Подождите в коридоре, я отнесу документы в бюро пропусков.

Несмотря на то, что бюро пропусков соседствовало с кабинетом номер один, ждать пришлось сорок минут. Еще сорок минут оформлялся паспорт. Потом Людмилу погрузили в кабину грузовика. Грузовик был легендарным Mercedes Benz L 3000, брошенный фашистами при отступлении во время войны. Но Люда об этом не знала, зато узнала, что ее водитель, карел по национальности, в армии имел прозвище "кореец".

Территория предприятия изобиловала вертикальными и горизонтальными трубами, серыми деревянными и красными кирпичными зданиями, каналами и лужами с ржавой водой. Наконец они добрались до здания, где был обнаружен труп птицы. Строение напоминало ангар. Внутри гремело и крутило гигантский ротор. Однако грохот не мешал общаться присутствующим в помещении людям. К Людмиле подошел человек в грязной робе с чинариком в углу рта.
-- Я ветеринарный врач! По поводу птицы! -- пытаясь перекрыть шум, прокричала Люда.
Человек кивнул женщине головой и жестом предложил следовать за ним. Они поднялись по железной лестнице и оказались в помещении щитовой. Человек выплюнул чинарик и открыл дверь с надписью "высокое напряжение". За дверью на полу лежал мумифицированный трупик то ли воробушка, то ли синички. Лежал он, видимо, уже ни один год. Человек показал пальцем вниз.

Людмила аккуратно упаковала трупик в целлофановый пакет. Для обратной дороги ей выделили двух сопровождающих в черных полумасках и бронированный автомобиль Читать далее...

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

http://www.biserenka.ru открыла свой сайт заходите если кому интересно.

Новый год – это праздник праздников. Это всегда событие, с которым связана сказка, особое волнение, предвкушение торжества, праздничная радость… Кто из нас не любит Новый год? Таких людей, наверное, нет. С Новым годом каждый из нас связывает надежды на изменение жизни к лучшему, в душе поселяется ожидание волшебства, сказки, чего-то светлого, белого, как искрящийся снег и сама зима. Мы все хотим удачи, успеха, любви, великих свершений… или просто перемен!

Но любые перемены возможны, только когда мы к ним готовы. Как правильно подметил в своих стихах Евгений Евтушенко: «Когда изменяемся мы - изменяется мир». Подготовиться к грядущим переменам внутренне - значит провести основательную и кропотливую работу над собой. Уверена, что вы, наши читатели, не сидите, сложив ручки, а постоянно что-то делаете для достижения успеха и счастья, обретения любви, исполнения желаний. А подсказки звезд пусть послужат вам маршрутной картой!

НАРЯЖАЕМ ЁЛКУ

Согласитесь, Новый год немыслим без ароматной пушистой ёлочки или сосны, украшенной разноцветными игрушками и гирляндами. Мы так привыкли к елке, что просто не представляем себе Новый год без нее. Куда Дед Мороз будет класть свои подарки? И что лучше зеленой красавицы украсит комнату, где соберутся гости? Возможно, вы удивитесь, когда узнаете, что в новогодних обрядах, связанных с ёлкой, содержится сокровенный астрологический смысл.

Немного истории Согласно космогонии древних мудрецов вначале не было ни неба, ни земли, ни звезд, а было только море. Потом посередине моря появилось перводерево, от которого начал образовываться наш Мир (Вселенная). Это чудо проходило в три этапа: первый - рождение Галактики 25 декабря (7 января по старому стилю), второй - рождение Месяца (Луны) – 1 (14) января, третий - рождение Жизни 6 (19) января. Так как мир представлялся античным мыслителям в виде дерева, то земное дерево стало символичным.

Новогодняя елка - это не что иное, как отражение неба. Переливающиеся всеми цветами радуги шары, яблочки, апельсины, мандарины - это звёзды. Самый большой белый шар - это Луна, а серп - это Месяц (молодая Луна) - тот или другой обычно водружают на макушку елки. Гирлянды, бусы, звездочки, орешки, кисти рябины и калины - это созвездия и кометы, а ленты, пушинки, вата - это снег, дождь и солнечные лучи.

Обряд украшения елки - очень важная астрологическая церемония Развешивая шарики и гирлянды, мы создаем модель космической вселенной с ее планетами и кометами. С помощью этого обряда можно привлечь в свою жизнь много хорошего, добиться исполнения заветных желаний. Ведь каждый из нас, создавая «свое небо», т.е. наряжая елочку, надеется, что Новый год принесет ему счастье.

Как же правильно запрограммировать свое будущее на предстоящий 2008 год?

Все просто.

Если вы хотите улучшить свое материальное благосостояние, «позвать» в свою жизнь деньги, то, наряжая елку, среди украшений используйте монетки, а также печенье, конфеты, мармелад и другие сладости. Например, привязанные к еловым ветвям яблоки считаются символом плодородия. Сорвать с новогодней елки конфету и скушать ее – значит прожить весь год в достатке, это старинная примета.

Если вопрос здоровья является для вас актуальным, то запаситесь для украшения ели серебристыми и белыми гирляндами, бантами, шариками и колокольчиками. Белый цвет – цвет чистоты, он помогает нейтрализовать болезни.

Одиноким людям елочка помогает найти свою вторую половину. Если вы хотите удачи в личной жизни, желаете привлечь любовь – украсьте елочку красными шариками и сердечками, расписанными яйцами - символом гармонии в любви.

Если мечтаете о появлении в семье ребенка, повесьте на зеленую волшебницу маленькие детские игрушки и нарядите елочку бантами – розовыми или голубыми – на свое усмотрение. И не забудьте об орехах в золотой обертке, они символизируют тайну божественного промысла.

Елка нужна каждому дому – чтобы небо заглянуло в этот дом. В идеале елка должна стоять посередине комнаты, чтобы вы смогли водить вокруг елки традиционный хоровод. Танец вокруг елки – это отражение годового цикла, на котором основана вся наша жизнь. Зима переходит в весну, та в лето, лето в осень, осень снова в зиму – и так по кругу…. Преданье гласит, что если не пройти круг вокруг елочки, новый год выдастся сложным, потому что трудно будет «колесить» по годичному кругу.

ВРУЧАЕМ И ПОЛУЧАЕМ ПОДАРКИ

Кто приносит нам подарки? В первую очередь подаркодарение ассоциируется с Дедом Морозом, который тоже имеет прямое отношение к астрологии. Значимым прообразом новогоднего Деда является не кто иной, как римский бог Сатурн

Римский Новый год вышел именно из декабрьских сатурналий – празднеств в честь бога Сатурна. Планета Сатурн в астрологии обозначает пожилых и старых людей - это «дедушка», и холодную температуру - это «мороз».

Праздничный Дед Мороз – древний старец, который изначально олицетворяет конец времен (конец года), но в то же время – жизненную мудрость, понимание, доброту и щедрость. Внучка деда Читать далее...

Так или иначе, вся жизнь состоит из множества ритуалов и условностей. Каждый день мы совершаем одни и те же действия в разной последовательности. Это касается всех сфер жизни. Например, загляните к себе в сумочку, что Вы найдете там? Недаром говорится, что сумочка женщины – это собрание неожиданных вещей, некоторые из которых по чудесному закону внезапности оказываются чрезвычайно нужными, а другие – отлеживаются в боковом кармашке месяцами…

Ниже приведен список необходимых (ужаснитесь, мужчины!) вещей из женской сумочки. Разные женщины называли приоритетными различные предметы, но само содержание практически не менялось от сумочки к сумочке.

Начнем, так сказать, с официальной части – записная книжка, несмотря на всеобщую распространенность ее электронных сестер и мобильных телефонов, остается любимой многими. Скорее всего, по причине того, что записная книжка – это привычный и родной предмет, в который по давно приобретенной привычке заглядывает подавляющее большинство женщин, не надеясь на собственную память в водовороте домашних и рабочих дел. Сюда можно записать любую фразу, понятную лишь обладательнице, внести домашнее задание для своего не слишком утруждающего себя этим занятием ребенка, набросать ужасающий список продуктов, которые необходимо купить, и еще множество другой информации, которая характеризует владелицу записной книжки лучше самого откровенного дневника. «Пухлые» записные книжки способны стать обитательницами женских сумочек на довольно длительный срок, включая «переезды» в новую сумку, периоды забвения и любви.

Собственно, составлять ежедневно список дел – хорошая привычка, по утверждению психологов, которая приучает нас самодисциплине, но, к сожалению, отучает запоминать обыкновенные ежедневные дела.

Где-то рядом, в боковом кармашке, притаился он, мобильный телефон – как же без него? Навряд ли кто-то поспорит с утверждением, что именно он является спутником каждого человека: и поговорить, и переписываться с его помощью можно, тут тебе и Интернет, и игры, и электронная почта, и музыка, и органайзер. И если не говорить о таком явлении, что для некоторых людей мобильный телефон превращается в навязчивую привычку, то, в общем и целом, мобильник – этакий современный друг, без которого практически невозможно обойтись современной женщине.

Вы не поверите, но в сумочке у всех опрошенных женщин нашлись… конфетки. Очевидно, для женщины сладости в сумке - что-то вроде валерьянки.

Косметика… Она может находиться в дамской сумочке в совершенно немыслимых количествах: полный арсенал средств для макияжа, дезодорант, духи, крем для лица, крем для рук, бальзам для губ, термальная вода, лак для ногтей. Каждый из предметов кажется необходимым, разбирательства в собственной сумке ни к чему не приводят, поскольку выбрасываются только откровенно ненужные вещи (стопки неизвестных чеков на забытые покупки, списки необходимых вещей, которые нужно было взять в отпуск прошлым летом, и учебников к школе, а также прочие ушедшие в прошлое записки), а все остальное, включая косметику, остается на своих местах, равномерно распределенное по кармашкам…

Сигареты, как это ни печально, удивительным образом вновь и вновь оказываются на своем заветном месте, сколько бы раз Вы ни давали себе обещание бросить курить. Причина такой популярности «дымящей подружки», то есть сигареты, объясняется просто. Психологи давно уже определили, что люди курят сначала для того, чтобы не выделяться из компании, и только потом это становится привычкой, поскольку организм на самом деле начинает реагировать на воздействие никотина, к которому, кстати, быстро привыкает (это связано с особыми образованиями – рецепторами: со временем им для нормального функционирования требуются молекулы никотина, особенный «голод» наблюдается в стрессовых ситуациях). Добавьте к этому укоренившуюся психологическую зависимость – перед нами типичный портрет современного человека, тянущегося к сигарете при малейшем эмоциональном напряжении. Что ж, выкуренная сигарета минут на 10 и вправду снимает легкий стресс – это связано с физиологическими механизмами воздействия компонентов сигаретного дыма, но затем организм требует новой порции… Словом, каждый сам выбирает себе привычки.

Кошелек, с деньгами или без них, всегда находится в сумочке. Он является своеобразной гарантией того, что у владелицы когда-то деньги были (если уж кошелек есть в наличии) и в скором будущем снова появятся… Часто кошелек становится не столько вместилищем денег, сколько скоплением чеков, квитанций и других «важных» документов, визиток, дисконтных карточек, фотографий родственников и (!) домашних животных.

Лекарства, в основном, обезболивающие, поскольку женщины чаще мужчин мучаются от головных болей, кроме того, в нашей жизни присутствует пресловутый предменструальный синдром. Так что обезболивающие средства – просто необходимая вещь в дамской сумочке.

Среди странных, но забавных вещей в женской сумочке, находятся - что бы Вы думали? – неработающий компас-брелок Читать далее...

Журналистка, недавно приехавшая в этот город, поражена зрелищами нищеты и отчаяния, а также обнадежена мимолетными случаями доброжелательности в подземке
Старуха была настолько сгорблена, что поневоле упиралась подбородком в грудь. Закутанная в несколько рваных свитеров, надетых один поверх другого, она кротко стояла у выложенной кафелем стены, протянув руку к проходящим. В Москве, глубоко под землей в переходах метро, повсюду можно видеть престарелых россиян, которые просят милостыню. И все же, глядя на нее, я почувствовала, как сердце кольнула печаль.

И тут мимо нее пробежали четверо подростков устрашающего вида, одетых в потрепанные кожаные куртки. Они пошептались, вернулись и окружили старуху.

Я запаниковала. У меня сердце ушло в пятки. Но затем я осознала, что происходит у меня на глазах. Эти парни, передвигающиеся развинченной походкой, воняющие табаком и пивом, торопливо рылись в карманах и отдавали старухе всю свою мелочь.

Семь месяцев назад я переехала в Москву и с тех пор хорошо узнала суровую реальность российского общества благодаря тому, что ежедневно езжу на метро в офис и на занятия по русскому языку. Эта обширная сеть туннелей и рельсов, кажется, позволяет заглянуть прямо в душу Москвы. Метро – это поблекшая роскошь и беспросветный цинизм, дебоши и крайняя нищета, еле сдерживаемая жестокость и моменты доброты.

Это место воздействует мощно, и иногда у меня просто не хватает сил на то, чтобы с ним соприкасаться. Я буквально заставляю себя спуститься на станцию и всю дорогу смотрю на свои ботинки, опасаясь отвести взгляд в сторону – мало ли что я увижу...

Но в этих залах есть нечто, рассказывающее историю самой России; это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками и скульптурами сталинских времен, возводились для рядовых пассажиров.

Теперь интерьеры облезли, в метро стало слишком тесно; в люстрах перегорают лампочки, в залах кошмарная толчея, тела наталкиваются друг на друга, все вспотевшие, растрепанные. На поверхности живет в своем безумном темпе неистовая Москва, беззаконная и сумасшедшая, холодная и богатая. Внизу сквозь мрак летят грохочущие поезда; упустишь один – вслед за ним придет следующий.

В метро вы найдете людей, которые еле сводят концы с концами в тени нефтяных богатств, а также тех, кто уже свалился на дно общества. Это убежище бродячих собак и влюбленных по уши подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых пассажиров, едущих на работу или с работы.

Как-то рано утром меня поразил бродячий пес. Он растерянно ковылял на трех ногах, заблудившись среди турникетов. Одна из передних лап безжизненно свисала. Казалось, она переломана надвое, с нее капала кровь – похоже, ее кто-то раздавил. Пес в отчаянии озирался по сторонам, словно искал помощи.

Станцию заполоняли сотни пассажиров, но никто не останавливался ради собаки. Какой-то старик на миг наклонился к псу и тут же поспешил дальше. Я была с другой стороны турникета, искала в кармане проездной. Когда я снова подняла глаза, пес куда-то подевался – исчез в лесу ног.

Я огляделась по сторонам, но его нигде не было видно. Я смотрела на бесконечные ряды студентов, рабочих, пенсионеров – безликую толпу, бесстрастную, с каменными лицами.

Где-то в этом обширном здании советского времени страдало живое существо, но мне его никогда не отыскать. А если и отыщу, то что с того? Пес был слишком велик, чтобы тащить его на руках. Я не знала, как отыскать ветеринара. Я прожила в Москве всего несколько месяцев и еле могла два слова связать по-русски.

Мне пришлось занять свое место в очереди, а очередь движется только в одном направлении. Если ты медлишь, тебя толкают в спину. Остается лишь покрепче прижать к груди сумку и двигаться вперед.

Весь день я думала о псе. Я рассказала о нем моей преподавательнице русского, а она одарила меня недоумевающим взглядом из-под накрашенных ресниц. На ее веках мерцали блестки. "Но ведь у людей, которых вы видите в метро, ужасные проблемы", – упрекнула она меня.

"Я знаю", – сказала я. Она была права, но я не могла унять своих чувств. Я сконфузилась.

И все-таки по дороге домой я искала глазами пса. Но я его не увидела. Я вернулась в свою квартиру, шагая медленно, пытаясь забыть его раздавленную лапу и то, как он окидывал безразличных пассажиров страдающим, полным надежды взглядом. Мысли о псе не выходили у меня из головы. Дойдя до дома, я села на диван и разрыдалась.

Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого в вагонах пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Под ногами со звоном катались пустые пивные бутылки.

Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по Читать далее...

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?”
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с… И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!