- Старший сержант Филипченко. – Усатый страж видимости порядка на дорогах лениво козырнул выскочившему из машины водителю, мысленно калькулируя воспитательную беседу. – Нарушаем, значит?

Проштрафившийся повел себя странно. Вместо того чтобы смущенно улыбнуться и, разведя руками, посетовать на плохую видимость или что-нибудь в этом духе, он вперил раздраженный взгляд в лоснящуюся переносицу Филипченко и свистящим шепотом, сквозь стиснутые зубы, выплюнул очень нехорошие слова:

- Тебе что, сержант, надоело старшим быть? Совсем нюх потерял, да?

- Не понял… - на всякий случай решил уточнить Филипченко.

- Ты мне, сволочь, операцию срывать будешь? Тебя что – не предупредили?

- Никак… - начал было старший сержант, но передумал, решив проявить бдительность, - а ты… вы, собственно говоря…

Странный темноволосый водитель лет двадцати восьми от роду, с колючим взглядом, договорить ему не позволил:

- Молчать! – процедил он тоном пожизненного генеральского зятя. Потом отвел глаза от переносицы Филипченко и, недобро прищурившись, уставился куда-то в конец проспекта. – Давно здесь стоишь?

- С шести утра, - осторожно ответил гибддэшник.

- Машина... Вольво… Семьсот сороковая... Темно-синяя… Государственный номер РР 313… Давно… проезжала? – отчеканил вопрос темноволосый.

Филипченко напрягся, вспоминая проехавшие за полдня автомобили, подняв глаза к небу и беззвучно шевеля губами. Воспоминания ограничивались пятью с половиной тысячами рублей.

- Не было такой, – уверенно заявил он.

- Точно? – взгляд странного типа вернулся к переносице собеседника.

- Точно! – Боднул головой старший сержант.

- Смотри… как там тебя… Филиппенко…

- Старший сержант Филипченко!

- Пока еще – старший, - поправил темноволосый. – В этой Вольво едет сам Батон. Слыхал про такого? – словно сомневаясь в чем-то, спросил он.

Про какого-то Батона Филипченко, безусловно, слышал, и потому лишь молча кивнул.

- Так вот, старшой, - темноволосый по-отечески положил руку на сержантский погон, - ты лучше не геройствуй. Побереги, понял?

- Что беречь? – спросил вконец запутавшийся Филипченко.

- Да все береги. Все, - утомленно улыбнулся странный водитель, открывая дверь серого Опеля и усаживаясь на сидение.

Машина, пыхнув облачком газов в морозный воздух, мягко пошуршала по очищенному от снега асфальту…

…- Что это было, Гена? – спросил сидящий справа от водителя пассажир.

- Тренировка, Сань, обычная тренировка, - ответил, улыбаясь, темноволосый. – Я считаю, что нам, актерам, подобные тренировки очень полезны. А вдруг завтра роль милицейского чина предложат, надо же попробовать, а? – добавил он подмигнув.

Плетущемуся к своей будке недовольному Филипченко послышалось, будто в тихий рокот мотора удаляющегося Опеля вплелся совсем посторонний звук – грохот здорового мужского хохота.

***

Виктор Юрьевич вышел из банка, пугливо озираясь по сторонам и крепко, словно удостоверение олигарха, прижимая к груди толстый портфель. Как же он всегда боялся этого момента – когда нога только ступает на крыльцо, а в портфеле лежит месячная зарплата всей немаленькой фирмы! Одно успокаивало: в этот раз бояться нужно не всю дорогу, а только до двери автомобиля. Хотя неизвестно еще, что лучше – дрожать над чужими деньгами в общественном транспорте, или вернуться в офис на взятой без спроса машине главбуха. «Ну, сколько можно, в конце концов, - думал отчаянный кассир, - сколько можно так рисковать, возя большие деньги в трамвае?! Я ведь не мальчик уже, все-таки!»

Мальчиком Виктор Юрьевич действительно не был, и не был им уже больше сорока лет. Хотя сегодня совершил по-настоящему ребяческий поступок – спер со стола начальника ключи и угнал, по сути, его любимое, много лет лелеянное средство передвижения. Да, с главбухом они давние приятели, но кто ж его знает, что для Мишки важнее – двуногий товарищ или четырехколесный любимец.

Так или иначе, но возвращаться в офис было боязно. Виктор Юрьевич сел за руль, аккуратно пристроил портфель на правое сиденье, зачем-то протер очки и завел двигатель. Немолодая темно-синяя Вольво, государственный номер РР 313, не спеша, выехала со стоянки и тронулась в сторону проспекта.

Немного поколесив и постояв на светофорах, машина, наконец, свернула к офису, приближая миг встречи с начальством и увеличивая нервную взвинченность Виктора Юрьевича. Когда до родного бизнес-центра оставалось около трех сотен метров, истошная трель милицейского свистка ворвалась в приоткрытое окошко, едва не взорвав и без того бешено стучащее сердце несчастного кассира. Виктор Юрьевич с захватившей все его существо паникой увидел, как от будки постового к нему, маша жезлом и выпучив глаза, бежит на полусогнутых ногах усатый инспектор, зачем-то схватившийся за кобуру пистолета. «Ну, вот и доездился», - подумал начинающий и, похоже, уже завязывающий автоугонщик, нажимая ослабевшей ногой на педаль тормоза и даже не подумав выйти наружу.

***

Старший сержант Филипченко лютовал. Его свисток непрерывно Читать далее...

Малыш посмотрел на то место, где секунду назад стояла черная ладья и укоризненно покачал головой, -Карлсон, ты можешь, хоть разок, сыграть честно и не красть мои фигуры?
Карлсон забычковал сигарету об ножку стола, подвинулся к Малышу вплотную и доверительно зашептал, -Знаешь, мне кажется, что твоя мама должна срочно сводить тебя к врачу. Ну к этому… который показывает разноцветные кляксы и спрашивает, что они напоминают. Я очень волнуюсь за тебя.- Затем Карлсон стер со своего лица озабоченное выражение и весело расхохотался, -Даже такой придурошный болван, как твой дядюшка Юлиус, никогда бы не сел играть со мной в шахматы на кулек засахаренных орешков.
Малыш решил сначала обидеться, но передумал. Разве можно обижатся на лучшего в мире специалиста по шахматам. Ведь такого друга, как этот смешной толстенький человечек, нет ни у кого в мире. А кулек орешков – это кулек орешков и когда Малыш вырастет, он сможет купить тысячу таких кульков и отдать Карлсону.
-А когда ты научишь меня курить? Ведь я уже большой, почти взрослый, а все взрослые курят, и папа, и дядя Юлиус, и все друзья Бетан…
Карлсон опять рассмеялся, -Когда твой конец будет размером с кубинскую сигару, не раньше.
Малыш горестно вздохнул, -Эхехе… Я так хочу поскорее стать взрослым. Ну ладно, я думаю нам пора, Фрекен Бок напекла плюшек и обещала сварить горячего шоколада.
Когда они вышли на крыльцо маленького домика, Малыш мечтательно посмотрел вдаль и сказал, -Там, за горизонтом, происходят разные чудеса, и когда я вырасту, мы отправимся туда и обязательно их увидим.
Карлсон с нежностью смотрел на Малыша и думал… да, именно поэтому я и дружу с тобой, сынок. Потому что только дети знают, что находится там, где кончаются крыши. А взрослые… взрослым это не интересно.
-Давай, Малыш, полетели! Я придумал здоровскую штуку!- и уже в полете Карлсон продолжил, -ты позвонишь в дверь, а я залечу через окно на кухне и спрячусь под стол. Домомучительница досмерти испугается, когда я начну щипать ее за ляшки.
-Фрекен Бок изменилась, теперь она каждый день печет плюшки и никогда не ворчит. Не думаю, что нам снова надо ее драконить.- Сказал Малыш слезая с Карлсона на землю.
-Хорошая встряска пойдет ей только на пользу! Гип-гип, ура!- прокричал Карлсон и взмыл в небо.
Малыш поднялся по ступенькам инажал на кнопку звонка. Звонок не работал. Опять отключили электричество, подумал мальчик и постучал по двери. Стук получился тихим и неубедительным. Он постучал еще раз. Потом нагнулся и посмотрел в замочную скважину.
Обычно дверь открывал дядюшка Юлиус. Когда его небыло дома, за дверью раздавалось шарканье и гуденье (когда никого нет дома, я люблю напевать), дверь открывалась и Фрекен Бок ворчала, что она уже не девочка, постоянно бегать туда сюда, открывать дверь и впускать всяких ленивых малышей. В этот раз за дверью было темно и тихо.
-Малыш, по моему ты достал домомучительницу, она заперла все окна, выключила свет и свалила к своей сестре,- Карлсон стоял за спиной Малыша, в полумраке его лицо было серьезным и сосредоточенным, -И еще. Я видел привидение. Снаружи летает какая то баба в голубом и заглядывает в твое окно.
-Карлсон, мне и так непосебе. Если ты не прекратишь меня пугать…
Карлсон подергал за ручку и дверь приоткрылась.
-Только не ссать,- тихо сказал Карлсон и пошлепал в темноту. Малыш вздохнул и поплелся следом.
-Я думаю, что шпионский храп тут не сработает. Видишь огонек на кухне, эта старая калоша или спит, или снова мечтает попасть на телевидение.- Карлсон чиркнул зажигалкой, -ну и насрано тут у вас.
На полу валялись скомканные брюки, рубашка и еще какие то тряпки.
-Домомучительница совсем отбилась от рук.- Карлсон захихикал, -пора заняться курощением и дураковлянием.
Кухня освещалась неярким светом керосиновой лампы, стоящей на табурете в углу. Еще один табурет лежал на боку в луже клубничного варенья. Осколки разбитой банки валялись на полу и отражая свет керосинки, таинственно поблескивали. Посреди кухни, подперев опущенную голову руками, сидела Фрекен Бок. Рядом с ее правым локтем, на столе, стояла тарелка с плюшками, но печеным почему то не пахло. Лужица шоколада растеклась по скатерти, а в середине, лежала перевернутая кружка. с надписью ,,Любимому братику от Бетан”.
Пока Малыш удивленно разглядывал этот кавардак, Карлсон осторожно подкрался к Фрекен Бок и шлепнул ее по спине, -Тебя совсем нельзя оставлять одну,- дружелюбно проворчал он, -ну ладно, старушка, мы поможем тебе прибраться, а взамен, ты…
Не поднимая головы, женщина ухватила его за волосы, несколько раз сильно ударила головой об стол и отшвырнула в сторону Малыша.
Убирайся.- заговорил холодный, как снег и колючий, как метель, голос в голове Карлсона, -Тебя нет, и ты мне не нужен. Оставь мне сопляка и живи дальше, своей никчемной жизнью, в своем маленьком, сраном домике.
Фрекен Бок посмотрела на Малыша и осклабилась. Ее волосы торчали во все стороны, лицо было перепачкано чем то красным и блестящим, а глаза напоминали колодцы в тех местах, где никогда не наступает Читать далее...

Привет, Олег, как дела-то, а? – хоть и разбудил меня этот звонок в 9 утра в субботу, а я все-таки обрадовался. Звонил мне Леха – парень с Урала, вместе учились в институте, я после окончания в Москву уехал, а он к себе – в Ёбург. Вроде не виделись лет 5, а я сразу его узнал, по характерному Уральскому «А» в конце предложения.
- Привет, Леха, с какого хуя в девять ночи? - спрашиваю с недовольством в голосе, потому как будить людей ни свет ни заря в законный выходной – хуевая привычка, хотя на самом деле ужасно рад был его слышать.
- Так уже утро же, а, - Не понял Леха моей подъебки: - Слушай, я щас в санатории подмосковном – пробил путевку на отпуск, приезжай – посидим, попиздим, водки попьем.
- ОК, - говорю, - приеду, хуле нам татарам…

Часа через четыре мы с Лехой сидели в беседке около санатория, вспоминали студенческие годы, пиздели короче о разном – Леха после института пошел работать следователем, служит в какой-то невъебенной Ёбургской конторе по невъебенно-важным делам, за хорошие показатели по итогам полугодия был премирован 800 рублями и путевкой в санаторий, куда и приехал поправлять здоровье и укреплять нервишки.
- А я тут, бля, время не стал терять, - рассказывает уже изрядно синий Леха, - на хер мне эти их процедуры – грязи, хуязи. Я приехал, вещи бросил и сразу в райотдел местный, на приём к начальнику. У них тут текучка кадров неибаццо, а я хочу перевестись куда-нить, где потише. Ну и короче попиздели с Кузьмичем, это начальник местный, я ему типо -хочу у вас работать, опыта до хуя, желания еще больше, а он сразу мне – не вопрос, Алексей, пиши рапорт, все вопросы по переводу решу. Пиздатый короче мужик этот Кузьмич.

За разговорами не заметили как стемнело, да и мы нахуярились бодро, меня уже в сон клонит, а Лехе похуй – все рассказывает как он с Уральской преступностью борется и даже взяток не берет, и, судя по стройной фигуре и скромной одежде, не врет.
- Все, пиздец, я – спать в машину, - не выдержал я часа в 2 ночи.
- На хуй в машину? Щас я с администраторшей договорюсь, она тебе номер предоставит, санаторий полупустой, не сезон хуле, - Отвечает Леха, хотя хуй знает почему «не сезон» - август вроде.
Походкой «циркуль» мы добрели с ним до дверей санатория, которая оказалась закрытой, а на двери на скотч приклеен лист формата А4 с объявлением: «После 24 часов санаторий закрыт». Надо бы добавить «ИНИИБЁТ» - подумал я. Сколько Леха не стучался в двери, никто не открыл.
- Я в машину, - говорю я Лехе, когда понял, что дверь нам не откроют.
- Да ладно, у меня номер на втором этаже, залезем по балкону и все дела, - генерирует новую идею Леха.
- На хуй надо, я в машину, - отвечаю я и иду в сторону своего автомобиля, так как в таком состоянии все равно ни на какой балкон залезть не смогу.
- Ну как хочешь, а я по балконам, в машине неудобно, - любитель комфорта, бля.

Я сел в машину, опустил спинку пассажирского сиденья и сразу уснул. Леха же попытался воплотить в жизнь свою бредовую затею (Всего этого, как и того, что происходило дальше, я не видел, поскольку спал, так что дальше все со слов очевидцев). Подробно описывать Лехины попытки восхождения на балкон не буду, скажу только, что Человек-паук из него хуевый, итог – расцарапанная рожа, порванная олимпийка и несколько сломанных веток на близрастущих деревьях. Не знаю, сколько времени длился штурм балкона, в конце концов Леха понял, что альпинизм – не его призвание, и отправился в машину, где на пассажирском сиденье посапывал я. Чего он в тот момент хотел, непонятно, но явно не спать, ясен хуй – попробуй усни после ночных балконных приключений, но получилась в итоге полная хуйня.

Леха сел на водительское сиденье, обнаружил в замке зажигания ключ, завел автомобиль и поехал исследовать ночное Подмосковье. Доехав до поста ГАИ, он сделал три круга почета вокруг будки, просигналил что-то и попытавшись изобразить токийский дрифт, въебался правой бочиной в отбойник. Сонные Гаишники вышли из помещения, не знаю для какой цели, видимо покарать негодяев, которые потревожили их сон, стали подходить к машине, но не дошли, потому как Леха сдал назад и поехал дальше по своим никому неведомым делам вместе со спящим на борту мной. Дальше была погоня, километров через 15 нас прижали к обочине три милицейских машины. Но Леха и не думал сдаваться, тем более милиционерам ниже его по званию – он вышел из машины и побежал в сторону леса, а так как ночь и в лесу темно и страшно, то просто стал бегать вдоль леса, вырываясь из цепких лап сотрудников ГАИ, не заходя, однако в лес, поскольку могут быть дикие звери, да и вообще на хуй надо. Один из гаишников залез в салон автомобиля и обнаружив спящего меня, попытался разбудить, а в ответ на мое: «Леха, отъебись, дай поспать», больно ебнул в область печени.
От такого аргумента я немедленно проснулся и увидев перед собой незнакомое лицо в фуражке, задал вполне уместный вопрос, - Вы че охуели, блять?
- Ты кто и что здесь делаешь? – спокойно спросил гаишник.
- Я то, бля, сплю у себя в машине около Читать далее...

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!

- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....
Слово "государство" идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:
- Хех... "гасударство" поможет.... Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!
Доктор обиделся.
- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?
- Будем... - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?
- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может... Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки,
будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода.....
....
Когда под всхлипывания матери Васеньку извлекли из аппарата, он первым же делом воскликнул:
- Мам, у них там такая ЭЛЕКТРОНИКА!
Марфа Эрленовна зарыдала.
.....
Стальная хватка дояра высшей категории приказала Марфе действовать. Васеньке она ничего не сказала, пособие оформлять не стала, и в больницу больше не обращалась.
Пообщалась с коллегами и выяснилось, что у Дуниной дочки тоже был мозг. Но Дунька в официальную медицину не верила, и потому нашла в соседнем селе какую-то слепоглуходурную бабку, которая от мозга избавляла выкатыванием яйцами. Выведав у Дуни точную диспозицию бабки, Марфа взяла кошелку с яйцами в одну руку, Васю в другую, и поехала.
Бабка ощупала Васю, дала ему леденец, а Марфу отвела в сторонку:
- С пацанами плохо выходит - хрипло сказала бабка - была б у тебя девка, я бы ей быстро этот самый мозг яйцами выкатала. А у пацанов мозг другой, яйца не помогают. Едь домой дочка, и молись, молись, Он поможет.
Марфа ревела дома двое суток, потом стала молится. Молилась она до тех пор, пока бегавший по двору Васенька не крикнул в окно:
- Кстати, ма, а ты знаешь, что православие - это ПОЛИТЕИЗМ?
Дальше Марфа молится не смогла.
Прошло четыре года, и никто не мог помочь Марфиному горю.
......

Помог все-таки Он - специалист тракторного дела Семен, мирно доживавший свой век - в прошлом году врачи нашли у него печень.
- Марфа - проникновенно сказал Семен и почесал синеватый нос, - ты отдай пацана в армию - из армии все здоровыми приходят!
Марфа схватилась за идею, как за последнюю соломинку, собрала корзину с курицей, медом и самогоном и поехала в райцентр.
Военком, почти близнец Семена, почесав красноватый нос, заявил:
- Ващет, Марфа Эрленовна, не берут в семнадцать а армию....
- Помрет же... - зарыдала доярка и ногой подвинула корзинку к военкому. Тот кашлянул, измерил глазом объем бутылки и
сказал:
- Ладно, приводи. Отправим твоего пацана.
Вася пошел в армию.
........
Мать так и не сказала ему диагноз, поэтому все два с половиной года на крик старшины "Дебил, у тебя мозг есть!?" Вася стойко отвечал:
"Никак нет, тварищ старший прапорщик!". Эта фраза помогла ему избежать многих неприятностей и из армии Вася вернулся изрядно окрепшим, но все таким же больным.
Проявилось это же в первый день дембеля, когда Вася нагрубил матери, заявив, что "ее работа - это РЕАНИМИРОВАНИЕ КОЛЛАПСИРУЮЩЕЙ ОТРАСЛИ".
Марфа долго рыдала, а потом обняла сына и все ему рассказала.
Прошло еще два года, прежде чем произошло чудо.
..........
Чудом оказалась Надька, дочь Дуни - та самая, которую от мозга лечила бабка. Надьке очень понравилось бабкино лечение, и она стала его практиковать по всему селу. Обделенными остались только Семен, которого преждевременно добил печень, и Васенька, который на момент особого разгула Надьки лечился в армии. Потом Надька еще два года не подозревала о существовании Васеньки, потому что из дому тот не выходил, увлеченный написанием какого-то глубоко научного трактата.
Встретились они на речке. Вася пришел с сачком, чтобы словить несколько "ЗЕМНОВОДНЫХ" для изучения. Он стоял по колено в воде, как вдруг из камышей вышла голая и очень красивая Надежда. Перед Надеждой летел бюст шестого размера. Вася зажмурился, Надька хихикнула и сняла с левой груди прилипшую кувшинку. Ровно через два с половиной дня на колхозном сеновале Васенькин мозг исчез. Навсегда.

Читать далее...

Рекламное агентство хулиган|graphics если вам нужна реклама, то обращайтесь именно сюда!

Я курильщик с 20-летним стажем. Пачка, иногда полторы в день. Последнее время кашель уж очень заебал, да и отдышка стала появляться. Опять же холестирол, будь он неладен. Вобщем вердикт – надо бросать!
Кто не был – тот будет, кто был, тот не забудет! Какие только средства не использовались, всё шло в ход – и антиникотиновые сигареты, и бубль гумы, и наклейки. Аллен Карр еще по мозгам поездил – мол, хуйня это, а не привычка. Типа, если вам не надо на этот автобус, нужна ли сила воли, чтобы в него не сесть? Сигареты, типа, это тоже самое. Пиздеж и провокация. А мне, блядь, сознание говорит, что мне именно этот автобус и нужен, и блядь, если я в него не сяду, я блядь, вообще хуй следующего дождусь.
Решение пришло, как и Менделееву, во сне. До этого я думал, что сны – это просто кино, иногда смешное, иногда страшное, но единственная цель снов, чтобы время быстрее и интереснее прошло, пока я сплю. Так вот. Явился мне ангел в виде мужика в энцифалитке и армейских ботинках и сказал – бросить хочешь, а не можешь – дам я тебе решение, истинно говорю тебе – раз и навсегда, только следуй совету неделю, не больше. Так вот слушай...

И тут , блять, я проснулся. Аж завыл от облома. Такой шанс был. Прикиьте - Моисей, Христос, Магомет и я. Ангел с нами разговоривал.
Так хуево мне стало душевно, что физически поплохело. Взял пачку, и на балкон пошел, чтобы успокоиться. Закурил сигарету, и тут как блевану. Прямо вниз. Отпрыгнул от внезапности и испуга и снова фонтан съеденного ужина– теперь уже на пол. Бляя-ять! Где сигарета? Какая, блять, сигарета – чистить срочно всё это гавно. Запах – пиздец! Тряпка, ведро... Отчистил стены, пол. Тряпку – в мусор. Вздохнул с облегчением, сунул сигарету в рот и вдруг...Где-то в закоулках мозга рвотный запах напоролся на нервные окончания, и при первом же вдохе табачного дыма ...
Намёк я понял – не дурак. Был бы дурак – не понял. Набрал в баночку блевотины и оставил на балконе. Утром, позавтракав, вышел с сигаретой на балкон и увидев баночку вспомнил вчерашний сон, ангельский намек и все, что с этим было связано. Я засунул сигарету в рот, закурил, и открыв баночку, сунул туда нос. Рефлексы сработали прекрасно.
В этот день повторил экзекуцию еще дважды – на работе и дома, уже перед сном, просто курить хотелось – смерть. Но был я уже умный, ходил курить с полиэтиленовым пакетом.
Назавтра баночку выбросил – зачем хранить, если у меня этого добра – полные закрома. В обед попытался закурить. Только затянулся, рефлексы сработали уже без баночки. Хорошо, что пакетик захватил.
Прошла неделя. Попробовал закурить еще два раза. Эффект предсказуемый.
Только ангел чего-то намудрил с внушением. Стоял на остановке, ждал автобус до дома. Рядом мужик закурил. Меня вытошнило ему на ботинки. Вообще запах сигарет мгновенно вызывает рвотный рефлекс. С трудом сдерживаюсь. На всякий случай пакетики ношу с собой.

Прошел месяц. Знающие люди говорят, что это еще не срок, но не тянет даже сигарету в рот взять. Так что за причинно-следственную связь уже не ручаюсь. На запах сигарет стал реагировать спокойнее – главное, чтобы не мне в лицо, а так, стараюсь отходить подальше от курящих. Запах сигарет просто стал неприятен. Дома валяются два запечатанных блока "Парламента" и открытая пачка "Мальборо". Кому надо – по дешевке продам.
Привет Аллену Карру – мне теперь на хуй не нужен этот автобус.



русские сенсации
любовь
оранжевое настроение

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он Читать далее...

Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.


божья коровка - фото блог с красивыми фотографиями божьих коровок, бабочек и разных жучков
может ли мужчина симулировать оргазм
точка G
Различные виды контрацепции у мужчин и женщин
государство и политика

Если войти... Этот подъезд мало чем отличается от огромного числа собратьев. Резкие запахи, клочья пыли в давно неметеных углах. Вечный полумрак едва-едва разгоняет болезненно-желтый свет лампочки, убранной в проволочную сетку, все же позволяя разглядеть обшарпанные стены с "наскальным" творчеством человека.
На площадке первого этажа три железных двери, подтверждающих главное человеческое правило: "Мой дом — моя крепость". Особняком — двери лифта, старые и изношенные, как и сам дом.
Если не входить... Тоже все, как у всех. Двор заставлен машинами жильцов. Галдящая детвора носится из края в край. Пенсионеры сидят на лавочках и судачат о былых временах. Снаружи, у самого подъезда, куча кисло пахнущего мусора, благодаря бомжам и бродячим собакам выползшая во все стороны из мусороприемника. Так что если все-таки желаете войти в подъезд, необходимо соблюдать осторожность, дабы не вступить во что-нибудь не особенно приятное.
Я вхожу. Каждое утро. Если и вы войдете — поднимайтесь. Можно на лифте, можно по пыльной вытоптанной тысячами ног лестнице, с редкими квадратиками декоративной плитки. Если идете — идите.

Но мало кто знает, что, если встать на четвертой ступеньке в пролете между первым и вторым этажом и оглянуться через левое плечо, краем глаза можно увидеть еще одну дверь, помимо трех квартирных и лифта. Заметив, не поворачивая головы, развернуться всем телом и сделать шаг по направлению к ней. Тогда она окажется прямо перед вами.
Я часто замечал, как в сторону, где должна быть эта дверь, с тоской глядят забредшие в подъезд соседские коты. Им, в отличие от человека, не надо проделывать весь этот ритуал с поворачиваниями. Котам всегда все видно лучше.
А если открыть дверь и войти, может закружиться голова. Потому что с той стороны — сад, где когда-то мальчишками мы воровали зеленые яблоки, среди деревьев там прячется аккуратный домик, и иногда из окна с резными наличниками улыбается рыжая девчонка в белом сарафане. На растрескавшейся лавочке перед домом всегда сидит опрятный старичок с длинной тонкой тростью, его густые белые волосы шевелит игривый ветерок, пытаясь попадать в такт шелесту листвы.
Там спокойно и радостно. Там обитает чудо. Это все, что я помню.
И туда мне уже никогда не вернуться. Во всяком случае, пока я — кот.
* * *
Я черный и упитанный. Ах, если бы вы знали, из какого сора происходит эта упитанность. Но мне повезло. Меня подкармливают, потому что я кажусь людям симпатичным и благородным. Вообще бред какой-то, примерять котам людские одежки. Вот и в этот подъезд я хожу завтракать, пользуясь своим положением четвероногого друга. Сейчас еще немного посижу, погляжу на дверь в сад и поднимусь на третий этаж. Сяду у двери с приятным сосновым запахом. Покричу малость. На мой крик обязательно выйдет хозяйка, серьезная девушка, и вынесет мне молока и колбасы. Вполне приличный завтрак. Как-то, в начале наших взаимоотношений, она попыталась покормить меня сырым мясом, но я, к ее удивлению, отказался. Для кошачьего носа мясо пахнет умопомрачительно приятно, но, к сожаленью, в прошлой жизни я был слишком брезгливым. Это я тоже помню.
Вообще, все коты когда-то кем-то были. И не одним, а несколькими. Не обязательно людьми, может, птицами, может, бегемотами. Что делать, на всех желающих тел не хватает, вот и используют котов своего рода конденсаторами, в которых ждут души своей очереди. У кошки девять жизней, знать бы еще, чьих. Моя нынешняя — человеческая.
Потому я очень благодарен кормилице за понятливость: с тех пор она предлагает мне либо колбасу, либо котлеты. Ничего другого, по-видимому, она не ест.
Я не жалею, что перестал быть человеком. Кошачья жизнь намного лучше. Нет бестолковых забот, недостижимых соблазнов, а главное — это свобода, об отсутствии которой плачет большая часть человечества. Не удивлюсь, что эти индивидуумы в прошлых жизнях были кошками, — слишком сильно воспоминание. У кошек много времени для самих себя, чего у человека всегда в недостатке.
Поначалу я, правда, жалел о невозможности найти общий язык с верхушкой пищевой цепочки, а потом понял — ни к чему. Но с девушкой с третьего этажа я бы поговорил. Она славная, от нее исходит приятный запах ранней осени. И она часто грустная. Узнать бы, отчего.
* * *
Ну, все. В животе начинает урчать. Пора.
Я быстро проскочил четыре пролета и замер. Дверь ее квартиры была приоткрыта. Неясный тревожный аромат тянулся оттуда. Я неуверенно мявкнул и замолчал. Мне не нравился этот запах. Еле слышный, он обещал стать тягучим и вязким, как мед. Сомневался я недолго. Протиснувшись сквозь оставленную щель, я осторожно пересек прихожую. Усиленно вдыхая воздух, определил местонахождение кормилицы и побежал туда.
Девушка лежала на боку между ванной и раковиной, на бледное лицо упали темные сальные волосы, рядом валялся шприц и сползший с руки жгут.
Первым делом я хотел броситься к телефону и вызвать скорую, но вовремя опомнился. Нет, стащить с телефона трубку и набрать "ноль-три" мои лапы смогут, но сказать хоть слово мне не удастся. Читать далее...

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

Знакомства в Нижнем Новгороде
самарские знакомства
*на ваше усмотрение*
Фотоблог
iPhone 3G

Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.

Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!



Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)

1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

2. Голубь городской

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).

Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.



Схема разделки тушки голубя

1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать.
Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).

3. Таракан квартирный

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.

Ценный источник белка и хитина.

Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.



Схема разделки тушки таракана

1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

4. Гражданин

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

1. Интеллигенты

Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по Читать далее...

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.


видео рецепты
Интересное
http://rusultras.ru
Авто статьи
Статьи по дизайну

— Любовь моя! Твоя любовь уже пришел и сейчас будет тебя освобождать! — раздался у входа в пещеру красивый баритональный вопль. Мелкая птаха на ветке пискнула от испуга и украсила шлем крикуна серой кляксой. Молодой человек беззвучно ругнулся, снял шлем и повозил им по траве.
— Всё, я вхожу, о прекрасная Бармалинда! — наконец сообщил юноша птахе за неимением другого собеседника и торжественно ступил под каменный свод.
Двигался освободитель осторожно и постоянно прислушивался, не топочут ли поблизости толстые ноги троллей-стражников (большинство нелюдей в округе обычно устраивалось на службу к местному дракону, чтобы обрести у него защиту от людей). Топота слышно не было, но вдалеке слышался монотонный гул.
Из темноты коридора показалась сияющая точка, которая рывками двигалась под самым сводом. Приблизившись к рыцарю, точка оказалась феечкой, которая волочила неподвижное тельце подруги. Время от времени феечка икала (уже и слезы закончились, сочувственно подумал юноша), теряла равновесие и врезалась в каменную стену, затем с трудом выравнивалась и летела дальше.
— Оказать ли тебе вспоможение, о несравненная?.. — начал юноша велеречивым слогом, который так любили феечки. Однако та почему-то заметалась и со всей мочи рванула в сторону выхода.
— Если твоя подруга стала жертвой жестокого дракона, я клянусь отомстить за нее! — крикнул вдогонку озадаченный рыцарь. Феечка лишь прибавила ходу и вскоре скрылась во мраке. Молодой человек с недоумением пожал плечами и зашагал вперед.
Один темный поворот сменялся другим, вокруг было тихо, поэтому бдительность рыцаря слегка притупилась, — и тем большей неожиданностью для него оказался тролль, поджидавший за поворотом. Чудовище взревело и протянуло к воину когтистые лапы. Но боевые навыки не подвели: юноша отпрыгнул, крутанул в руке короткий меч, замахнулся…
Клинок удалось удержать в самое последнее мгновение. Как оказалось, захмелевший тролль с блаженной улыбкой протягивал рыцарю бутыль и оловянный кубок. С досады юноша плюнул под ноги стражнику и, игнорируя обиженное урчание, завернул за очередной угол.
Вскоре подозрительный гул окончательно разделился на звон стекла, звяканье металла, бормотание, различные стуки и шорохи. В конце коридора в стену была врезана большая двустворчатая дверь, на которой красовалось начертанное помадой «НИЗЗЯ!!!! ТУТ Д». На объяснение, что за «Д» и почему «низзя», помады явно не хватило.
Юноша подкрался к двери и приник к ней ухом. В бормотании стали угадываться отдельные голоса.
— Бармалинда! — прошипел рыцарь в щель между створками. Что-то со свистом врезалось в дверь с обратной стороны и разбилось. Послышались одобрительные восклицания. Молодой человек вставил в щель меч, мысленно воззвал к святому Гудинию и налег на рукоять. Что-то щелкнуло, створка поехала в сторону, и воин ринулся в полутемный зев драконьего логова. Он был готов убивать.
Дракон разлегся у дальней стены. Его туша была вся изрисована красной, коричневой и даже оранжевой помадой, на одном из рожек висел венок, в когтях была зажата винная бочка. Вокруг на ковре, уставленном всевозможными яствами, расположились полуголые пьяные девушки разных цветов и рас. Блондинистая эльфийка соседствовала с черной баньши, косматая демоница пила на брудершафт с русалкой, а смуглая горбоносая девица самозабвенно целовалась с молодой тролльшей. В углу стоял громадный расковырянный торт, рядом лежали и постанывали двое голых гоблинов; их измазанные кремом тела слабо подергивались.
Пронзительный девичий визг оглушил юношу, и в освободителя тут же полетели бутылки и кувшины, вилки и ножи, соусники, тарелки и миски. Рыцарь едва успевал заслоняться от самых опасных предметов и понемногу отступал назад. Среди визжащих расхристанных девиц юноша с ужасом заметил прекрасную Бармалинду: принцесса, даже не пытаясь поправить сползшую с плеча бретельку, вдохновенно швыряла в любимого недоеденными куропатками и печеной картошкой.
Опомнился рыцарь лишь снаружи. Болезненно морщась, он с обидой покосился через плечо, отбросил меч в сторону, сел на траву, привалился спиной к мшистой стене и зажмурился.
Кто-то легонько толкнул его в бок. Приоткрыв глаза, юноша увидел рядом огромную чешуйчатую морду. Глаза у дракона оказались невероятного фиалкового оттенка, длинные ресницы смущенно трепетали.
— Прости меня, доблестный рыцарь, — произнесла голова глубоким сопрано. — Понимаешь, места тут глухие, драконьих поселений почти нет, так что девичник устроить — целая проблема. И так компашку еле наскребла. Ты не беспокойся, я завтра утром всех верну, где брала. Кстати, — заискивающе улыбнулась драконица, — может, хоть ты стриптиз изобразишь? А то эти танцоры, оказывается, совсем пить не умеют.

ремонт honda
такси
Сайт создан специально в помощь отдыхающим
срочная доставка букетов
Последний героЙ 6. Забытые в раю

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


честное онлайн казино
Бездепозитный бонус
Популярное блоговодство
Биржа сайтов
вскрытие дверей

Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза.
- Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть?
- "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура.
- А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают.
Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки.
- Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева?
- Ну еще бы не помнить! - отозвался тот, - вот уж история была...

- Что за история, Прохорыч? - нетерпеливо спросил Борька Зимин, совсем молодой паренек. Он прикрыл свои "доминошки" рукавицей и облокотился на стол.
- Дело было лет десять назад, по весне. Мы с Зайцевым как раз тут ночевали - прорыв был на трассе, аврал, даже пообедать домой не успевали сбегать. И вот, помню, ночь, я на топчане дремлю, ну а Санька газету читает вон там, под лампочкой. И вдруг слышу - по коридору будто лошадь цокает копытами. Я аж проснулся: какая тут лошадь может быть, думаю? А точно, копыта, ни с чем не спутать. И Санька от газеты оторвался, на меня смотрит. Вдруг дверь открывается, и к нам в слесарку заходит сам Король Из-под-Горы...
- А... - протянул Борька, - про этого я слышал. Бабка моя его встречала как-то. Говорят, он на холмах за водозабором живет, там еще маслят летом прорва, но собирать - дураков нету.
- Вроде того, - кивнул Прохорыч, - ты дальше слушай. Заходит этот Король, и я чую - холодом потянуло, хоть у нас и бойлеры под боком, а все равно. Лицо у него белое, волосы золотые, аж светятся. А за ним свита - ну, те вообще просвечивают насквозь, даже не понять, призраки или живые. Король встал на пороге, поморщился от дыма, посмотрел на нас и спрашивает: "Есть ли среди вас мастер, что не побоится пойти со мной?" Я даже рта не успел раскрыть, а Санька этак аккуратно газетку сложил, встал и отвечает: "Это смотря что у вас там случилось". И Королю прямо в глаза смотрит. Тот вроде как даже удивился от такой смелости. Потом говорит: "Неприятность небольшая. Подземные ключи под дворцом открылись, а старые трубы, которые давным-давно, на заре мира уложены, прохудились. Сможешь?" "Поглядим", - ответил Зайцев, сумку с инструментом на плечо закинул и вышел вслед за Королем. У самой двери оглянулся и мне говорит: "Прохорыч, ты там моих предупреди, чтоб не волновались, и начальнику жилконторы тоже скажи". Махнул рукой и вышел.

Пожилой сантехник пососал погасшую "беломорину", чиркнул спичкой, прикурил заново.
- Да-а, - задумчиво протянул Зимин, - и не отказаться от такого предложения...
- История на этом не кончилась, - пробормотал Максим, глядя на свет, как последние чаинки в стакане укладываются на дно.
- Точно. Прошел год, все уж и думать забыли про парня, иногда только жалели - вот, мол, сгинул ни за что. И вдруг - тоже весной дело было, в тех самых числах мая - открывается дверь, и на пороге сам Санька, собственной персоной. Точно такой же, как и был, только щетины добавилось. "Встречайте, - говорит, - мужики!" Ну, все заохали, жена его прибежала, ревет от радости. Потом уже, как успокоились малость, я спросил: что так долго-то, Саня? А он так удивленно на меня посмотрел и отвечает: "Да ты что, Прохорыч, я там всего сутки провозился, в этих подвалах!" Когда я ему на календарь показал, парень аж побелел. Схватил газовый ключ, хотел куда-то бежать разбираться. Еле удержал его.
- И что, неужели так и оставили? - спросил Витёк.
- Да нет конечно. Все как полагается - дождались Самайна, пришли в холмы, призвали к ответу. В Самайн-то смертным туда дорога открыта. Король сначала пугать хотел: мол, кто вы такие, да как посмели? Ну, тогда Зайцев ему и говорит вежливо, голоса не повышая: "Если у вас опять что-то случится с трубами - ищите теперь мастеров среди своих. Только учтите, что я там вентили поставил из холодного железа, других у меня не было. Да и проточную воду никто из вас особо не любит. Рабочий люд всякий обидеть норовит". Тут Король пошел на попятную. При всех поклялся на мече, что зла не таит. Честно расплатился с Санькой, по табелю учета времени, все до рубля выплатил. Деньги мы на лопате проверяли, чтоб совсем без обмана.
- Это как - на лопате? - удивился Зимин.
- Ну как? Кидаешь каждый золотой на лопату - она ведь железная. Если золотой подменный - Читать далее...

— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
— А зачем в армию?
— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!
— А что значит — Родина? — не унимался Марк.
— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
— Значит я буду защищать Китай?
— Почему Китай!
— Я там родился.
— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...
— Ну так я там и рос! Целых пять лет!
— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
— В армию обязательно нужно ходить...
— Зачем?
— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
— Что же? , — спросила она на свою беду.
— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.

Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

***

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.
— Марик, у тебя нету Родины?
— Нету...
— Как так?
— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
— Очень хорошо, а сюда вы как попали?
— А тут бабушка...
— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!
— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
— Не хочу...
— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.
— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.
— А детям это как объяснить? — галдели учителя.
— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.
— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.
— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
— Делать вот вам нехрен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Читать далее...

АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student."
2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык.
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто откpыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа.
ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной?
2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина.
2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд.
3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ?
ПРОГРАММИРОВАHИЕ
1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания?
2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения?
3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС.
МАТЕМАТИКА
1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы.
ТЕОРМЕХ
1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием?
2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс."
3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз?
HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ
1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy.
2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй."
3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии.
ОПТИКА
1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства?
3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой?
ГИДРОДИHАМИКА
1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим?
3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами.
ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее.
3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма?
ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА
1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя.
2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его.
3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью?
ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ
1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет;
б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде;
г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия?
ПОЛИТЭКОHОМИЯ
1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость?
2. Какого цвета доллаp?
3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах:
а/ фаpаона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\
БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его.
2. Растyт ли на гвоздике гвозди?
3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком
ИСТОРИЯ КПСС
1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хоpом "Песню о Сталине."
3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС.
КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА
1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов?
2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей?
3. Сколько тонн весит пpотон?
МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА
1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета.
2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение:
а/ молекyлы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекyл;
в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда.
3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом?
ЭЛЕКТРОДИHАМИКА
1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp?
2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток?
3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны:
а/ в эфиpе;
б/ в кефиpе?


Читать далее...

Вот уже много лет как рухнул Flickr — после того, как их главный веб-дизайнер, обчитавшись статей про некогда модные тенденции в CSS, для ускорения загрузки сайта слепил всю базу картинок в один большой спрайт (размером гугол на гугол пикселей).

По данным сайтов, самым популярным адресом при регистрации фейковых аккаунтов по-прежнему остаётся “Obama street, 1?, т.к. такой адрес есть в любом городе планеты.

Медленно, но верно загибается Google. Проблемы начались, когда стали набирать популярность крио-путешествия во времени, когда человек может дать себя заморозить на 100-200 лет, пока его денежки растут и он просыпается “в будущем” уже богатым.

Хотя Google давно принял политику удаления учетной записи пользователей через 50 лет после последней зарегистрированной активности аккаунта (т.к. это было почти 100% гарантией, что пользователь умер), теперь, когда человек мог веками не проверять почту и оставаться живым, это решение потеряло свою силу.

Фермы серверов Гугла перестали помещаться даже на Луне, но руководство по-прежнему считает, что раздавать 2 зеттабайта под почту — самое то.

Минимальная длина новых аккаунтов, регистрируемых пользователями, исчисляется сотней-другой символов (хорошо, что маркетологи Яху вовремя провели пиар-акцию “Козырный кило-знак“, заведя моду на громадные имена акков — тем не менее, за емейл до 20 символов длиной можно купить прокачанную наложницу-робота).

В гаджеты стали встраивать легендарный советский модуль экспресс-ремонта: да-да, тот самый, когда глюкающий девайс возобновляет работу при ударе с ноги, а также по команде “Не тупи“.

После того, как с помощью World Community Grid было найдено лекарство от СПИДа, освободившиеся мощности были направлены на решение алхимических задач. Очень подорожал свинец, став буквально на вес золота.

OpenID восстал из руин, догадавшись в качестве уникального идентификатора использовать код ДНК пользователя, однако терморектальный криптоанализ всё ещё работает.

Земляне торжествуют: пришельцы с Альфа Центавра наконец признали, что системы счисления на основе целых чисел гораздо удобнее.

Обогнав Википедию-3000 по объему данных, Twitter научился делать слепок Вселенной радуисом в несколько парсеков вокруг пользователя в каждый момент времени, после чего было доказано, что гугол — не такое уж большое число.

Нормальный программер выглядит как пират — под повязкой на одном глазу находится устройство, проецирующее картинку с компа прямо в глаз. Программеры-аутисты ходят с повязками на обоих глазах.

После коллапса атомной станции на китайском континенте Антарктида понятие “Кот Шрёдингера” потеряло смысл, т.к. животные перестали умирать от неблагоприятных внешних воздействий.

В школе таблицу умножения в первом классе приходится учить вплоть до “the answer to life the universe and everything”.

Затухает популярность сервисов генерации музыкальных альбомов, когда можно делать машапы из вокалистов, барабанщиков и гитаристов любой известной группы любого этапа её творчества для любого языка и музыкального стиля.

Зато становится популярным “на слабачка” сходить в кино хотя бы на “Чужого”: после того, как телевизоры и кино научились передавать не только запах (до этого догадались быстро; после этого американское кино умерло как класс), но и вкусовые и тактильные ощущения разной степени интенсивности, вероятность пережить просмотр “Кошмара на улице Вязов” не превышала 5%.

Парниковый эффект увеличил океаны, многократно удорожив землю. Океанические подводные офисы очень популярны, а выражения “офисный планктон” и “offshore development” приобрели иной смысл.




дизель электростанции
информационные киоски
флексография
бензогенераторы
выездной ресторан

Я - москвич, мои родители и их родители тоже, т.е. коренной москвич. Не знаю могу я так себя называть с учетом того, что половину своей сознательной жизни я живу за пределами России, но все-таки я наверное москвич с присущими, нам москвичам, минусами: заносщивостью, снобизмом, ленью и местами даже своего рода манией величия. Все это москвичами воспринимается нормально, москвичи никогда не задумываются, что может быть по-другому и вообще не обращают на это внимания, как собственно и практически на все то, что их окружает. Москвичи не любят не то что провинциалов, москвичи нелюбят немосквичей, а в других москвичах они сомневаются: "ты слышал у его мамы чувствуется какой-то говорок немосковский"

Я был точно таким, стандартным москвичем, со всеми этими атрибутами. Нет, я был особенным снобом, мерзким, еще более мерзким чем кажусь вам в этом журнале. Я почти не общался с людьми из неителлигентных семей, большинство москвичей для меня было быдлом и не москвичами. Я старался не общаться с людьми из менее обеспеченных слоев населения, но правда старался даже самому себе в этом не признаваться. Я не переваривал людей которые говорили "я с Минска", "позвОнит" или "ехай". Украинский говор для меня был как раскаленный паяльник в жопе от которого уши скручивались в трубочку.

Одна из распространенных шуток в Москве - специально говорить неправильно и с украинским говором, всем смешно. Терпимо я относился только к прибалтам и питерцам, и то недолюбливал их во время нескольких моих визитов в Ленинград.

Я честно признаюсь, что не знаю лично и не видел других москвичей, абсолютно откровенно, на публике, признававшихся в этом. Безусловно я не первый, но я никого не копирую и пишу от себя и от сердца. Я был таким и не осозновал этого. Девушки, которые приехали в Москву всего пару лет назад, которые изо всех сил стараются повторить московские интонации и как трансвеститы, мужики которые хотят быть похожими на женщин, переигрывают и перегибают палку, они вызывали у меня только иронию и ревность к Москве. После одного-другого мартини эти девушки начинают что-то быстро тараторить и у них всегда проскакивает какой-то говорок, некоторые я даже могу без труда локализовать географически: Белоруссия, Украина, Ростов и т.д.

Москва - омерзительный город. Если ты не в кругу снобов, то ты с быдлом и нищетой. Если у тебя много денег, то это не значит, что тебя пустят к себе снобы, ты будешь тусоваться с богатым быдлом. Войти в "правильную" тусовку в столичном городе крайне тяжело. Кого знаешь, где учился, что делаешь, где родился, все эти вопросы какбы между прочим проскакивают у москвичей во время знакомства. В Москве грязно, нассано, а иногда и насрано в подъездах (я не говорю об "элитных" домах, это о домах в которых живет большинство москвичей), в милиции работают иногородние которые ненавидят москвичей больше чем мы их. Молдоване делают плохие ремонты, воруют стройматериалы, а иногда грабят соседние квартиры. На улицах проститутки со всего бывшего СССР, а общественным транспортом управляют отобранные специальной селекцией скоты, которым только дай процарапать москалю бочину на новой машине. В Москве чеченцы, армяне, таджики, американцы, европейцы, пробки, хамство, криминал, гопники, некрасивая архитектура и ужасная планировка города. В Москве постоянно нужно что-то доказывать, в Москве все сильно дохуя умные, все знают за сколько у тебя часы, был ли фейслифтинг у твоей модели Porsche Cayenne, из какой коллекции Dolce Gabbana твои джинсы и откуда Новиков украл концепт своего очередного ресторана, потому что "мы с подружками в Париже вчера ночью перепили шампанского и в тубзике блевали". При этом нет ни одного ресторана с мишленовкими звездами, потому что тех кто на самом деле это ценит не достаточно для того чтобы каждый вечер заполнять ресторан, а большинство людей вырасло на борще, картошке и блинчиках, просто в Минске это были блинчики со сметаной, а в Москве с икрой, но суть от этого не меняется. Хотя в Москве и много ресторанов где можно заказать любую бутылку вина, от грузинского до Петрюса, мало кто сможет оценить это вино и объяснить вкусовую разницу между белым и черным трюфелем.

В Москве "какбы неправильно" быть гламурным, но нельзя быть негламурным, т.е. нужно быть подчеркнуто гламурным, но крайне резко осуждать гламур и по возможности этим словом не пользоваться. В сегменте luxury в России вообще кризис слов, вначале убили "элитный", потом "эксклюзивный", "vip", "люкс", вот теперь избили до нельзя "гламур", время найти новое слово и заранее его запатентовать. :-) В Москве невозможно определить наличие денег у человека: человек в метро никому ничего не должен, человек на Rolls Royce купил все в кредит, под залог своих акций, которые за последние несколько месяцев потеряли 3/4 своей стоимости на момент выбора автомобиля и недвижимости, и теперь оказалось, что его net worth меньше чем следующий платеж по кредиту. В московских клубах тебе могут нахамить, обсчитать, обобрать, дать в морду, сделать копию кредитной Читать далее...

--------------------------------------------------------------------------------
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком оброни...читать дальше (еще 4001 символов) >>т: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.


организация проведение свадеб
обивка мебели
фуршетная юбка
дизель генератор
продажа снегоходов в москве