10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

Продаем штабелеры
[показать]
Чехия как место жительства. Работа и трудоустройство, собственный бизнес и предпринимательство, бесплатное образование…
Самый известный сайт одноклассники - найди своих друзей.
Самые классные макеты домов, которые я только видела.
Бизнес форум "Бизнэт" - много полезной инфы.

- Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.

***

Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.
Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.
Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.
И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!
Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.

***

Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
«Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…
«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»
Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в Читать далее...

Чтобы испоганить новогоднее настроение себе, любимому, нужно начать готовиться к Новому году заранее. В идеале надо начинать прямо с утра первого января. Но и сейчас еще не поздно. Возьмите карандаш и бумагу, вам придется много писать.

Во-первых, составьте список дел, которые необходимо закончить в этом году. Не жалейте себя! Заработать миллион долларов и получить Нобелевскую премию – не самые невыполнимые желания. Требуйте от себя большего – придумать вакцину от перхоти или внедрить в производство линию бесконтактных асфальтоукладчиков. Повесьте список рядом с календарем, и тогда ваше самочувствие будет портиться неуклонно и планомерно по мене приближения даты праздника.

За несколько дней до 31 декабря напишите еще один перечень в две колонки. Справа – укажите всех, кто ждет от вас подарка на Новый год. Слева перечислите подарки, которые причитаются каждому. Уже один вид этого списка удручает. Но если вы подпольный наследник Рокфеллера и предновогодний шоппинг доставляет одну чистую радость, отложите день покупок до 31 декабря. Ныряйте с головой в море людей, желающих приобрести подсвечник в форме оленя, с отвагой льва сражайтесь за каждый набор шоколадных зайцев и к отвратительному настроению добавятся еще несколько оторванных рукавов и карманов и пара-тройка синяков на стратегически важных местах.

Третий список должен называться «Подарки, которых мне никто не подарит». Этот список надо размножить и повесить возле каждого выключателя, на каждом зеркале в доме, прицепить при помощи магнита на холодильник и поместить заставкой на рабочий стол компьютера в офисе. Тут вы получите двойной выигрыш. Во-первых, в окружающих может проснуться совесть и они скинутся на что-нибудь небольшое из этого списка. Во-вторых, в ответ на подарок вы можете с чистой совестью сделать траурное лицо и сказать, что мечтали получить что-нибудь неожиданное.

В принципе трех списков уже достаточно, чтобы праздник был проклят на долгие годы. Но бывают такие крепкие орешки, которым вся эта писанина нипочем. Этим нужны дополнительные мероприятия, с подключением сильнодействующих средств и чрезвычайных мер. Лучше всего, когда им помогают родные и близкие.

В нашей культуре традиционно мать семейства имеет больше шансов получить моральное удовлетворение от новогодних страданий. Во-первых у большинства женщин на голове есть волосы. Которые именно перед новым годом начинают отчаянно нуждаться в стрижке, завивке и покраске. И тут парикмахерам есть, где разгуляться. Толпы рыдающих женщин заполняют 31 декабря улицы городов и сел, ведь мало кто способен без слез смотреть на произведение рук парикмахеров, начавших отмечать праздник на рабочем месте. И что самое ужасное, теперь так стричься и краситься несчастным женщинам придется целый год, ибо суровая народная мудрость утверждает: с какой прической встретишь Новый год, с такой ты его и проведешь!

Еще отлично помогает избавиться от радости жизни предновогодняя генеральная уборка. Она включает в себя стирку штор, мытье окон, дверей и потолков, чистку унитаза, кафеля и плиты, мытье полов на лестничной клетке, уборку приусадебного участка (жители многоэтажек могут по очереди пропылесосить детскую песочницу во дворе). И никаких помощников в лице клининговых компаний или домработниц! Добропорядочная жена не только сама будет пахать в поте лица весь день, но и подключит к общественно полезному труду мужа, детей и домашних животных. Под бой курантов счастливое семейство будет водить хоровод вокруг празднично украшенной швабры.

Другой способ скоротать время до полуночи в семейном кругу – это традиционные тазики оливье и бесконечные пространства заливного языка с хреном. Никаких полуфабрикатов! Никаких «Милая, давай пойдем в ресторан»! Мама, дочь, бабушка, прабабушка, собака и канарейка – на кухне. Папа, сын, кот и таракан любовно чистят лук под душещипательный саундтрек из «Иронии судьбы». Если сын-старшеклассник не рыдает вместе со всеми, отлынивая от обработки лука, глава семьи должен напомнить наглому отроку, что Новый год – семейный праздник. Поэтому колядовать после полуночи в компании несовершеннолетних лоботрясов сыну запрещается. Это отличное начало новогоднего скандала, в котором с удовольствием поучаствуют даже комнатные растения.

Узнайте про болезни коров и другого рогатого скота.
Качественное создание сайтов любой сложности.
Читайте про технологии cerec - комплекс косметологии
Забавный юмор IT

Мы сели в кафе за маленький столик возле окна. Она выбрала место спиной к окну на широком красном диване. Я оседлал малюсенький стульчик с вычурной высокой спинкой и по возможности, укрепившись на нем, почти неприлично принялся ее разглядывать. Молодая женщина с крупными чертами лица. То есть все крупное, всего много. Над верхней губой ниточка усов. Каштановые волосы испорченные химической завивкой. В анкете писала, что психолог. Поэтому, говорить пришлось в основном мне. Вначале я пытался острить по поводу интерьера кафе и его посетителей – в большинстве своем молодых людей с ноутбуками. Потом, сам не знаю как, перевел разговор на детей.
- Сынишка мой очень любит, когда я ему сказки читаю. Иногда под рукой книжки нет, так я на ходу что-нибудь сочиню.
- Что же?
- Сказочку какую-нибудь.
- Расскажите, - попросила меня женщина.
Я рассказал.

***

«Маленький мальчик, который хотел пить (сказка для сына)».
Однажды, маленький мальчик поехал со своим другом ежиком на машине в лес по грибы-ягоды. Ехали они, ехали, и вдруг остановились – у машины бензин закончился! Делать нечего, пришлось им вылезать из машины и идти дальше пешком. Долго шли они по незнакомому дремучему лесу, да и заблудились в нем. А уже вечер настал, вокруг темно стало, не видно ничего, а мальчик вдобавок пить очень захотел. Вот он и попросил ежика:
- Ежик, дай мне, пожалуйста, водички, я очень хочу пить!
А ежик ему отвечает: - малыш, но ведь у нас нет водички, мы ее с собой не брали, думали, что вернемся домой засветло.
Мальчик горько заплакал, потому что он хоть и знал о том, что воды нет, но пить от этого захотел только сильнее. Ежику очень стало жалко своего маленького друга. Он стал думать, как помочь тому, где найти воды? И, наконец, придумал. Он принялся быстро рыть лапками землю и скоро разрыл небольшую ямку, из которой забил лесной родник с холодной и очень вкусной водой. Обрадованные друзья вдоволь напились, отдохнули немного и, несмотря на надвигающуюся ночь, продолжили свой путь. Скоро они вышли из леса и набрели на бензоколонку. Там они взяли горючего для их машины, заправили ее и вернулись к себе домой, где их давно ждали мама и папа, вкусный ужин и уютные кроватки!
***

- Вот, такая сказочка, - сказал я. И отчего то, будто бы себе в оправдание добавил, - машину я в сказку добавил нарочно, сынишка очень про машины любит.
- А ежик тогда причем?
- А сказку он хотел про ежика. Но чтобы обязательно с машиной.
Женщина закурила сигарету и откинулась на спинку стула, задрав голову. Ее большой нос бушпритом взмыл вверх. С минуту мы просидели в тишине. Она курила и загадочно щурила глаза. Я ел яблочный штрудель, стараясь не ронять куски изо рта (вообще, я довольно неряшливый едок).
- Я Вам, как психолог вот что скажу... вы меня слушаете?
- Да, конечно.
Женщина снова ненадолго углубилась в курение, затем, напустив достаточно дыма, стала вещать, будто оракул.
- Так вот. Одиночество заставляет нас искать любого общества. Голод бросил этого человека в образе маленького мальчика в лес. Одиночество и голод перетирают его человеческую сущность, выплевывая из-под своих жерновов звериную сущность. Машина - это бесполезный жмых, равно как и вся современная цивилизация. Но в своем неверии, в своем потребительском безумии человек цепляется за нее, как за спасительную соломинку. Он не готов бросить ее, даже когда ее бесполезность так сильно и ясно обнаруживается: пустая консервная банка посреди глухого леса. Но человек помнит о ней. Помнит даже тогда, когда зверь, его случайный друг, выпускает когти в землю и спасает ему жизнь. И как только силы возвращаются к человеку, то вместе с ними возвращается и его беспредельная вера в цивилизацию. Скоро эта вера обретет достаточную силу, чтобы обнаружить в лесу бензоколонку, и спасти свое право на жизнь человека. И вот, едва вырвавшись несмышленым юнцом из цепких объятий цивилизации, человек тут же гибнет и снова возвращается под отеческое крыло Комфорта и Уюта. Вы понимаете, о чем я?
- Не совсем. Это просто маленькая история. Я ее рассказал двухлетнему слушателю. Едва ли он задумывается над такими сложными вещами.
- А Вы? Вы задумываетесь? – Сигарета опасно завертелась в ее руках.
- Ну, конечно.
- И видимо, часто. Видите, как у Вас подтекст вываливается из-под фасада даже такой пустяковой истории.
- Глупости. Никакого подтекста в этой истории нет и быть не может. Такие сказки родители тысячами сочиняют для своих детей. Что же, по-вашему, все они имеют подтекст?
- Именно. Все сказанное имеет подтекст!
- Хм. Тогда и наш разговор, по-вашему, тоже имеет подтекст.
- Безусловно. И Вы это знаете не хуже меня! – Женщина чуть подалась вперед, нависнув над столиком.
- Вот как?
- Только так. Между нами идет связь. Но мешают преграды.
- Какие?
- В основном, с Вашей стороны. Вы зациклены на своем несчастье, а развод для Вас именно несчастье. Вы, потеряв надежную опору, основную, заметьте опору, что называется, поплыли в жизни. Вам неуютно, Вам страшно. И вот наша с Вами связь. Сперва Читать далее...

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются Читать далее...

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до Читать далее...

Современные гидромассажные ванны с джакузи оснащены по последнему слову техники :
электронная панель управления
подголовники
озонатор
пульт управления
TV
DVD
В такой ванне очень легко расслабиться и получить удовольствие. Их размеры позволяют принимать ванну с любимы человеком. Еще можно сделать себе класный подарок к новому году!

Нашла диск, который должна иметь каждая женщина для того, чтобы подарить его своему мужчине Удовлетвори женщину на 1000%. Секс или любовь? Кому как больше нравится, но как не назови мы этим занимаемся ради удовольствия!!!! В этом диске можно найти много советов и примеров того, как удовлетворить женщину. Авторы диска обещают, что всего за 5-6 недель ежедневных недолгих занятий ваш мужчина станет настоящим мастером секса. Познайти все прелести и удовольствия от СЕКСА!!!

Знаете ли вы, что мастера фэн-шуй придают огромное значение тому, как в доме расположена лестница? Ведь лестница — это не просто приспособление для подъема на верхние этажи. Лестница — один из центральных элементов оформления дома. Каким же правилам необходимо следовать, чтобы ваша лестница была построена правильно с точки зрения фэн-шуй?

1.Лестница не должна находиться в центре дома, а также напротив парадного входа.
2.Лестницу не следует строить напротив двери спальни или туалета.
3.Две лестницы не должны быть обращены друг к другу.
4.Лестница не должна вести к углу стены.
5.В лестнице не должно быть слишком много поворотов и изгибов
6.На лестнице должно быть хорошее освещение.
7.Спиральные лестницы не рекомендуются для жилых домов.
8.В лестнице должно быть 1, 2, 5, 10, 13, 14, 17 или 22 ступени.

Если в вашем доме необходимо построить лестницу — обращайтесь к «профи» в этом деле. Специалисты разработают проект с учетов ваших требований и требований техники безопасности, а также посоветуют, какой именно материал выбрать для вашей лестницы.

мебельный щит

Диагностика и обслуживания всех систем автомобилей Nissan с двигателями NeoDi — полный комплекс услуг

Цех компьютерной диагностики оснащён передовым оборудованием производства Nissan с полным набором приспособлений и материалов рекомендованных компанией Nissan. Квалифицированный персонал, прошедший специальную подготовку, проведёт диагностику, ремонт и обслуживание Вашего автомобиля, строго в соответствии с технологией Nissan.

Наиболее распространённые проблемы, выявляемые после компьютерной диагностики двигателя GDI:
— незапуск с первого раза
— «плавающий» холостой ход
— чёрный дым
— «подёргивание» при движении
— снижение мощности

Эти и другие проблемы устраняются после комплекса по проверке работоспособности и обслуживания топливной системы, форсунок, системы впуска и зажигания .

Также наши специалисты оценят механическое состояние двигателя и при необходимости произведут его ремонт (ремонт двигателя NeoDi). Результаты диагностики будут технически обоснованы специалистом.

ремонт инфинити

от скрипучей лесенки на чердак в старом бабушкином доме, до величественной мраморной дворцовой лестницы. Но всех их объединяет одно: каждая лестница — это значительная, если не центральная часть интерьера. Поэтому так важно тщательно отнестись к проектированию и монтажу лестницы.
Лучше всего — довериться профессионалам, так как на всех этапах создания лестницы должна чётко соблюдаться отработанная технология, что позволит создать качественную конструкцию, которая сможет прослужить вам долгие годы. И только специалисты смогут подобрать качественные материалы для вашей будущей лестницы.

МЫ СПРОЕКТИРУЕМ, ИЗГОТОВИМ И УСТАНОВИМ

именно такую лестницу, которая нужна вам. Наши специалисты рады предложить вам лестничные конструкции, изготовленные с помощью самых современных технологий из дуба, ясеня, бука, лиственницы, сосны. Удобные и безопасные в эксплуатации, они не теряют одной своей важной способности — украшать и облагораживать помещение, будь то жилой дом, особняк, офис или салон. Наши дизайнеры позаботятся о том, чтобы лестница идеально вписалась в ваш интерьер, а опытные монтажники проведут сборку лестницы в соответствии со всеми современными технологическими требованиями — качественно и в срок. Монтаж лестницы осуществляется непосредственно на месте, что экономит и ваше время, и ваши деньги.

монтаж лестниц

Наша компания является официальным дилером компаний Varian и Dunlee. Предлагаем новые трубки этих производителей с большими скидками. Установка, гарантия.

Ремонт и восстановление рентгеновских трубок Varian и Dunlee к рентгеновским аппаратам, маммографам, ангиографам и компьютерным томографам любых производителей.
ремонт томографов, КТ и МРТ

Есть вещи, о которых мы вспоминаем только тогда, когда они приходят в негодность. Пример? Трубы водоснабжения, дренажа и канализации. Никто станет постоянно размышлять о том, что его дом, его улица, его город пронизаны самыми разнообразными трубами, как кровеносными сосудами. Это кажется само собой разумеющимся. Из крана течет вода, из раковин и ванн она же уходит в канализацию, дождевые потоки уходят под землю через «ливневку». Однако, если какой-то элемент в этой системе дает сбой, жизнь в мгновение ока становится абсолютно невыносимой. И думать о чем-то другом совершенно невозможно.

В таких областях, как водоснабжение, канализация и дренаж, важно работать на опережение. То есть, делать все так, чтобы аварийные ситуации не возникали вообще. Как этого добиться? Прежде всего, необходимо использовать высококачественные трубы. Частая смена проржавевших металлических труб — головная боль городских коммунальных служб. Вечная долбежка асфальта, рытье траншей, затем восстановление покрытия дороги и газонов — и не видно этому конца.

А между тем, давно уже выпускаются великолепные трубы из полипропилена и поливинилхлорида, которые служат в несколько раз дольше металлических, не ржавеют и не загрязняют идущую по ним воду. Да, эти трубы несколько дороже традиционных, но они окупают себя очень быстро. Такие трубы не только лучше выполняют свои функции, они намного легче монтируются. К тому же, экономится масса рабочего времени, обычно затрачиваемого на постоянные ремонты. Так что, рачительный хозяин, несомненно, предпочтет пластиковые трубы любым другим.

Так что, рассматриваем мы водоснабжение, канализацию или дренаж, лучшее решение всегда одно — использовать пластиковые трубы.

дренажные системы и пластиковые трубы

1. «Правильный пароль»

При составлении пароля для ICQ необходимо придерживаться нескольких простых правил. Пароль не должен быть короче 4 символов. Пароль не должен быть слишком простым (например, 1234567). Нежелательно использовать для пароля слова, имеющие смысл (например, password, Elena и т.д.) Однако пароль должен быть таким, чтобы вы смогли его самостоятельно вспомнить даже через довольно продолжительное время, или же вы можете воспользоваться специальными программами, так называемыми «менеджерами паролей», для генерации трудно подбираемого пароля и его хранения.

2. Сохранение пароля

При работе в ICQ-клиенте желательно не сохранять пароль, то есть не ставить галочку «Сохранить пароль» в программе. Троянские программы со временем становятся все более совершенными, и украсть пароль из программы для них — проще простого. Обратите внимание также на то, что официальные ICQ-клиенты младше ICQ Lite физически сохраняют пароль в любом случае, даже если упомянутая галочка не проставлена. От троянов не застрахован никто, помните об этом.

3. Ссылки

Если по ICQ или e-mail вам пришла ссылка от незнакомого или малознакомого человека, ни в коем случае не кликайте по ней. Она вполне может оказаться ссылкой на страницу с вирусом.

4. Работа в интернет-кафе

Если вам необходимо поработать в интернет-кафе, клубе или каким-либо подобном заведении, не пользуйтесь своим номером ICQ. В локальной сети клуба может быть установлена программа «отлавливающая» все пароли ICQ — как легальная, так и троянская.

icq - аська

«Кого ждете, мальчика, или девочку?» Как часто задают этот вопрос женщине, находящейся в «интересном положении». В наш век инновационных систем и компьютерных технологий, когда УЗИ стало обязательной процедурой для всех беременных, а изображение плода на экране монитора получается объемным, ответить на этот вопрос не составит особого труда. А вот есть ли возможность определить пол ребенка еще до зачатия и насколько этот способ определения будет эффективным? Попробуем разобраться.


Еще в древности люди пытались разгадать закономерность, по которой в одной семье рождались одни мальчики, в другой — девочки, а в третьей были дети обоих полов. Эти попытки породили множество суеверий и нелепиц, которым, к сожалению, доверяют и в наше просвещенное время. А есть ли вообще какой-нибудь научно обоснованный метод, позволяющий «запрограммировать» пол ребенка?

Вообще, то, какого пола будет ребенок, целиком зависит от мужчины. Именно мужская половая клетка-сперматозоид, состоящая из X или Y хромосом определяет, родится мальчик (XY), или девочка (XX). На том, чтобы «заставить» сперматозоид именно с ТАКИМ хромосомным набором оплодотворить яйцеклетку, и основаны все существующие методы. Сразу оговоримся, что их эффективность достаточно не изучена, чтобы говорить о какой-то статистике. Так, что «думайте сами, решайте сами». Подробнее об этих способах читайте на нашем сайте.

пол ребенка и зачатие

1. По рекомендации

Самый лучший способ подобрать риэлтора – это поинтересоваться у Ваших близких и хороших друзей о наличии такого специалиста, к которому они сами лично в своё время обращались и остались довольны качеством оказанных им услуг. Важно: рекомендации должны быть от очень близких и хорошо знакомых Вам людей. Советы малознакомых людей, с которыми Вы столкнулись где-то в магазине, парикмахерской, ЖКУ и т.п. местах, в столь важном и щепетильном, а главное дорогостоящем проекте Вам не подойдут.

2. Среди множества риэлторских фирм

Не у всех есть знакомые риэлторы. Или бывают ситуации, когда не хочется ставить в известность всех своих знакомых и родственников, о том, что Вам необходимы риэлторские услуги. В данном случае Вам необходимо подобрать риэлторскую фирму.

2.1. Где дорого, где дешево

Чем больше и чаще Вы видите рекламу конкретной риэлторской компании на телевидении, в газетах, журналах и во многих других местах – тем дороже будет стоимость предоставляемых данной компанией услуг. Ведь кто-то должен оплачивать всю эту огромную рекламную компанию? В тоже время, в маленькую конторку, состоящую из 2-3 человек и арендующую подвальное помещение где-то на краю Москвы и готовую сделать всю работу за сомнительно «мизерную» комиссию, обращаться также не стоит – Вам не обеспечат должный уровень качества предоставляемых услуг. Выбирайте «золотую» середину.

2.2. Опыт работы, свидетельства, страхование деятельности

Опыт работы риэлторской компании на рынке недвижимости, наличие свидетельств о членстве в профессиональных ассоциациях, добровольное страхование компанией своей деятельности и всех сделок, проводимых через данную компанию также немаловажны при выборе определенной риэлторской фирмы, которой Вы захотите доверить решение своего жилищного вопроса.

Несмотря на то, что лицензирование риэлторской деятельности прекращено ещё несколько лет тому назад – попросите, чтобы Вам показали старую лицензию. Вы убедитесь, что фирма действительно давно работает на рынке недвижимости. Риэлторские компании, получавшие в свое время лицензию, как правило, их сохраняют для своей истории.

2.3. Открытость компании

Немаловажно, насколько открыто с Вами будет работать риэлторская фирма. К сожалению, среди некоторых риэлторов (и некоторых риэлторских компаний в целом) встречается практика укрывания «левой» комиссии. Если компания недобросовестная и пытающаяся скрыть от Вас размер своей реальной комиссии со сделки – она не допустит Вашего личного присутствия на авансах (задатках) при продаже Вашей квартиры и/или покупке квартиры для Вас. Поэтому до заключения договора с компанией поинтересуйтесь – сможете ли вы вписать в условия договора Ваше личное присутствие на всех авансах (задатках), связанных с Вашей квартирой? Непорядочная компания найдет не один десяток причин, чтобы отказать Вам в Вашей просьбе и уж тем более откажется вписать данное условие в договор. Устная договоренность между Вами и сотрудником компании ничего не значит. Вы потом ничего не докажете!

2.4. Самое главное – агент

Очень важной составляющей успешной работы с риэлторской компанией является личность конкретного агента, с которым Вам предстоит работать. Конкретный агент ведет Вас от самого начала – с заключения договора, показов квартир до совершения сделки и помощи в переезде и выписке-прописке. Именно данный агент будет лицом своей компании перед Вами, поскольку в процессе работы маловероятно, что вы увидите еще кого либо из фирмы, за исключением, пожалуй, непосредственного руководителя агента. Работа маркетингового и юридического отделов компании осуществляется по договору без Вашего участия и потому она будет для Вас не видна. Ваше доверие к агенту, его профессионализм и тактичность при решении жилищных вопросов, скорость и оперативность, грамотный подход и своевременные подсказки для Вас – своих клиентов – залог успешного решения всех Ваших вопросов! Если Вам не нравится агент с первой минуты общения или в процессе работы у Вас возникли веские причины и антипатии к его работе – поговорите с непосредственным руководителем агента, чтобы Вам заменили специалиста. Ничего предосудительного в данной просьбе нет – все мы люди разные и не всегда подходим друг к другу. Поэтому в нормальной компании к Вашей просьбе подойдут с пониманием и заменят специалиста.

обмен квартир, перевод в нежилое

Преимущества дерева как отделочного и строительного материала известны строителям с давних пор. Древесина легко поддаётся обработке, прекрасно выглядит и обладает таким важным качеством, как экологичность. Дерево обеспечивает прекрасную тепло- и звукоизоляцию и при этом пропускает воздух. Эти его свойства позволяют обеспечить в доме идеальный микроклимат.


Для того чтобы в полной мере оценить все преимущества древесины, совсем не обязательно целиком строить свой дом целиком из дерева. Достаточно использовать его в качестве отделочного и декоративного материала. Несмотря на то, что химическая промышленность выпускает множество видов синтетических материалов, применяющихся для отделки помещений, деревянная облицовка была и остаётся самым актуальным направлением в строительном дизайне. Ведь современному человеку, оторванному от природы, очень хочется иногда ощутить связь с ней. Кроме того, забота о своём здоровье также побуждает сделать людей выбор в пользу натуральных материалов.

Не будем забывать и об эстетической стороне дела. Деревянные изделия всегда украшают дом. Сама фактура древесины, как и всё, что создано природой, притягивает взгляд. Дерево наполняет жилище теплом и уютом. Кроме того, специальная обработка или покраска древесины позволяет получить широкий спектр разнообразных отделочных материалов для создания интерьеров и построек любого стиля и на любой вкус.

Компания «СтройЛЕС» предлагает всем желающим быть на пике прогресса услуги по отделке дом и внутренних помещений древесиной. Наши специалисты помогут вам определиться с выбором материала и осуществят отделочные работы. Мы гарантируем высочайшее качество отделки в максимально сжатые сроки.

липа погонаж и пиломатериалы

Современные луки ненамного эффективнее древних. Сила их натяжения намного меньше, а стрелы легче, поскольку мишени теперь не защищены доспехами. Это и стало их главным отличием. Широкое применение сплавов алюминия и других конструкционных материалов, обладающих недоступными древним мастерам свойствами позволило создать луки значительно более надёжные, точные и удобные. Приспособленные для спортивной стрельбы или любительской охоты, современные луки рассчитаны на физически менее подготовленного стрелка. На страницах многих спортивных клубов особенно подчеркивается что заниматься у них и стрелять из современных композитных луков могут даже дети (это не относится к «классическим», в том числе спортивным, лукам). Современные луки обеспечивают большую точность и комфорт при стрельбе за счет потери боевых характеристик самих луков и стрел. Они, в общем случае, сообщают стреле меньшую кинетическую энергию, чем их древние собратья. Однако, за счет использования множества разнообразных приспособлений и, главное, значительно лучших материалов, современные луки сообщают стреле всё таки большую энергию при той же силе натяжения.

Главные преимущества современных материалов и конструкций луков следующие:

- они меньше подвержены влиянию погодных условий, например, древние цельнодеревянные луки могут сломаться зимой на морозе, а тетивы намокнуть в дождь. Современные луки из алюминиевых сплавов с синтетической тетивой, практически всепогодны;

- они сконструированы таким образом, чтобы использовать очень легкие стрелы и достигать относительно высоких скоростей полета стрелы. Сила натяжения даже спортивных луков составляет при этом от 18 до 25 килограмм. Древние луки были куда мощнее в этом плане, если вы достаточно развиты физически;

- прицелы, релизы (специальные приспособления для удерживания и спуска тетивы), гасители вибрации и т.д. и т.п. позволяют достичь большей точности при определенной практике. В то же самое время эти устройства сильно замедляют темп стрельбы;

- они служат дольше и не требуют утомительного обслуживания.

Наш магазин представляет покупателям спортивный лук Eclipse SLX™ от компании Браунинг. Специалисты компании долгие годы занимаются исследованиями в области производства спортивных и охотничьих луков. Благодаря применению современных материалов данная продукция с логотипом «Browning» является на сегодняшний день одной из самых точных и мощных.

Eclipse SLX изготавливается из авиационного алюминия с применением деревянных вставок.

Благодаря вращающимся элементам на концах лука натянуть тетиву стало проще, а специальный гаситель вибрации тетивы позволяет сделать выстрел максимально точным.

Предусмотрены также модификации для левшей.

Начальная скорость полета стрелы из такого лука — более 300 метров в секунду!

Вес лука — около 2 кг!

Стоимость — от 745 долларов.

Обратите внимание, что вес стрелы для такого лука составляет всего от 16-х до 35-ти грамм в зависимости от материала. Спортивные стрелы изготавливаются в виде полой тонкостенной алюминиевой трубки с острыми конусными (60 градусов) либо округлыми наконечниками для поражения различных типов мишеней. Именно качество современных материалов позволило создавать такие лёгкие и, вместе с тем, прочные стрелы.

Настоящий арбалет

Дизайн современного помещения состоит из множества элементов, одним из которых является грандиозное сооружение под названием лестница. Без лестниц не обходится ни один современный проект, а ещё в царские времена лестница являлась неким декоративным элементом сохранившимся и до наших дней.

Мы специализируемся и создании лестниц различного назначения, как декоративных, так и способных выполнять лишь первостепенную задачу. В арсенале фирмы имеется всё необходимое оборудование и материалы необходимые для создания высококачественных конструкций.

Успешная деятельность фирмы складывается из профессионализма сотрудников и индивидуального подхода к каждому клиенту.

Металлические лестницы

У многих людей фраза металлическая лестница вызывает ассоциации связанные с ремонтом и стройкой, а всё потому, что лестница является незаменимым инструментом при работах выполняемых на уровне выше, чем роста человека. Но в настоящие время, с приходом всё тех же высоких технологий, металлические лестницы стали занимать свою нишу в дизайн-интерьере помещений. Наша компания является одной из лучших, кто занялся созданием металлических лестниц.

Деревянные лестницы

Дерево это самый экологически чистый строительный материал. Чаше всего из него изготавливают загородные дома и коттеджи. Неотъемлемой частью двухэтажного коттеджа является межэтажная лестница, выполненная из уже знакомого нам, природного материала.

Деревянная лестница обладает массой положительных качеств, такими как экологичность, безупречный внешний вид, эстетика и долговечность. Лестницу можно покрасить, залакировать, а можно перед лакировкой сделать обжиг.

Вы наверняка подумали как можно из дерева сделать что-то необычное, всё просто, современные технологии позволяю творить чудеса с этим материалом. В вашем доме будет создано нечто, что невозможно представить и во сне. Огромный плюс деревянной лестницы – это экологическая чистота, которая создаст у вас уют и комфорт.

С сайта BESTLESTNITSY.RU: лестницы всех видов

Некогда в Нишапуре жил славный шейх Абу Бакр. Однажды привели во дворец мудрого суфия, и шейх спросил у него: «Скажи мне, мудрый суфий, что нужно сделать, чтобы навсегда оставить свой след в умах и сердцах людей?». И ответил мудрый суфий: «О, славный шейх Абу Бакр, если хочешь оставить след в сердцах людей, надо быть щедрым и добрым ко всем подданным. Но умом люди так и не смогут тебя понять. Чтобы оставить свой след в умах людей, нужно силой и хитростью расширять свои владения. Но сердцем люди, живущие на этой земле, не поймут тебя. Одновременно же пленить ума и сердца людей можно только одним способом, славный шейх — открыть свой сайт в интернете».

И заплакал тогда Абу Бакр, ибо до появления интернета оставался тысяча и один год. Прошла тысяча лет, потом еще один год, потом еще тридцать лет и еще немного. Теперь любой шейх, халиф, суфий, торговец шёлком или же просто хорошая компания, могут открыть свой сайт в интернете. Мы готовы помочь в этом.

Все очень просто: у вас есть цель — у нас есть навыки и средства для её достижения. Мы любим и умеем решать трудные задачи, и чем труднее задача — тем интереснее нам работать. Дизайнеры, программисты, копирайтеры, менеджеры, которым небезразличны судьба и качество их проектов — это команда SiteLeader. SiteLeader является зарегистрированной торговой маркой ЗАО «Компания СайтЛидер». Компания работает с сентября 2005 года. Несмотря на относительно короткую историю, мы участвовали более чем в 50 веб-проектах, среди которых «Лаборатория Касперского», казино «Shangri La», сеть интернет-центров «CafeMax». Мы всегда будем рады сотрудничать с вами.

SiteLeader - создание сайта от профессионалов!