Нассал под кресло. Отлично!

Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит. Всю ночь старательно водил её лапой туда-сюда, издавая тушераздирающий скрип. Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял. Утром встали китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками. Молча накидали жрачки в миски и промылись.
Работаю над статьёй "Зомбирование как способ обогащения рациона".

Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном. Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта хнычет: "Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!"
Дура, не мешаю - убирайся отсюдана! И останки Инфернального Врага подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.

Нассал под кресло. Отлично!

Раздербанил косметичку Этой. Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил. Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус. Лизнул - оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства. Жрать больно.
А Эта, [самка], ещё издевается: "Ой, котик язык показывает!"
Ненавижу.
Ненавижу.

Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов. Собрался продать свой старый лоток на E-bay. Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули. Пахнет им, видите ли.
Сволочи.
Мстить буду страшно.

Нассал под кресло. Отлично!

Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке. Волна накрыла половину сортира. Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.

Эти купили мне новый ноутбук. Сабражают.

Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки. Думает, что кот. Хрена - кастрат. Пытался пробиться к моим мискам. Оказалось, я левша - бил хук строго с левой. Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.

Нассал под кресло. Отлично!

Посмотрел "Гарфилда".
Кумир, ага. Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали, сцуки.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира - сожрал паштет Этого.

Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает. Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу. Получилась подлинная византийская мозаика. Эта пришла - давай вопить: "Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять!"
[опять ругаюсь ], ну и как она предлагает менять "других котиков"?

Нассал под кресло. Отлично!

Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой. Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а уже лезет за хвост дёргать. Дать ей по морде - Эта и Какая-то Такая на говно изойдут. Поступил гуманно: сховался под одеяло. Залёг между подушками и накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями "Плинечка, котик, где же ты, где". Искала даже в норе недопуделя и у Дуси. Какая-то Такая тоже давай орать и бегать. Козявка присоединилась. И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут 10 точно. Вылез из ДОТа, "Чё орёте?" говорю. Идиотки ликовали, будто я до мурчания снизошёл. Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше.
Ничего так день начинается.

Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием. Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду - полное б/у. Прошипел уроду: "Подвинь курсор!" - хрена, сидит. Пришлось сожрать.

Нассал под кресло. Отлично!

Ночью играл во влазутчика. Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАффская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жЫвотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" 666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/.

А вот сопсно, и ваши принципы Рак

1. Мой дом - моя крепость.2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Пройти тест все тесты на aeterna.ru

Может ли каша в голове быть пищей для ума?
Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее!

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Чтоб пойти и сдохнуть
В этом институте!

Друг, не надо ртути,
Выпей лучше чаю.
Всё равно все сдохнем,
Сессию встречая.

Здесь было зверски убито время....

"Вы представляйте, сколько нужно хомячков на шубу? А сколько полёвок?"
и ответ: "А сколько инфузорий?"

Мы на физике сидели
И на лектора смотрели.
Говорил он про ИСО
И про скорости ещё.
Говорил он в микрофон,
Создавая гулкий фон.
Вроде слушать мы пытались,
Но вконце концов уж сдались...
Спят студенты крепким сном,
Ни по чем им микрофон!

Кто не был студентом-тому не понять
Как хочется кушать-как хочется спать.

Сижу я на вышке
Чешу я макушку
Не въеду - мне крышка
А въеду - психушка

плохой студент-хороший солдат

Надпись на листке:
Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты.
Подпись жирным чёрным маркером:
Сегодня я нашёл гранату,
Хана родному деканату!

Лекция - это набор слов, перекачевывающий из тетради лектора в тетрадь студента, незадерживаясь в голове ни того, ни другого.

Тебя родили на 5 минут,чтобы посмеяться,но ты выжил и,оказалось не смешно

Час до перерыва...
Полчаса до перерыва...
20 минут до перерыва...
10 минут до перерыва...
5 минут до перерыва...
1 минута до перерыва...
Бля!!! Без перерыва!!!

Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!

Как вЛЭТИте, так и выЛЭТИте (ЛЭТИ)

Над дверью в кафедре черчения написано: "Оставь надежду, всяк сюда входящий"

two beer or not two beer. That's the question!

Встану утром рано выпью чашку ртути
И пойду подохну в этом институте.
Лягу в деканате, чтоб нашли не сразу
Буду разлагаться- разносить заразу!!
Друг не надо ртути, выпей лучше чаю
Все равно подохнем- сессию сдавая!!!

по стене ползет кирпич,влосатый как бензин,ну и пусть себе поллзет может там его гнездо....

студент не восхрапи на лекции, дабы не разбудит ближнего своего, ибо проснется он и разбудит преподователя

Здесь было жеско убито время, и зверски изнасилованы мозги

Я знаю точно наперед,
сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как!
Я не гадалка- я Маньяк!!!!

Идет студент качается,
Вздыхает на ходу:
Вот сессия кончается,
Ия в запой уйду!

Лысина-это понянка,вытоптанная мыслями.
Убью в целях естественного отбора (СФ МЭИ)
Когда я умру,я попаду в РАЙ,потомучто сейчас я в АДУ!
Если взять листок бумаги,ручку,ножницы и клёй, и ещё чуть-чуть отваги-можно сделать сто рублей!
Студенты - как коровы, если начинают заниматься личной жизнью - у них появляются хвосты, если учебой - появляются рога, если и тем, и другим - откидывают копыта

-Вы меня любите7
-да
-так будет всегда?
-да
- старось?
-ерунда
-глупость?
- в песок вода
- а если беда?
- нет
- а если измена?
- бред
- так множество дней?
-лет
- а где вы?
-меня нет...

Птицы летят на ЙУХ!

"Цена испорченой зачетки-2 дня рождения в пилотке"
"Утром 2 часа матана-не нужна марихуана"

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит

По реке плывет кирпич, деревянный как стело. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт

Возлюби учителя своего, ибо собака- друг человека

1й курс - никому!
2й курс - ему и только ЕМУ!
3й курс - ему и его друзьям..
4й курс - всем! ВСЕМ! ВСЕМ!
5й курс - КОМУ?! КОМУ?! КОМУ?!

Я сижу на задней парте,
Тупо глядя на доску.
Эти графики и цифры
Навевают, блин, тоску

Счастье есть!..А также пить,спать и не учиться!

Михаэль Энде. Бесконечная история

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Этот город самый лучший город на земле
Он как-будто нарисован мелом на стене
Нарисованы бульвары реки и мосты
Разноцветные веснушки белые банты
Этот город просыпаясь смотрит в облака
Где-то там совсем недавно пряталась луна
А теперь взрывают птицы крыльями восход
И куда-то уплывает белый пароход
Этот город непохожий ни на что вокруг
Улыбается прохожим и за пять минут
Помогая человеку верить в чудеса
Распускаются фонтаны прямо в небеса
Я не знаю где еще на этом свете есть
Такая же весна
Я пожалуй отпущу попутный ветер
И останусь навсегда
Голубые тротуары синие цветы
Ярко-желтые трамваи розовые сны
Он как-будто нарисован мелом на стене
Этот город самый лучший город на земле
Я не знаю где еще на этом свете есть
Такая же весна
Я пожалуй отпущу попутный ветер
И останусь навсегда с тобою
Я не знаю где еще на этом свете есть
Такая же весна
Я пожалуй отпущу попутный ветер
И останусь навсегда с тобою
Я не знаю где еще на этом свете есть
Такая же весна
Я пожалуй отпущу попутный ветер
И останусь навсегда

Знаешь почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не получается!

Ты спросишь у меня, что я больше люблю ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу: «Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!

Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю.

Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ! И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ! И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ

Спи котенок сладко, сладко, ведь наверное ты в кроватке, тихо глазки закрывай, я люблю тебя ты знай!!

Придешь ко мне во сне - я испугаюсь, а днем придешь - я закричу, Да ладно я шучу, я издеваюсь - ведь знаешь ты - я так тебя люблю.

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Касаньем губ мы дарим вдохновенье, Укутываем нежностью, любя, Теплом и радостным волнением согретые, Мы счастливы на лоне бытия. Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ :)

Я люблю свою жизнь, потому что ты в ней, а тебя потому, что ты в жизни моей.

Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить!

Пишу письмо, рука дрожит.. моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку. Люблю, целую в обе щёчки!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Котик, ты проснулся, чтобы узнать, что я тебя очень сильно люблю, спи дальше, солнышко моё!!!

Я смотрю из окна и не вижу дождя, все деревья цветами цветут. Я смотрю на цветы, а они - на меня, потому что тебя я люблю.

А я-то, признаться, считал тебя другом
И думал, что ты мне на счастье дана,
Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:
С тобою не жизнь, а морока одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –
Да разве тебя остановишь, балду? –
Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,
Во что-то ударишься, мне на беду.

Недавно тебя посетила идея
Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.
Ты сразу застряла, и я, холодея,
Тянул тебя, всё проклиная, назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки
(Хотя ты на вид не особо крупна),
А после – болела ты целые сутки,
Как будто от бочки дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,
Но ты – лишь обуза, понятно ежу...
Нет, сделал я вывод и принял решенье:
Моя голова, я с тобой не дружу!

© Шизель

Я вернусь сегодня поздно,
но не слишком, потому что
слишком поздно не бывает
для того, кто жив и весел,
если ждут его живые...
А для мертвых и подавно
слишком поздно не бывает.
И поэтому сегодня
я вернусь - что делать! - поздно,
очень поздно, но не слишком...
(с) М. Фрай

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

-Любишь?
-Наверное...
-Счастлива?
-Врятли...
-Что с тобой?
-Дождь идёт...
-Слёзы?
-Нет, капли...
-Солнце?
-За тучами...
-Небо?
-За облаком...
-Счастье?
-Не знаю, но обошлось дорого...
-Стерпишь?
-Я сильная...
-Сможешь?
-Уверена...
-Помощь?
-Не надо мне, лишь раньше я верила...
-Закат?
-Восход звёзд лишь...
-Зачем?
-Я не знаю...
-Любишь?
-Наверное...
-Живёшь?
-Умираю...
-Не стоит, поверь мне, будет лучший, я знаю!
-Пойми, я не ты. я в любовь не играю...

Кто виноват что ты устал
Что не нашел чего так ждал
Все потерял что так искал
Поднялся в небо и упал

И чья вина что день за днем
Уходит жизнь чужим путем
И одиноким стал твой дом
И пусто за твоим окном

И меркнет свет и молкнут звуки
И новые муки ищут руки
И если боль твоя стихает
Значит будет новая беда

Кто виноват скажи-ка брат
Один женат другой богат
Один смешон другой влюблен
Один дурак другой твой враг

И чья вина что там и тут
Друг друга ждут и тем живут
Но скучен день и ночь близка
Забыты теплые места

И меркнет свет и молкнут звуки
И новые муки ищут руки
И если боль твоя стихает
Значит будет новая беда

Кто виноват и в чем секрет
Что горя нет и счастья нет
Без поражений нет побед
И равен счет удач и бед

И чья вина что ты один
И жизнь одна и так длинна
И так скучна а ты все ждешь
Что ты когда нибудь умрешь

И меркнет свет и молкнут звуки
И новые муки ищут руки
И если боль твоя стихает
Значит будет новая беда

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Не-а. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим, я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Ха-ха-ха, – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

http://aeterna.ru/cave.php?way=5e643b6aeec17d4fff5 Это супер про дозоры!!!!!!!!!!!!

По вечерам Ежик ходил к Медвежонку в гости. Они усаживались на бревнышке и, прихлебывая чай, смотрели на звездное небо. Оно висело над крышей - прямо за печной трубой. Справа от трубы были звезды Медвежонка, а слева - Ежика... Ежик сначала шел по полю, потом вошел в лес, а когда вышел оттуда - за ним уже крался Филин. Но Ежик и не подозревал об этом.

Он шел, задрав мордочку к небу, заложив лапки с узелком за спину, и вдруг так остановился, что Филин чуть не налетел на него. "Звезда!" - подумал Ежик о звезде в небе. И поглядел на звезду так, как будто впервые ее увидел. "И в луже..." - продолжал размышлять Ежик.
И Филин вслед за ним подошел к луже, но ничего, кроме себя, Филина, не увидел и, рассердившись, шлепнул своей лохматой лапой по воде.
А Ежик уже глядел в темный старый колодец: нет ли и там звезды?
- Угу! - сказал Ежик.
- У-гуу!..-загудел старый колодец. Ежик послушал, спрыгнул на землю и снова, словно бросил камушек, гукнул:
- У-гу!
А на покосившийся колодезный сруб уже взгромоздился Филин.
- Угу! - закричал он, И тут заухали, прислушиваясь друг к другу, Филин и старый колодец.
А Ежик со своим узелком уже шагал дальше, сам про себя как бы беседуя с Медвежонком.
- ... А он мне скажет... а он мне скажет: "Вот и самовар простыл. Надо бы веточек подбросить этих... ну, как их... можжевеловых!" - А я ему скажу... а я ему скажу... а я ему скажу...
И вдруг застыл: прямо перед ним из тумана выплыла белая Лошадь.
"А интересно, - подумал Ежик, - если Лошадь ляжет спать, она захлебнется в тумане?"
И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть, как там внутри.
"Вот. Ничего не видно. И даже лапы не видно".
- Лошадь! - позвал он.
Но Лошадь ничего не сказала.
И тут на Ежика, шурша и осыпаясь, обрушилась тишина. Это был всего лишь сухой лист, но Ежик так перепугался, что обеими лапами закрыл глаза.
А когда выглянул - из-под листа, таинственно покачивая своим домиком, медленно уплыла в туман Улитка... Ежик осторожно приподнял сухой лист...
"А-ха, а-ха!" - вздымая боками и раздуваясь до неба, задышал Слон. Или это был не Слон? Потому что через секунду уже никого не было...
Ежик аккуратно положил лист на место и пятясь, на цыпочках, ушел в туман... И сразу же из тумана выглянула большая добрая голова Лошади.Голова вкусно, по-лошадиному, пофыркивала и хрумтела травой.
- Фр-р-р, - вздохнула лошадиная голова, и сухой лист, как живой, взметнулся и отполз в сторону.
- Вз-з-з! - зазвенело где-то вдали.
- Вз-з-з! - зазвенело у Ежика над головой.
Это, криво свернув, метнулась и пропала летучая мышь.
Ежик даже не успел перепугаться, как зазвенели тихие колокольчики, и над ним, как тополиные листочки под ветром, засеребрилась легкая стайка ночных бабочек.
- Хе-хе-хе-хе-хе! - обрадовался Ежик и даже представил себя ночной бабочкой и немного поплясал в воздухе, как вдруг из тумана, как из форточки, снова выскочил Филин.
- Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!.. - закричал он.
"Псих", - подумал Ежик, поднял сухую палку и, взяв ее наперевес, двинулся сквозь туман.Палка, как слепая, блуждала в тумане, пока не уперлась во что-то твердое.
- Тук-тук-тук! - постучал Ежик.
Положил узелок и, перебирая по палке лапами, увидел перед собой дерево с огромным дуплом. -А-га! - как бы пробуя голос, осторожно выдохнул Ежик.
- А-а-а!.. - загудело дерево. Ежик попятился и вдруг вспомнил про узелок.
Он метнулся назад, вернулся, бросился вперед, крутнулся на месте. Узелка не было...
Ежик сорвал травинку, на которой сидел Светлячок и, высоко подняв ее над головой, как со свечой, наклоняясь и вглядываясь себе под ноги, побрел в тумане.
Деревья, как мачты, тонули во мгле.
Светлячок - маленький зеленый маяк, - еле-еле теплясь, покачивался в тумане, освещая дорогу.
Но и он упал в траву и погас.
И вдруг:
- Е-еж-и-и-к!.. - будто с края земли донесся родной крик Медвежонка, Ежик побежал на голос, но тут все закружилось у него в голове: Слон, Улитка, Летучая мышь, бабочки, Лошадь, лист, Слон.
Ежик упал в траву и закрыл глаза.
И тут из тумана появилась Собака. Она поставила перед Ежиком узелок,
зевнула во всю свою собачью пасть и пропала в тумане.
- Е-ежи-и-ик! - снова донесся издали крик Медвежонка.
- О-го-го-го-го! - рванулся на крик Ежик, но - бултых! - упал в воду.
"Я - в реке", - сообразил Ежик и похолодел от страха.
"Пусть река сама несет меня", - немного погодя решил он. И его понесло вниз по течению.
"Я совсем промок. Я скоро утону", - думал Ежик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы.
- Извините... - беззвучно спросил кто-то. - Кто вы и как сюда попали?
- Я - Ежик, - тоже беззвучно ответил Ежик. - Я упал в реку.
- Тогда садитесь ко мне на спину, - беззвучно проговорил кто-то. - Я отвезу вас на берег.
Ежик сел на чью-то узкую скользкую спину и через минуту оказался на берегу.
- Спасибо! - вслух сказал он.
- Не за что! - беззвучно выговорил кто-то, кого Ежик даже не видел, и пропал в волнах...
...Ежик с узелком сидел на Читать далее...