он опять ищет общения со мной. встречи со мной. и каждый раз на год пропадая из моей жизни, всегда возвращается и мутит воду. сначала вроде по дружбе, но я же его не вспоминаю. не ищу встречи. хватает соц. сетей, чтобы заставить меня волноваться и вновь вспоминать какая я сволочь .опять показывает какой он мол хороший, спрашивает про мои отношения, про Эдьку, мол смотри, я забыл. но зачем ему мое общение? зачем? кинул свой номер, но не спросил мой, хотя он знает его наизусть... думает позвоню, но я не сделаю этого ни за что в жизни. он пользуется тем,что я не могу ему отказать. обидеть. стараюсь только намекнуть, да, он поддерживал меня,когда мне было больно и плохо. но это ничего не значит!!! ничего! И я хочу это сказать ему, но не скажу, потому что по сути я эгоистична, и мне нравится, что я ему нравлюсь.

Прошлая жизнь. Кажется такой солнечной и совсем недалёкой. Вспышки активности воспоминаний, словно из модного кинофильма... И все такое родное, веселое, а главное яркое. А теперь что? Холодная весна ,фото из прошлого , обломки чувств и слово "папа". Жизнь умеет делать крутые повороты на американских горках,поворачиваясь, смотреть выпадешь или нет. Смотреть на твоё красное горло от криков и разочарования. Хочется запечатлеть момент . Выбрать тот самый. И остаться... Где слова приобретают простой смысл, где нет ничего сложного. Хочется дарить нелепые открытки, сделанные собственными руками, ходить по магазинам держа за руку ЕГО, и просить очередную барби... Все же так просто. Но у нас, у взрослых, есть одна отличительная черта, мы всегда все делаем очень сложным...

В современном мире царит жестокость и хаос. Люди проходят мимо людей.Проходят мимо многого,что окружает,даже не взглянув.И все бы ничего, не обращают внимание, и ладно. Но нет, это же человек, высшее существо. Если не сотворит зло, он не будет себя уважать.. Как так. ЧЕЛОВЕК . Он может все . Например причинить боль собаке или кошке. А может пробегающей мимо крысе? Это же мрази, они нападают на людей, разносят заразу и т.д.
Хочу сказать одно. Человек - вот источник паразитической заразы. Полное заполнение мозга жестокостью и злобой. НЕ способность Быть Человеком. Огорчает . Подумайте, кто и где мрази, и кто ещё на кого нападает. А ведь этим маленьким добрым существам просто хочется жить и любить кого-то, кто всегда защитит.

Летящими листьями,перемешанными с дождем, и затянувшимся небом ,поглотившем солнце, приходится наслаждаться этой осенью... Волшебством. Перемешанные чувства с мыслями и отголоски прошлого... Мокрыми тропами идти к тебе. На пол пути останавливаться захваченной чувствами, истерически умоляя и тихо шепча что-то .. Сама не знаю что. Осень... Одела ботинки с шипами и прошлась по мне , по каждому кусочку меня. Кричала. А она не слышала и поглощала в депрессивные мысли...В темечко зёрнышко зарыла и зло пустило корешок. Нехватка тепла и одно единственное желание- засыпать и просыпаться с ним... как тогда. Всю ночь держаться за руку.. Ощущать его тепло. И ту нежность с какой он меня обнимает. Но эти суровые будни разорвали в клочья обещания и надежды на теплую осень...

Я скучаю по нему. Господи, я привыкла к его поцелуям посреди ночи. Мне нравится просыпаться под его шёпот. Ощущать его тело. Греть друг об друга ноги... Мне нравится готовить ему завтрак... А вечером приходить домой и звать его ужинать. Мне нравится носится по всей квартире с подушками.
Он хватал меня на руки и мы как дети бесились, не замечая времени. Оно летело. Время играет против нас. Ну и что! За то я летала! Мы летали! Двое чокнутых влюблённых ;)
Каждый день ,открывая глаза , я видела его... самого красивого... пусть сонного,но моего, родного... Эти дни вряд ли мне дадут покоя.. И сегодня уже будет не НАША бессонная ночь.
Волшебство. Оно есть,теперь я точно знаю! Оно живёт во мне.. В серединке моей души.
И перед каким бы выбором я не стояла, я всегда выберу тебя,ведь я всегда тебя выбирала...

Всё в этой жизни имеет свойство заканчиваться. Умирать. Последняя страница дневника. Последняя страница твоего этапа в жизни.Последним может стать всё. Но не детство. Когда именно оно уходит? А главное зачем? - на эти вопросы я пытаюсь найти ответ уже несколько дней... Но ответов нет. Существует миг. Вот... Вчера мы были дети.

Детство это вовсе не период с рождения до определённого возраста,
Просто однажды,
Ребёнок вырастает и забывает детские забавы.
Детство — это королевство, где никто не умирает"
Эдна Сент-Винсент Миллей


А сегодня... Да,девочка моя,сегодня мы взрослые. Миг, когда он был? Когда появилась эта трещина в наших наивных душах?
У меня осталась эта привычка... привычка к детству.. Нет,хотя... Не привычка, а любовь. Любовь ко всему. Мир имеет яркие краски, именно они питали всё это время наши сердца. Мы не хотим уходить,а наша судьба пинками выталкивает нас на открытое пространство,где изо дня в день нам предстоит вести жесточайший бой наедине с собой. Каждый раз засыпая,девочка моя,нам будет снится первый класс... а особенно последний... Мы будем вести счет наших поступков,будем улыбаться вспоминая разбитые колени, но чёрт возьми! Тогда было совсем не до смеха! Некоторые дни с головой будут нас забирать в обломки прошлого. Возможно у тебя потекут слёзы. Значит ты помнишь. Помнишь чувства детства. Помнишь все,что испытывала, о чём переживала. Бог мой, эти воспоминания довели меня до слёз! Да,и я помню... Наша дружба родилась,когда мы ещё были детьми. Она ведь не закончится,когда мы уже взрослые? Вот так маленький миг проводит черту под всей твоей прожитой жизнью...

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты
знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда
становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. И ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет
поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и
вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим»

Больно? В глаза смотри! Ответь Больно? (с)

Хватит этого преданного собачьего взгляда. Хватит этих смс глупых. Хватит! Что тебе даст шпионство по нашем страницам? Надеешься увидеть хоть какой-нибудь твой след в его жизни? Нет, не увидишь... Всё давно стерто, давно забыто.И хватит держать его страницу в закладках. Я его девушка и мне это неприятно. Нет,не стерва,просто не люблю,когда лезут.
Приятно писать ему гадости обо мне? ну что ж, видимо натура такая... Воспитание сильно сказывается (претензии к своим родителям).
Понимаю, пусть год прошел, но больно тебе. Мне бы тоже было больно,если бы на меня поспорили, но спорили на тебя. Мне не может быть жаль девушку, которая, при первой возможности,зная,что у молодого человека есть жена, вешается на шею..
И всё возвращается по заслугам!
Занимайся своими отношениями лучше, а то твой молодой человек кого-то найдёт красивее...;)

несколько лет назад я создала свой личный дневник в интернете. На достаточно популярном сайте. Записывала все свои мысли, чувства, эмоции. Нет, не записывала, а пыталась передать все это,всё то,что испытывала на те моменты. Конечно я понимала, что это интернет , и самое сокровенное держала при себе... Неужели можно было подумать,что ТЫ такой великий человек, и нашел(а) мои записи... Так, чисто случайно...) Но прежде ,чем подобное заявлять мне, подумай... Может этот дневник и должен был быть прочтён тобой?) Со мной редко происходят случайности... Обычно их подстраиваю я сама.
Глупо было полагать, ведь когда-то для меня было нужно...

Я знаю, что когда ты засыпаешь на его плече, он проводит рукой по твоим волосам и понимает, что этот цвет ему не нравится, что они не такой длинны, как у меня…
Когда ты проснешься утром, ты поймешь, что ночью он убрал руку из под твоей головы…
Не злись на него, за крепкий, черный кофе без сахара, просто его любила я…
Он всегда заваривал мне только кофе. Научи его пить чай по утрам…
Он будет помнить обо мне даже тогда, когда ты будешь рассказывать ему планы о вашей совместной жизни. Да, он купит тебе узкое, белое платье, но только потому, что видел меня в пышном и с розовым оттенком.
Его маленький братик не полюбит тебя никогда, несмотря на твои, подаренные ему игрушки…
Прости его за то, что он не может уснуть не узнав, как у меня дела…
Смирись с тем, что иногда он будет включать свой старый номер и глухо ждать от меня сообщения…
Ты можешь удалить все письма в его телефоне, разорвать все наши с ним фотографии, подарить ему всю себя, но ты никогда не сможешь ему заменить меня…

И пусть эти злосчастные 4 недели разорвут наши сердца пополам, связь,которая между нами, не прерывается никогда... Он знает каждый мой шаг, а я знаю что делает он в данную минуту. Мы чувствуем это всей душой, она одна на двоих. Девчонки, которые пишут ему ежедневно в контакте (да,да... он дает мне читать все эти глупые письма), где вы откровенно флиртуете с ним и думаете, что эта маленькая девочка с его сп вряд ли что-то узнает. А я не девочка с сп. Я девочка его жизни. Я та,которой он готовит яичницу по утрам,та с которой он придумал имя нашим детям, та с которой он выбрал собаку , и мы её обязательно купим. Неужели смысл жизни ваш в том, чтобы отравить жизнь мне? Неужели можно получать удовольствие от того, что вы пишете мне в формспринге? Но меня не сломать. Я крепость... когда-нибудь вы даже побоитесь меня атаковать. И пока я наслаждаюсь прекрасными днями с любим, вам так и придется гнить со своими мерзкими мыслями.

Не думала, что этот маленький, который я всегда представляла добрым, мир окажется таким …
Я конечно знала, что у меня есть враги (правда я не знала кто они, кем являются) , но не настолько обезумевшие от ненависти и от глупости, своей глупости. По сути ненавидящие человека, которого не знают. Зачем мне кидать в сообщения сочинения на тему : « как я провела с ним лето» или «он тебя не любит, он любит меня»? Как будто я верю Вам.
Не понимаю девушек выставляющих себя в низшем свете. Девчонки, марку держать надо! Сама мысль, о том, что я сразу же побегу устраивать милому истерики , глупа. Да и истерики я не устраиваю. Пишете, что он мне врет? Если бы вы были с ним знакомы, то убедились, что он может врать всем, кроме меня. «Я с ним сплю»- Спи! Но поэтому тебя и называют «тёлочка», а меня «моя любимая девочка», почувствуй разницу.

Я столько времени здесь не появлялась, что забыла пароль. Как-то все изменилось, поменялось. Хочется писать о мыслях и чувствах, своей любви и новых незабываемых моментах. Никогда не знала, как начинать дневники.

Любовь- не кукла жалкая в руках у времени,
Стирающая слёзы на пламенных устах и на щеках,
И не страшные ей времени угрозы.
(У.Шекспир)

Столько времени прошло, столько воды утекло.… Почти три года вместе, а чувства рождаются в наших сердцах с новой силой… И эта сила намного сильнее прежней. Что порой даже страшно, я думаю, не только мне… Стремление провести вместе каждую секундочку. И возможно со временем привыкаешь, все воспринимаешь как должное, но достаточно фразы : « возможно я навсегда улечу…», и ты переоцениваешь всю свою жизнь. Понимаешь, что все ради чего ты жила, все, что у тебя было, в этот же миг может исчезнуть. В такие моменты особенно осознаешь, что в мире нет ничего такого, чего бы ты могла не простить своему любимому человеку.
И вот мы просыпаемся вместе, а он обнимает тебя и произносит слова, которые никому никогда не говорил… И ты это знаешь... Они проходят в самое сердце, дотрагиваясь до каждой клеточки твоего тела. «Я хочу провести с тобой всю свою жизнь. А чтобы понять это нужно было всего лишь с тобой поспать… Вот именно не переспать, как было это с другими, а просто заснуть и с тобой проснуться.» После я прижалась своим холодным носиком ,и он прижал меня крепко к себе…
Вот именно ради таких моментов стоит жить.

Я голосую за Тимати ft. Busta Rhymes & Mariya в номинации «Лучшее видео» на Премии Муз-ТВ 2010 / Проголосовать

Скучаешь без него ...
Ночей не спишь ...
И ждёшь, что он напишет,
Ты не жди!
И спать ложись...
На утро сонная сидишь...
В руке бакал мартини держишь.
А парень пишет всё и ждёт,
Что на вопрос его ответишь?
А что с того, что ты ему соврёшь
При встрече?
"Да , не люблю
Да, его не забываю.
И быть с тобой я больше не смогу...
Ведь сердце отдано ему!Прости"
И после этих слов ушла.
Никто не видел, не искал.
Все ей ,забыть, дарили шанс.
Забыть его, того кто снился,
Из-за кого проплакала она ...
В душу Богини многое творится...
Пусть вам не видно ничего и никогда!
Когда смеётся, слёзы льются
От боли в сердце, по нему...
Смотреть в глаза она хотела,
Хотела выпрыгнуть в окно.
За то, что продал он её сердечко,
И ту любовь, кристальной чистоты.
Которую, когда-то, сам ей подарил!
В душе Богини многое творится...
И ненависть горит в душе её...
Не погасить огонь бесценный,
Ведь он как и любовь...
Эти чувства схожи...
Они подарены судьбой!
( Моё собственное... )

Выходные были суперскими... Свадьба восхетительная...)))
И... Брат жениха тоже...)))

Фотографии Талая_Вода : Я)

Не знаю почему,но мне грустно... Больно... Я всегда доверяю людям... А они всегда меня предают.... И я вновь, и вновь наступаю на одни и те же ошибки... Почему так? Почему я не могу стать стервой... Сукой ... Чтобы наконец все поняли,что предавать нельзя.... Если бы я стала именно такой,то обязательно отомстила... Злость...

... Боль... Слишком много боли, для меня...