я так соскучилась по нему. по синенькому. когда смотрю видеоролики с мотоциклами-вгруди все сжимается, просыпается чувство свободы, которое было летом. оно состоит из отдельных деталей типа мотобот, курток, перчаток. вроде бы мелочи, а столько в них силы. силы памяти. памяти чувств. мы были не такие как все. не в метро, не в автобусе, не в машине... не в какойто железной колбе, а на свободе. мы мчались на мотоцикле. с большой скоростью. мы были свободными как птицы несколько часов, а иногда всю ночь. все смотрели на нас и тихо завидовали. им не понять свободы скорости. всех обгоняя, пересекая сплошные, двойные сплошные, разворачиваясь прям на светофоре, показывая средний палец в окно или пугая ревом собаку в машине... ты как бы приведение. тебя видят, а поймать не могут. ты как вспышка, быстрая и запоминающаяся.
ммм... я люблю тебя, мотоцикл. ты - свобода.
позвонила человеку, дала последний шанс всё изменить.... а в ответ- я не могу и не хочу, я жду олю, она уже идет.
как же я обманывалась в человеке!!!!!!!! думала-подожди еще чутьчуть..он изменится, он полюбит тебя. нет. ошиблась. не он... ((((
это выглядело как в кино. девушка стояла на перроне, шел снегопад и она плакала... поезд тронулся, пейзаж за окном начал меняться, а по щеке текла горячая горькая слеза. а он в это время улыбался другой девушке, обнимал и целовал её.
я жду другого любимого человека. отчаянно буду верить, что я всетаки должна быть кемто любимой и делать когото счастливым. до последнего вздоха буду в это верить...
не боли сердце, не боли...
непонимание стало вечным и круглосуточным. к сожалению... непонимание со всех сторон-семьи, друзей... или это я изменилась? врядли...
наверное я уеду отсюда. плохо мне здесь.
итоги года.
влюбилась. безответно. сильно влюбилась, до такой степени что какое то время улыбалась просто так. и в душе летали бабочки во время дождя. много каталась на мотоцикле, радости было полные штаны :) снова чувствовала себя любимой и было уютно с мужчиной. уютно просыпаться, лежать, сидеть, целовать его. вообщем был праздник души и живота. да, животик меня подвел в этом году. зачемто много буянил и протестовал :( на праздниках нужно будет сходить в гости к дохторам. в очередной раз поняла, что для меня нет слоав "нет". это плохо. поняла что не умею отступать и не всегда легко добиться желаемого. что иногда то что кажется доступным, вовсе не моё. неужели так будет всегда??? а зачем же тогда существует эта недоступность? чтобы меня дразнить?) хихи. еще поняла что когда я люблю, человек может "сесть мне на шею" и делать все что хочет и как хочет. может всю ночь заниматься со мной сексом, или может в три ночи меня разбудить и я не смогу сказать ему "нет". еще если меня любят, тоя нахожу время для всех и всего: приготовить затрак, накраситься, одеться, поработать, сходить на учебу, встреться с подругой, приготовить ужин и ублажить любимого. только вот конец года не оч понравился. время стало тратить не на кого. его стало куча. куча свободного времени. и никто не хочет его забрать.
еще поняла, чем бестолкоее человек, тем счастливее он. меньше знаешь-лучше спишь!
еще бывают взрослые барби))) такие забавные... вот ведь мать-природа глумится над нами :)
почему я такая настырная? хочу всё и сразу. не могу ждать или выжидать....
почему такая простая? люблю и всё. почему не могу вить из людей веревки? почему когда люблю, мне больше ничего не надо...пофиг на погоду, одежду, работу, количество денег и машин, на время суток... люблю и всё, мне больше ничего не надо. как наркоман ей богу...
эх. ладно, век живив-век учись.
с новым годом! уже бафая фефочка :
блин. как же я задолбалась засыпать одна и ужинать одна. радоваться одна и грустить одна.
я не могу уже держать радость в себе!!!я хочу делиться ею с любимым!!! а он меня не хочет... держит на расстоянии. за что? за то что люблю??? нет, так не любят. так тешат свою самооценку. не больше. не надо меня в этом переубеждать. потому что ты сам поступил бы в такой ситуации по другому. ты бы не стал так долго ждать любиму. ждать пока она расстанется.
ззззззз!!!!!!!!!
надоело!!!! я и мое мнение этому человеку не важны. и он их не учитывает. он учитывает и считается с мнением другой. и новый год будет встречать с другой. почему? чтобы ей угодить!! а зачем? чтобы с ней быть!! вооот...он не делает ничего чтобы быть со мной.
вот и все решение задачи. вот весь расклад.
а я как дура уши развесила...люблю тебяяя...скучаю заяц...это всё летит в пустоту!!!!!!!мне не жалко слов и сил. но все это безрезультатноооо....человеку приятно и всё. он не хочет дать мне того же взамен. не хочет дальше развивать отношения и чувства....
за что мне такое?? почему меня никто не любит?!"
каждый день хочу сказать-всё,уходи. но знаю что мало времени прошло с того момента как мы вновь начали общаться...но сколько еще ждать???год??!!! мало времени- для зарождения отношений "с нуля". но достаточно времени чтобы появились симпатии и минимальные чувства. больше чем достаточно....
знаю, что лучше будет если не буду истерить по этому поводу, если часто буду говорить ему теплые слова,всеми способами показывать свою любовь к нему, не дейстовать на нервы, не задавать глупых и "больных" вопросов....но не могу я так...во мне всё кипит и бурлит только от одной мысли что он сегодня встретиться сней!
у меня евдь есть куча возможностей как провести вечер, выходные или праздники. но их провожу одна!!!дабы не обидеть его, чтобы он не думал что есть ктото с кем мне интереснее чем сним, чтобы не было повод ревновать, чтобы не думал что он на втором плане для меня. чтобы он понял что я готова от много отказаться в его пользу. но он этого не понимает..не видит....не слышит.....
не понимает меня человек...не понимает.
ну как жить?! как((((
хочу лето. слышать как шелестят листья на деревьях. босиком идти по траве, взявшись за руку с любимым. чувствоать легкое дуновение ветра. розово-оранжевое небо. пение птиц и "музыку" сверчков.
а еще я твердо решила, что после штампа в папорте я улечу с любимым на какойнибудь остров. чтобы проснувшись идти к морю. или чтобы из окна был виден пляж. или вообще спать на пляже)))
чтото типа маврикия...
Чего мне не хватает?любви. Не столько любви противоположного пола,сколько любви родных. Родителей. Нет,они не плохие,но меня не долюбили. После развода,каждый начал доказывать другому свою самостоятельность,покупать машины,квартиры... А я?ходила в школу,на хореографию,потом начались репетиторы,доп.занятия...а потом каникулы.когда девочка просила съездить к морю,мама говорила-дочка,не сейчас,у меня сейчас работы много..позже. Позже девочка закончила школу,поступила в университет,начала сама работать...когда случались неудачи на работе девочка переживала их в себе,т.к.маме некогда было это слушать. Когда девочка влюблялась безответно, она тоже молчала,мама бы сказала-чего время тратишь?иди учись... Папа утешал сколько мог,не хватило его :( и сейчас,когда мадмуазель стоило бы гулять со сверстниками,крутить романы,бегать на свидания,она хочет семью. Свою. Хочет быть мамой. Отдать ребенку всю ту любовь,которую не смогла дать родителям. Хочет варить мужу борщи,стирать рубашки,водить дите в садик..ей кажется это прекрасным,занимательным,веселым..она видит в этом свое счастье. Счастье в семье.
Я его сама потеряла. Сама выкинула. Сама виновата,не понимала насколько он мне дорог. Балда... Вот и сиди теперь одна и кусай локти. Эмоции переполнили разум. Это плохо. Исправляйся.
Теперь я лежу с улыбкой дурака. Теперь я не понимаю почему хочется еще и еще. Теперь мне жалко что вечер закончился не в теплой обстановке. Оооо.....эти секунды были божественны. Такое умиротворение настало. Я закрыла глаза и захотела уснуть с ним. Так спокойно стало. Ничего не болело, и ничто не тревожило. Даже захотелось большего-поцелуя,но было страшно что он отвергнет :( боялась что поймет не так,что у меня к нему только физическое маниакальное влечение. Нет,у меня коктейль из чувств и страсти к нему,нечто волшебное и непонятное. Невидимая нить,невидимый магнит. Я не шла домой,а летела... Что это?любовь или минутное головокружение? Когда он убирал волосы с лица,на секунду стало страшно-он что поцеловать меня хочет?! Страшно от того,что не знаю с какой целью он это сделает. И с какой целью приехал,тоже неизвестно. Но он приехал...ммммм....его глаза,такие манящие и родные. Так хочется утонуть в них. Скучаю,сильно. В груди летают бабочки.
нихуа я ему не нужна.
я лишь игрушка в его руках. он развлекается, а я страдаю...
как могла так ошибиться(((((
знает, что жду, что скучаю....и не может встретится со мной.нет, не так... знает что я скучаю по нему, и специально обещает чтокакнибудь заедет, чтобы я еще помучалась. ну спасибо, любимый.....спасибо.
за это я и люблю тебя, за то что учишь быть жесткой.
чтото должно произойти
чтото должно случиться
попой чую...
вроде бы все хорошо. нервоз кажется прошел. а чегото всеравно не хватает. да, не хватает любимого человечка. не хвататет моральной поддержки. что меня ждут, думают и скучают :( а ведь было время... было... я ценила. я радовлась каждой смс, каждом ласковому слову. знала цену всему этому.
была счастлива, что-вот!!наконецто меня "наградили"....ан нет..кончилось все енто :(
все-таки больнее было когда человек выбрал наркотики, а не меня; чем другую девушку , а не меня. это тоже больно, но не так как с таблетками. тогда был шок... как так?? я же человек? чем я хуже таблеток?! а здесь...здесь анализирую-где мой промах. где не долюбила, где недоцеловала... или всё делала правильно, а он-не мой человек? нет. мой...
сейчас подругому больно. потому что чувства к человеку другие... и отношения другие. тогда я не просыпалась счастливая утром, не летела готовить завтрак, нет...все было подругому. по детски было. хотя то что творится сейчас тоже детсад :(
ну вот почему человеку не хочется каждый день заниматься сексом, засыпать с женщиной, по выходным завтракать ее блинчиками... почему не хочется просто наслаждаться жизнью? нет, человек хочет трудностей, чтото кому-то доказывает,ждет...ох.....или я одна, ненормальная, которая хочет жить в тишине и гармонии!?
нет, так тоже нельзя. я жду когда он разочаруется вдругой. ну это ж бред!!! но, емае-люблю. а за что? а не знаю(((( как там говорилось: если человек хочет- он найдет кучу возможностей, как воплотить желание. а если неочет-кучу причин/отговорок. вот сейчас кирилл и находит причины/отговорки... он не хочет быть со мной, просто успокаивает себя тем что он комуто нужен, что ктото за ним бегает. тешит свою самооценку. оля то врядли сейчас с ним ласкова и нежна...дура я. набитая дура!!!!!!!!!!!!!!!!
ох...ёмаё....откуда все это со мной??!!(((откуда эти проблемы....
мне кажется я скоро разорвусь на куски от чувства грусти, от того что скучаю по нему.. это чувство с каждым днем все больше и больше. и переживать его все труднее и труднее.
за что мне эти муки...((((
игры....детские игры. не хочется вних играть, но... может стоит?моожет результат того стоит? или нет???
хочу целоваться, страстно, долго и смотреть в глаза. еще хочу поваляться с любимым на диване...
пустота. ко мне в гости идет одиночество и пустота. может оно и к лучшему. вочередной раз закопаю сердце далеко и надолго. в очередной раз стану резкой и недоверчивой. буду идти напролом, перешагивая через всех...а это не есть хорошо.
время...то оно летит незаметно, то ползет как черепаха.
а еще хочу кирилла...хочу почувствовать его спину..тело, исцеловать его живот...ммм(((
нет!!!так нельзя больше... вечно красные и опухшие глаза...откуда только берутся слезы. я наверное наплакала уже целое озеро за 2 месяца :(
когда этот кошмар закончится???ну когда??? успокойте меня ктонибудь. тут и крыша может поехать. почему он так сильно застрял в моей тупой башке7!! ну что это???!!!!!!! хочу к нему, и не хочу..хочу чтобы боль прошла, не хочу чтобы не ломать себе голову с этой головоломкой
господи, ну что это??!!! почему со мной??!!!
почему я немогу просто уснуть?почему обязательно о нем думаю?? почему не могу с ним уснуть??
ну где спокойствие в моей жизини???я хочу любви и спокойствия..
трудно((((больно..душа разрывается. я не хочу так жить...я усталааа(((
папаааа.....
какаято задача получается. вернее чьято. вернее чейто план...а вот на что нацелен он-неизвсетно. тут не все так просто как кажется...
1. он реально издвается и тешит свою самооценку. засранец... если так, то молодец. потом ктото над тобой так будет издеваться.
2. он реально боиться потерять меня, не может решиться на чтото одно (или я или оля). ну да, я его подставила. он мне не доверяет. я бы тоже не доверяла. но я оступилась!!!каджый имеет на это право. я попросила прощения, обьяснялась. пообщела что подобного больше не будет :(
3. он пользуется. пользуется момии чувствками чтобы чтото доказать Оле. унизить меня и при этом возвысить себя. тоже засранец.
ррррррр...злая я. устала. ну ведь мой "план" намного проще и добрее((( или я неправа???
как же хочется приготовить ужин для любимого, посмотреть как он всё это схомячить а потом пойти поваляться перед телеком вместе((хочу счааастьяя. дайте мне ктонибудь...подарите хотя бы.
и снова удар в сердце. и снова комок в горле. и снова сдерживаю слезы в себе. снова давит всё внутри и снова кричу в подушку...
да, просто так ничего не дается, но неужели я ничего не делаю? или мало делаю? мне кажется я делаю достаточно, потому что силы иссякают...
зай, а зачем тебе мой дневник??? думаешь найдешь чтото новое? врядли... то же самое-люблю,скучаю,жду и злюсь.
я вообще тебя не понимаю - любил одну, начал спать со второй, потом вернулся к первой, при этом мне в глаза наговорив кучу гадостей. теперь копаешься в моих чувствах к тебе. что ты там ищешь?????
наверное это очень маловероятно что мы будем вместе, но я почему то это хорошо вижу и представляю. пока мы вроде не настоль стали далеки друг от друга...
почему он не скажет мне-отвали нахуй. тогда и я успокоюсь (наверное) и он будет спокойно олю возвращать
только вот зачем???? то что он получил со мной (тот же быт), он не получит с ней....никогда.
люблю и мне больно. обидно, иголки в сердце и душе.
зачем всё это?
мм...еще рури. с корсо вчера беседовала о ней. всетаки с ней надо быть осторожнее. может "укусить". видимо ктото ее кинул, а она сильно любила. и действительно с ней никто из парней долго не уживается..и сережа видимо тоже свалил. хз, не мое это дело. осторожнее.....
любовь это когда хочешь принадлежать душой и телом только одному человеку. готов поменят свой мир ради него...
когда ждешь рассвета вместе с ним, потому что имнно тогда понимаешь то чувство которое испытваешь к человеку. приятно ли тебе с ним просыпаться, встречать новый день.
она нагрянет бурей, успокоит штилем...
вчера отвалился кусочек пломбы из зуба, не хочу к стоматологу!!!!!!((((
я все сильнее скучаю по зайцу. каждый день сижу и жду. жду своего принца :(
когда он приедет??? я хочу его обнять, поцеловать.
не хочу верить что он не мой, а я не его. хочу чтобы мы были вместе всегда и везде... и умерли в один день.
сны. к чему они снятся? верить ли им? верить ли в судьбу...странно както всё. снился весной... сейчас, когда вроде бы все говорит о том, что мы разошлись. кроме сердца. оно верит что он вернется.
вчера разговарила с ним. даже забыла что хотела сказать как только посмотрела в глаза. или мне показалось но глаза хотели чтото сказать. они все те же. добрые и любимые... наверное я чтото не так делаю или гвоорю, каждый раз мы перетираем одно и тоже и не двигаемся вперед. а это не есть хорошо.
люблю,скучаю, целую.