он встречается с другой. ну или ктото еще появился... что ж,вполне стоило ожидать. мне он "отомстил" и теперь со спокойной совестью может строить свою жизнь. оля тоже молодец, и сама устроилась меня пнула. вот зачем ей надо было искать мои фотки с кирилом?! зачем ей надо было всё разузнавать? а потом наврать что это моих рук дело... или это я его унее увела и я во всем виновата?
:(
осталась тоня у разбитого корыта...никому не нужная. что ж буду одна покорять вершины олимпа.
так противно быть жертвой чьихто интриг,когда чужими руками губят мою жизнь. не дают цветку нормально расти и цвести. обязательно надо ковырнуть землю и не полить водой. чтоб было больно и мучала жажда.
((((((((((((((((((((((((
выпнули за инициативу.
хотела с ним жить вместе, встречать его с работы, готовить для него. а он не хочет :(
меня не захотели. как в магазине. сказали что я капризная.
я не такая(((( когда мне будет спокойствие??? очень хочу. Боже,подари мне спокойствие.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.
(c) Вик Ларсен
не,ну что такое?? какого хуя?! что, непонятно, что яне хочу видеть,общаться с данным человеком?! говорю на непонятном языке?!
нет, надо не только общаться с ней, так и катать её на моте. ага, один раз! всего лишь километр! нуну....
как же я зла. избила бы обоих. а она зараза пользуется всем что лежит не так. нормальная бы девушка так не делала. у миши нога болела. ага, а ехать от своего дома до моего нога не болит. а километр проехть-болит. а может она вообще с кирллом ехала всю дорогу? кто мне правду скажет?никто.
не...ну спасибо. я значит, забежала в магазин,купить парням воды, салфеток влажных и сухих для визоров. а мне такую свинью подложили..........жееееееееееееееесть. а даже купила йод чтобы лежал в аптечке в машине, на всякий случай. вот я дура то.
спасибо.
сьездили на венчание. серьезная это штука - венчание. не каждый решится на это.
а еще весело провели время. вкусный шашлычок, красивый пейзаж. :) и заяц.
недавно он мне показал дачу. большая, красивая. недалеко от города. всетаки природа это круто. но без города я не могу жить.
[показать]
сходила на два собеседования в одну компанию. очень хочу туда попасть, очень. и очень на это надеюсь. надоело работать в гадюшнике и отстойнике :(
а заяц так и не спешит к тому чтобы мы были единым целом. или это я спешу? или всё так и должно быть? вроде всё хорошо, вроде всё идет к этому, но....но.
а ваще мы красивые:
28/04/10
Вчера Зайцу привезли матрас и основание J большие такие. Представляю какая уютная будет кроватка. И комната тоже. Маленькое уютное гнездыфко JJ не терпится принять участие в ее оформлении. И так хочется поспать на ней. Ммм… А еще вчера, т.е. сегодня мы катались. До 2 ночи. Из-за чего я опоздала на работу, и начальник ворчал, типа он тоже ночью не спит, но на работу не опаздывает. Фи. Прикольно ехать на моте и орать песни))) Кирилл сказал, что пару раз слышал мои завывания J ну и что? Зато «душа пела», был некий релакс. Как бы не «сдуться» к вечеру, а то в универе статистика и там надо много писать, устану.
Блин, не люблю когда у меня долги перед кем-то. Угнетает это. Надо напрячься и расстаться с ними.
30/04/10
Матрас протестирован. Оценка- пять. Бааальшой такой J вот это кровать, вот это я понимаю. Хех, какая я уже взрослая. Делю кровать с мужчиной. В смысле разделяю. А раньше мысли были о том, как бы красивее сделать свою комнату. Теперь – а ему понравится моя идея со шторами? Да, его мысли с ковриками отличные. J я взрослая тёткО)))) ну почти… J
Завтра 1 мая. Праздники. Отдых. Аллилуйя!!! А послезавтра венчание Нади и Лёши. Рада за них, что так серьезно относятся друг к другу, дорожат друг другом.
А еще рада что поеду туда с зайцем. Люблю его.
Надо за лето научиться общаться с машиной. Надо.
А еще рада, что я нервирую юлю. Хочет подставить – хрен тебе. Сама себя подставляет. Вот какой после этого из нее руководитель? Никакой. Нормальные люди выясняют суть проблемы, беседуют. А она как школьница надула губы и молчит. Пусть молчит. J
Зааааааааяяяяцццц!!!!!!!!! Ты меня слышишь? :*
Кажется наступила белая полоса в жизни. Всё практически так, как мне бы хотелось. В данный момент погода не соответствует моим желаниям. уже и не хочется прокручивать страницу дневника вниз, ибо там грустные записи. Я уже давно особо ни с кем "радостью" не делюсь. я оставляю его полностью себе. И "употребляю" его по чутьчуть, чтоб надолго хватило)) Нет, я делюсь радостью и счастьем с близкими, но не кричу на каждом шагу как у меня все афигенно.
Вчера и сегодня с зайцем подбирали матрас для будущей кровати. В какой то момент мне показалось это дело утомительным, но потом до меня дошло- ты же сама хотела совместных хлопот и забот, ты чего, дуреха!? Да,чего это я... или я уже перестала надеиться на совместное будущее...хм... Всё равно, я не могу полностью успокоиться и верить что он будет со мной до конца. Хочется конечно верить, но временами кажется что он убежит к ней :( Хотя недавно он "показал" меня папе. Думаю он это обдумывал и сделал это не по стечению обстоятельств. Но встреча всёравно прошла както скомканно...
да блин чтож мне все не нравится то? Не может же быть всё именно так как я хочу. Надо принимать мир таким какой он есть и не менять его кардинально "под себя". Это не есть правильно.
Через неделю едем на венчание Нади. это радует. Снова "совместные хлопоты". Хочется чтобы погода была солнечной и теплой. А еще придется надеть юбку [показать] Надо на неделе купить небольшой подарок, думаю "семейный фотоальбом" будет в тему. Завтра посоветуюсь с зайцем.
А ещеее...я сеня пообщалась с братом по разуму))) [показать] маленькой Катей. такая малюська с большими глазками. быстро идет на контакт со взрослыми, играется. Масюська))) Тоже хочу такого же друга по разуму :) Может тогда я удовлетворю свои несбывшиися детские мечты: игрушки, высокую кровать в комнате..ну и т.д. :):)
Надо пойти спать. завтра на работу и учебу... жаль что не могу все время засыпать с любимым телом. Всё равно это както "укрепляет" отношения и жизнь не кажется "зеброй".
Грустно... Обидно... И холодные ноги некому согреть. Все в делах! Все занятые! Еще один Мистер Обещалкин :( А я как глупая девченка поверила, надеялась, жила в розовых мечтах... Лучше никому не верить и не доверяться, тогда и не будет подобных разочарований и ссор. И надеяться только на себя, чтобы ни от кого не быть зависимой. Да,жизнь настолько жестка со мной. Пустота внутри и снег за окном :(
Странно....он для меня как батарейка,как сундук положительных эмоций и спокойствия. Побыв в этом сундуке, мне какое то время хорошо,мне хочется жить,дышать,творить,рано вставать и т.п. А когда "аккумулятор" садится (а он быстро садится) мне грустно,у меня серые мысли,камень на душе и ничего не хочется. Что же я буду делать без него?
Ктото нажал волшебную кнопку и сердце начало ныть по нему... Что это? Блин,что вообще происходит последнее время?я ничего не понимаю... смотрю и не понимаю :( Или это от того что завтра он уже будет близко,мы будем в одном городе,у нас будет одно время на двоих, одна зима на двоих,один воздух на двоих,м?
почему я так мягка к людям? почему прощаю им то, чего мне бы они никогда не простили? как это называется? глупость, вот как...:(
вот мне бы кирилл простил метание между ним и другим молодым человеком? нет. он занервничал, когда я сказала что мне интересно поближе пообщаться с одним юношей. он попросил "отсрочить" это общение. а я? полгода делила его с другой девушкой и молчала. мне ведь не это нужно. мне нужны полноценные отношения с обязательствами и спокойствием. а сейчас нет ни того, ни второго, ни третьего. и что от меня зависит в данном случае? ничего! всё зависит от дамы в розовом. как она себя поведет и что скажет.
это не есть нормальные отношения. даже для начала каких то отношения это не есть айс. ведь в секунду о прошлом не забуду ни я, ни он. прошлое будет грызть обоих. надо ли мне это? хочу ли я этого?
я не знаю что мне делать. не знаю!!! молчать- не думаю что правильное решение. сказать ему что думаю-тоже не айс.. зачем человеку на отдыхе портить настроение и грузить мозг, ибо вернувшись в москву он почувствует что вернулся в ту же помойку, где ничего и никто не изменился. пропасть из поля зрения-детсад....
господи.....что же делать? устала я.
Сегодня после того,как поговорили с ним, я на прощание сказала-целую,пока. И опять не так....:( неужели мои чувства и эмоции к нему иссякают? Или я чегото не вижу в нем,в его поведении? Блин, что же опять всё не так?!
В понедельник вечером он вернется... И что?мне то что? Встречу его не я,первой увижу и обниму не я... На след.день он проснется и поедет на работу,вечером к даме или родителям,потом дела какиенибудь или друзья,а я может к концу недели или в вых. Я не номер один........ Как же грустно это осознавать. Как обидно что всю свою верность и честность я отдаю в пустоту. Как глупо понимать,что все мои смски будут удалены...а ведь в них я вкладываю часть своих чувств. А почему они будут удалены? Потому что ктото на них обидится,но ведь мои смс предназначены не этому человеку..... Я не могу любить и быть любимой. Так чего я жду?
он на другом конце света. прямо таки разрывает на части от этого ощущения что он "вне зоны доступа". Опять он с дамой повздорил изза меня :( наверное я всетаки сделала неправильно. не стоило ссорить их, не стоило тянуть его на свою сторону..пусть бы сам все решил и делал, сам бы выбрал к кому тянуться.... а я тянула его к себе, ныла, обижалась если не приезжал...эх :((((
как же я хочу покоя и взаимопонимания. и любви.
я одна ;(
я как всегда одна...как же хочется уткнуться в чьето плечо и выплакаться(((((((((((((((((((((((((((((((((((((
[604x453] [604x453] [604x453]
сдала вчера последний экзамен. менеджмент. на пять. была очень-очень рада, но поделиться радостью было опять не скем... начинаю к этому привыкать....
завтра кирилл улетит. радует только одно, что он чтото решит для себя и скажет мне об этом. больше ничего не радует. так всегда- когда уезжает близкий человек, трудно переживать его отсутствие. как будто чатсь тебя оторвали. на время(((( ну зато он отдохнет, расслабиться. погреется :) на слониках покатается (если они там есть). щас смотрела фотки подруги в контакте, она ездила к индийскому окену. тоже захотелось... надо обязательно в этом году туда сьездить. там много природы, не так все застроено как в турции. ну по крайней мере мне так показлось.
здорово наверное кудато ездить со второй половинке, несколько дней ты как в раю с ним/ней. море, пляж, пальмы,закат солнца и он,любимый и нежный....мммммм)))романтика!!!
так одиноко сейчас :( и комок в горле.
и вообще я устала перемывать подробности своей личной жизни. устала по миллиону раз клясться в своих чувствах, как будто их не видно и их не чувствуют. устала говорить с тобой об одном и том же. от всего устала...
стас...
ищет что-то/кого-то. ищет в толпе. ищет в каждой девушке, в каждой паре глаз, заглядывает в каждую душу... видит пустоту и бежит дальше. жаль что мы расстались. у обоих это было в первый раз. оба сделали ошибки, но позно их осознали. я уже не та, чувств к нему нет. просто он мне дорог как человек, друг. буду очень рада, если ктото полюбит его также как я, сильно. и не будет его отпускать, будет с ним и днем и ночью.
я...
я знаю что ищу. знаю что мне надо для счастья. но это неуловимо. оно никак не хочет попасться мне руки, не хочет упасть как снег на голову, не бежит за мной :( сейчас какой то комок в горле. не знаю от чего. хочется залезть в какую нибудь коробку и закрыться крышкой. не видеть людей, неба,света. ничего не хочется. всё противно. кирилл решил, чтоя бегаю за ним только для того чтобы решить свою проблему с мамой... кому вообще какое дело что и как я решаю, зачем лезть в мои проблемы, зачем "копаться в моем грязном белье". если человек объясняется в своих чувствах к другому и при этом долгое время ждет его, это не есть решение какой то проблемы. это чувства!!!!!!!!!!!!!!!!!!!это отношение к человеку!!!!!!!!! стена всё растет и растет... по ту сторону меня уверяют, что стены нет...а я то ее вижу и чувствую. я вижу и чувствую что меня не хотят, не хотят меня видеть, обнимать, целовать, желать мне в смс приятных снов, не хотят со мной чтото делать, со мной бояться показаться на людях, меня стыдятся. так всегда, ты любишь-а тебя нет...или тебя любят-а ты нет...
Казалось, время дождей давно уже закончилось...
Где эти дивные сны? Где эти тихие ночи?
Твои духи манят. Сладкий аромат...
Пожар твоих губ со вкусом рома и мяты.
Я разрываю связи, рву тонкие нити.
Малышь, прости, я ослеп, я не могу видеть.
Я не заметил как завяли наши цветы,
Как наши взгляды пылали, а теперь остыли.
И неужели все это ничего не стоит?
Я будто заперт в огромном пустом доме.
Пожалуй, лучше оставить все это себе.
Время идет, но я не могу больше терпеть.
Я пью воду, но мне не утолить жажду.
Я пытаюсь вздохнуть, но мне что-то мешает.
Прости, я ослеп словно от ярких вспышек.
Ты обжигаешь меня, но я хочу быть ближе.
А я готов быть птицей, парить рядом с тобою
И растворяться в лучах солнца и морском прибое,
Смотреть в твои глаза, утопая в них.
Я просто должен быть рядом, ты меня пойми.
А я всё пытаю свои иллюзии и мысли о том же:
Ну кем мы стали? На кого стали похожи?
И глаза до боли устали искать похожую душой на тебя.
Вроде привык уже, но этот звонок, твою мать,
Опять сломал, выбил из калии, что ли...
И мимо летят дни, месяца, сливаясь в тёмные годы
И как талые воды исчезают под землёй.
А я хочу быть с тобою...
А эта вроде красива, нежна, стройна
И всем видно, что в меня влюблена, но мне не нужна.
Руки не те, голос не тот , глаза не те...
Видать, такой как ты больше нет на планете, нет.
Но тебя не вернуть всё равно.
Да и как-то уже будет сто пудово не то.
Надо забыть эти цифры билайна,
Но перед этим услышать твой голос мне надо.
Я хотел быть тебе ещё ближе.
Я хотел сохранить все твои слова.
Где ты сейчас? Я тебя не вижу.
Я все мысли о тебе пополам сломал.