Чувствую себя окончательно убитой. Сижу дома, ничего не делаю...часто плачу, чего то жду.
Это до ужаса надоело. Но по другому не могу... Я ужасно тоскую...По нему...Еб твою же мать, как дурой я могла быть целых два года, ведь люблю я только его, Олега.

Наконец-то начала общение с биологическим папой. Его зовут Дима. Буду называть его по имени. Посмотрим к чему приведет это общение. Но в среду я еду встречаться в центр с его мамой. Но я как-то не очень хочу, но обещала.
Вообще, все бабушки что-то мне мозг долбят и долбят. Гуляю сегодня, и через каждые полчаса звонки поступают от одной из бабушек. Обнаглела совсем. И так две недели уже. Ёлки, да что случилось такое? Один день, не взяла с собой телефон, возвращаюсь вечером домой, а на телефоне около 25 пропущенных звонков от бабушки. Не, ну может это я такая эгоистка, плохая внучка и так далее..не спорю, но бесит меня, прям вымораживает! Я такой человек, который не любит когда к нему вот так вот лезут. Да думаю, не только я. Хотя не, пускай даже и звонит мне, это не проблема. Но когда я гуляю, а она начинает "ну когда ты приедешь завтра или послезавтра убирать мою квартиру?" я говорю, что у меня дни занятые,завтра мне к глазному, по магазинам,и вообще все дни забитые. Через полчаса звонок "ну что, мы договорились что ты завтра приезжаешь, так?" Такого я терпеть не могу, но грубить то я тоже не могу, а как начну характер показывать так она как начнет психовать, может и расплакаться и начнется спектакль который я наизусть знаю, перестанет звонить, вообще со всеми нами общаться, т.к. очень "обиделась", еще она же учительница и периодически мне об этом напоминает, что с ней характер показывать я не имею право.
Ооох, как меня это задолбало. Как при таком ее поведение может возникнуть желание ехать к ней. Да и то, я езжу. Но не могу же я ездить постоянно. Она живет в другом городе, и дорога стоит лат с копейками. А у меня сейчас каждый лат на счету. Да, я плохая внучка, эгоистка, нехорошая, грубая...Признаю, но виноватой себя не чувствую,хоть убейте.

Вчера мне написал Олег. Сказал, что после нашего последнего разговра он соскучился по мне. Естественно снова перешло все на выяснение отношений. В итоге, где-то в два часа ночи он снова признался мне в любви. А знаете, я так давно ничего подобного не слышала, я просто расцвела. И мне захотелось тоже признаться в любви. И все было бы хорошо, если бы он хоть на чуток изменился бы, поэтому я очень рада, что сообщения в магенте стали не доходить. Это как некий знак, типа "Маша, остановись, не делай глупостей". И я пошла спать не попрощавшись, оставив его в полной неведении. Действительно, ничего хорошего не получилось бы из этого. Предположим, мы бы сошлись. Все недоверие его ко мне осталось бы, он пилил бы меня как и раньше.
Хотя, я думала о нем всю ночь, и заснуть не могла. Нет, нет, нет!!! Не могу же я его любить! Бред!

От него у меня шок. Я узнала о моем биологическом отце многое, познакомилась со своей бабушкой Ириной, хочу познакомиться и с дедушкой. Оказывается у меня есть еще один младший брательник Денис!
У меня такая большая семья! Есть тетя Наташа, есть двоюродная сестра Алиса моего возраста! Это так необычно. У меня теперь три бабушки, два дедушки. Но папа все равно один единственный. Я его не променяю никогда.
Я просто не могу молчать, эмоции переполняют. Осталось только увидеться с ними. Оказывается я была любимицей у моего прадеда, потому что первая правнучка. Он снимал на видеопленку, как меня из роддома выносят. Я так хочу на это посмотреть.

Удивительный день! Но вот как быть с моим, так называемым папой, я не знаю. Вряд ли мы сможем сблизиться, да и мне это не надо, у меня папа есть.

Ох, не могу, хочу говорить, рассказывать ту историю что мне мама сегодня рассказала! Удивительный день!

С этим праздником мне не везет, как и с любовью.
У меня еще ни один день св валентина не проходил шикарно и чтобы я считала себя влюбленной по уши. Вот в прошлом году я рассчитывала провести праздник идеально. ко мне должен был приехать Олег, 13го числа, к сожалению это была пятница, и зря я не верила в приметы.
Получилось так, что его задержали на границе, потому что у него были проблемы с документами. И конечно же все было испорчено и его отправили домой. А накануне его приезда мы с ним поссорились. И я брякнула, что было бы хорошо, если бы он не приезжал. Вот, после этой неудачи, у нас и пошли разногласия серьезные. Он обвинял меня во всех своих неудачах. Что это все я. Что я такая сука.
Ну и хрен с ним. Я просто вспоминаю.)
Хорошо, когда есть любимый человек и тебе хорошо с ним и ты хочешь быть с ним, и ты любишь его, и знаешь, что он твой. Желаю найти свою любовь, потому что прекраснее ничего нет. Любовь эта сила, и если любишь по настоящему и всем сердце, то ты можешь все. На самом деле так оно и есть. С праздником, Влюбленные!

Я тут на днях считала, что я ужасно несчастна, что у меня нет того, чего я хочу от жизни. Что сколько бы я не добивалась и не старалась, оно все равно ко мне не идет. Будто чудеса меня стороной обходят. А я такая, что считаю, что за 18 лет я много настрадалась, точнее было многое, что причиняло острую боль, и как никто я заслужила хоть что-то чего я хочу всей душой... На самом деле ничего не заслужила, это правда. Но я не замечала как мне повезло в одном. У меня есть подруга. Настоящая подруга. Мы с ней тоже многое пережили, если вспомнить...Чего только у нас не было, а мы все равно лучшие подруги, и я ее очень люблю. Считаю, что дороже человека у меня просто нет. Как хорошо. Где-то слышала фразу...Любовь приходит и уходит, а друзья остаются. Так вот это про нее и меня. И если подумать, то Она моя настоящая любовь. И это не значит что я буду лесбиянкой, просто сказать хочу, что знаю ее с пяти лет и не зря мы жили в домах напротив. Это судьба. С подругой мне точно в этой жизни повезло, не каждому дано иметь лучшего друга чтоб с детства и на всю жизнь. По крайней мере лет 12 мы с ней точно продержались.

На следующей неделе у меня защита моего научного проекта. Сижу, мучаюсь с этой фигней. Ничего не понимаю, в том, что делаю. Ничего не успеваю и не парюсь.
Еще я участвую в конкурсе причесок, в роли модели.
В воскресенье собираюсь пойти в церковь и купить новый крестик, свой прежний я так и не нашла. Пришло время купить новый. Эх, надеюсь он будет такой же "хороший". А еще все так охотно ждут моего 18летия, не понимаю почему. Для меня эта цифра ничего не значит. Подумаешь..совершеннолетие. Особенно 21 марта ждет мама. Еще она очень хочет, чтобы я пошла сдавать на права, ради того, чтобы я ее возила на машине. Я не против конечно.)
Еще ощущение, что каникулы. Я не знаю, чем я занимаюсь, но явно не школой. В школу прихожу, а через пару уроков ухожу. Прогуливаю постоянно. Ужас какой-то прям. В этом смысле я себе не нравлюсь.
Надо приводить себя в порядок. На следующей неделе есть кое-какие планы провести хорошо выходные, оторваться и потанцевать. Еще не точно, но намечается. Я надеюсь! как раз это мне и надо.

Ха!) Побыла у тети и моя талия уже 65 см.)
Чувствую себя очень хорошо, выздоровела. Лицо нормальное, не несчастное. Это очень радует. Но я хочу каникул. У меня сейчас такой творческий процесс пошел, что я просто не хочу отвлекаться на учебу.
Еще у меня новый кошелек. Мелочь, а как приятно! Правда в нем денег нет, но не беда.)

Я теряю вес. Сейчас я вешу уже 56 кг. Это что-то невероятное, я же жру как слоняра. А сейчас повертелась у зеркала и вижу, что прям в модели надо. Надо сейчас талию измерить.
Ну да, 61 см талия. Правда вид оставляет желать лучшего, глаза больные. Может я так худею от того что чем-то больна? Ппц у меня мысли. Но все равно сразу лета захотелось. Раздеться и почувствовать тепло солнца всем телом.

Походу я не простыла, походу у меня аллергия. Все симптомы на лицо!(
В жизни никогда ничего подобного не было, а тут ни с того ни с сего.
Вообще, настроение сегодня лучше, чем вчера. Видимо чувствую приближение выходных. Завтра снова поеду к тете на реабилитацию после сложной недели, буду готовиться к следующей.

Хожу вся больная, с удовольствием бы на все забила и легла бы отдыхать и читать книги. Но нет. Приходится сидеть тут и делать этот научный проект.
Если честно, я уже путаюсь в том, что делаю. Всю информацию, которую закачиваю, не понимаю. Черновик психологу нужен завтра + еще к контрольным нужно подготовиться. Дел дофига. И самое ужасное, что удовлетворения я не испытываю. Оценки у меня ужасные пошли. Или их вообще нет. Я даже не в курсах.
Сегодня всю ночь не спала. А если засыпала, то видела неприятные сны. В школу пошла к пятому уроку, чтобы не пропустить две контрольные. Из-за того, что я просидела на прошлой неделе два дня дома, у меня уже куча долгов накопилось. И вообще, стала замечать, что в этом семестре я только и делаю что прогуливаю. Сил на школу нет, я устала.
В зеркало на себя смотреть не могу. Глаза опухшие уже неделю, бледная, исхудавшая. Единственное, что меня сегодня порадовало, так это то, что я поспала днем. Чувствовала, как мое тело расслабилось.
А еще, ночью, когда я лежала на кровати, у меня промелькнула мысль, что я скучаю по своему бывшему, Олегу. Просто захотелось, чтобы он меня пожалел, даже было желание написать ему. Но, к сожалению, я вспомнила какой он обидчивый ребенок, и сразу же утихомирила в себе эти мысли.. и меня снова начало тошнить от этого человека.
Вообще, я поражаюсь ситуации. 2 года думать что люблю Никиту, а что-то начинаю чувствовать, что я ошибалась, и это совсем не так. И даже уже не плачу о нем. На самом деле, я полгода одна, одна решаю свои проблемы. Я стараюсь не ныть, и прикиньте, чувствую себя сильнее. Но чувствую, что что-то я упустила, что-то важное. Я устала от того, что за всю жизнь, я не была еще по настоящему счастливой. Не получила действительно того, что хочу. Часто задаю себе вопрос, почему так? когда же это случится? сколько еще надо ждать? неужели я не заслужила хоть немного истинного счастья?
Я замучилась этими вопросами.

Зашла, чтобы сказать тебе..Салютик, дневник! Я скучала.)
И доброй ночи тебе.