Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Чудо-кнопка

...а когда окрепнут крылья,я возьму тебя насильно...

Теперь я уже не знаю чему верить,было ли вообще что либо правдой...мне казалось,что он был счастлив со мной. помню как вчера 11 и 12 июня. дело в том что 11 у меня день рожденье...и он называл меня богиней,его глаза были как у преданного щеночка,я думала,что это счастье...он подарил такую розочку,а я наивно думала,что там колечко,что вот он хочет,чтоб я с ним была всегда,но...там оказалась цепочка...на следующий день у него были соревнования,а я поехала с ним. господи,когда он там выступал,такая гордость пробивала,что вот он мой,больше ничей.тогда он выиграл, побежал ко мне,такой счастливый,чуть не удушил в объятиях...это один из таких моментов в жизни,которые не реально забыть никогда. а теперь я осознаю,что уже тогда он лгал,что уже тогда у него была другая...теперь эти воспоминания вызывают лишь боль...

а теперь я понимаю,что люблю,с каждой слезой все сильнее...что я его прощу,но вот только я навсегда буду его бояться. и даже если через полгода он вернется,я буду его любить больше жизни,но бояться буду больше смерти. уже никогда я не смогу ему поверить,уже никогда не стану его...а он...пусть он будет счастлив,я искренне желаю ему счастья. он не такой плохой.просто этот человек еще ребенок,просто он запутался,просто и я была частенько не права...можно сейчас сказать: ах,если бы я только знала...но уже поздно...ничего не вернуть, осталось лишь только пережить,отпустить,отпустить навсегда. я не хочу вставать на те же грабли,боюсь что после него я буду навсегда одинокой,и никого уже не впущу в свою душу, в свое сердце

долгое время я не понимал что происходит.еще вчера он называл меня богиней,а теперь...он говорил,что надо расстаться,расстаться на полгода,но почему именно на полгода?!в итоге оказалось,что он уже 9 месяцев встречается с кобылой из 9 класса,причем многие об этом знали,но не говорили...он называл ее уродиной,оскорблял при мне,а в итоге...может он и меня при других оскорблял?...может он никогда не любил?может все ложь?...никто этого не ожидал,до сих пор люди говорят,что он ко мне относился трепетно,искренне,говорят,что он все равно меня любит...но если любит,то как он мог?! он влюбил меня в себя,заставил жить только им,предал и бросил...и вот я снова попалась,вспоминаю свою клятву,что никогда не полюблю,что никого не подпущу,чтоб не страдать,но я полюбила его,впустила в сердце,в душу, только ему они оказались не нужны...
[300x450]

но он любил и тоже хотел быть со мной,хотя и боялся. он стал другим,более холодным,жестоким,но мне было все равно,я думала со временем он станет прежним...конец весны и лето были просто великолепны,я была абсолютно счастлива,думала,что мне ничего больше не нужно. подруга попросила поработать с ней и после работы(а я сбегала в 11) я бежала к нему. он еще сонный открывал дверь,обнимал,целовал...и это было счастье, счастье было просто чувствовать его...чувство было,что внутри все растекается каким то особенным теплом...но с конца августа он стал заметно отдаляться...пока это все не пришло к тому,что он захотел расстаться.

период расставания мне так и ничего не дал,я пришла к тому,что забыть его не могу,что я уже окончательно подсела на мой наркотик, боялась признаваться,что влюбилась...я видела,что он страдает,что ему больно...всю зиму я его встречал каждый день в школе:он шел понурый,с опушенными красными и воспаленными глазами...я гордо задирала голову и шла дальше,а хотелось наброситься,попросить прощения,хотелось его...время шло,отойти он не отошел,но уже через пару месяцев его лицо не было как у побитого щеночка,в нем читалась ненависть,злоба...я его боялась,боялась что не простит...

меня дико к нему влекло,он был другой,не такой как все парни, он мог слушать меня часами,а я не боялась ему рассказывать,почему то он мне был родной...я чувствовала,что он как наркотик,мне нужно его все больше и больше...но прошлые ошибки не позволяли мне ему открыться,довериться...отношений можно сказать не получилось:я его бросала чуть ли не каждый день,истерила, скандалила,а дома в подушку ревела...когда я окончательно запуталась,я просто ушла,ушла навсегда...

началось все почти уже два года назад...я была высокомерная,эгоистичная,ну а парни были чем то низким и примитивным для меня...ибо слишком много они предавали...так один мой "друг" в итоге общался со мной чисто ради того чтоб ему отец мой написал направление, другой хотел изнасиловать в 11 лет,ну и так по мелочи еще...вообщем людей я боялась как огня...но в конце февраля в мою жизньворвался человек,другой,особенный,к которому просто тянуло...так все и закрутилось...

хотела опубликовать историю,которая произошла со мной,но видимо меня явно все сегодня хотят заколебать...
вернусь позже...

считала,что дневники это один большой бред...но с недавнего времени я поняла,что мне уже тяжело и недостаточно просто посидеть часок и разобраться в своих проблемах...

Еще не раз вы вспомните меня
И весь мой мир: загадочный и странный...
[300x446]