Мой мобильник и mp3 перегружены под завязку, а я не прочь в инх ещё кучу всего напихать - из разряда музыки... полтора гига там, два там... всё равно не хватает... Через годик, или к лету (окончание школы типа), попробую выпросить mp3 на 4-6 Гб... Сейчас же надо срочно покупать новую гарнитуру, и постараться выклянчить на днюху у родителей фотик...
Настроение сейчас - Еду тусить))
У меня вот идейка что-то появилась - взять пару человек для компании и убедительности, и как-нибудь погулять в центре Москвы с блокнотиком и ручкой и поспрашивать людей на какую-нибудь забавную тему.
Мне почему-то хочется позадавать такой вопрос: "какой(ая) сказочный(ая) герой(дама) был(а) бы для Вас идеальным(ой) кавалером(девушкой)?" Ну или просто "какой Ваш любимый сказочный персонаж?"(тогда надо подумать, противоположного пола или без разницы) Можно набросать на всякий случай несколько наиболее культовых вариантов - вдруг не все окажутся совсем уж креативными?;)
Отлавливать, разумеется, гурьбой=) И чаще, конечно молодых людей (которые ещё не забыли сказки), ну и с признаками ума и оптимизма на лице, а то иногда, конечно - бывают, что всё же посылают куда подальше...
Воть) А я потом составлю статистику и выложу - ну это уже как результат, но подразумевается просто весело провести время=) Можно будет куда-нибудь в макдональдс заглянуть или у какого-нить фонтана посидеть...
Да, и по времени скорее выпадет на субботу, в первую часть дня (Если, конечно, кто-нибудь проявит желание - а приглашаю я всех!
Да, только вот проснулась (да, я очень поздно лёг... точнее очень рано) - и сразу симпа=) Я обычно не обращаю на такое особого внимания, но приятно=) Спасибо!
Настроение сейчас - Позитивное в кои-то веки=)
Нет, я не перечитывала книгу по третьему кругу... Пока что. Но фильм, который наконец-то удалось нормально снять, меня очень впечатлил. Наиболее заострившиеся в памяти мысли.
Читать далее
Знакомый попросил посодействовать:
В коллектив к молодым музыкантам нужен ударник
Стиль музыки: альтернатива метал кор
Уровень команды средний (полупрофессиональные музыканты)
Планируются выступления
Группа из Москвы
ICQ: 427807446
Мобильный: 8 906 775 06 34
Спрашивать Дмитрия
От некоторого в шоке... С некоторым приходится мириться.Скорее всего на результат повлияло мое нынешнее расположение духа
| Пол: W Возраст:16 | 1-10 A: 1 B: 10 C: 6 E: 9 F: 3 G: 4 H: 6 I: 9 L: 9 M: 8 N: 5 Q: 6 Q1:7 Q2:6 Q3:3 Q4:5 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других. |
|
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ |
|
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО |
Несколько месяцев назад пришел вот такой резкий комментарий в дневник:
"я не знаю, что такое даша, я знаю дарья по отчеству, а ты невоспитанная малолетняя..."
Сейчас пришел комментарий от того же человека, абсолютно незнакомого причем:
"сделайте милость, избавьте меня от своего идиотского сленга"
(спрашивается, кто вас в мой дневник вообще приглашал)
Честно, мне этого человека очень искренне жаль. Как написано на одной милой картинке: "Пошли кушать - Подожди. В интернете кто-то НЕПРАВ". Та же тема.
Поскольку я не хочу портить себе настроение, которое у меня сегодня чудесное, то считаю подобные отзывы поводом развлечься.
Итак, давайте вместе размышлять, чем болен этот человек, раз брызжет слюной направо и налево?
Инь и Ян
Две противоположности, которые образуют единое целое лишь в гармоничной комбинации
"Великое единое создает два полюса, которые, в свою очередь, порождают энергии тьмы (Инь) и света (Ян)". – Ли Шинь
Настроение сейчас - тише, тише... не плачь...
Борьба идёт... за души...
не тела...
Ведь, убиеньем тела...
Душу - не разрушить!
Сознание растлить...
стремится мгла...
Наш Путь: Увидеть - не смотреть...
Услышать... а не слушать.
Своей Душе поверить... ОСОЗНАТЬ,
Что... Лучики... взметнувшись в Небо -
Сумеют! Светом Новый Мир СОЗДАТЬ.
ДУША - не тело... Ей не нужно хлеба.
Наблюдаю за собой. Настораживаюсь.
Что-то нехорошее во мне поселилось. Злые чувства. Злые желания. Держу в руках стакан с горячи м чаем - обязательно хочется его на кого-нибудь опрокинуть. Иногда появляется желание дать знакомым затрещину, ударить в солнышко... Непонятным образом подобные мысли появились у меня в начале осени (я не связываю это с началом учебного процесса) и с тех пор их число выросло в геометрической прогрессии. Скоро наверное буду прятаться от людей. Напряженное внутреннее состояние - вечно стесненное дыхание, "тяжелые" мысли. Попутно ослабление иммунитета, вялость и болезненность.
Все положительные чувства, в том числе вера, надежда, любовь - будто покрылись слоем пыли. Постоянные стрессы. Сегодня дошла до грубости, в том числе с учителями. Я бы никогда не поверила, что могу быть настолько агрессивной. В голове картины насилия. А что дальше? Я что - возьму нож и пойду убью кого-нибудь? Я уже не могу адекватно и уверенно утверждать, что не поступлю именно так.
Очень странно - понимать, что сходишь с ума. Причем осознавать это ясно и четко, но не уметь контролировать этот процесс.
Пробую понять причины, вылезает какая-то ерунда в мыслях. Тем не менее, разберу все возможные.
1)Как наиболее рациональная причина - организм. Нехватка какого-либо вещества, хронический недосып и недоедание в комплексе. Нарушенный обмен веществ.
2)Тоже достаточно реальная причина - мои поступки, мысли. Я слишком эмоционально отношусь к вопросам подсознания, чистоты души. Как итог - развитие комплексов и стрессов.
3)Эмпатия. Довольно частое в современном обществе явление. Что на мой взгляд, вполне ожидаемо. Может быть, в какой-то мере стало проявляться и у меня. Потому что, я заметила, как правило я раздражаюсь либо на человека, который сам в плохом расположении духа и не прочь вытеснить на остальных свое недовольство, либо сержусь на нейтрального или даже хорошо расположенного человека - но в присутствии того, кто на него обижен или зол. Причем негатив этот я воспринимаю как свой. А на хороших людей, позитивных, у меня как-то и нет злости. Напротив, улыбка сама рождается. Может, это глупость=) Но и это не самое страшное, что можно предположить.
4)Чужое влияние. Еще отец когда-то жаловался, незадолго до своей смерти, что из него будто "пьет" силы некий человек. При этом он даже знал, когда и где его видел. Один взгляд стал причиной подобной связи. Может, на меня производится аналогичное воздействие - человеком или иной силой, которое будит во мне внутреннюю агрессию. Не исключено, что я сама своей ошибкой впустила в себя эту силу. Хотя в целом, да кому я нужна?
5)Не хотелось говорить этот вариант. Он самый отвратительный из возможных. Но тем не менее... Возможно, что у меня злая душа. Просто злая и всё. И при этом не важно, что разумом я стремлюсь к любви, к соединению, к теплоте, и не важно, что мое эго хочет быть нравственным и честным - важно только то, что в душе. А я не умею к ней прислушиваться.
В любом случае, оставлять все как есть нельзя, надо в стократ увеличить самодисциплину. И еще - успокоительное не помогает.
Не скажу, что это так уж ново и неизвестно, но почему-то обычно мы об этом забываем...
Образ жизни - одна из основных составляющих здоровья. В отличие от других составляющих (генотипа и среды обитания) это единственный компонент, на который каждый из нас может эффективно влиять. Очень часто именно образ жизни лежит в основе целой группы болезней. Наиболее сильно влияют на состояние здоровья человека следующие деформации образа жизни: наркомания, неумеренное потребление алкоголя, курение, а также нерациональное питание, гиподинамия (низкая физическая активность), высокий уровень стресса. Медицинская статистика свидетельствует, что курение отнимает в среднем 8,3 года жизни; употребление алкогольных напитков - 10 лет жизни; нерациональное питание - 6-10 лет; гиподинамия - 6-9 лет; стрессы - 10 лет.
Часто деформации образа жизни становятся "пусковыми моментами", приводящими к развитию и постоянному возобновлению той или иной патологии. Не случайно многие хронические заболевания получили название болезней образа жизни, некоторые из них ведут к возникновению мутаций в генетической сфере данного индивида, результаты которых обязательно проявятся в его потомстве.
То есть отсутствие вредных привычек - это уже около 15 "лишних" лет. Здесь у меня всё в порядке - привычки оные отсутствуют=) а вот лень, пассивность, нервозность и пищевые красители и консерванты - мой враг номер 1) Почему бы не побороться за тридцатник лет?
вправляю мозг. что-то меня проглючило 
Я ненавижу длительные депрессии и сопли, излияния, подобные: почему все так херово, нет никакого смысла жизни, все надоело и т.п. Иногда подобное случается у моих знакомых, но как правило, свою грусть они держат в рамках, и не опускаются до всемирного отрицания.
Я не могу понять людей, которые совершают суицид. Я не могу понять людей, которые совершают убийство.
Тем не менее, все эти люди абсолютно точно не обладают здоровой психикой.
На этой основе, как бы я ни хотела, придётся излить и свою дозу соплей и сантиментов. Потому что выход из этого замкнутого круга сама не знаю чего, как-то вот не находится. Те, кто не любит и не понимает подобные жалобы - прошу вас, не читайте, не пишите мне уничижительные речи и тому подобное.
Я отнюдь не считаю, что в этом мире всё глубоко безнадёжно и несправедливо. Я надеюсь на то, что существуют высшие силы и в то, что это не глобальный самообман всемирного масштаба. Надеюсь, но не могу поверить. Всё просто - вера, это чувство, отрицающее сомнение и недоверие. А оно во мне всё-таки есть.
Так вот. Моё состояние на этот момент, а может и постоянное, характеризуется следующим. Это не раздвоение личности. Но одновременно мне хочется с дикой скоростью поглощать информацию, одновременно, может засчёт осознания несовершенности восприятия, ощущение перегруженности, усталости от обучения, от всего. Желание общения как черта характера, и стремление к уединению, как особенность психического состояния.
Вообще я наткнулась в художественной литературе на размышление о жизни людей в городе и деревне. Безусловно, натуральное хозяйство, питание тем, что вырастил сам, физический труд, приспособленность к тяжёлым условиям жизни, остатки экологии - всё это преимущество деревни. Город же сам по себе является чем-то нездоровым, массовым, перегруженным. Город - это вечные стрессы, это физическая вялость, это медленная деградация человека как вида. Я городской житель от рождения, я не умею жить в деревне. Да и там мне было бы безумно скучно. Я уже никуда не денусь из этого мегаполиса. По своему характеру я человек очень мягкий и ранимый, если честно, то сама иногда удивляюсь своим эмоциям. К примеру, плачу, как ребёнок, когда мне говорят нечто обидное - да, я не умею принимать критику от знакомых людей - они вроде бы знают меня, но оценивают так, что мне становится больно. В это время мой разум - логическая машина, находится в недоумении от моей реакции, я никак не пойму, из-за чего же происходят слёзы. То есть моя душа и разум не умеют понимать друг друга. Но ведь каждый по своему прав - разум старается сберечь меня, он говорит, что надо быть стойкой и сильной. А душа не хочет защищаться, душа хочет, чтобы никто никогда не обижал друг друга. Совсем она у меня детская и наивная=(
Много причин можно найти, но мне кажется, что так, как есть, быть не должно. Я уже вижу причину своей апатии, нежелания что-либо менять, чего-либо достигать. Мой организм не привык к тренировке. С детства - куча болезней, нарушен обмен веществ. На фоне чего-то начала страдать психика. Нет, я не буйный больной, пока что я не опасна для общества, но у меня уже не осталось каких-либо здоровых эмоций. Апатия, отсутствие стремлений. Нервозность. Отвращение к невежеству. И абсолютное безразличие к собственной судьбе. И в то же время осознание того - что я этого не желаю, что так продолжаться не может. Как наладить такой сложный механизм, тело, психику, я понятия не имею. У меня нет доступа к здоровому образу жизни. У меня не получалось сменить режим, я устаю. Я не успеваю заниматься домашними делами.
Всё это при том, что у меня замечательный аналитический и логический механизм, я хотя бы понимаю, что говорится в школьных учебниках, или могу понимать точно. Я не хочу обращаться к психиатру. Я не хочу проходить "реабилитацию " в психбольнице. Я не хочу пить таблетки, которые только навредят. И... я не могу покинуть город.
Мне даже не хочется уже иметь детей. Я боюсь, что им передастся эта наследственность, слабый организм, я боюсь, что только и смогу воспитать их неврастениками и больными.
И я очень хочу найти способ вылечить психику, наладить организм. Мне хочется заниматься искусством, мне хочется радоваться природе. Мне бы очень хотелось разумной, здоровой жизни. Почему вообще так мало осталось здоровых, умных, образованных людей?
Предполагается, что в этом году горемыки-школьники сдают 5 (а предположительно 6) ЕГЭ.
Вот и я в это число попадаю.
читать дальшеМнение в конце прошлого года: ну учусь я хорошо, сдам без проблем.
Мнение по началу этого года: первое знакомство с заданиями, паника...
Сейчас вроде как морально подготовилась к продожительному вливанию информации в мозг...
Состояние в общем можно считать небезнадёжным. Наверное.
По результатам пробных экзаменов по метематике и русскому мои результаты были лучшими в классе. Только это мало о чём говорит. Половина класса - претенденты на неоконченное среднее образование и на справку о "слабоумии", как я это понимаю.
С одной стороны, 57 первичных баллов по русскому языку (из возможных 60), результат вполне достойный - это набор баллов на бюджет. Но, учитывая фактор везения + человеческий фактор проверки задания C, стоит расчитывать на меньшее в реальной ситуации. На всякий случай даже на неприятное.
А вот с математикой всё выходит не так успешно. Предполагается, что привычная форма егэ (10 заданий в части А, 11 - в части Б, и 5 - в С, 4 часа на решение) будет заменена на принципиально другую (всего 11 заданий, 9 - часть Б, 2 - часть С, 90 минут на решение). Но уровни заданий гораздо ниже, чем уровня Б и С предыдущего. Первые, я бы сказала, идиотские. Критично идиотские. То есть, их может решить пятиклассник, а некоторые - первоклассник. Это насчет пяти номеров на тройку. В нашем классе 12(!) двоек. Что касается меня, то я была единственным, кое-как получившим "4"... Я в ауте... 8 баллов из возможных 13 (задания уровня С дают по 2 балла). Причем, одну из ошибок свою я поняла уже после сдачи решения - она стоила мне двух баллов до пятёрки. Но, йопрст, я вчера была уверена, что в нашем классе ВСЕ могут написать ЭТО на 100 баллов. И то что приличные вузы не согласятся принимать после подобной чепухи.
Боже, самоуверенность - это ни разу не хорошо.
или, по другому, фотографи ауры. (не всей, а лишь пальца)
Дата рождения: 19.11.1991
Дата тестирования: 03.12.2007
Характеристика аспектов ауры
(по квантовой оболочке)
Энергетический потенциал и уровень биоэнергетической активности средний. Код личности - последовательность энергетической активности в чакрах: 4512367. Код личности указывает на склонность к эстетическому восприятию, хорошие творческие способности и интуицию, сердечность, сочувствие людям, средний уровень социальной адаптации. Ведущими компонентами Вашего психического состояния являются: самодисциплина, успокоенность, стабильность основных притязаний и потребностей, направленность сознания преимущественно на прошлое и настоящее, а не на будущее. Предрасположенность к стрессу - средняя. Несколько ослаблена энергетика сосудов головного мозга, шейного отдела позвоночника, сердца, желчного пузыря, поджелудочной железы и мочеполовой системы. В настоящее время Вы не готовы к реализации всех своих потенциальных возможностей. Уровень психической готовности к достижению успехов в учебе - средний. Постарайтесь проявлять оптимистический взгляд, избегайте эгоистичности и меланхолии.
вот, думаю, повторить в этом году, подозреваю, что пара-другая параметров изменились)
а выглядит это вот так:
Я заметила за собой подобную особенность, думаю, не чуждую некоторым. Даже несмотря на общий мой образовательный уровень – все же выше среднего по возрасту, я чувствую себя все же весьма малознающим человеком. Все вы, наверное, знакомы с не раз высказанной мыслью: «Знание того, что ты ничего не знаешь, - и есть абсолютное знание»
Не хотелось бы, на самом деле, с подобным утверждением соглашаться. Но у меня, тем не менее, не создается впечатления собственной образованности, даже в сравнении с большинством, где я, несомненно, опережаю остальных. При этом я прекрасно осознаю, что обладать всеми человеческими знаниями отдельный человек не может. Да и не факт, что я получу удовлетворение от совокупности всех знаний, доступных людям, - они все равно нецелы и ограничены, - и есть, безусловно, существа, перед которыми и человеческие знания – ветошь.
Весьма наглядным выводом является факт, что не сложилось мне получить абсолютное знание в силу своего происхождения и способностей, во всяком случае путем зубрежки и обучения. Тогда почему же меня тянет узнать больше – из любой области, будь то анатомия либо психология, техника либо систематика, искусство либо история. При этом тяга в основном пассивная в смысле деятельности и осуществления обучения, и активная с точки зрения самоуничижения (ничего-то ты не знаешь и т.п.). Почему хочется узнать больше, если, сколько бы ты ни копался в науке – увидишь лишь вершину айсберга?
Dancing bears
Painted wings
Things I almost remember
And a song someone sings
Once upon a december
Someone holds me safe and warm
Horses prance through a silver storm
Figures dancing gracefully
Across my memory
Someone holds me safe and warm
Horses prance through a silver storm
Figures dancing gracefully
Across my memory
Far away, long ago
Glowing dim as an ember
Things my heart
Used to know
Once upon a december
And a song
Someone sings
Once upon a december