Рассеянность - это когда ты при помощи ключей пытаешься пройти в автобус, а на входе в дом достаёшь проездной)
Дождь, бесконечный зимний дождь... И нет снега. Мир не может успокоиться, он плачет...
Сегодня обнаружила странную запись в мобильном... скорее всего очень старую, но говорящую о приближающейся дате. Что ж, главное в этот раз не возобновить путь ошибок, потому что я собираюсь выполнить своё указание из прошлого=)
И ещё... пока ехала домой с курсов, перешла не на ту ветку. И даже проехала на ней остановки, не замечая, куда еду. Слово "случайно" для меня не имеет значения. Я вновь посетила место, в котором меня охватывает счастье при воспоминании о былом, горечь о несбывшемся и надежда на возможное. И это напомнило мне про свой Путь и про свою Цель. Надо помнить о них.
Надо учиться не уставать... Человек, когда впускает в себя усталось, вместе с ней пропускает и разложение. Я имею в виду такую усталость, когда становится сильно влом делать хоть что-то.
А теперь о другой усталости - я в последнее время не высыпаюсь. Валяться на парте на уроках, конечно, забавно, но всё же не слишком. Причём это не зависит от длительности сна.
Это цитата сообщения Черный_Моноколь Оригинальное сообщение
Высказывания Леонардо да Винчи...
[220x317]
В природе все мудро продумано и устроено, всяк должен заниматься своим делом, и в этой мудрости - высшая справедливость жизни. Леонардо да Винчи
В числе глупцов есть некая секта, называемая лицемерами, которые беспрерывно учатся обманывать себя и других, но больше других, чем себя, а в действительности обманывают больше самих себя, чем других.
Где дух не водит рукой художника, там нет искусства.
Думая, что я учусь жить, я научился умирать.
Если все кажется легким, это безошибочно доказывает, что работник весьма мало искусен и что работа выше его разумения.
Жалок тот ученик, который не превосходит своего учителя.
Живописец, бессмысленно срисовывающий, руководствуясь практикой и суждением глаза, подобен зеркалу, которое отражает все противопоставленные ему предметы, не обладая знанием их. Леонардо да Винчи
ЖИВОПИСЬ - это поэзия, которую видят, а ПОЭЗИЯ - это живопись, которую слышат.
Это цитата сообщения Дурак_Тупой Оригинальное сообщение
сложность "Тайной Вечери"...
При создании картины Леонардо столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощенное в образе Иисуса,
и Зло - в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе.
Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашел идеальные модели.
Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашел подходящего натурщика для Иуды.
И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.
Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? - недоуменно спросил Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.
Это цитата сообщения Черный_Моноколь Оригинальное сообщение
Высказывания Леонардо да Винчи.Ч2
[196x321]
Осел готов сносить все тяготы и огорчения,а упрямым его величает всяк,кому самому не хватает выдержки и терпения.
И для льва выдаются несчастливые дни,когда все идет шиворот-навыворот и на каждом шагу подстерегают злоключения.
Кто в страхе живет ,тот и гибнет от страха.
Всяк,кто желает иметь верных друзей,должен быть добрым и терпимым,проявляя внимание к чужим нуждам.
Почет и уважение добываются не силой,а великодушием и готовностью поделиться с нуждающемся последним куском.
Никогда не следует гнушаться добрым советом,особенно когда находишься в незнакомом месте.
Как теплая одежда защищает от стужи,так выдержка защищает от обиды.Умножай терпение и спокойствие духа, и обида,
как бы горька ни была,тебя не коснется.
Умеренность служит надежной защитой от пороков.
Лучше умереть ,чем маяться в неволе.
Проси совета у того,кто умеет одерживать победы над самим собой.
Поистине тот,кто не ценит жизнь,ее не заслуживает.
Печальная участь ожидает того,кто наделен талантом,но вместо того,чтобы развивать и совершенствовать свои спобности,чрезмерно возносится и предается праздности и самолюбованию.Такой человек постепенно утрачивает ясность и
остроту ума,становится косным,ленивым и обрастает ржавчиной невежества,разъедающей плоть и душу.
Глаза и уши,охочие до чужих секретов,всегда найдутся.
Сияющая красота юности уменьшается в своем совершенстве от чрезмерных и слишком изысканных украшений.
Где умирает надежда,там возникает пустота.
Слава в руках труда.
Любое препятствие преодолевается настойчивостью.
Кто не карает зла,тот способствует,чтобы оно совершилось.
Не всегда хорошо то,что красиво.
Живопись спорит и соревнуется с природой.
Истина была единственной дочерью времени.
Оскорбляя другого,ты не заботишься о себе.
Поистине всегда там,где не достает разумных доводов,их заменяет крик.
Истинная любовь сказывается в несчастье.Как огонек,она тем ярче светит,чем темнее ночная мгла.
Наука-капитан,а практика-солдаты.
Знания,не рожденные опытом,матерью всякой достоверности,бесплодны и полны ошибок.
Вред приносишь ты,если хвалишь,но еще больше вреда,если порицаешь то,в чем мало смыслишь.
(1452-1519)
Если жизнь -игра, то либо играй виртуозно, либо умей проигрывать. Третье - удел тех, кто никогда и не жил.
Много сегодня выводов и наблюдений...
из весёлого.. сидела с психологом, и она мне под конец говорит: "Даша, у тебя в голове каша!" - и я ей - "Ну да... каша... но она ведь ВКУСНАЯ!" ппц... ещё перл выдала, она была в восторге, но не совсем помню=)
На курсах повторилась стандартная схема - нате вам пример и полчаса решайте - не решили? - ну ладно, вот вам другой пример. В общем преподаватель по-моему, в нас окончательно разочаровался на первом занятии и более учить не собирается - всё равно мол никакого толку. Поэтому я окончательно утвердилась в своём решении перейти в другую группу - где средний запрос учеников выше и ориентируются на освоение новых способов и конкретных примеров. Потому как тут работать продуктивно невозможно в принципе. С педагогом, к которому я хочу перейти, я уже договорилась, осталось только набраться твёрдости и сказать это тому, от кого ухожу... И это будет сложно, потому как меня он успел запомнить и приспособить в роли решающего у доски. [показать]
Кстати, просто наблюдая со стороны за обоими людьми, чувствую, что у них есть коренное различие, причём это сейчас связано с возможным моим выбором. Дело в том, что стала наблюдать за собой взросление и смену темперамента. Если раньше во мне преобладали по очереди то холерик, то меланхолик, сейчас чувствую в себе изменения в сторону сангвиника, но остаётся вариант флегматика. С точки зрения наиболее крепкой жизненной позиции, даже не знаю, какое из них лучше. Ибо у первого нашего флегматичного препода вроде есть всё - семья, интересная работа и т.п. Но всё же есть что-то, чего ему не хватает, хотя бы то, что он просто предвзято не желает нас чему-то обучать. А другой же - всегда на подъеме сил, всегда энергичен, замечательно объясняет и в нём чувствуется сильный человек. Насчёт семьи правда не знаю.
В общем, пока что я склоняюсь к перестройки себя до сангвиника - тем более, что холерик во мне всё же более яркий, нежели меланхолик.
Это цитата сообщения Волчица_Ракша Оригинальное сообщение
The artwork of Christy Grandjean. Wolf people.
Соционический клуб «Квадра»
Самоактуализационный тест разработан на кафедре социальной психологии МГУ.
Авторы Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, М.В. Загика, М.В. Кроз.
Является адаптацией к России теста POI Эверетта Шострома.
Результат cамоактуализационного теста
1 Ориентация во времени 35 %
Высокий балл по этой шкале свидетельствует, во-первых, о способности субъекта жить настоящим, то есть переживать настоящий момент своей жизни во всей его полноте, а не просто как фатальное следствие прошлого или подготовку к будущей «настоящей жизни»; во-вторых, ощущать неразрывность прошлого, настоящего и будущего, то есть видеть свою жизнь целостной. Именно такое мироощущение, психологическое восприятие времени субъектом свидетельствует о высоком уровне самоактуализации личности.
Низкий балл по шкале означает ориентацию человека лишь на один из отрезков временной шкалы (прошлое, настоящее или будущее) и (или) дискретное восприятие своего жизненного пути.
Теоретическое основание для включения этой шкалы в тест содержится в работах Фрица. Перлза и Ролло Мэя. Ряд эмпирических исследований также свидетельствует о непосредственной связи ориентации во времени с уровнем личностного развития.
Здесь и далее высокий балл по шкале характеризует высокую степень самоактуализации.
2 Поддержка 57 %
Шкала поддержки – самая большая шкала теста – измеряет степень независимости ценностей и поведения субъекта от воздействия извне («внутренняя-внешняя поддержка»). Концептуальной основой данной шкалы служили в первую очередь идеи Рейсмана об «изнутри» и «извне» направляемой личности.
Человек, имеющий высокий балл по этой шкале, относительно независим в своих поступках, стремится руководствоваться в жизни собственными целями, убеждениями, установками и принципами, что, однако, не означает враждебности к окружающим и конфронтации с групповыми нормами. Он свободен в выборе, не подвержен внешнему влиянию.
Низкий балл свидетельствует о высокой степени зависимости, конформности, несамостоятельности субъекта, внешнем локусе контроля.
3 Ценностные ориентации 75 %
В какой степени человек разделяет ценности, присущие самоактуализирующейся личности.
4 Гибкость поведения 50 %
Гибкость в реализации своих ценностей в поведении, взаимодействии с окружающими людьми, способность быстро и адекватно реагировать на изменяющуюся ситуацию.
5 Сензитивность к себе 62 %
В какой степени человек отдает себе отчет в своих потребностях и чувствах, насколько хорошо ощущает и рефлексирует их.
6 Спонтанность 43 %
Способность индивида спонтанно и непосредственно выражать свои чувства. Высокий балл по этой шкале не означает отсутствия способности к продуманным, целенаправленным действиям, он лишь свидетельствует о возможности и другого, не рассчитанного заранее способа поведения, о том, что субъект не боится вести себя естественно и раскованно, демонстрировать окружающим свои эмоции.
7 Самоуважение 53 %
Способность субъекта ценить свои достоинства, положительные свойства характера, уважать себя за них.
8 Самопринятие 52 %
Степень принятия человеком себя таким, как есть, вне зависимости от оценки своих достоинств и недостатков, возможно, вопреки последним.
9 Представление о природе человека 90 %
Высокий балл по шкале свидетельствует о склонности воспринимать природу человека в целом как положительную («люди в массе своей скорее добры») и не считать дихотомии мужественности – женственности, рациональности – эмоциональности и т.д. антагонистическими и непреодолимыми.
10 Синергия 71 %
Определяет способность человека к целостному восприятию мира и людей, к пониманию связанности противоположностей, таких как игра и работа, телесное и духовное.
11 Принятие агрессии 69 %
Высокий балл по шкале свидетельствует о способности принимать свое раздражение, гнев и агрессивность
Иногда эмоции бывают не так важны, как банальная логика. Это отрицательные эмоции. Если всё положительное - в любом случае хорошо и скорее всего не принесёт вреда никому, то отрицательное - само по себе вредоносно.
Собственно, к чему я веду. Восприняв в силу душевного потрясения некоторые обстоятельства резко негативно, я в итоге многое надумала. А именно посчитала себя обманутой. Теперь буду вдалбливать себе - что недомолвка - это далеко не обман. То, что любить - это прекрасно, и вряд ли несёт за собой к кому-либо дурные мысли.
Поэтому - за все надумки, за все обвинения - прости.
К общей ситуации - никаких претензий, никаких обид, никаких желаний что-либо вернуть. Абсолютно честно - я приняла то, что случилось и воспринимаю как должное отсутствие каких-либо притязаний с обоих сторон.
Но тем не менее остался один мелкий, но навязчивый факт, который не даёт мне избавиться от обиды и отчаяния. Сущая мелочь по сравнению с тем надуманным, на что я обижалась изначально. Банальная мелочь, которая всё же навевает неприятный осадок при восприятии с чисто дружеского и доверительного взгляда.
Просто если бы человек не утратил всякое желание общаться и имел бы хоть немного сочувствия и ответственности, он бы не скрывался от общения такой вещью, как инвиз. Просто этот жест явно намекает на нежелание иметь со мной более дело. Хотя может и тут я надумала и смотрю однобоко. Мне просто хочется, чтобы обещания выполнялись.
Владимир Набоков
В хрустальный шар заключены мы были,
и мимо звезд летели мы с тобой,
стремительно, безмолвно мы скользили
из блеска в блеск блаженно-голубой.
И не было ни прошлого, ни цели,
нас вечности восторг соединил,
по небесам, обнявшись, мы летели,
ослеплены улыбками светил.
Но чей-то вздох разбил наш шар хрустальный,
остановил наш огненный порыв,
и поцелуй прервал наш безначальный,
и в пленный мир нас бросил, разлучив.
И на земле мы многое забыли:
лишь изредка воспомнится во сне
и трепет наш, и трепет звездной пыли,
и чудный гул, дрожавший в вышине.
Хоть мы грустим и радуемся розно,
твое лицо средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звездной,
оставшейся на кончиках ресниц ...
Мурр)) Спокойное утро, чувствуется любовь и забота мира... Взаимно...Плохие чувства и правда перетекают правда в хорошие... Правда остаётся впечатление потери чего-то дорогого, и немного неудовлетворённое общение... Может, не всё потеряно, конечно, но это сомнительно. сейчас главное сохранить успокоение, поймать позитивную волну и потихоньку экстравертировать=)
Это цитата сообщения Reeze Оригинальное сообщение
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку...
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
А. Дементьев
Купила фотоаппарат. Хотя, от этого ни тепло, ни холодно. Я скорее рада шарфику арийскому, который давно хотела. Теперь будет тепло и приятно=) И ещё книгу новую Коэльо, вот решила не читать так активно с экрана мобильного и позволить себе печатный текст. А ещё на олимпиаде по литературе познакомилась с двумя милыми девушками. Сама олимпиада, кстати, тоже даёт надежду на успех. (Ух, а завтра ещё в институте олимпиада... Ругайте меня посильнее.)
Но это всё мелочи! Я увиделась с сестрёнкой)) Теперь настроение немного улеглось, как-то спокойнее. Хотя всё равно у меня сейчас какое-то внутри заплаканное, и лицо ещё горит от слёз. Но уже спокойнее. И душе спокойнее. И приятно так тебя за руку держать, и глазами тебе улыбаться, и обнимать и понимать, что что-то родное и дорогое рядом=) В общем, я безмерно доволен. Люблю тебя!
И постараюсь всё плохое, что сейчас во мне скопилось, переплавить в хорошее, или просто отпустить.
Что я всё о себе да о себе... Хватит, хватит уже чувствовать себя центром всего. Мне просто показали там, сверху, что у меня слишком сильное эго. Надо снижать важность. И ещё, смогла-таки в себе родить доброе чувство радости за другого, плохо только, что оно ещё сочетается с обидой, но я от неё ещё избавлюсь.
Простите меня все, пожалуйста, за всё депрессивное, что было выложено, просто высказаться было некому - и пришлось дневнику. Может, это повторится ещё пару раз, меня теперь каждая мелочь заставляет рыдать и завидовать. Но это ненадолго, просто пока не уляжется. Обнаружила удивительную вещь - как-то у меня не всплывают в памяти картины бывших отношений, взгляды, выражения, интонации, запахи, прикосновения - всё то, что я обычно долго храню в памяти. Улетучилось как-то странно, сколько не напрягайся - не вспомнишь. Это очень хорошо, значит, я скоро избавлюсь от глупой обиды, значит, скоро порадуюсь за то, что так всё получилось.
Жаль, только, что у меня всё это не в будущем и не в настоящем, жаль, что я всю себя когда-то растратила. И правда, жаль.
Я собственно, нашла-таки весь корень недовольства и депрессии
Для меня отношения подразумевают доверие. В конечном итоге, не любовь и что-либо еще, а доверие. Привыкаешь, что есть человек, на которого можешь положиться. И всегда у меня получалось это доверие сохранить при расставании, хотя бы первое время.
А мне, кажется, просто указали мысленно на дверь и послали на все три. Может, как-то и не так, но полуправда меня сейчас добила окончательно. Если бы я услышала всё, изначально, из первых уст, я бы уже давно успокоилась. Я бы радовалась по мере своих сил, что у кого-то вот так всё хорошо.
А теперь у меня есть только скомканное и выкинутое в окно доверие.
А в добавок отсутствие какой-либо компании, я ведь всё это время по сути общалась только через тебя, и ещё какое-то ощущение неполноценности - будто я никогда и никиго не смогу хотя бы ненадолго сделать по-настоящему счастливым.
Больно, безумно больно - кажется, что нет ни единого человека, которого волнует твоё состояние, ни единого, кто проявил бы сочувствие. Я только сейчас поняла, что у меня нет ни одного человека, которому я могу позвонить вот например сейчас, и который поймёт и выслушает меня.
Мне кажется, что я сбиваю других с пути, что я всем путаюсь под ногами... Иначе зачем забывать про меня как про страшный сон? Нет, я не обижаюсь на кого-то. Скорее всего, я обижаюсь самой страшной обидой - на само мироздание, в котором мне отведено место тени. Нет, я не выбирала его для себя. Я открыта и доверчива, я хотела подарить радость каждому вокруг, а получается, что я убиваю эту радость всегда и везде. Я не понимаю только, зачем одевать маски и говорить неправду? Зачем говорить: "я твой друг", если забудешь о человеке через месяц? Зачем вообще лгать?
И сейчас получилось, меня опять обманули, выбросили, выкинули из мыслей, и при этом не могли хотя бы не солгать. Я не могу понять смысла лжи, которая всё равно раскроется - боязнь мне навредить? Мне сейчас гораааздо хуже, чем было бы тогда. И тогда было хуже, чем могло быть. Потому что ложь не может принести ничего, она может лишь забирать и отнимать.
И теперь мне дико приходится вырывать из сердца злость, желание мести, всё отвратительное, что родилось в результате лжи. Самое нехорошее на свете чувство - желать кому-либо несчастья. И мне очень много усилий приходится прилагать, чтобы оно не зародилось во мне. И обида теперь возросла с новой силой. Всё это родила ложь. Ты никогда, дай Бог, не узнаешь, что такое Одиночество, как оно разрывает тебя и убивает всякое желание жить.
Господи, дай мне силы простить ложь, я верю, верю, что её хотели использовать во благо, но просто дай мне на это силы.
Нет ни на что времени. Нет времени жить. Даже сейчас. Как не хочется завтра вытягивать из себя мысли на этой олимпиаде, как хочется просто отдохнуть от всего, хотя бы ненадолго...
Как хочется, чтобы были друзья, с которыми можно радоваться, на которых можно положиться, которым можно довериться, и которым можно сейчас позвонить без боязни остаться непонятым.
Хотелось даже написать нечто подобное:"Кто-нибудь, прошу, станьте моим другом. Я не буду никогда обманывать, я не предам., просто хоть кто-нибудь, согласитесь радоваться и грустить со мной, и не забывайте обо мне. Кто-нибудь..." Нет такого человека. Есть только единение и пустота...
В общем не тот у меня сейчас настрой, чтобы радоваться жизни.
Последние события дали со всей остротой почувствовать свою абсолютную отстранённость.
Друзья меня забывают, близкие забывают, мамочка родная - забывает. Вот и получается, что нужна я только своей бабуле, да и то - не я, а ребёнок, глотающий по утрам таблетки и ежегодно проводящий диспансеризацию.
Новые знакомства - возникший интерес, который никогда не будет удовлетворён, потому что встречи мимолётны и проходящи.
Ничего. Пустота. все, кого люблю, так далеко в своих мыслях. Наверное, чтобы поддерживать отношения, надо что-либо делать, надо искать время, надо пробуждать интерес, надо общаться.
Но сейчас как-то ясно понимаешь, что у тебя никого не остаётся, что всё уходит в прошлое, остаётся только память, боль и несказанные слова.
Я не умею общаться, я не умею быть необходимой, и поэтому мне придётся учиться быть одинокой. Я как будто прячусь в тени жизни, на обочине. И как будто я не стою внимания, памяти, привязанности, любви и вообще чего бы то ни было.
В общем, хочется сдаться, хочется тупо заснуть, заснуть на годы, и проснуться только когда душе уже никто не будет нужен.
Господи, улетай поскорее, это бредовое чувство, это выдуманное унижение, почему бы тебе не научиться опять радоваться за других?
Потому что просто непонятно, когда же уже можно будет порадоваться за себя.
Надо перестать пространно размышлять и понять чётко, что же всё-таки необходимо исправить.
У меня есть такие проблемы, как недостаток деятельности, леность, апатичность, психическая усталость. Физически - еще и помойка, в которой я теперь живу. Посему надо начать с уборки и расстановки всего по местам. И сначала ещё расправиться со школьными долгами. Почему-то все долги - это письменные работы. патаму что в интернете пишут всякую ерунду, и я могла бы сказать об этом лучше, если была бы в теме или меня вообще эта тема интересовала
В итоге за безнадёжную ситуацию я приняла просто проблемы на разных планах, перемешанные между собой. А надо было просто последовательно их решать.
Так что для начала сгруппирую их.
1)сочинение по литре(блин,надо просто взяться), два сочинения по английскому(ну тут еще обложиться переводчиками), проект по экологии (вот тут ппц - надо сообразить что такого сказать о падении нравственности в столице и стране в целом, и постараться при этом не обосрать одноклассников...)и доклад по мхк.
2)егэ, блин, не забудь учить историю... и общество тоже не помешает...
3) вероятность необходимости покупки картриджа для осуществления пункта 1
4)сдать мп3ху и мобилу в починку, пока не поздно и пока бесплатно
5)купить фотик. ну в конце концов...
6)найти в книжных пособие по русскому.
7)уборка. да, да, перетащить сначала все к матери, потом вытереть всю пыль, и втащить все обратно, но уже сгрупированно по местам
8)когда-нибудь, и чую пятой точкой, что скоро, надо бы уже стать похозяйственнее...
9)подумать, как обойти требования к внешнему виду в школе - свитер, это видите ли, не по-офисному, извольте простудиться, но одеться так, как мы указали
10)попробовать что ли недели две не платить за интернет хотя бы... а то всё время тут убиваю.
11)физическая вялость. позвонить сначала в организацию, потом учителю и пойти-таки на танцы. и дома тоже заниматься, разминка, растяжка, зарядка в конце концов
12)здоровье. тут основная проблема - остановить падение зрения и по возможности восстановить. И еще что-то стала какая-то дико усталая и как-то не контролирую все вокруг себя. Питаюсь нормально, сплю великолепно, но иногда ощущаю, что теряю контроль над телом, куда-то сознание так уплывает, как бы мне в обморок не начать брякаться... Так: меньше сидеть в интернете, купить "чернику для зрения" или типа того, делать упражнения для глаз, и пить бруснику(ну не забывай же, ну надо!) от цистита, плюс те же танцы
13)собраться морально, настроиться на рабочий лад и перестать думать, кто кому и как долго портил жизнь, и ещё освоить релаксацию.
14)личная жизнь. прочерк. нафиг тут вообще что-то решать, и так дел навалом, не убежит
15) привести свою философию и мироощущение к порядку гармоничного всеприятия и незацикливания, или просто перестать себя пилить
16) скоро начну наверное опять стихи писать. когда будет надо
Ночной дождь
То были капли дождевые,
Летящие из света в тень.
По воле случая впервые
Мы встретились в ненастный день.
И только радуги в тумане
Вокруг неярких фонарей
Поведали тебе заране
О близости любви моей,
О том, что лето миновало,
Что жизнь тревожна и светла,
И как ты ни жила, но мало,
Так мало на земле жила.
Как слёзы, капли дождевые
Светились на лице твоём,
А я ещё не знал, какие
Безумства мы переживём.
Я голос твой далёкий слышу,
Друг другу нам нельзя помочь,
И дождь всю ночь стучит о крышу,
Как и тогда стучал всю ночь.