Я не буду ужасаться своих чувств... я не буду отвергать их или отрицать. Я поняла, что умею завидовать, желать зла, отчаиваться и ненавидеть. Что ж, быть односторонней немного сложновато и неинтересно, судя по всему. Но я умею также любить, радоваться, прощать и желать счастья.
В последнее время я излучала много зла. Теперь я смотрю ему в лицо. И я говорю ему: "Я отпускаю тебя. Ступай - я не буду бороться с тобой. Я отпускаю тебя. С миром." Я улыбнусь и встречу новый год с чувством Надежды - не той обычной, когда шепчешь: "пожалуйста, пусть будет так", а с чувством уверенной надежды на хорошее. И, разумеется, с любовью. Надеюсь, что следующий новый год я встречу ещё и с чувством счастья.
Отвечаю добром на зло...
[249x289]

Это цитата сообщения -ЭПОХА_ВОДОЛЕЯ- Оригинальное сообщение

Новый мировой порядок.





код сгенерирован конвертером видеоссылок

Это цитата сообщения Mauna Оригинальное сообщение

О любви и влюблённости...



Читаю сейчас книгу "Осознанность" от Ошо.

Строки из главы "Личные миры":
"To fall in love (англ.) - влюбиться, дословно: "упасть в любовь".
Почему мы используем выражение "падать в любовь"?
Это падение; ты падаешь, ты не поднимаешься.
Когда ты осознаёшь, падение невозможно - даже в любовь.
В осознанности это невозможно; в осознанности - ты поднимаешься в любви.
Подниматься в любви - совершенно другое явление, нежели чем падать в любовь.
В осознанности любовь становится не отношениями, она становится состоянием существа.
Не то, что ты любишь это и не любишь то, нет - ты просто любишь...
Ты касаешься камня, и касаешься его так, словно касаешься тела возлюбленной.
Ты смотришь на дерево, и смотришь так, словно смотришь в лицо возлюбленному.
Любовь становится состоянием существа. Ты не "влюблён" - теперь ты сам есть Любовь.
Это - восхождение, не падение."

стащено у Тень_Соби
1.Твоё имя? Дарья
2.Никнэйм?Дарбис, Феникс, Алориэн
3.А почему такой? Объяснять по буквам?
4.Как ты любишь, чтобы тебя называли? Даша, Дань, Дашка
5.Как ты НЕ любишь чтобы тебя называли? промолчу) так уже не называют
6.Твоя дата рождения?19.11.1991
7.Сколько лет тебе обычно дают? 15-19
8.А на сколько лет ты себя ощущаешь? на сколько есть) хотя иногда бабушкой=)
9.Место рождения? Москва, Русь-матушка
10.Место нахождения? там же
11.Цвет глаз? серо-каре-зеленый
12.Цвет волос? светло-русая) на солнце золотистый^^
13.Цвет кожи? практически мраморно белая
14.Твой рост? 171см
15.Вес? 53-55 кг, около того
16.Есть ли у тебя пирсинг/тату? нема, даже не ношу серьги
17.А хотелось бы?люблю естественность
18.Правша или левша? правой пишу, а левой делаю кучу всего
19.Ты математик или гуманитарий? я универсал))
20.Твоя ориентация... ? гетеросексуальная, но люблю также женскую красоту
21.Куришь/пьёшь? не курю, фактически уже не пью
22.Когда в последний раз выходил наружу? сегодня
23.Возьми ближайшую до тебя книгу и открой страницу 14 и процитируй, что написано на строке 11. Хаха, там картинка :P ну ладно, следующая: "что человек тонет, а вместо того, чтобы спасти его, машешь"
25.Что ещё можешь ты слышать кроме шума своего компьютера? бабуля на кухне готовит ужин
26.Какой у тебя стиль в одежде? комфорт-рок-свободные одежды-женственный-готик-аксессуары
27.Что сейчас на тебе одето? халат и белье
28.Ты заботишься о своей внешности? только о чистоте, мягкости и запахе
29.Твоя манера разговора в Сети? в асе - обычно в быстром режиме без орфографии, в дневе - витиеватая
30.Сколько ты обычно спишь?часов 5-7
31.Тебе часто снятся сны? периодически... но я их обычно забываю
32.Тебе что-нибудь снилось этой ночью? по-моему, был намек на разврат :-[ причем мне было явно противно
33.Ты пишешь стихи/поёшь/рисуешь? да/не приведи Бог вам слышать/когда-то рисовала...
34.Занимаешься спортом? раньше танцами, думаю возобновить... и крутить пои...ммм
35.Привлекают ли тебя экстремальные виды спорта? не очень, но люблю через заборы лазить
36.У тебя есть хобби? блин. уже нет кажется. саморазвитие, чтение. стихи пишу очень редко... а скоро...
37.Любишь ли грозы, гулять под дождем? А разве можно устоять перед таким соблазном?
38.Любишь читать? очень, но мне кажется, надо учиться быстрому чтению
39.Последняя книга, которую ты прочитал? Читаю цикл "сумерки" Стефани Майэр
40.Твоя любимая книга? Мефодий Буслаев, диагностика кармы, Книга воина Света
41.Любимое блюдо? пересоленная картошка в масле)
43.... число? 15
44.... цвет? зеленый) хотя еще голубой, сиреневый, да вообще все...
45….животное?феникс, кошка, лебедь, волк
46.... цветок? ромашка
47.... слово? Любовь^^
48.... фильм? Артур и минипуты=)
49.... игра? Everquest2
50.... способ передвижения? пешком
51.Какой предпочитаешь стиль в музыке?рок (в основном русский), фолк
52.Твои любимые группы/исполнители? ария, наутилус,флер,мельница...
53.Какие 5 твоих любимых песен? ох. их больше... на момент сейчас: Маврин - "Любовь и боль", Чёрный кофе - "Ночь", Телевизор - "Белый лебедь", Гранд-куражъ - Одиночество на земле", Высоцкий - "Баллада о любви", Кипелов - "Наваждение", Ария - "Закат", "Зверь", "Искушение", "Легион - "Письма в Эдем", Нау - "Живая вода" и "Я хочу быть с тобой", Флер - "Кто-то", "Для того, кто умел верить" и "Сегодня",Люмен - "Волк", Абдулов - "О любви" из к/ф "Чародеи", "Юнона и Авось" - "аллилуя Любви", Сatharsis - "Воин света"... всё, молчу=))
54.Песня, отражающая твое мировоззрение? Высоцкий - "Баллада о Любви"
55.Песня, в которой ты находишь своё отражение? Маврин - "Любовь и боль", Танцы минус - "Романтика", "Есть", "Ты далеко", Мастер - "Ещё раз ночь", Чёрный кофе - "Где-то в слезах", Звери - "Запомни меня", Николай Носков - "Это здорово", Ария - Всё, что было", Инна Желанная - "До самого неба"
56.Что ты слушаешь, когда тебе грустно/весело? ну так соответственно: нечто печальное/доброе либо зажигательное
57.Клубника или арбуз? клубника, а потом арбуз^^
58.Горячий или холодный чай? тёплый
59.Ванильное или шоколадное? по настроению
60.Горячий шоколад или кофе? Шоколад
61.Собаки или кошки? Кошки
62.Лето или зима? Лето
63.Восход или закат солнца? рассвет
64.Любовь или деньги? Любовь, вне всяких сомнений
65.Ты веришь в любовь? не то слово... я знаю её. Или хотя бы, знаю, что она есть
66.Любовь с первого взгляда? Почему нет?
67.А в романтику? О да...
68.Считаешь любовь ошибкой? Никогда .
69.Сейчас ты влюблен? Да, и во что-то даже больше, чем в жизнь
70.Есть ли у тебя парень/девушка? нет, и больше не хочу встречаться без любви
71.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Да. Может и не без налета романтики, но есть.
72.А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Не люблю слово "лучший". А близкий есть. Даже несколько.
73.Что первое ты замечаешь у лиц противоположного пола? Улыбку, настроение, взгляд... и ещё - слова
74.Хотел бы ты стать противоположным полом? ну... разве что Читать далее...

Быстро-быстро меняются состояния... Уже практически одновременно живет во мне два человека... Заботливая, добрая, отзывчивая девушка... И злая, завистливая, развратная, ненавидящая, мерзкая тварь. Откуда она выползла? Что ей надо во мне? Не она ли - моё истинное лицо? Столкнуться со своим демоном... может именно это и случилось? И стоит держаться и смотреть её в лицо, и не убегать... принимать её как должное? Помнить об этой стороне всегда? Мало. Надо одержать над ней победу, окончательно. Я не вижу иного выхода. Я могу принять дикость своего животного, но не мерзость своего демона. Я против тебя, я выгоню тебя из своего тела и разума, выгоню из своей души, если ты уже там... хотя огонь, уверена - сильная преграда для тебя. И выгоню твою энергию из меня. Я очищу свою воду, свою землю и свой воздух.

Настроение сейчас - Учусь играть по-крупному

[620x326]

Просто, чтобы не забывать, до чего я порой дохожу. В последнее время я стала желать людям смерти. продавщице, бабуле, толкнувшему меня прохожему, близким людям. Скажи мне полгода назад, что я до такого докачусь, я бы ужаснулась и не поверила. Мне всё больше начинает казаться, что у меня просто чёрная душа. И более всего эти чувства усиливаются к ночи. Сегодня проснулась ночью... И потом не могла заснуть... Мне стало казаться, что все вокруг - предатели. Что я никому не нужна. Стала думать о ком-то определённом. И хотела, чтобы он страдал. Страдал от смерти самого дорогого. И при этом я ужасалась своим мыслям, при этом я ревела навзрыд, потому что не хочу быть той мразью, которой была сегодня ночью.
И не хочу доводить до того, что мир будет защищаться от меня, и будут погибать мои близкие люди. Просто потому, что я пожелала этого другому.
И ещё. До сих пор. Я знаю, что этот новый год будет для меня ещё более дерьмовым, чем обычно. Ну вот, стоило об этом вспомнить, как опять заревела. И опять стала желать, чтобы ни у кого он не прошёл хорошо - просто потому, что я в эту ночь не получу ни грамма удовольствия. Просто мне кажется, что я умираю. И мне очень хочется обвинить в этом других. Но я виновата сама.
Да, и пост я на самом деле пишу, просто в немой злобе желая испортить вам настроение.

У каждого человека есть право на выбор. На выбор пути, на выбор мировоззрения, на выбор позиции, на выбор стороны. И никто не вправе делать выбор за этого человека. Никакие благие намерения, никакое желание помочь не даёт тебе право выбирать за другого. Мы можем влиять на выбор кого-либо, иногда сознательно, иногда бессознательно, - своими словами, примерами, действиями. Но мы не можем сами творить этот выбор. Даже если безумно любимый и дорогой человек делает выбор в сторону торможения, в сторону смерти и отречения - мы не обладаем правом ему помешать. Возможно, мы можем как-то переубедить его, показать другие пути, возможно, в момент формирования выбора это легко сделать. Но когда выбор сделан за много лет до вашего знакомства, когда ты сам когда-то укрепил его, чем ты теперь можешь помочь человеку? Мир сказал мне: "нельзя навязывать своё мнение". И как бы больно мне не было, насколько ни готова я была не опускать руки - выбор был сделан осознанно, довольно давно, и теперь мир против того, чтобы я вмешивалась в произошедшее. Я не собираюсь менять своих позиций и пожеланий. Но теперь я понимаю, что не должна слепо воображать себе желаемый результат. Только действовать по мере своих сил и любить. Это всё, что я могу.

[640x634]

Вчера купила платье на выпускной вечер. Модель та же, что и предполагалось, но другой расцветки. Больше ничего не скажу пока. К нему тут же подобрались туфли и сумочка. Но довольной я не осталась. Точнее, не совсем. Во-первых, дома выяснилось, что мама не получила за всё это ни одного чека. Дай Бог теперь, что не обнаружим ещё какого-нибудь брака вдобавок к тем, что уже нашли. А именно, у платья есть бахрома, так вот она в одном месте к нему не пришита, а точнее, оторвана. Но это не глобально, не заметно и вообще не проблема. Бабушка утверждает теперь, что юбка пришита неровно, но это она перегибает палку. Проблема же вот в чём - нам не выдали к нему бретельки. Не положили и всё, а мы не проверили, идиотки. В итоге мне придётся ехать, тратить на дорогу туда и обратно более четырёх часов, и при этом я не уверена, что мне их там с распостёртыми объятьями дадут. Убиться.
Сегодня поехала за наградой с Ломоносовского турниру. В итоге опоздала на полчаса, хотя за это время там ничего интересного не произошло, рассказывали лекции по предметам. с чистой совестью получила свою грамоту по биологии и многоборью, которая мне вряд ли что-либо обещает при поступлении, в зале нашла кулончик, кем-то оброненный, фактически - перевёрнутая пентаграмма. По-моему, ничего хорошего этот знак за собой не несёт, как я когда-то где-то вычитала, но отвращения к нему не появилось - и я не спешу его выкидывать, лишний повод поинтересоваться пентаграммой и её значением.
Затем поехала в магазин и купила себе ещё одно платье, на новый год и просто праздничное. Хотела изначально другое, но оно оказалось абсолютно бракованным - хорошо, что не купила сразу, как приглядела, и его успели дорвать прежде, чем я это сделала на празднике.
И вообще я как-то отгораживаюсь от происходящего - иногда приходится смотреть на какую-либо связанную с событием вещь, чтобы понять, что оно реально произошло, а не во сне. кажется, это называется "терять ощущение реальности"

Сейчас, пожалуй, не совсем подходящее время писать эмоциональныо насыщенные посты. Это меня только вымотает. Так что попробую со стороны.
Бабушка узнала про компанию, которую я собираюсь посещать, в своём уме она не нашла для неё иной классификации, как "секта". Итог: вселенский скандал. Собственно, примириться пока что получилось на тех условиях, что те две недели, пока она опекает меня в отсутствии матери, я туда ни ногой.читать дальше Разумнее было предложить такой компромисс, нежели стоять на своём и поддерживать истерику. К сожалению, в процессе спора я вела себя неидеально. Если сказать мягко. Прямо скажу, довольно неожиданно резко я отреагировала на её запрет. а именно - у меня были такие желания, как сломать телевизор, выломать дверь и подобное. И сопротивлялась я им тоже неидеально, потому что в итоге ногой по двери я шандарахнула. Следующий этап - мелькало желание просто её убить. Это уже вне тех пределов, которые я могла бы себе позволить. Поэтому теперь я убедилась в том, что контролирую себя очень плохо и могу быть опасна для окружающих. Был ещё момент, когда я в своей комнате просто ревела и произносила слова: "сдохни, тварь!" Да, это имело место быть. Нет, я не стесняюсь говорить об этом. Даже не потому, что надеюсь на здравый совет как наладить семейную атмосферу либо мою психику, а просто потому, что у меня нет чувства скрытности, наверное. Во всяком случае, касаемо моих секретов. Итог: размышляю, к какому врачу мне податься - к школьному либо районному либо платному психологу, или уже к психиатру непосредственно в лечебницу. Ну это уже шутка, не стоит так нагнетать. Но и оставлять агрессию на подобном уровне я считаю неприемлемым.

[467x699]

Это цитата сообщения Аромат_волшебства Оригинальное сообщение

ЧУВСТВО ЛЮБВИ



[450x450]
Чувство Любви рождается только Богом и дается нам для того, чтобы мы увеличили и вернули его обратно, если мы осознаем, что чувство Любви не является нашей собственностью и мы не имеем право управлять им,только тогда нам будет позволено иметь большее счастье на Земле...
(С.Н.Лазарев "Диагностика кармы")

Съездила-таки по предложению незнакомой (уже в прошлом) девушки в окутанную тайной обитель магов.
Результат превзошёл мои ожидания. А точнее, ожидала я вообще другого. Всяких там чарующих речей, загогулинных техник и подобного. И ещё пафоса, который как-то успел немного наложиться на понятие "энергетика" за время получения моего скромного опыта.
Оказалось всё иначе. Тёплая семейная атмосфера, приятные открытые и умные люди, и ещё вкусное угощение. Категория вкусности подтверждается тем, что то же блюдо в исполнении к примеры мамы я бы вряд ли съела - настолько вот организм отвык от нормальной пищи. Ну да не суть. Не буду подробно сюда описывать всё, что я сегодня слышала и усвоила. Не буду описывать упражнения, которые делали в группе. Скажу лишь, что это абсолютно ненавязчиво и не напрягает. Люди присутствовали абсолютно разных возрастов, но абсолютно никаких отрицательных тенденций в общении я не заметила. Там реально клёво^^ Вот кстати в итоге забыла там джинсовку, значит, вернусь.
А вот по пятницам, думаю, всё же буду ездить на Болотную площадь и учиться крутить пои)
Осталось разобраться ещё, что делать с ролевыми тренами и танцами. Но почему-то такое ощущение, что всё сойдётся, и что меня на какое-то время хватит точно на такой актив)

Настроение сейчас - позитив^^

Слушать этот музыкальный файл

Меня достала ситуация, в которой я живу...
Я неумеха и психованная. И в этом не только моя вина.
Я не могу говорить о своих недомоганиях в семье. Потому что обязательно реакция будет неадекватной.
Мне надоели скандалы и истерики. Моей матери по сути наплевать на меня, что бы она ни говорила, она не способна на какое-либо действие, которое пошло бы во благо мне и моему здоровью. Просила её записать меня на процедуру - "да, конечно". Записала? - "нет, забыла".Нет, я не должна иметь никаких претензий - ничего я не имею права требовать от окружающих. Но, черт побери, она мать мне или кто?
Да, я знаю, что сама должна что-то делать. Но у меня опускаются руки, когда я не вижу хоть какого-то содействия с её стороны.
Бабушка - полная противоположность. Стоило сказать ей о такой мелочи, что у меня изредка болят ногти на ноге - когда перетягивают колготки, ничего по сути страшного нет. Они у меня и в детстве врастали в кожу, и я уверена, что ничего серьезного в этом нет, потому что годами я вот так живу и ничего меня не беспокоит. Просто засыпать в колготках не стоит и всё. В конце концов, я могу сходить ко врачу и что-нибудь поделать. Но у меня отпадает всякое желание... Потому что, чёрт, как мне надоело: "Ты хочешь остаться без пальца, да? Вы меня никто не хотите слушать! Вы ничего не понимаете!"
И по любому поводу, чёрт, даже насморк - это уже повод для истерики.
Только одного ты не замечаешь, бабушка - того, как я медленно схожу с ума от такой семьи.

Хочется рычать... Нельзя позволять себе... впускать в душу ненависть. Нельзя!
Собраться и не быть тряпкой. День в конце концов чудесный, а ты фигней страдаешь.

Осознала, что стремление к развитию у меня тесно связано с целью. С одной стороны, так оно и должно быть. Но тогда желательно эти цели дифференциировать и не отдавать какой-либо предпочтения. Иначе получится, что если я вдруг окажусь в ситуации, когда выполнение доминантной цели невозможно, то перестану развиваться в принципе.
И ещё - а не для того ли нам даны цели, чтобы мы, стремясь их достичь, совершенствовались?
К примеру, для той самой основной цели, которую не можем понять за одну одну жизнь?
Получается, что само развитие здесь важнее осуществления желаний. Недаром говорят: "процесс важнее результата". К слову, сейчас я не говорю о чём-то уверенно, а лишь делаю предположение.

И ещё - у меня из рук падают яблоки. И увы, я понимаю, к чему этот знак.

День прошёл с двумя очень приятными моментами. Первое: мне дали почитать на безвременный срок книгу "Сумерки" по недавно просмотренному фильму, который так понравился. Да, я маленькая глупая девушка, и меня тянет на романтические истории^^ Самое весёлое, что девушке, которая со мной поделилась книгой, посоветовала посмотреть фильм именно я, причём совсем недавно. (Теперь думаю, где раздобыть следующие книги. Кажется, проблем не будет...)
Второе: мне подарили замечательный парфюм... сижу и радуюсь=)

Тихо, тихо... Надо смотреть сердцем, а не рассудком. Рассудок подарит обиду, хоть и не сильную, но разрушительную. Сердце подарит лишь свет... Чувствуешь? Это часть пути. Иначе ты бы остановилась. И чтобы идти дальше, нельзя хватать счастье за перья. Оно ведь может и показать клыки.

Но вера не должна заключаться только в том, на что так сильно надеешься. Может, должно быть больше желаний и целей? Надо искать. Но и не забывать. Просто заранее отпустить ход событий, и случится лишь то, что должно. Не грусти. Пройдёт. Надо идти вперёд, иначе цели не осуществятся. Без утрат не осозаешь Пути. Просто.. всё и так ведь есть, здесь, в твоём сердце. Оттуда ничего нельзя просто так вынуть, если тебе это на самом деле важно. Никакая логика, увещевания, угрозы, чужие мысли, советы, непонимание. Всё, что может убить в тебе это - лишь ты сам, твои разочарования и твоя слабость.

Настроение сейчас - новый день... надо жить без усталости...

В общем, мы сегодня в классе решили, что решать задачи по физике - это ооочень сильное колдунство...
И ещё: боевой дуэт я и папа одноклассницы-химик таки справляемся с поставленной задачей. При помощи этого самого колдунства он откапывает где-то стрёмные формулы, я же не менее стрёмным образом их решаю. И дабы обратить еретиков в свою веру, готова утверждать с высокой степенью уверенности, что решение в результате таких манипуляций получается верное...

перечитывая себя же... и для себя же напоминание... главное - помнить...

http://www.liveinternet.ru/users/2219689/post72386232/

 

На склон высокого холма в городском парке опустились два воздушных шарика – два сердца. Один из них – резиновый лоскуток – как якорь зацепился за траву, а уцелевший шар красным маяком повис прямо над погибшим.
читать дальшеПервым около холма оказался осторожный человек. Он заметил одинокий шар и хотел унести с собой, но подумал: «В парке нельзя рвать цветы. Вдруг рвать шарики тоже запрещено?»
«Я ничего не здесь не трогал», сказал осторожный вслух и пошел дальше.
Затем шарик увидел интеллигент. «Как ярко, как символично и как трагично!» Ему стало очень жалко воздушный шар. Умный человек сел рядом и стал размышлять.
«Я могу отвязать и выпустить шар в небо. Но что ждет его впереди? Шар навсегда оторвется от останков своей любви и в бесконечном одиночестве устремиться в то самое небо, где они летали вдвоем. Может быть, он поднимется на небывалую высоту и взорвётся - наверное, это будет самый красивый исход. Может, он с толком распорядится добавленным временем, достигнет просветления и уйдет туда, где нет ни верха, ни низа. Но вероятнее всего – постепенно выпустит гелий и сморщенным спившимся старичком ляжет на землю.
Печален будет этот последний полёт. «А вон и та река - помнишь, мы все собирались посмотреть, в какое море она впадает? Я вижу его - зеленая вода с большими волнами, и редкие проблески солнца на гребнях... А тебе не нравилось такое море, помнишь? Только в тихую погоду, только в солнце. Помнишь?.. помнишь?..»
Интеллигент не закончил мысль и заплакал.
«А может, вообще не трогать это сердце? Вправе ли я вмешиваться в чужое горе? Всё лучшее для него уже свершилось, так есть ли большая разница, как шарик закончит свою жизнь… Если он – мечтатель, то выдумает себе иллюзорный мир и будет совершенствовать его в пустоте, отвергнув постылую реальность. Если он – меланхолик, то по самый узел погрузиться в собственные воспоминания. Если у него сильная воля – поставит себе целью стоять покуда есть силы - оставаться на месте и хранить покой милого праха. Благо, лента прочная, и исполнить этот завет не составит труда. А если не может жить без дела – составит многодневную статистику по количеству ворон в обеденные часы или научиться раскачиваться не в такт ветру.
Чем бы несчастный не занялся, внешне его состояния будут неотличимы: висит себе над землёй шарик и постепенно сдувается...
Опять грустно.
Стоп! Есть еще два варианта. Я могу отвязать уцелевший шарик, чуть подкачать его гелием и отнести к собратьям, дать шанс для новой жизни. Но согласиться ли на это сам несчастный? Кажется, он уже гордиться ролью часового или вовсю считает ворон – так стоит ли портить ему статистику?
Или… Интеллигент достал из кармана английскую булавку, освободил иглу, сконцентрировал взгляд на кончике и хмыкнул: «Укол милосердия»...
Нет. Я не на войне. Это не есть проявление… как там по-латыни шарик?.. globus! Это не есть проявление глобализма!
Интеллигент, довольный собой, тут же вспомнил цитату: «Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой».
«Сердце мое полно жалости…», продолжил умный человек, возвращаясь на свой путь и стараясь не оглядываться назад.

А потом на дорожке появился ребёнок.
- Папа, смотри, воздушный шарик! Как здорово, какой красивый! Сегодня, наверное, праздник!
- Ну беги, только не падай.
И детские ноги замелькали по зелёной траве… [700x525]

(с)che-telcontar.livejournal.com/72939.html