Нда... проходил у нас на курсах отборочный тур на олимпиаду по экономике... результаты пришли) Забавно)
Проходной балл - 15, максимальный - сорок) Из всей группы прошло в мифишный тур человек пять-шесть... в основном с 16-17 баллами. Два человека - 39 и 40 баллов. В общем, тот что на сорок - это я. пишу не к чему-либо, а к тому, что, опоздавши на занятие, пришла как раз к тому моменту, когда учитель предлагал группе устроить мне "тёмную" за отрыв от коллектива. В общем в итоге я в шоке не только от максимального балла (экономика у меня в школе есть с этого года, но совсем уж основы), но и от этого обсуждения тоже %-0))
Теперь в субботу выбор - либо писать основной тур по экономике в мифи (вроде незначитаельные бонусы дает, но при поступлдении на экономико-аналитический, соответственно), либо на пробный егэ по русскому...
А ещё мне в школе простили два несданных сочинения (проще говоря - промолчали), и разрешили не писать три огроменных реферата по физике... Чувствую себя немного зарвавшейся... слишком много халявы на мою голову)
Как бы это не вышло мне боком на егэ...
И теперь ещё жду результаты мифишной олимпиады по математике - сомнительно, но вдруг повезло?

Забрали радость... Забрали восхищение и трепет... Но осталась боль... Тоже моя. Забавно - молиться на боль. Только чтобы не пустота.
Сердце отзывается на твою боль. И от ощущения снова своего бессилия. Прости... Не знаю... Не знаю, как... Не знаю, что... Желание одно - в нём твоя счастливая улыбка и искорки в уголках прищуренных глаз... Милый... Прости... Что не знаю... Что боюсь навредить возможно сильнее, чем желаю помочь. Рисковать собой я умею. Рисковать другими, тем более тобой, не осмелюсь.
Прости меня, моя любовь...
Остаётся только надеяться. И верить, что всё так и будет, как мы друг другу обещали.

Доооолго хныкать и упорно...
Что это такое? На улице весна... Всё так красиво... Все радуются солнцу... Мечтания становятся такими близкими, в жизнь входит энергия... А я? А я сижу и не могу вообще ничего почувствовать... Боль от пустоты, полной пустоты в душе... Что это? Я никого не люблю. Мне никто не нужен. По ощущениям. Нет, я на самом деле остаюсь такой же. Не изменится отношение к людям. Только для меня это будто уже такая игра, и не более. Я не чувствую себя собой. Во мне всё пусто.
Почти. Остался страх. Страшно видеть себя такой. Это отвратительно. Страшно, что такое вообще произошло, что все любимые и близкие - нет, я помню о них и готова заботиться. Но будто никакой любви в душе нет. Как выпили.
Каждый раз происходит по-разному. Не знаешь, чего ожидать от своих эмоций и энергии.
Чувства, вы ведь вернетесь? Вы же были настолько глубоко... Я вся была пропитана вами... мне без вас холодно и мерзко. И верните мне Любовь. Я ведь никого не обманывала в этом. Верните, слышите вы там?...
Не верю. Не верю, что душа может так опустеть за считанные дни. Что-то мешает мне понимать себя. Что-то мешает диалогу сознания и подсознания. Так неприятно чувствовать себя игрушкой...
Я знаю, что люблю... Там, глубоко, я чувствую, будто за полупрозрачным занавесом, всё, что является мной. А снаружи - пустота. Холод и боль.
Не стоит меня жалеть - мне сейчас это безразлично. И ещё... Пройдёт...
- Всё будет хорошо...
- Знаю.

Отрывки песен в настроение:

Мне не вернуть нaзaд серую птицу печaли,
Все в прошлом, тaк быстро тaют зaмки в облaкaх...
Возьми меня с собой, пурпурнaя рекa,
Прочь унеси меня с собой, зaкaт.
Тоскa о том, что было, рвется через крaй,
Под крики серых птичьих стaй...
(Ария "Закат")

Путь, зов души,
Тайна, там впереди,
В сердце любви – нет!
Только боль пустоты!
(КуражЪ - "По ту сторону неба")

Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух...
Лежим в такой огромной луже,
Прости меня, моя любовь.
Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, - потухло солнце,
Прости меня, моя любовь.
(Земфира - "ПММЛ"

Смерть
Обернулась чёрной тенью,
Обняла крылом
И свет померк,
Он серым стал, как пепел
Кто ты теперь?
Чем дом твой стал?
Умерший храм,
Лишь тень покоя ищет в нём
(Catharsis "Зов зверя")

Твой лабиринт - ты не один!
Кошмарный сон... Поиск спасения.
Он знает страхи и мечты,
Он-это ты, твое отражение.
Вся жизнь, как истина, проста:
Ты видишь все, лишь то, что хочешь ты.
Гадаешь вновь, ждешь чудеса,
Бьешь зеркала на сотни осколков лжи...
(КуражЪ "Зеркальный лабиринт")

Может, мы на самом деле не искали в нашем теле жизни...
Может, мы окаменели, смерти ждали и хотели резни...
(Кукрыниксы "Падающая звезда")

А тем, кто сам добровольно падает в ад,
Добрые ангелы не причинят
Никакого вреда, никогда-никогда...
(Агата Кристи "Нисхождение")

Странное чувство покоя, - в прошлом тебя уже нет,
В будущем ты превращён в нескончаемый Свет...
Слишком стремительно падаешь вниз,
Но успеваешь понять -
Все эти дни, всю недолгую жизнь
Ты привыкал умирать!
(Ария "Страж империи")

Настроение сейчас - Отвернись, потому что скоро разорвёт меня пустота...

План вчерашнего дня...
Для начала, с утра проходила финальная олимпиада в мифи. Вообще забавн, но я абсолютно не знаю, на какой балл рассчитывать - по-моему, оформление много где неидеально. Но вообще решила полностью 4 задачи (самое забавное, что среди них - на планиметрию), с двумя где-то наполовину справилась. В общем, как получится) Ну и плюс балл)
Потом таки решила появиться на Арбате на огромном по сути флешмобе, на котором по идее должны были пускать мыльные пузыри. Но народ у нас на праздники креативный и организованный, посему были чудесные красочные наряды, забавные массовые развлекалки, выступления и вообще было на что посмотреть. Я в общем-то крутила постольку поскольку пои) После всего, когда знакомые по домам разъехались, я решила пойти погулять - даже не одиноко было как-то по центру шататься) Тепло, посему я ел мороженое и ходил расстегнутый, несмотря на больное горло - клин клином в конце концов=) Дошла до Манежки, стала крутить там) Со мной походу даже познакомились, наснимали фоток и видюшек, забавно))
Ну и ещё народ знакомый, что ожидаемо было, там встречала) Как минимум четверых человек с дайриков я там видела, о присутствии некоторых других знала/догадывалась)
А вечером ко мне приехал знакомый, как всегда с ночёвкой и нестандартным поведением Оо) Поэтому собственно и отчет ток сегодня))
А ещё меня в инете никто не спалил на фотик. Хотя я знаю, у кого мои фоты есть;)

О ужасный из всех ужасов шопинг... (Это я чтобы не палиться, что мне понравилось)
В общем, как ни странно, меня потянуло на яркие тона в одежде, а не на стандартное нефорское одноцветье)
Зеленый, оранжевый, сиреневый, полосочки...) и куртку, а к ней платочек - вообще стала замечать за собой тягу к аксессуарам) И ещё кроссовки))
А потом я впервые за восемь лет попала в руки парикмахера... Благо у неё было мало времени... посему мне только подравняли полукругом мои дико секущиеся концы)) Даже не перестала чувствовать себя собой) Ну почти...
И еще надо кучу вещей купить - возможно к выпускному черный низ, белый верх (дай бог, обойдется и можно будет одеть, что хочешь...), какие-нить мокасины забавные, пару-тройку футболок, летние брюки/шорты, ну и по мелочи) Кстати, не помешало бы фенечками-браслетами обзавестись) *Блин, Даш, что с тобой? Точно всё в порядке? У тебя маааалясь другой стиль был...*
А ёщё хочу свечек и арома масел)Вообще у меня начинают появлять какие-то такие милые привычки)) Ещё наверное подсяду на чай)
(Блин, ещё годик с такой прогрессией - и перейду на здоровую пищу... )
И ещё надо взяться за себя и восстановить растяжку)
А самое ужасное - мама решила меня затащить к косметологу... *поежилась*
ПЫ.СЫ. Ругайте меня завтра с 10 (кто спать не будет) страшными словами и самымы ацкими ругательствами, какие знаете) Завтра финальный тур олимпиады мифишной по матану) В слоооожной форме... И мне надо натянуть 8 баллов, чтобы поставили 9) (Ну или хотя бы семь, чтобы в итоге было восемь) И может с ними я пройду на бюджет, ибо грабить предков не хотю... Воть)

Когда по одну границу - искушение и падение, по другую - отказ и холод равнодушия... Когда ты находишься даже не посередине, а сразу в обоих состояниях, отчаянно сопротивляясь и тому и другому - дёрнешь в одну сторону - упадёшь в другую, побежишь оттуда - обратно.
Первому можно сопротивляться разумом - оно по большей части зависит от тела, второму же сопротивляться разумом невозможно - ибо чувства сильнее. И бесчувствие тоже. Второму можно сопротивляться лишь при падении в первое. Но это тактический ход, в стратегии побеждает всё тот же холод. А я не хочу этих ледяных осколков в сердце, оно же такое живое, тёплое, оно же так любит жить и мечтать...
Блин. "Позвольте мне просто засыпать на родном плече..." - "Иди и спи с матерью, детка"

Тем сложнее отказаться от конфеты, чем больше ты её распробовал и вошёл во вкус. Порой не замечаешь той грани, когда уже не откажешься от неё, даже зная, что в ней - цианид. Потому и нельзя давать волю страсти, когда не уверен, что в ней нет цианистого эгоизма, который может убить двоих.

"Поверишь ты на самый краткий миг,
В правдивость сказок из давно забытых книг...
Но вновь прогонишь легкокрылую мечту, -
Совсем легко, совсем не ту...

Ты поплывёшь на зыбких волнах тишины,
Разворошишь до дна придуманные сны.
И будет видеть лишь апрельская луна,
Что ты одна, совсем одна...

Но ты услышишь, как летит, едва дыша,
К твоей душе моя душа..."

И ещё... Чем крепче опора, тем сильнее человек. Но практически любую опору можно сломать и отобрать человека. Богатый может стать банкротом, умный - сойти с ума, любящий - потерять любимого, творящий - потерять совершенство и талант, мать - детей... Но никто никогда не отнимет у меня Бога. Никто не докажет мне, что его нет. Я стараюсь любить. Я наверное не сломаюсь. Я почти не боюсь. Я люблю. Я не сломаюсь. Я не боюсь.

Снова посетила ролевой клуб на Волжской, очень рада была пообщаться со старыми знакомыми. И еще понять, что я могу быть интересен и дорог как человек и как друг)
Ну и ещё я узнала, что около моего метро находится клёвый и уютный фолк-клуб^^
Шоколад просто))

Свече, чтобы греть кого-то, периодически нужно пространство и свобода - чтобы получить глоток воздуха. Огонь без него не живет. Видимо, как и душа без свободы.

Для себя на заметку...
Я уже анализировала понятия "Выбор", "Любовь" ,"Цель" и "Путь"
Судя по всему, настало время понятию "Свобода" - это слово меня сегодня коснулось не раз и не с одной стороны.
Ещё надо понять связь подпитки энергией из космоса, природы и т.п. и вампиризма - раз и навсегда - и либо отказаться от намеренной подпитки, либо так и оставить.

Да, у каждой стихии своё преимущество... Огонь - душа, свет, движение, тепло, но и уничтожение... Чистота и незагрязняемость. Вода - энергия, эмоция, всепроницаемость, глубина, сила... Земля - тело, рождение... Воздух - мысль, информация... Хотя да, насчёт воды и воздуха не уверена. Просто пока энергетика у меня ассоциируется прочно с водой, хотя учёные доказали, что она переносит в своей форме информацию.
Кстати, классическая музыка структурирует воду в красивые снежинки. Вопрос - а если \"расшифровать\" настоящие снежинки - сколько тайн мы узнаем?

Боль - это рождение нового.
Мысль не моя, но мысль, пришедшая отовсюду. Мысль для меня.

"Умирая, рождаются звёзды,
Убывает и прибывает луна..."

..."Я хочу быть небом так сильно,
Оно каждый миг другое...
Там не суетно и не пыльно, -
В облаках так много покоя!
Надвигается с юга гроза,
Слёзы неба прольются вот-вот...
И капли падают прямо в глаза,
Прямо в открытый рот...

А небо хочет упасть...
Оно потеряло покой...
Небо видит мой мир во сне,
Небо хочет быть ...мной))"
Флёр


Мы часто желаем слиться в единое целое - с кем-то безгранично любимым и близким ...человеком. Как правило, это стремление приводит к боли и потерям, к состоянию недопонятости, порой - к отчаянию. Смысл? Можно догадываться, что нас ведут к чему-то большему (если не быть пессимистом и не считать, что просто нам просто не дано состояние близости). Но как, блин, как же нам осознать, что есть это большее, если его сложно увидеть за пеленой этого - бесконечно любимого, желанного и осязаемого?

It's just the high cost of loving
Temptation...
You can take it or leave it
Temptation...

Keep us from temptation,
Lead us not into temptation...

Свет... почувствовать в себе... А потом - пройти преграду насквозь, не пропав в ней, но познав её... И стать сияющей радугой... Сотворить целый мир из одного чувства... Спасибо Тебе!
[396x326]
"Света луч, в кромешной тьме, в сердцах зажги огни,
К душе проникни в этой мгле, надежды воскреси...

Пусть этот луч добра сумеет увести
Нас от дорог всех бед и зла, что часто на пути.

Вслушайся в эти звуки, в сказочный напев,
В них найдёшь на всё ответ и силы для побед.

Я верю в эту силу Света и Добра, твой мир спасёт она одна...
Сердца послушай стук, сомненья прогони, вслушайся в музыку своей души...
Вслушайся..."

*Чёрный Кофе - "Света луч"

Моё состояние, мироощущение, понимание вообще чего мне надо и не надо, меняется сейчас очень быстро.
Пик депрессии либо на этот раз прошёл достаточно мирно, что я его не расценила как таковой, либо он ещё не наступил. Причём, скорее всего, второе. Многие факторы отталкивают меня от окончательного падения и от дикой боли. Там, за их границей, меня ждёт рождение чего-то нового и прекрасного. Но пока что, чуть только я приближаюсь к этому состоянию, чуть только появляется тягостное ощущение в душе - тотчас же получаю подпитку энергетикой. В основном за счёт переосмысления и углубления в изучаемую модель мироздания, но также и за счёт общения, эмоций, дискуссий. Нет, мне не сложно. У меня вообще халявный режим. У меня просто в голове всё запуталось, и она уже не понимает, чего на самом деле хочет душа. Вполне возможно, что запуталась и душа. Очень странно ощущать себя в подвешенном и неясном состоянии. Когда тот стержень, который формируешь в себе, ещё не окреп, и когда отвлекаешься на многое помимо него - просто из потребности в полноценной жизни, к деятельности, к использованию земных благ - материальных, духовных, временных.
Состояние запутанности и неуверенности, в свою очередь, вызывает страх, тягу, привязывает. Отказаться от всего этого - неразумно, но и зависеть - нельзя. Но насколько притягательно, прекрасно, соблазнительно всё земное... Просто надо видеть в нём именно первозданную красоту творения. И как просто запутаться в нём, заблудиться в мечтах. Стоит, наверное, отвлечься хоть как-то на учёбу - но я попросту не умею.

Настроение сейчас - Спокойное, но увы, ожидающее

[698x438]

Блин. Что за привычка, чуть что - писать в днев...
Господи, дай мне, пожалуйста, силу дарить свет.
Я готова отдавать свой - всё равно наработаю. А если что, готова отдать и весь. Не боюсь настоящей смерти. Понимаю, что единственное, что даёт жизнь - это любовь к тебе. Но и подлинной смерти не боюсь. И страданий перед ней не боюсь. Только бы он всегда был ведомым светом. Только бы не эта пустота, которая кажется избавлением, а на деле медленно убивает... Позволь мне отдать свет и научить его сохранять.
Я учусь Любви) Но пока что я очень боюсь - в первую очередь своего бессилия.
Пора сгорать, детка, и не думай убежать.

[332x500]
Всё хорошо) Нет, правда... Насколько велико в человеке счастье, настолько велико и страдание... Этого не надо бояться. Смысл и цель жизни вне счастья и страдания. Это Любовь. Любовь к людям, к миру, к любимому человеку - всё это прекрасно. Просто стоит не забывать, что настоящая Любовь вечна, а всё остальное в мире - нет... Не стоит привязываться. Привязка - желание получить, Любовь же - желание отдать.

Всё в окружающем нас мире - только средство, а не цель. И всё - прекрасно до той степени, пока не становится абсолютной целью. Лишь тот человек постигает счастье, который помнит, что всё вокруг меняется и непременно рассыпается в прах. Жизнь - это разрушение (тот же обмен веществ - упорядоченной разрушение). Когда ты способен принять разрушение, за гранью его тебе откроется новое. И у нас есть только Любовь, и значит, у нас есть всё...

"Мы любим тех, кто нас не любит,
И губим тех, кто любит нас..."
Уже не смешно блин... Ужасное чувство перемешанности и несовпадения... Самое странное - это воспринимать такое положение вещей как единственно верное... Если не дано что-то, значит слишком сильно этого хочешь. А хочется просто смотреть в глаза и усыплять в них печаль... Хочется проводить рукой по волосам и снимать тревогу... Хочется улыбаться и рождать радость... Хочется обнимать и передавать тепло... Хочется брать за руку и дарить покой... тебе... именно тебе. непременно тебе...
Но почему-то так получается, что только тебе я и не могу помочь. Только тебе и не засиять от меня светом... Почему? Я этого не знаю, а спрашивать глупо. И много несказанных слов, незаданных вопросов - только из-за того, чтобы не мешать тебе, не надоедать... Всё это создаёт такое неприятное и ложное ощущение собственного ничтожества и бессилия... брр...
А я учусь любить... Любить и ничего не хотеть и не ждать... как бы только не остановиться вообще, покой - это смерть... Не смерть - покой, а именно покой - смерть. Я опять пишу неправильные мысли. Началось новое падение.
Забавные слова рождает воображение... "Солнышко, будь, пожалуйста, счастлив..." Но даже этого просить - глупо и эгоистично, даже это может быть поводом для боли.
"Кто я, где я? Куда я , куда?
Они не возвращаются...
Никогда! Никогда..."

Настроение сейчас - ----------------------------

Иногда попадаются такие люди, которые тебя ненавидят.
Так случилось, что в своё время мне не повезло - то ли потому, что я не ходила в детсад, то ли просто в силу характера, а была я робкая и одновременно ценила свои способности, что меня не любили в первой школе. Травля продолжалась все те годы, что я училась там, не ослабевая с годами, и местами доходя до стычек с рукоприкладством. Благо, я не мальчик, и поэтому гурьбой на меня не наваливались. В целом этот период очень усложнил мне социальную адаптацию, так что нередко и сейчас мне сложно вести себя непринуждённо в компании, хотя зависит, конечно, и от самой компании.
В новой школе я не очень быстро, но приобрела подруг. Хотя с большей частью класса я всё равно общалась мало. Уже сейчас мы повзрослели и отношения вполне гармоничные. Но... это что касается женской половины. Большая же часть юношеского состава класса обладает весьма схожими чертами, выражающимися в абсолютном нежелании учить и понимать что-либо. Соответственно, зарабатывать свои "тройки" им приходится обходными путями, среди которых вернейший - списывать. В свою очередь, я ценю труд любого человека. Среди этого, разумеется, и свои скромные усилия. Поэтому списывать работы в таком виде, как им "необходимо" - а именно полностью/до того, как я выполнила хотя бы половину, я им разумеется не даю. Да и вообще это причиняет очень много неудобств в плане доведения работы до конца либо когда учитель признает работы идентичными (а переформулировать, разумеется, наши мужчины не в силах) и ставит неудовлетворительные оценки в том числе и мне. Думаю, мало кого устроит такое положение.
Сегодня я обратила внимание, до чего дошла ситуация. Меня попросили грубо говоря списать работу, информацию для которой я честно сегодня с утра искала в интернете, потратив время сна (а спала я в последние дни ооочень плохо). Списать, разумеется, хотели полностью. На отказ я услышала о себе частично новую информацию, частично нет. Но вообще я наслушалась многого за день.
В частности, спешу донести до вас информацию, что у меня внутри гниль, что я испорченный отвратительный человек, что мне всё это "вернётся", ну и нечто в духе твари. Ещё мне пожелали, чтобы я сдохла, гнила в гробу и чтобы меня съели черви... После этого постоянное "чтоб ты подавилась" в столовой кажется уже шуткой) Когда я поворачиваюсь, чтобы что-либо сказать кому-нибудь, причём отвечая на вопрос, со стороны обязательно кто-нибудь скажет: "Привалова, повернись, хватит мешать" ну или просто "а Привалова болтает/мешает".
Человек, который активизирует наезды на меня, один. Остальные в той или иной степени подхалимы/идиоты/просто за компанию. Хотя он, безусловно, тоже идиот с моей точки зрения)
Что самое интересное... Физическую силу я применить не могу по причине её отсутствия и караемости. Оскорблять других людей, вести словесную пикировку и вообще затыкать подобное злословие в свою сторону я не умею. В общем, пусть это и кажется наивным вариантом для слабаков, я решила благодарить их за каждое оскорбление. И ещё - не злиться в душе, а любить их. На практике уже нечто подобное попробовала, когда меня в очередной раз назвали сволочью (на самом деле гораздо обиднее, но я не запоминаю) и сказали, что меня ненавидят, я в свою очередь сказала нечто вроде "а я тебя люблю. потому что всех люблю и никого не ненавижу". Ответ был потрясающий. Полууверенное "я тебе не верю".
Более того, я считаю, что должна быть благодарна таким людям, потому что считаю, что всё в нашем мире - от Бога. И унижают своими словами не они меня, а Господь лечит мою душу от гордыни или чего-то ещё. И я принимаю унижение, как положено в родном моём христианстве, со смирением. Потому что любая ответная агрессия может запятнать мою душу - оно мне надо? Нет. А если ответить любовью - стану чище. Может, меня таким образом спасают от болезней и неприятностей в судьбе.
Возможно, что кому-то покажется, что я неадекватный человек или фанатик. На самом деле я просто серьёзно отношусь к опыту поколений и вбираю его в себя. Не так уж просто давить в себе эгоистические желания, но это того стоит. Смысл жизни вовсе не теряется с отбрасыванием эгоистического фактора - напротив, он осознаётся именно с понижением эгоизма. Соответственно, для меня неубедительны будут доводы, что я веду себя как тряпка, что не могу за себя постоять либо что мне же от такого подхода хуже. Поверьте, мне живётся гораздо лучше, чем в то время, когда я позволяла себе ненавидеть.

В общем я-таки рискну попробовать написать о прошедшем празднике...
Просто это нечто, которое описанию сложно поддаётся...
За весь день эмоции пробежали от состояния практически истерики до состояния практически покоя... Новые знакомые приятно порадовали своей индивидуальностью каждый... Старых было приятно видеть) Позитива от общения масса.
За день мы успели поиграть в сокс (слово узнала там же) в дк "Маяк", куда ходили на концерт, который в свою очередь порадовал красивым исполнением, интересной историей и шикарными текстами песен. Было совершено научно важное открытие - о том, что крайним является стоящий по центру... И ещё я узнала, что неотразимость является ничем иным как невозможностью любого зеркала отразить человека во всей полноте души;) Ещё я какое-то время впал в состояние бреда без помощи спиртного... Благо, что всякому бреду есть свои границы, и я таки утихомирился. Также скажу в свою защиту - я активно кушал! Честно-честно! Даже ночью, пока все спали, тоже потихоньку кушал! Воть!
Отдельное спасибо менестрелям за вывернутую наизнанку душу =) Имело место быть такое явление)
Ну и как начинающему пойстеру мне подали пару интересных предложений))

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Пройти тест