Очень хочется сегодня долго и упорно кидать злые слова в сторону человеческого разума. Я вспоминаю себя ребёнком, вспоминаю, как мало мне было надо, чтобы любить, и какие усилия приходится прикладывать сегодня, чтобы не охладеть к миру насовсем. Чем изощрённее я учусь рассуждать, строить теории, аналогии, тем больше становлюсь рабом этих теорий, путаюсь в себе и усложняю чувства. Как будто раньше я шла по прямому пути навстречу рассвету, а сейчас - в лабиринте разумных домыслов, воображаемых картин, красивых слов и ложных истин.
Мне кажется сейчас, что человек, не обладающий достаточно развитым мышлением, зачастую может любить искреннее и ярче, нежели логик. Забавно, мне никогда не хотелось понижать себе iq=)
Но не буду спорить, в некоторых случаях интеллект сопутствует человеку, который способен на великую любовь. Вопрос остаётся лишь в том, где граница, за которой разум из препятствия становится союзником Любви? Пока что остаётся предполагать, что это происходит, когда разум меняет направленность с рационального на инстинктивное, чувственное, с преобразующего на наблюдающее, с воздействующего на собирающее. Учиться чувствовать, концентрировать внимание на том, что находится вне его границ. Развивать восприятие. Наверное, это и правда является одним из ключевых моментов, ведь, как бы я не учила теорию иностранного языка, я не пойму практически ничего сказанного, а девушка из нашего , свободно общающаяся на английском, напротив, просто не нуждается в теории - и тесты могут показать, что якобы я знаю язык лучше. Систематика порой враг восприятия.
Человеческий разум создал предрассудки. Утвердил идею половинчатости человека, а понимание уникальности каждого создало мнение о наличии для каждого "пары". И теперь разум борется со своими же предрассудками. Сначала человек находит себе эту "половину", затем обычно разочаровывается в идее взаимосвязи, и создаёт новую идею - идею предназначения и самоотдачи. Он становится рабом идеи настолько, что любые ростки новых чувств списывает на свою грязь, низость, несовершенство, создаёт иллюзии, путается в себе, убивает и старые и новые чувства, ощущает себя рабом инстинктов и тела (но ведь инстинкты заложены в нас Природой, созданы для нас Творцом, почему же мы считаем их низменными и развратными?). И попадает в замкнутый круг, в хитросплетение СОБСТВЕННЫХ мыслей, в паутину, так заботливо расставленную им самому себе.
Почему же нельзя учиться очищать сознание от прошлого, от надежд на будущее, почему мы не можем просто жить настоящим мгновением? Чувствовать его со всей полнотой. В какой-то книге я читала - надо жить настоящим моментом во всей его полноте, если это боль - то ощущать боль, если это экстаз - то ощущать его, забыв прошлое и будущее.
Помню, когда я одно время посещала энергетическую практику, было упражнение, когда один человек должен был говорить тарабарщину, а остальные - слушать. Девушка в какое-то время стала говорить в каком-то несколькосекундном цикле очень похожие слова. Как нам потом объяснили, это произошло оттого, что разум человека настолько разучился осознавать себя в определённый момент времени, что в конечном итоге вновь обманул себя - запомнил сочетание слогов и стал повторяться. Жить памятью, а не настоящим мгновением. Кто-то говорил, что при концентрации разум может осознавать себя без опоры на воспоминания о прошлом и представления о будущем около 15 секунд. Всего пятнадцать секунд настоящей жизни...
Ну что ж...
"Кого теперь ты любишь,
Когда всё понимаешь?
Кого теперь ты дуришь,
Когда ты не играешь?"

По ходу размножение личности руляет. Я запутался в себе. Часть меня тупо ничего не хочет, часть меня хочет ну хотя бы чего-то, часть меня хочет чего-то определенного, но остальные части явно против, часть меня понимает, что все и так есть и хотеть чего-то бессмысленно и отвлекает от наслаждения жизнью.
Отчасти это наверное потому со мной происходит, что обычно я отличалась постоянством в своих желаниях и никак не могла понять мечущихся людей. Соответственно в моем миропонимании такие люди стояли в графе "не все дома" либо "слабые". И вот результат - меня поломало и со мной всё то же самое. Если не в преувеличенном варианте.
К слову, я примерно понимаю, чего я хочу с чувственной стороны, но предположить, каким будет то материальное, которое сможет это чувственное во мне пробудить, поддержать и вообще вылечить все эти загоны, у меня слабо получается. А точнее даже получается, но весьма неопределенно. Теперь.
(4 мая,00:52)

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

17 секретов счастливых людей

[800x670]
1. Забудьте прошлое. Вы не будете счастливы, пока несете тяжелое бремя прошлого. Вы совершили ошибку? У вас был неприятный опыт в прошлом? Отпустите эти воспоминания - они не дают вам развиваться. Сосредоточьтесь на настоящем.

2. Несите ответственность за свою жизнь. Чтобы стать счастливым, нужно прежде всего стать свободным. Независимо от того, насколько плоха ситуация, вы всегда выбираете сами, как именно вам поступить. И ответственность за этот выбор несете только вы. Не вините в своих неудачах кого-то еще.

3. Выстраивайте отношения. Это как раз то, что и дает нам счастье. Любовь должна оставаться главным приоритетом.

4. Увлечения. Они также доставляют нам маленькие радости. Так что круг своих увлечений надо постоянно расширять. Таким образом вы расширяете свои пути к гармонии. Вы даже не представляете, сколько интересных вещей нас окружает.

5. Создайте себя. Определите для себя свои принципы, и действуйте в соответствии с ними. Только так вы всегда будете верны себе.

6. Кто вы? Не живите чужой жизнью, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Люди могут ждать от вас чего угодно - не идите у них на поводу.

7. Цель в жизни. Для того, чтобы стать счастливым, вам нужна жизненная цель. Иначе вы будете рассеяны и несобраны. Ваша цель - это ваш жизненный стержень.

(остальные секреты)

Забавно) Выход на новый уровень сознания пробуждает... хм. работоготовность... Пространство есть, но его нет. То же со временем. Что уж говорить о телесной оболочке?
Иными словами,я, кажется, стала немного обновленным человеком. Надеюсь, что это сохранится. Мне нравится) Тем более что мир уже подсунул пару факторов, которые должны будут поддержать позитивные изменения.
Настала пора навёрстывать упущенное. Я научусь действию. Силы на то имеются, желание тоже. Осталось везде успевать. А именно - работать, учиться, осмысливать, читать, жить, любить, любить, любить...

Слушать этот музыкальный файл

Улетела сказка вместе с детством,
Спрятавшись за чопорной ширмой.
Фея поспешила одеться,
я стряхиваю пепел в это небо.

Нет,теперь не то время,
Нет, теперь не то небо...
Когда можно было просто улыбаться...
Серым оно будет потом.

Если сделать все что надо, и не вспоминать...
Если спрятаться в подушку, и не вспоминать...
Если видеть небо серым, и не вспоминать,
Что небо, небо было голубым.

Небо, небо было голу...

Только это не поможет тем,кто любит рисовать...
Любит, любит, любит рисовать,
Любит, любит, любит рисовать.

Нет,теперь не то время,
Нет, теперь не то небо...
Когда можно было просто улыбаться...

А надо ли кого-то любить, и надо жить после того...
И снова, снова, снова убивать....

Ведь это раньше можно было просто улыбаться.
Серым оно будет...

Раньше можно было просто улыбаться!
Серым оно будет...

Раньше можно было просто улыбаться!
Серым оно будет потом.

Нельзя задавать такой вопрос... Нельзя, потому что вдруг мы и правда получим на него ответ? Нельзя знать, за что наши беды - быть может, узнав, что натворили в прошлых жизнях, вспомнив всю свою грязь, мы просто лишились бы надежды когда-нибудь искупить всё это. Нельзя, потому что незнание - защита от самообвинения и отчаяния. Надо просто понимать, - уж поверьте, есть за что и далеко не просто так. И надо не задавать вопросы, а менять себя. Менять не свою суть, а возвращиться к своей сути, счищать налипшую на неё грязь.
Несчастья - есть за что. Прими и поблагодари за них - и поможешь себе. Причина несчастий - в тебе и твоём отношении к миру.
И ещё, дабы не возникало споров и возмущений. Это имхо.

Настроение сейчас - нет, теперь не то небо, когда можно было просто улыбаться...

Песни групп "Агата Кристи" и "Телевизор" ,отрывки... всё в настроение.
Читать далее

В свете последних осознаний из области становления личности, процитирую строки из Лазарева, над которыми хочется задуматься: "Обычное желание возникает на некоторое время, а потом исчезает. А вот когда условия для реализации желания ушли, а оно осталось, - это уже большое желание, а когда условия противодействуют существованию желания, - то это уже воля. Волевой человек - это человек со стратегическим мышлением".
При том же должен быть отказ от собственных желаний и собственной воли в пользу божественной. Но это внутри, физически же - добивайся, при том условии, что сохраняешь низкий уровень важности своих целей и преимущество божественных в душе. Каждый уровень должен быть направлен на своё: физический - на реализацию материальных желаний, духовный - на развитие внутренних качеств, а самая наша сердцевина, дающая силу нам - Любовь, в первую очередь на Любовь к Творцу, затем только к созданному Им миру. Просто если делать перевес действий по каждому из этих направлений более сильным в сторону несоответствующего ему, то начнётся разрушение соответствующего плана (болезни тела, психики, души, отрицательные качества, агрессия). В особенности если перепутать любовь к Богу со слепой верой в него или считать высшей целью любви земное счастье кого-либо. Ну а как мелкие примеры - развивать таланты ради благополучия, а не ради с ними связанных чувств. Для благополучия у нас есть тело, есть способность действовать и направлять усилия на благополучие. Главное - не опускать более высокое не низкий уровень. Тело может служить душе, но не душа - телу. Душа, работающая на тело деградирует, а вслед за ней и тело. Тело, работающее кроме себя на душу, развивается. Именно в этом случае оно и будет здоровым. Так же и душа должна развиваться и работать на Любовь, но не Любовь на душу.

Невменяемое состояние, когда события вчерашнего дня кажутся сном. Далёким, смутным и вообще непонятно почему задержавшимся в памяти. последнее время ловлю себя на том, что, просыпаясь с утра, чувствую будто вчерашнего дня вообще не было, а было просто абстрактное "я" вне времени. Вчерашнее узнаётся лишь по записям, фотографиям, иначе я наверное и правда была бы близка к тому, чтобы называть это сном. Даже ближайшее будущее кажется нечтом более реальным, нежели совсем недавно прошедшее. А ещё неизменно остаётся состояние опустошённости и бесчувственности. Сравнительно равнодушно смотрю на то, что все мои чувства и эмоции превратились из искренных в ложные. Мне кажется это состояние нездоровым, какое-то помутнение психики. Здоровый человек способен переживать гамму эмоций, а совсем здоровый -именно положительных эмоций. С одной стороны, такое состояние кажется мне ужасным, но яснее передо мной стоит понимание, что, нежели чем отвергать данное, лучше приспособить его под себя. Мало переживаний и эмоций - чудесная почва для усиленной подготовки к экзаменам. Если бы ещё привычный образ жизни и несобранность не мешали. Огорчает тот факт, что солнечный свет перестал быть чем-то дающим радость, а воспринимаеся всего лишь как нечто комфортное. А мне "так хочется встать в перекрестье лучей в круге света, чтобы ввысь подняла, закружила небес глубина..." Но это просто мечта, которую не так просто убить даже этим состоянием.

Настроение сейчас - хм?

Да-да, как ты относишься к миру, так и он к тебе. А внутри меня пустота. Так и мир отвечает пустотой. Меня тянет лишь на сон. Не хочется развиваться, двигаться, не хочется кого-то радовать, не хочется помогать, не хочется никого любить. Гоню от себя это состояние, но не очень успешно. С какой-то стороны наверное потому, что наполнив себя вновь своими чувствами, они очень быстро скатились бы далеко не к тупой боли пустоты, а к ярким вспышкам отчаяния. Может, пустота - это просто спасительная блокировка? Но я боюсь её, боюсь, что она укоренится в моём сердце. которое всё же хочет любить, вдыхать аромат восторга и вновь радоваться солнечному свету, которого так много сейчас. Вспоминаются строки из Лермонтова:
О! если б ты могла понять,
Какое горькое томленье
Всю жизнь, века без разделенья
И наслаждаться и страдать,
За зло похвал не ожидать,
Ни за добро вознагражденья;
Жить для себя, скучать собой
И этой вечною борьбой
Без торжества, без примиренья!
Всегда жалеть и не желать,
Все знать, все чувствовать, все видеть,
Стараться все возненавидеть
И все на свете презирать!..
Лишь только божие проклятье
Исполнилось, с того же дня
Природы жаркие объятья
Навек остыли для меня;
Синело предо мной пространство;
Я видел брачное убранство
Светил, знакомых мне давно...
Они текли в венцах из злата;
Но что же? прежнего собрата
Не узнавало ни одно.

Прочитала сейчас книгу Джека Лондона \"Мартин Иден\" о судьбе человека из рабочего класса с незаурядными способностями, полюбившего девушку из буржуазии, представителей которых считал \"высшими существами\", а когда же решил изучать науки, чтобы вырваться из своей среды и приблизиться к возлюбленной, очень быстро овладевши познаниями в областях литературы, философии и других, пришёл к выводу, что люди из его среды во многом более порядочны, хотя вернуться к ним уже не мог. Любимая, к слову, столь же крепко принадлежащая к своему кругу, предала его в минуты голода и отчаяния, и \"осознала свою ошибку\" лишь в момент, когда он достиг мировой известности на писательском поприще и получил огромное состояние. Но тому уже было всё равно, ведь любимая уже не виделась ему божественным существом. В общем, хотя на его пути и встретилась такая девушка, которую назвал бы достойной Идена его покойный друг ,\"смелая, настоящая, смеющаяся в лицо невзгодам\", герой был уже глубоко разочарован в жизни и в конце концов покончил с собой. Кстати, довольно изящно утопился. Было несколько наивно предполагать, что Джек Лондон обойдётся в книгах без жертв и вообще с хеппи-эндом. В \"Сердцах трёх\", конечно, была относительно счастливая концовка, но ведь и там умирали не только отрицательные персонажи. Думаю перечитать \"Белый клык\". В том возрасте, когда познакомилась с этим произведением, вряд ли оценила бы всю его красоту.
В общем, очень не хочется признавать, но мне невольно кажется, что эмоционально я очень близка Мартину Идену - во всяком случае, радости во мне не вызывает сейчас откровенно ничего. Может, в организме чего не хватает, но я разумеется считаю, что причины иные.
Возможно, каждому человеку дан какой-то запас энергии и восторженности, и потому-то романтики, так откровенно рассыпающие свои эмоции, в итоге так рано приходят к пустоте. Но это несколько пахнет глобализмом и пессимизмом, так что согласиться со своими же доводами не хочется. А ещё - наряду с пустотой опять идёт это отчуждение от толпы. Если в школе мне это параллельно, потому что от школьных товарищей в основном мне ничего не надо, то обидно, что такое же отчуждение я ощущаю и в среде тех, кто мне близок и с кем во многом мы добиваемся схожих целей, не забывая, разумеется, про свои Пути.

Настроение сейчас - нет

Суббота ознаменовалась утренним в меру удачным написанием егэ, о котором написано ниже, и выступлением ребят у дк "Маяк" в антракте. Собственно, я большую часть засняла на видео, коим к сожалению могу наслаждаться только с фотоаппарата, поскольку на комп оно не перекидывается (подозреваю, что из-за размера - 3х-минутная запись весит около половины гига, и таковых 4) Очень не хочется стирать, но и на карте памяти вечно это висеть не может, соответственно, снова обращаемся к Чернышевскому и ищем ответ на вопрос "что делать?" Сама я потихоньку осваиваю кроссер и еще пару элементов наряду с уже выученными, но понимаю, что огонь сейчас крутить не могу - по внутреннему состоянию. А ещё мне дали понять, что егэ вполне решаемо. Вот только не успели объяснить, как.

В воскресенье утро прошло в борьбе с собой на тему выезда в музей им. Пушкина, ленивая половина победила - взяла измором, дотянув до последнего. Вечером мы с сестрой поехали в тот же дк "Маяк" на постановку Нотр-Дам де Пари. Мне не очень хочется писать отзыв по причине того, что практически любые слова восторга могут опошлить сию замечательную постановку. Очень порадовали танцевальные номера, костюмы, голоса, движения, полутона... Тексты, переведённые иным образом, нежели в стандартных постановках на русском языке. Играть роль Гренгуара, безусловно, чисто женское занятие, потому что ни один мужчина не сможет передать её с такой харизмой, это моё личное имхо. Вот. Первую часть я старалась фотографировать, но я этого делать не умею, поэтому вряд ли можно назвать фотографии сколько-либо удачными. Потом кончилась карты с вышеупомянутыми видео с fireshow, и я могла наслаждаться представлением в полной мере. Для меня это, вероятно, вредно, потому что под конец я активно рыдала и старалась не выдавать конвульсии. Купила на память блокнотик. В голове прочно засели строки:
"Птицы, пойманные в сети
Разве смогут воспарить?
Искалеченные дети
Разве смогут полюбить?"
Как-то это мне очень близко пришлось, что уж говорить.

Дорога домой тоже ознаменовалась приключениями, ибо видимо у нас с сестрой необычайная способность на них нарываться. Собственно, я это в последствии назвала "манией знакомиться с преследователем". А именно: одинокое мужское существо с невинным выражением в глазах тусило где-то около нас в течение всего антракта, а по окончании мероприятия шло к метро впереди нас, периодически оглядываясь и сократив в итоге расстояние до того, что находилось в 3х метрах впереди и имело возможность прислушиваться к нашим беседам, которые, к слову сказать, были весьма увлекательны и таинственны (а то как же ;) ). Тем не менее, сестрёнку это в конце концов не устроило, и вот она уже потянула меня вперёд за руку со словами: "Мужчина, стойте! Давайте познакомимся?!" Видимо, ошарашенное до глубины души, существо вышло на контакт и даже пыталось вязать абстрактную беседу. Я предпочла наблюдать, хотя периодически меня прорывало на звонкий смех, что наверное не прибавляло комфорта нашему новому знакомому. Хотя на кольцевой наши дороги разошлись, предположительно, навсегда. Но моя любимая сестра в лице любимого же мужа умудрилась ещё и проявить героизм и защитить его от нападок в полуневменяемом состоянии находящегося существа, решившего, что человек к нам пристаёт=) Вот. а пока мы ждали своего поезда, меня учили вальсировать. В меру успешно, правда. Приехали в первом часу, и на мой взгляд, жаль, что всё же поехали на автобусе, а не пошли через парк. Вот как-то так.

А ещё из гениальных перлов моей сестрёнки: "послать чёрта к дьяволу" и "ты кого назвал красивой, козёл?" и что-то кажется ещё было...

Настроение сейчас - отсутствует

Ааа...
Моя голова не мочь всё это понимать!...
А иначе сегодня написала последний пробный егэ по математике. Забавно наблюдать за скачками уровня сложности. Но сегодня мне было стыдно - сегодня я не решила С2, которое раньше проходило с блеском. Система с двумя неизвестными, но ничего такая система. Одно уравнение решила, на втором загнулась.
Аналогично с С3 - меня добило полное уравнение третьей степени без возможности разложения на множители (во всяком случае наглядно). С4 - планиметрия, решила (и хорошо если не ошиблась в вычислениях нигде). С5 - сложная функция. В целом решать я их не умею (разве что по накурке) , но я всё равно не успела до него дойти. Вот так. Прощай, бюджет.
(Хотя С5 всегда настолько однотипные, что грех было не узнать, как они решаются. Еще поищу... наверное в последние дни перед экзаменом)

А ещё меня бесит их формулировка некоторых заданий из части В. Особенно заданий с обклейкой стен и т.п. Не всегда понятно, целым ли должен быть ответ. (К примеру по у словию надо было на 5 квадратных метров стен купить 6 мешков чего-то там... Метров оказалось 46. навязчиво хотелось считать мешки по 6(60 мешков), а не по 1му. Или по частям.(46*6/5=55,2мешка) Но я одумалась и написала 56 мешков как минимум целых)
Неприятно, что такие непонятности продолжают повторяться.

В раздумьях, следует ли сейчас по-быстрому съездить в музей Пушкина... Вроде успевая всё успеть... если быстро соберусь сейчас.

Сначала началось уныние - причём не просто депресняк как обычно, а именно истерично-слезливое уныние. Потом как следствие пошла агрессия, казалось бы, к давно отработанным моментам. Всплывают старые обиды, неприязни и мстительные желания какие-то. Причины минимальные ...наверное. Брр. Так, мне сей радости не надо - тем более, что мир не заставил себя ждать и ответил на моё настроение холодным ветром в уши, стучащим ногой по полу в течение всего занятия одногруппкиком и постоянно обрывающейся музыкой в левом наушнике (что характерно, сломан плеер, а не наушники - проверяла, а вот отнести в починку по гарантии лениво и почему-то кажется, что меня там обставят как виноватую в поломке). Хотя до этого меня вообще ничего вокруг не раздражало примерно около пары месяцев. Пора уже завязывать. Фактически единственное сколько-либо эффективное средство в борьбе с депресняком и злобой в моём случае - тупо твердить себе под нос, что всё к лучшему, всё во благо и на всё воля Божья. И ещё я неадекватный и резкий сейчас. Лучше меня не злить и не доставать - приятно не будет никому.

Ты, может быть, спросишь меня : что случилось ?
Да так, ничего, просто – похолодало…
А мне, как назло, лето теплое снилось
Проснулась, а солнца – как не бывало…
В незримую точку смотрю, не мигая,
Нетронутый завтрак мой остывает,
Да нет, не больная, я вспоминаю :
Зачем я здесь?
Флёр "Я всё ещё здесь..."
Мой бумажный кораблик
хотел покорить океанские волны,
Где искать теперь берег
и как обреченность смыслом наполнить?...

Мне бы – в траву на окраине леса,
лечь и не думать о неразрешенном.
Ах, эта явь – ледяные компрессы
Ах, это Солнце – сплошные ожоги…
Мчатся по прериям дикие кони,
Дождю подставляю лицо и ладони
Я будто бы в коме, и я совершенно не помню:
Зачем я здесь?

Солнца луч на подушке,
И ветер колышет светлые шторы.
Я боюсь шелохнуться, -
А вдруг это – сон, что окончится скоро?...

Я равно открыта и счастью и боли,
И кровь моя ровно пульсирует в венах.
И я все мечтаю, что выйду на волю,
И я все рисую на стенах тюремных...
Я помню отлично – чудес не бывает.
Я притворяюсь, что неживая…
И только одна вещь меня удивляет –
Я всё ещё здесь...

Ооох, суставы мои да косточки)) Не разминалась я вообще никак примерно около года... Ни зарядки, ни растяжки, ни разогрева, да и на физкультуре мы все давно уже занимаемся не по программе... собственно, девчонки играют в волейбол, а я в сторонке кручу пои. Иногда правда я ничего не делаю - если Юльчик или кто иной у меня эти пои приватизирует. Ну не о том... В общем, надоела мне постоянная вялость, в кои то веки попробовала размяться. Забавно - мои "фишки" с растяжкой (к примеру, сведённые спереди либо сзади локти, притом, что ладони находятся по бокам) у меня сохранились. А вот когда-то почти доведенный до полного шпагат, похоже, потерян. Чувствую, что одним разом я общую вялость не подавлю, да и вообще хорошо бы систематически заниматься. Может, основы брейка повспоминаю) А вообще у меня сейчас дикая тяга танцевать - хочу научиться-таки вальсировать, подучить верхний брейк, восточный танец и танго. А ещё историческое что-нибудь. уже нехилый список такой. Надо что-то делать с осанкой - у меня мышцы и кости спины очень слабые. Может, стоит опять корсет купить специальный, хотя заставлю ли я себя его носить?
По ходу таки надо сходить к косметологу и диетологу (не с целью похудания, разумеется=) куда уж мне)

Вот. А ещё я сегодня пробила в яндексе свои стихотворения - было приятно увидеть на каком-то сайтике аж пять штук, благо, имя указали, так что я только рад. А вот пару раз скопировали без указания меня - мелочь, конечно, но что-то я сегодня не в духе, поэтому в вежливой форме попросила исправить. Удивительно, но меня услышали и даже поблагодарили^^

А теперь дума дня (хотя мне и раньше это покою не давало...). Есть у "Арии" песня "Ночь короче дня" . В ней следующие строки:
Блаженство рая я оставлю для нищих.
У нищих духом должен быть сзади Бог.
Я - тварь земная и на небе я лишний.
И к черту вечность, какой в ней прок?
В общем, я понимаю, что очень глупо поддаваться словам, но Ария как никак моя любимая группа и их тексты когда-то были мной заучены до дыр. Я понимаю, что рая и ада по сути нет - и что мы уже в раю либо в аду (мне почему-то больше кажется, что в чистилище), в зависимости от собственных мыслей, поступков, чувств. Понимаю, что Вечность скорее всего существует одновременно. Я чувствую себя частью чего-то в мириады раз превосходящего меня. Но быть обособленной частицей, как герой песни... бррр... страшно, непонятно, отчужденно. И одновременно только так развивается индивидуальность, независимость, воля. Человек, чувствующий себя только собой, будет бороться за свою жизнь во много раз эффективнее. Он кажется сильным. Я чувствую, что вся сила его - лишь психология и характер, лишь на поверхности. Внутри у него опоры нет. Но это недоказуемо, а человек первее чувствует именно качества своей личности, чем качества души и Бога внутри себя. Но... Видимо я очень некрепко стою на своих убеждениях, если эти строки заставляют меня и правда почувствовать себя "нищей духом".

Огонь... любимый... родной... отгоняет от себя... не терпит соплей... что-то я непозволительно расклеился. И кажется слетел с цикла. Не в ладах душа и эмоции. Всё вообще между собой не ладит. Эмоции скачут от уныния, озлобления до экстаза движения и проблесков надежды. а в целом пусто. Не знаю, чего хочу. Хочу наверное чего-нибудь хотеть. Как у Лукьяненко...
"Он жил мечтою о настоящей мечте..."
Ах да, и ещё, "нельзя мечтать о достижимом"

Настроение сейчас - :(

О Пасхе Христовой

На Страстной, среди предпраздничных хлопот, сугубо постились, говели. К вечеру Великой Субботы дом наш светился предельной чистотой, как внутренней, так и внешней, благостной и счастливой, тихо ждущей в своем благообразии великого Христова праздника. И вот праздник наконец наступал – ночью с субботы на воскресенье в мире свершался некий дивный перелом, Христос побеждал смерть и торжествовал над нею.
И. Бунин. «Жизнь Арсеньева»

Воскресение Христово – суть православной веры. «Если Христос не воскрес, то и проповедь наша тщетна, тщетна и вера ваша», – обращается к христианам апостол Павел. Однажды он проповедовал в Афинах. Жители города, с древних времен славившиеся своим любопытством ко всему новому, казалось, готовы были слушать Павла… Он говорил им о Едином Боге, о сотворении мира, о необходимости покаяния, о явлении в мир Иисуса Христа. Афиняне с интересом слушали апостола до тех пор, пока он не начал говорить о воскресении. Услышав об этом невероятном факте, они стали расходиться, с сарказмом бросив Павлу: «Мы послушаем тебя в следующий раз». Рассказ о воскресении Христа показался им нелепостью.

Но ведь в проповеди Павла было главным именно то, что Христос воскрес из мертвых.

Христос победил смерть. Своей смертью и воскресением Он привел к жизни каждого, для кого событие, произошедшее в погребальной пещере, является фактом неоспоримым и воспринимается так близко, что становится фактом его собственного воскресения. «Если мы веруем, что Иисус умер и воскрес, то и умерших в Иисусе Бог приведет с Ним» (1 Фес. 4:14).

Христос воскрес после еврейской Пасхи – праздника, установленного в честь освобождения израильского народа из египетского рабства. Воскресение Христово стало новой Пасхой – радостью освобождения от рабства смерти. «Слово "Пасха", – пишет святой Амвросий Медиоланский, – означает "прехождение". Назван же так этот праздник, торжественнейший из праздников, в ветхозаветной Церкви – в воспоминание исхода сынов Израилевых из Египта и вместе с тем избавления их от рабства, а в Церкви новозаветной – в ознаменование того, что Сам Сын Божий, чрез Воскресение из мертвых, перешел от мира сего к Отцу Небесному, от земли на небо, освободив нас от вечной смерти и рабства врагу, даровав нам «власть быть чадами Божиими» (Ин. 1:12).

Значение воскресения Христа для человечества делает Пасху самым значительным торжеством среди всех других праздников – Праздником Праздников и Торжеством из Торжеств.

Ночное пасхальное Богослужение пронизано оптимизмом. Каждое чтение и песнопение вторит словам огласительного слова святителя Иоанна Златоуста, которое читается уже тогда, когда за окнами православных храмов просыпается утро: «Смерть! Где твое жало? Ад! Где твоя победа?»

Христос победил смерть. За трагедией смерти следует триумф жизни. После Своего воскресения Господь всех приветствовал словом: «Радуйтесь!». Смерти больше нет.

Эту радость апостолы возвестили миру. Эту радость они назвали «Евангелием» – благой вестью о воскресении Христа. Эта же радость переполняет сердце человека, когда он слышит: «Христос Воскресе!», и она же отзывается в нем главными словами его жизни: «Воистину воскресе Христос!»

Хочу колечко с сердоликом) Желательно с красным, но оранжевый тоже очень неплохо...
Хочу талисман, в который буду верить...Просто уже даже нечем успокоиться...

Я очень редко стала писать стихи... Да и получаются они каждый раз громоздкими и нечитаемыми... Что поделать, раз получается так? Может, пиши я что-нибудь короткое, многим было бы так близко, понятно... Может, когда-нибудь их бы и читали те, чьему сердцу они были предназначены... Может быть... А так - каждый мой стих - это целый новый мир. Новый мир, интересный лишь мне, и только.

Сияний света и пастельной акварели
Наполнен мир идущего к Любви,
Но каждый вздох, пропитанный сомненьем,
Родится острым камнем на Пути.

Мы все наги пред ликом нашей страсти,
Когда идём за солнечной мечтой.
Избиты в кровь босые ноги наши
Камнями, обронёнными душой.

Моя любовь манила и сияла,
И я бежала, не жалея сил,
Но солнце ни на миг не приближалось,
Когда бескрылый следовал за ним…

Я был дитя… Я света жаждал слепо…
И было страшно одному бежать.
И стала иногда искать совета,
А иногда – пытатья забывать.

Они не были бесами, святыми,
У многих был зовущий душу свет…
А мне хотелось, чтобы взгляд ловили,
И пару слов спокойствия в ответ…

Мой свет сиял уж из другого мира,
Меня не звал, лишь я его звала.
Но с каждым часом он, строка за милей,
Летел в чужие звёздные края.

Я знала – он далёк, но он лишь греет.
И со стыдом смотрела им в глаза:
«Прости, мой друг, любить я не умею…»,
И хрусталём упавшая слеза…

И так, крадя порой углей осколки,
Что тлеют в их надежды очагах,
Я верила, что ждать мне не без толку,
Рукой на шее стиснув солнца знак.

Целуя образ милого светила
И не имея власти слиться с ним,
Всё ж помнила Того, кто правит миром,
И он мне свет надежды подарил.

И, наконец, моё родное солнце
Настолько далеко к звезде ушло,
Что сквозь почти бесцветный мрак и холод
Мне вдруг сиянье новое пришло.

И новый Путь, и новые пастели,
Но камни те же в память проросли,
И вновь до крови с ног - боязнь сомнений.
А мне – мне надо двигаться… Идти…

Ты звал меня, ты – новое светило,
И вера вновь стряхнула страха сны.
Мои глаза надеждой озарило,
И снова спрятан в них огонь свечи…

Но что же, солнце, всё же ты не близко,
Ты так же жаждешь в новые миры,
И пусть их для тебя закрыто лико,
Как я, целуешь знак своей Любви.

А я всегда горела лишь свечою, -
Мой свет не может чьей-то целью стать.
И пусть я так желаю быть с тобою,
Слаба я… Без умения летать…

Абсурд… Но ты… Лети к чужому миру...
Найди звезду, что даст тебе свой свет.
Лети к звезде... Тебе не надо видеть
Мой взгляд и ступни ног моих в крови.
18.4.2009

Настроение сейчас - Борьба с пустотой

Ррр... Плевать, что это не в моем стиле, но таки пожалуюсь)
Когда на дворе осень, все интуитивно ожидают резкого похолодания и как-то более менее к нему готовы... Сейчас весна, и после тёплых деньков, как оказалось, с радостью смененное на куртку пальто сегодня все же было более уместным... Учитывая ещё и то, что возвращалась я неудобным маршрутом и стояла порядком на остановке - остается надеяться на иммунитет, что после такого не заболею. И ещё завтра придётся видимо одеть пальто, как бы не хотелось покрасоваться в новой удобной курточке)
А вообще позитив. Настроение располагает к независимости от обстоятельств. По сути вообще без разницы, что будет в будущем - в любом случае всё к лучшему. Абсолютно в любом. И практически абсолютно любое обстоятельство могу принять достойно (к примеру - поступление на платный, непоступление в вуз вообще. А сложно принять возможность необходимости пахать на работе, но лень потихоньку уменьшается - правда критично потихоньку...). Касается всех сфер жизни.
Умею вовремя останавливать себя при появлении претензий к миру. Для циников - знаете, злоба и расстройство по пустякам испортят помимо ситуации ещё и настроение - так что нафиг надо? Для нециников - ну что за мелочь, право, заболеть телом, когда у нас есть душа и любовь?