В: алгебру я думаю вообще мало кто напишет норм если уж Привалова на 62 написала....
С: Даша надеется, что ей повезет больше...я уверена, что она будет зубрить математику до корки))
В: ну вызубрить ее за 7 дней весь курс геометрии и алгебры......
С: если она захочет и не будет лениться, то выучит)))
В: она то как раз не выучит...она просто повторит что забыла...а вот нам как раз УЧИТЬ надо

Немного вселяет уверенность)Они в меня верят больше, чем я сама=) Это так клёво, когда в тебя кто-то верит)
кстати, а в другой раз я написала на 68, но они этого не знают^^ И пусть этого и мало, чтобы жить в шоколаде, но мы прорвёмся)
Люблю вас, ребята)) Удачки нам всем завтра с русским, а через неделю - с математикой!
Пусть всем повезёт=)

Так. Ищем плюсы в жизни. Соцподдержка выдала нам ...коробку кетчупа! Куда его теперь девать, хз. Здравствуй, гастрит=)
Ну и немного сладостей...
А ещё фотки моей любимой Лау со мной нравятся знакомым фотографам) Но они почему-то пишут мне это в личку, а не под фото) Но они пишут, и уже не первый раз=)

В общем я как обычно "везучая".
Диплом 3й степени, который я получила даёт мне: 100 баллов по егэ в МИФИ. 100 баллов! Казалось бы: ура! живем!
Но. Только на физические факультеы, А, Т, Ф.
Про все остальные факультеты у них ничего не говорится. Физические факультеты, упаси боже, мне не сдались, тем более что физику я уже не имею права сдавать (да и не сдам). Бонусов при поступлении на гуманитарный факультет нет. Замечательно. Головой биться вооооон туда, мадмуазель...
Реветь или не реветь, вот в чём вопрос? (Говори жизни: "да"! Поехали...)
Ну блииин, почемуууу они так? Я что, старался мало? Хныыыыык...

А ещё у меня 8 баллов (из 10) и диплом 3й степени на МИФИшной олимпиаде по математике. С учётом страховочного балла... Надеялась на 9. Но живём...
ЗАвтра позвоню - узнаю, чем это может помочь. Хотя, боюсь, с 5ю бюджетными местами на 75 мест вообще... Хм.

А послезавтра егэ по русскому языку. И я в целом наверное даже более менее в себе уверен, благо пробники писала хорошо - около 90 процентов. Но ведь и правда - в каком состоянии будет мозг, насколько тупили составители в вопросах, доработаю ли я все свои минусы, которые в целом знаю, ну и сочинение - повезёт ли с текстом. Самое стрёмное, как обычно, аргументация из художественной литературы - почему-то в голову не лезут примеры. (Видимо, не ту литературу читаю).
А потом ещё математика... Надо проштудировать тетрадки курсовые, заучивать формулы, смотреть примеры заданий и разборы решений части С. Обществознание... Хм. Ну в общем надо просто учить. Лекции, учебники... История - зачем я её вообще выбрала? Честно признаюсь, что скорее всего получу честно заслуженный неуд. Лучше бы выбирала информатику - ибо части А и Б решаю обычно полностью, а с С не грех и повозиться.
А летом надо будет подучить физику и английский для своего же блага, ибо не потяну в вузе (физика у меня на нуле из-за катастрофической лени - потому что если её читать, то я её понимаю, но я же не читаю... а английский видимо из-за неприязни, которую сама себе вдолбила)

Надо допроходить врачей и делать справки... и поискать пару-тройку вузов про запас, куда полегче поступить на бюджет. Надеюсь, не пригодятся, но всё же.

Успокоительное не тру. Во всяком случае пустырник. Ибо работа мозга минимизирована.
Сижу сегодня на конусльтации в чужом классе математике, на стенах - иллюстрационный материал. Пробегая глазами... "ЧеСтность и нечеСтность функции..."

А ещё я вчера гуляла в цивиле. Я и так в целом не то чтобы брутальная металюга, но обычно хоть какой-то антураж на себе ношу. А тут - ни цепи, ни торбы, ни напульсника... В общем, если я себя в целом ощущала наверное даже нормально, то под вечер, возвращаясь в темноте домой и идя мимо людей... Как-то что-то оно малясь натянуто и стремновато. Видимо аксессуары, указывающие на мою неформальную принадлежность, довольно так придают уверенности. Может, стоит как-нибудь месячишко походить без них, чтобы более менее быть независимой от таких деталей. Подумаю.

Кто что может посоветовать из успокоительного? Пока пью пустырник, но оно как-то не до конца успокаивает. А мне хочется чего-нибудь, от чего будет состояние безразличия, пофигизма и полной эмоциональной отключки.

[604x451]

Спасибо за неприятности. Спасибо за болезни, за физическую слабость и за хрупкость рассудка. Спасибо за неудачи, спасибо за проблемы и сложности! Спасибо за оскорбления и унижения. Спасибо за всё то, что лечит душу.
Спасибо за право пройти путь самой. За право выбора. За поддержку и Любовь. Спасибо за жизнь. Спасибо за всё!
Спасибо за свет. Спасибо за тьму. Я обещаю стараться быть достойнее Твоей Любви. Я обещаю терпеть. Я обещаю бороться со своими недостатками. С обидами, местью, злобой, ленью... Я обещаю всегда любить Тебя более всего и утверждать это всегда несмотря ни на что. Я обещаю бороться за очищение своей души, не отказываясь от борьбы за земные блага. Но они - на втором месте. Я обещаю вспоминать об этом чаще.
Я пока не готова обещать часто молиться. Но я постараюсь. Помнить. Любить. Прощать. Нет - не обижаться. Верить. Жить.
Я обещаю, что не прерву свою жизнь намеренно. Я обещаю до последнего бороться. Стараться остановить падение. Стремиться к Тебе.
Я верю. Я надеюсь. Я люблю.
Я обещаю вечно твердить себе эти слова и стараться не упускать их смысл и осознание. Спасибо. Спаси, Бог. Люблю...

Я знаю, что справиться должна сама. Я знаю, что всё сложнее и проще, чем кажется. Если отдыха не дают - значит, не нужно. Терпи. Бориь. Учись. Через себя. Через "не могу". Когда-нибудь ты этому должна научиться. А вот когда - зависит от тебя. Суть в том, что научиться можно в любой миг. Но только в тот, когда ты будешь готов принять это - раз и навсегда. Раз и навсегда плюнуть на "лень", "не хочу", "а нафига", на простое "не буду и всё". Вот поэтому-то и проще, и сложнее. Однажды. И навсегда. Путь начинается с первого шага. Пошли.

А я нытик.
И буду эту функцию исправно выполнять, увы.
А я никому не нужен на самом деле. Воть. Только бабушке с мамой, пожалуй, но это вроде как вошло в привычку у всех и не считается. Хотя и им пожалуй нужен и вовсе не я, а некто, о ком можно абстрактно заботиться.
А друзья обо мне забывают. И хрен бы когда поддержат, если первой не обратиться. Это не в упрек, нет, это просто по наблюдениям.
А делать я ни хера не умею. Даже основного чего-то. И учиться тоже не умею. И вообще заставить себя что-то делать. И поэтому завишу от окружающих и сама о себе позаботиться не могу. Вот.
А у меня сейчас вялотекущая депрессия. И перейти в открытую истерию или в состояние, когда всё внутри рвётся, она не может. Даже жалко, потому как именно после этого состояния депресняк проходит и всё так сразу радостно и ярко. А так на вопрос "как дела" я уже махаю рукой или безразлично пожимаю плечами. Ибо мне уже пофиг, как у меня дела.
А я ни фига не знаю, куда поступать. Потому что идиотка и не искала. А куда-нибудь в более менее приличный вуз я бы и прошла на бюджет. А сейчас вряд ли. А сто штук в год для моей семьи, где работающих нет в принципе, это совсем не айс. Т.е. сидеть нам на воде и хлебе, носить старьё, а о технике можно вообще не мечтать. А работать я хрен бы пойду, ибо не только лень, но и понимаю, насколько тогда запущу учебу и вообще наистерюсь.
И ещё очень хочется в коллектив - дружный и поддерживающий, и чтобы я не шатался там скраю чем-то лишним и притеревшимся, а реально что-то делал и был нужен, и чтобы мне радовались... Только я просто не умею так, ибо я стремное и унылое и далее по списку.
А ещё я ничего не понимаю в себе. Я очень-очень хочу любить по-настоящему мир, людей, родных, близких, радоваться с остальными, радовать других... Верить во что-то светлое... А пока что я себе только твержу и твержу, убеждаю себя, но каждый раз оно вот к этому приходит.
А ещё мне надо очень хорошо сдать экзамены, а я фигнёй страдаю. А поделать ничего не могу. Самодисциплина отсутствует. И с мёртвой точки не сдвигается. Вот.
А ещё я боюсь одиночества - что семьи у меня не будет. Или хотя бы детей. А ещё боюсь нищеты. И старости. И смерти боюсь, потому что в такие моменты вера во мне не сильна.
Истеричка блин. Хватит уже реветь, не маленькая. Когда эта хрень в настроении закончится, непонятно. Но что-то она ооочень затянулась.
Надо помнить... Пройдёт... (когда уже?) Почему у меня всё так полярно - то всё впереди светло, ярко и нестрашно совсем, то как наползут эти тени со всех сторон, и нет меня горделивой и бесстрашной, а есть я маленькая и забитая?..

Настроение сейчас - х**во оно всё

надо:
-лечить психику
-менять темперамент
-быть несколько экстравертнее хотя бы внешне
-учиться проводить время с пользой
-ну и вообще куче всего учиться
как-то так...

Иногда хочется просто не думать. Но надо.
Дочитала книгу "Лезвие бритвы" Ивана Ефремова. (аминь, я это сделала)
Теперь понимаю, почему мне казалось, что в первый раз я её не дочитала. Потому что невообразимая яркость идеи и содержания на протяжении всей книги, заставившая меня с упоением и глубочайшими эмоциями её читать, в конце упирается в нечто очень далекое от моего мировоззрения, и для меня несколько трагичное.
Началось всё с трагичного конца идеала красоты душевной и физической в образе героини, которую таки догнала смерть, причиной которой послужила жажда власти и наживы, зависть, месть и по порядку всё нехорошее. Ну и соответственно, негодяй успел скрыться, что повествует о реалии жизни. Но автор таким образом будто старается показать ошибочность человеческого пути, в том числе восточного.
Под конец один из передовых персонажей в своих рассуждениях приходит к тому, что угроза нависает над прекрасным практически во всём мире, так называемая "кара богов за совершенство". В противовес этому он ставит советскую Россию с её идеями коммунизма, где якобы должны слиться восток и запад, и где общественная и социальная мораль в итоге должна победить неравенство и всё, что уничижает человека, а не возвышает.
Как аргумент к несостоятельности восточной философии, это то, что при достижении тех высот мысли и познания, они ничего не принесли народу и человечеству в целом. На востоке, по его словам, личное развитие стало слишком эгоистичным, привело к равнодушию. Отказ от радости - это боязнь страдания (тут, пожалуй, можно согласиться), а состояние наслаждения и экстаза, которое индийцы считают соитием с мировой душой, можно вызвать при помощи химических препаратов и других достижений западной науки. Соответственно, ценно не само состояние, а умение человека самостоятельно достигать подобного управления своим телом.
Далее. "Перерождение душ" якобы на самом деле есть не что иное как генетическая память инстинктов и навыков, а карма есть следствие здоровой или нездоровой психической и физической жизни предков. Те же представления о бессмертии души и наказании за грехи - якобы просто религиозная оболочка для массового потребления. И цель всего живого - вознесение на новые высоты и накопление совершенства, красоты, идеалов, иначе - путь по лезвию бритвы. Соответственно, коммунистическое общество в его взглядах должно победить как то мировоззрение, которое устроит среднее большинство. То есть общество, где все, обладая различными способностями, талантами и мудростью, живут одинаково, и в котором достигшие наибольших высот тянут за собой остальных, а не тратят все силы для достижения "эгоистического" единства с тем, чего нет, и что на самом деле есть результат физиологии, психики и так далее. Человек в первую очередь должен жить для общества, для того, чтобы всё человечество выходило на новый уровень красоты, совершенства. Момент "для себя" не исключается, но и не ставится на вершине угла.
Представление об освобождении - то есть о выпаде из череды рождений и смертей, является по мнению автора утопией, концом существования жизни. Ведь если все достигнут этого состояния, рождаться будет как бы некому, и для чего тогда был тот болезненный и мучительный процесс развития вещества от нестройного к структурированному, от неживого к живому и от инстинкта к мысли?
Как-то мне это всё сложно понять. получается, что человек рождается, чтобы улучшить что-то в себе и других, закрепить в генах и с чистой совестью уйти в небытие. Гибель сознания есть неизбежность, а подсознание есть только механизм генетической памяти и не более. Души как таковой нет, мировая душа лишь законы природы, постижимые наукой. Вот так.
Для меня это пустота и бессмысленность. Я согласна, что у меня недостаточно стойкая психика, чтобы принять возможность того, что в итоге мы все уходим в небытие, выполнив основную функцию и передав эстафету вперед. Но с этой точки зрения ощущаешь себя просто орудием достижения чего-то тебе непонятного и тебя не касающегося, соответственно, плодами наслаждаться тоже не тебе. Например, кастрюлей, в которой готовят пищу, или нечтом подобным. Соответственно, которую выкинут, едва она придёт в состояние непригодности. Как-то это не то, к чему бы хотелось стремиться, и во что хотелось бы верить. Я оно конечно эгоист и так далее, но мое несогласие со многим из выводов автора мне кажется естественным. А вообще противоречивые эмоции, в которых путаешься ужасно.
При всем при том, "покорность" закону совершенствования герой считает неприемлемым, цели человечества важнее не только целей личности, но и божественных, потому что высшие силы есть нечто отвлеченное и не имеет право судить, стоит ли игра свеч. "Сознательная материя может оценить затраты на проведение процесса совершенствования - количество горя, крови, жертв и несчастий, которое кажется мне непомерно огромным по сравнению с достижениями!"
Ещё не очень радует предстваление автора о создании и сущностимировых религий. Индийцы, созерцающие прекрасный мир Читать далее...

Я всё услышала, хотя и не могу облечь в слова, как обыкновенно.
Я отзываюсь внутри - иначе не может быть.

Уныние во мне велико - но это внешнее. Хотя да, стоит менять. Но тут уж как пойдёт.
Потому и не могу говорить - не оттуда слова пойдут, откуда надо.
Но я уже соткала в себе огонь и воду, и, как ни трудно, они во мне, они - это я, единое и целое.
Просто череда эмоций и образов, и музыки, стихов и мыслей. И чего-то ещё, почти забытого.
Так что... Спасибо, и то, что без слов...

Настроение сейчас - Приглушая болезнь разума

Это цитата сообщения Diana_Decadans Оригинальное сообщение

Мережковский Дмитрий Сергеевич

кроткий вечер тихо угасает...

 

 

Кроткий вечер тихо угасает
И пред смертью ласкою немой
На одно мгновенье примиряет
Небеса с измученной землей.

В просветленной, трогательной дали,
Что неясна, как мечты мои,—
Не печаль, а только след печали,
Не любовь, а только след любви.     

И порой в безжизненном молчаньи,
Как из гроба, веет с высоты
Мне в лицо холодное дыханье
Безграничной, мертвой пустоты...

 

[700x525]
 

 

Тёмный ангел

О, темный ангел одиночества,
Ты веешь вновь,
И шепчешь вновь свои пророчества:
"Не верь в любовь.
Узнал ли голос мой таинственный?
О, милый мой,
Я - ангел детства, друг единственный,
Всегда с тобой.
Мой взор глубок, хотя не радостен,
Но не горюй:
Он будет холоден и сладостен,
Мой поцелуй.
Он веет вечною разлукою, -
И в тишине
Тебя, как мать, я убаюкаю.
Ко мне, ко мне!"
И совершаются пророчества,
Темно вокруг.
О, страшный ангел одиночества,
Последний друг,
Полны могильной безмятежностью
Твой шаги.
Кого люблю с бессмертной нежностью,
И те - враги!
 

[525x700]
 

    

 

Признание

 

 

Не утешай, оставь мою печаль
Нетронутой, великой и безгласной.
Обоим нам порой свободы жаль,
Но цепь любви порвать хотим напрасно.

Я чувствую, что так любить нельзя,
Как я люблю, что так любить безумно,
И страшно мне, как будто смерть, грозя,
Над нами веет близко и бесшумно...

Но я еще сильней тебя люблю,
И бесконечно я тебя жалею,-
До ужаса сливаю жизнь мою,
Сливаю душу я с душой твоею.

И без тебя я не умею жить.
Мы отдали друг другу слишком много,
И я прошу, как милости, у Бога,
Чтоб научил Он сердце не любить.

Но как порой любовь ни проклинаю -
И жизнь, и смерть с тобой я разделю,
Не знаешь ты, как я тебя люблю,
Быть может, я и сам еще не знаю.

Но слов не надо: сердце так полно,
Что можем только тихими слезами
Мы выплакать, что людям не дано
Ни рассказать, ни облегчить словами.

 

Чудесно. Первые несколько месяцев учебы работоспособность замечательная. Под конец года её показатель стремится к нулю.
Результаты егэ в целом не очень радуют. По русскому у меня пока не снижались ниже 90%, но всё зависит от удачи на нормальный текст и строгости проверяющего сочинение. Ну и от адекватной постановки вопросов части а и б.
Больше всего огорчил результат обществознания... 25 из 30 баллов части а, 3 из 10 части б, и потерянные 22 балла на заданиях С. Притом, что я писала вполне обоснованные на программе и точные суждения, но за всю работу мне не дали ни одного балла! Мне бы очень хотелось, чтобы оказалось, что это из-за потери бланка например... Потому что как им тогда ещё отвечать на вопросы, если не развёрнуто, логично и правильно? Итого у меня 48% и оценка "3"
По алгебре результаты сомнительные. В одной работе я потеряла 2 балла в части а и один в б, но получила по два балла за с1 и с2. Это 68 % и школьная пятерка, но далеко не бюджет того вуза, в который мне надо. Сегодня ещё в школу пришли результаты - 62%. Я помню, что там решила из последней части только с1 и с4. За них мне дали 1 и 3 балла соответственно. Вопрос, почему не 2 и 4. Мну обиделся.

Эх... Лезу я не в своё дело со своими чувствами... Хотя так обычно и бывает в 50% случаев.
Убиться об стену и не думать. Экзамены на носу, а ты нюни разводишь. Эх... Если бы. Но себя фиг переубедишь и фиг перестроишь.

Знакомая: мир сошёл с ума...
Я: ага. надо вправить ему мозги.

Психолог: Даша, у тебя в голове каша!
Я: знаю... каша... но она же ВКУСНАЯ!

-Докатились. Я опять начинаю воспринимать секс как нечто неприличное... и не смотрите на меня так!(с)

-"А как вас называть?" - "Леди. Главное, чтобы не ляди" (сестрён, я это существо на манёврах сёдня видела... что писец)

Любовь не вечна. Я имею в виду земную любовь. Мы умрем (не делайте большие глаза, это так), наши любимые тоже. Но пока мы живём, мы имеем право влюбляться и любить. И имеем право пробовать. Любовь - прекрасное человеческое чувство, но она должна умереть, остыть, превратиться в память, стать опытом души. Но она не должна стать жизненным креном, не должна становиться зависимостью, от которой опускается голова и больше не радует солнечный свет. Когда напиток грусти переполняет чашу любви, эта ядовитейшая кислота переплавляет чашу в сосуд неоправданных ожиданий, требований, обид, злобы - медленно, но объект нашей любви становится объектом обиды. Хотя... Если любовь сильна, то человек не позволяет чувству направиться в сторону самого дорогого - и тогда обижаемся мы на мир, обижаемся на себя, появляются вопросы: "отчего всё плохо?", "почему я такой невезучий//несовершенный/глупый?". мир теряет краски. Fall in love. Мы упали в любовь. Упали в то, что должно было вознести. Выбрали неправильное направление. Когда это происходит, на мой взгляд, это указывает на то, что мы изначально ошиблись - и стали зависимы от чувств, а не овладели ими. Теперь будет бросать, как тряпку, из стороны в сторону, вместо свободного полёта над прекрасным миром души. И... пусть мы и не осознавали... Но такой выбор мы сделали. И забыли, что никогда не поздно его поменять - всё это чушь про невозможность сойти с пути и пойти новой тропой. Просто это требует силы воли, которую мы давно променяли на короткий поводок.

Почему так ярко, так спонтанно, вспыхивает в нас первая любовь? И почему с каждым разом влюбляться становится всё сложнее, чувства становятся инертнее, огонь вспыхивает всё медленнее, пока, наконец, мы не доводим себя до того, что новое чувство может вспыхнуть лишь в медленном, оценочно-приглядывательном сближении, которого мы к тому же себе не позволяем обычно, уверенные в предназначении хранить верность нашим прежним снам? Всё потому же - сердце становится боязливым, неповоротливым, практически обезнадёженном, - мы всё никак не можем отпустить прошлое чувство, пусть даже оно приносит лишь грусть - но мы привыкли к ней. Мы боимся нового, да и этому новому так мешает старое, что у нас просто нет сил разбудить свою настоящую волю, позволить себе отпустить человека вперёд - мы ведь мешаем нашим любимым, не словами, так мыслями.
Волевой человек - не тот, кто выбирает для себя вечное страдание остановки, а постигший вечную радость движения и достижения. Волевой человек счастлив искать, и более счастлив находить. Волевой человек - не боится потерять. Потому что знает, что потеряет. Он готов к страданию - неотъемлемой и необходимой части существования, и переживет его достойно.

Ну вот... Погода была никакая, думала сегодня после школы спать... Часик поспала - а за окном солнышко появилось, оторвала себя от постели, вымыла голову, а пока собиралась, небо опять затянулось тучками, и ладно бы, но вот под дождик куда теперь ехать? Дождик, а дождик, ну не дожди пока, а?